今年の8月に私の父が病気で亡くなりました。
もともと今年中にプロポーズをする予定でしたが
父が亡くなったため今年にプロポーズするのはやめて、来年にしようと決めました。
1月が記念日でもあるため1月にプロポーズしようと思ったのですが、年が変わったといえまだ喪中でありプロポーズしていいのか分かりません。
喪中にプロポーズは避けるべきでしょうか?
結婚は2人だけのことではないので
相手のご両親に喪が明けてないのにプロポーズするなんてなどと思われないか不安です。

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A 回答 (6件)

先ずはご尊父様の御悔やみを申し上げます。



 ところで、プロポーズの件、良いと思います。
 いろいろとお身内とのお別れで、お考えになられたことと思います。
 通常、こうした時に、人は人として成長するものです。
 周囲にも優しくなれるものだと思います。

 結婚は、二人だけのことではありませんが、二人の意思がなければ成り立ちません。

 ですから、むしろ、お相手のご両親様には、その想いを、率直にお伝えになられたら如何でしょうか?
 喪中ながらも、ご自身が、一番大切に思う人との記念日に、どうしても、自分の本当の気持ちを伝えたかったと。
 そして、是非、幸せにしたいし、一緒に幸せになりたいと。

 今は亡き父親のこれまでの恩に報いるために、頑張りたいと。

 あなたのそうした誠実さの真実さえあれば、きっと、お相手のご両親様は、ご理解なさるはずですよ。頑張って、是非、幸せになってください。
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プロポーズは、約束であり



その時点で婚姻成立でもないし、その日に挙式をするわけでも無い
二人が納得できるのなら別に構わない

でその約束が出来た時点で、公式な行事(結納とか入籍とか挙式)をどうするか、二人でさらには両家で相談すれば良い
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古式に則るのならダメです



来年の9月まで待ちましょう

祝い事ですから、先方のご両親もそれを望みますよ


先に思いを伝えるのは構いませんよ
9月に喪が明けたらプロポーズするからと伝えるのはOKです。
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文面どおりなら


  喪中→喪に服する→嫁とりをせず
ですね。
13ケ月間が喪中になります。

でも、知ってる方は少ないでしょうね。


大往生なら、周りもとやかく言わないと思いますよ。
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プロポーズ自体はして、「喪が明けたら籍を入れよう」あるいは「籍だけ入れて色々と準備を進め、喪が明けたら結婚式をしよう」でいいのでは?


ただ、こういった冠婚葬祭に関するこだわりは各家庭で天と地の差ほどあり、同じ年代・同じ性別の方でもすさまじい違いがあります。
プロポーズ後、奥さんとなる方にその点は相談をして、もし気にされるようであれば喪が明けてからご挨拶に行って正式に結婚しよう、というのが一番いいと思います。
プロポーズはして即結婚というわけではないと思いますので、それ自体は問題ないのでは。
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私は古臭い考え方の人間なので、喪が明けてからの方が良いと思います。


何年も待つわけではなくあと数ヶ月でしょう?。
その間に2人の関係が冷めてしまうものでもないと思いますが。
ご自分で書かれているように2人だけのことではないので
親戚縁者の皆さんが気にされるといけないと考えてしまいますが・・・。
でも決断されるのはあなたです。どちらにしてもお幸せに。
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はじめまして!

付き合って1年半強。今年中を目標に結婚しようか…と話をしていたんですが3月に彼のお母さんが亡くなられました。

喪に服しているので、今年中に結婚するのはやめておいた方がいいとは思うのですが、婚約(結納)なども来年に延期した方がいいのでしょうか?

今年中を目標に結婚という話はまだお互いの親にははっきりと報告もしてない状態です。(結婚はするだろうとは思ってるみたいです)

Aベストアンサー

四十九日法要が終わった後に5haruさんのご両親・相手方のお父様に相談をするのが一番良いと思います。そして、親御さんが差し支えないと判断したのであれば、それぞれのご親戚への根回しをして貰うと良いのではないでしょうか?

参考までに、私の話を・・・
私も10月末に結婚予定だったのですが、3月初旬祖父が亡くなりました。延期しようかとも思ったのですが、両親が構わないとの事でしたので、彼を親戚に紹介がてら10月末に挙式披露宴予定である事を伝え、差し支えないかどうか、皆さんに「相談」をしました。うちの宗教が真宗大谷派で「往生即成仏」が根底にあるせいかもしれませんが、まったく問題はないと言うことでした。

冠婚葬祭は個々人の宗教・地域性による所が大変大きくデリケートな問題だと思うので、やはりご自分達だけで判断せずに、お身内にご相談されるのが一番です。しかもお相手のお母様が亡くなった訳ですから。お気持ちが急くのは分かりますが、折角のおめでた事に色々「ケチ」をつけられるのは本意ではないですよね。お相手ともよく話し合って下さいね。

Q喪中に入籍はできる?

籍を入れたいのですが、彼のほうのお母さんが7/9に亡くなられました。
お祝い事をしてはいけないことは知ってるんですが、入籍もできないのでしょうか?

Aベストアンサー

入籍はいつだってできますよ。大丈夫です。

亡くなった彼のお母さんに悪いと思っているんですか?
もしそうなら、反対によろこんでくれるものと考えた方がいいと思います。

結婚式やパーティー等は、気持ち的に避けるものだとはおもいますが、入籍するだけなら何も問題ないと思います。
ただ、表立っての入籍の連絡は、喪中のほとぼりがさめるまでは(念のため)控えるのがいいと思いますよ。
挨拶が遅れても、きちんとした理由があるのですから大丈夫なはずです。

Q緊急!恋人の家族が亡くなった

デートを予定してた日にお通夜お葬式があると言われました。デートのキャンセルはいいのですが、恋人として、社会人として、かけてあげるべき言葉とマナーが分かりません。こういう時の振る舞い方を教えて下さい。

Aベストアンサー

彼氏のお祖母様ですね。

であれば「あなたも大変で辛いと思うけど、ご両親の支えになってあげて、くいの残らないようお祖母様としっかり最後のお別れをしてきてね。こっちは気にしないで、落ち着いたら連絡してね」でいいと思います。

ヘタに「ご愁傷様」とか形どおりの言葉を使うのも、そぐわないと思うのであなたのお気持ちのままで彼を気遣ってあげれば良いですよ。顔文字とか使わない限りは多少文面がくだけてたって彼も不愉快には思わないでしょう。

Q忌中だと入籍したらいけない???

こんばんは

先週3年付き合っている彼氏と入籍をしようという話になったのですが

昨日はやり忌中だから入籍は延期してくれといわれました。

ゼクシーとか買ったり

インターネットでドレスとかを調べたりして

すごく楽しみにしていたので延期と言われてショックでした・・・

会社の上司にも入籍することを言ってしまったし

やっぱり延期しましたといいにくくて・・・・

友達に相談したら不幸があった一年はお祝い事をしないというしきたりだそうです。

でも逆に厄年に子どもを産むと厄が流れるとかありますよね

こういうときこそ入籍したほうがいいような気がしますが

私が空気を読めない人なだけなのでしょうか?

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なんだか怖いです。

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こう感じるのは私だけなのでしょうか?

おまけに今月の4月から関東と九州で遠距離恋愛で

私は今仕事をしていて来年の3月までで辞めて関東に行こうとしているところですが

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これはマリッジブルーというものなのでしょうか??

どう思われますか?ご意見お願いします。

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Aベストアンサー

mimi1222さんはとてもお若い女性なんでしょうか・・・。

とても楽しみにしていた『彼との結婚』(プラス結婚に向けての準備etc)の気持ちはよ~く分ります。誰だって特に付き合いの長い人は本当に幸せへ向けての絶頂だったと思います。

でもね、考えてみて下さい。
逆にあなたのご両親のどちらかが亡くなったとしたらあなたはどうしますか?? どんな気持ちになったでしょうか・・・?

わたしは昨年結婚しましたが、一昨年彼のお母様が突然の病で入院し亡くなってしまいました。
私たちは付き合いが長かったんですが、そろそろ結婚かなと思っていた矢先の出来事でした。
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とてもつらいと思いますが、自分の今すべき事を考えてみては如何?

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Q大切な人を亡くした人にかける言葉

彼氏がとても大切にしていたお母様が亡くなった時
彼女は彼氏のために何をしたらいいですか?

たくさん考えましたが何を言えばいいのかわからないのです…。

何か言っても彼には届かない様な気がしてしまいますし…
かといってもしも私が逆の立場なら
何も言われないのも寂しいと感じます。

こういう事は避けた方がいい
という意見でもかまいません。

経験者の方
辛いことを思い起こさせてしまって申し訳ないのですが
ご意見いただけると幸いです。

Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む

Q彼の家族が、亡くなった時。

 彼の、おじいちゃんが亡くなりました…こんな時って、何て声掛けてあげれば良いのか分からなくって。「頑張って」って言うのも、なんだか違う気がして…今は、お通やとかで忙しいから、連絡はしてないのですが。。。

Aベストアンサー

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母を亡くしている経験上、会社の同僚や知人や友達には、ご不幸の知らせが本人に届いたときは「すごく大変だと思うけどしっかりね!」とか、お葬式が済んだ後とかは友達に「大変だったね。調子どう?」とか「気を落とさないでね。」とか「ご家族やご両親の調子はいかが?」などの言葉をかけるようにしてます。あとは、本人が故人について話始めたら、しっかり聞いて話させてあげるようにしてます。

こんな時って、悲しい気持ちや亡くなって家族が変わっていくことへの複雑な心情を押さえつけながら葬式などの準備や手続き、親族や故人と親しかった人の悲しみを慰めたり等に忙殺されて張り詰めている状態が多いと思うので、しっかり彼氏さんの状態を見極めていい言葉をかけてあげられると良いですね。

参考にしてもらえると幸いです。

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母...続きを読む

Q喪中について

結婚を前提に付き合っている人がいます。プロポーズはまだですが、指輪も出来ていて、秒読み段階にあります。
クリスマスか記念日あたりににプロポーズをしてくるだろうと思う段階です。来年の10月に式場は押さえてあって、正式なプロポーズはまだですので、お互いの家族には軽い紹介(結婚前提に付き合っている と)はされて、式も来年に、ということを伝えてありました。

ところがつい先日、相手の母親が亡くなってしまい、お葬式を終えたところです。多分近々プロポーズをする予定だったんでしょうが、一番近い親族が亡くなったので、プロポーズをまだうけるべきではないと考えてています…。

彼はそんなのは考えなくていい、と言いますが、やはり、こちら側としてはそういうわけにもいかず…

彼の親族側も気にしなくていいと言うような方達で、多分彼と同じことを言うのではないかと思います。

私の両親に聞けば、やはり喪があけるまではダメだと。
ましてや49日もあけずにプロポーズはダメだと。

でも、実の母親が亡くなってるので喪があけるのは一年はありますよね?

となると来年10月にある結婚式も延期した方がいいのでしょうか?


突然のことでいろいろ不安もありどーすれば一番いいのかわかりません…。

結婚を前提に付き合っている人がいます。プロポーズはまだですが、指輪も出来ていて、秒読み段階にあります。
クリスマスか記念日あたりににプロポーズをしてくるだろうと思う段階です。来年の10月に式場は押さえてあって、正式なプロポーズはまだですので、お互いの家族には軽い紹介(結婚前提に付き合っている と)はされて、式も来年に、ということを伝えてありました。

ところがつい先日、相手の母親が亡くなってしまい、お葬式を終えたところです。多分近々プロポーズをする予定だったんでしょうが、一番近い...続きを読む

Aベストアンサー

仏教では通常「四十九日」を境にして、
「霊」が「仏」になります。
ですから、香典も「御霊前」から「御仏前」に変わったりしますね。

「四十九日」以降であれば、本来は「一周忌」も仏様にとっては同じかもしれませんね。

おめでたい事を「御霊前」に報告するのか、「御仏前」に報告するのか、の違いです。
ご遺族の意向を重要視すべきですが、結婚式は「一周忌」とほぼ重なるはずですから、順番とすれば「一周忌」→「結婚式」を逆にすべきではありません。

私個人的には、
「四十九日」以降にプロポーズしてもらい、
「一周忌」は身内として手伝う。
「一周忌」が済んだら「結婚式」という順番を勧めます。

Q喪中の場合の親への結婚報告

先日プロポーズをされて、親へその報告をしたいと思います。
ただ、叔母(母の妹)が今年5月に亡くなり、祖母(父の母)が今年6月に亡くなりました。
結納、挙式は1年後くらいを考えていて、喪が明けてからとは考えているのですが、親への報告はやはり喪が明けてからした方がよいのか、また挨拶だけは先にしても差し支えがないのか判断に困っています。
父も母も早く結婚しないのかなど、早くすればいいのにというような話はされるのですが、この状況で報告自体はどのようにしたらいいのかを悩んでいます。
半年間二人だけの話にしておいた方がいいのか、アドバイスいただければと思います。

Aベストアンサー

まずはご両親に話をされた方がいいと思います。
話をする分には問題ないですよ。しかも、「結婚しないのか」と問われている環境下ならなおさら。きっと喜んでくれるはずです★

まずは、お付き合いしている人からプロポーズをされて受けようと思っていることをご両親にお話し、新郎からの挨拶以降のことはご両親といつ頃が良いのか、相談されると良いでしょう。
またその際に喪中のことも取り上げると、そこまでちゃんと考えているのだから…と、その点も考慮してスケジュールを一緒に考えてくださることと思います。
むしろ、これまでずっと育ててきてくださったご両親に半年もプロポーズのことを黙っている方が、ご両親に対して失礼ではないでしょうか。

お幸せに!

Q彼女の祖母がお亡くなりになられた時の対応

大学生(男)です。

先ほど、彼女からメールで「祖母が亡くなりました。」と伝えられました。入院生活の末、お亡くなりになられました。
明日、明後日がお通夜、お葬式だそうです。それだけメールで伝えられました。

・彼女とは1年数か月の付き合いです。
・彼女の両親とは、1度お会いした(実家に泊らせていただいた)ことがあるのですが、彼女の祖母とはお会いしたことがありません。
・また、彼女の実家までは、電車・新幹線・タクシーで2時間ほど、かかります。(住所は分からないので、彼女に聞く必要があります。)

そこで質問なのですが、
(1)このような場合、彼氏として、お通夜、葬式には参加すべきでしょうか?(明日・明後日は、予定があるのですが、明後日の予定はキャンセルできます。彼女に住所をきけば、伺えます。)
(2)また、弔電、香典などはするべきでしょうか?住所も分からないため、彼女に聞く必要があります。
(3)メールで「ご愁傷様です。心よりお悔やみ申し上げます。」とだけ、伝えるのが、ベストかと思うのですが、簡単すぎて失礼にあたりますでしょうか?

どうすればいいでしょうか?

正直、このような経験がないので、戸惑っています。
どうぞよろしくお願いいたします。

大学生(男)です。

先ほど、彼女からメールで「祖母が亡くなりました。」と伝えられました。入院生活の末、お亡くなりになられました。
明日、明後日がお通夜、お葬式だそうです。それだけメールで伝えられました。

・彼女とは1年数か月の付き合いです。
・彼女の両親とは、1度お会いした(実家に泊らせていただいた)ことがあるのですが、彼女の祖母とはお会いしたことがありません。
・また、彼女の実家までは、電車・新幹線・タクシーで2時間ほど、かかります。(住所は分からないので、彼女に聞く必...続きを読む

Aベストアンサー

メールはちょっとね。やはり、出来れば参列。無理なら、もしくは、彼女が気を使って断るなら、弔電が良いでしょう。おばあさまという事で、彼女が喪主という事はまず無いでしょう。喪主の場合は、本当に大変で、信頼できる、手伝ってくれる人が、ひとりでも多く欲しいもんです。そういう意味では、彼女は、失礼かもしれませんが、本当に大変、という事は無いと思います。なので、一度、彼女に電話入れてみてください。電話口で忙しそうな感じだったら「参列(もしくは弔電)させてもらいたいから、日時と場所を後でメールして」と伝えて、すぐに切れば良いです。

Q父親が亡くなった彼へ私ができること。

昨日、彼のお父さんが亡くなりました。
以前から体調が悪かったことは聞いていましたが、突然亡くなられました。

彼は喪主として淡々とお葬式に向けて作業を行っています。

私は電話で昨晩その話を聞かされ、
動揺してしまいうまく言葉を伝えることができませんでした。

彼とは数年のお付き合いがあります。元同僚です。
お母さんには会社の同僚として一度だけお逢いしたことがありますが、
彼女として彼のご両親などには紹介されていない状況です。

このような状況で、私はどのようなことができるのかお聞きしたいのです。

1. 彼から通夜や告別式は親族など近い存在のみで行うと言われた。

この場合、参列したい気持ちはもちろんありますが、
「誰?」という雰囲気になったら困りますし、落ち着いてから
お香典のみ渡すなどしたほうがいいのでしょうか。

2. 彼は、お香典などを渡すと嫌がるタイプ。

お祝いとかあまり喜ばず、お香典も渡したら嫌がりそうなのですが、
その場合でも、渡した方がいいのでしょうか。
ご家族の方に、誰から?と言われたら気まずいかなと思ってしまう。
(彼が元いた私の勤めている会社の人には49日後伝えるとのこと。)

2. 彼は彼の父親の事が嫌いで、悲しくもないと言っている。

以前から父親のことを嫌っていたため、ショックがあまりないと言います。
不謹慎ですが、よく「死ねばいいのに!」と真面目な顔で言っているのを聞いていました。
なので、「残念だったね…」とか「大丈夫?」や「辛くない?」などの
言葉を伝えましたが嫌がられました。
彼も強がって言っているのかもしれませんが、そっとしておいた方がいいのでしょうか。


4. 私を彼の家族への紹介はすぐにはできない。

結婚を急がされるなど彼が嫌がっているため。私も了解済み。
そのため、お菓子を持っていったりお線香をあげに彼の家には直接いけません。

彼が少しでも落ち込まないように(落ち込んでる様子は全然ないのですが…)、
電話で他愛もない話をしたり、不謹慎かもしれませんが(彼の希望で)
オンラインゲームを一緒に昨晩やったりしたのですが…

長文でうまくまとまらず申し訳ございませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

昨日、彼のお父さんが亡くなりました。
以前から体調が悪かったことは聞いていましたが、突然亡くなられました。

彼は喪主として淡々とお葬式に向けて作業を行っています。

私は電話で昨晩その話を聞かされ、
動揺してしまいうまく言葉を伝えることができませんでした。

彼とは数年のお付き合いがあります。元同僚です。
お母さんには会社の同僚として一度だけお逢いしたことがありますが、
彼女として彼のご両親などには紹介されていない状況です。

このような状況で、私はどのようなことができ...続きを読む

Aベストアンサー

まず、お葬儀は、家族葬的な形のようですので、婚約者ではない限り香典も後日にし、伺うことは避けましょう。
ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていても実際死なれると、嫌なものです。
まず、それといって気を使うと返って相手に気を使わせますので、その点は、落ち込んでいるようでなければ、葬儀での喪主とは大変な苦労があります。今は、葬儀屋がほとんどしてくれますが、でも供養返しはどれにする、精進落しなどどうする、親戚にはどう対応するかは、最終的に喪主の意見を聞きます。
今は、12時間は軽くもつ線香があるため、昔ほど一晩交代で線香の見張りは要りませんが、とはいえ、通夜後、大半の親族は久々に集まることもあって、一席あったりとなかなか寝られません。
以前に寝不足になったご遺族が斎場から帰ってくる途中、体調不良で倒れられたということも目にしました。
(遅くなりましたが、葬儀屋で仕事しています)
よって、彼はお父様への想いがあまりなくても、喪主としての大変さはこの二日間であるかと思います。
ですので、まずはそっとしておいてあげましょう。
とはいえ、その後も、もし香典を受け取っているならば、香典返し。
家族葬であれば、近所の方は、後日ご自宅へいらっしゃってお焼香されたりもするでしょうから、その対応。また遺族としての書類に関してもあれこれ動かなくてはいけません。

遺族とは、しばらく悲しみより疲労が先行するかもしれません。
なので、貴方は、その疲労を癒してあげる程度でいいのかと思います。

身内を亡くすことは、他人が分け入ってどうこうできるものではないので、それに対して変に行動、発言するよりまずは、彼が自分を必要としていれば、傍にいればいいし、距離をおきたがっていれば、少し「友達」程度にしてあげる。
それでいいと思います。

まず、お葬儀は、家族葬的な形のようですので、婚約者ではない限り香典も後日にし、伺うことは避けましょう。
ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていて...続きを読む


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