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私が18歳の時に親が離婚し、10年以上経った今、親が再婚をするみたいです。

私と兄弟は父親につきましたので、再婚により新しいお母さんをむかえることになります。

急遽明日、その再婚相手と初顔合わせをします。

正直、自分もまだ結婚していないので、顔合わせの場で、何を聞いたらいいのか分かりません。


そもそも、父から聞いている再婚予定の方の話は、再婚にいたるまでの根拠がそれほど見当たらず、また連れ子の方が成人しているのに定職にもつかずということなので、再婚予定の方の家庭に非常に不安があります。


つまり、私は再婚相手の方に対してネガティブな印象以外持っていません。


でも今私は親と同居もしておらず、兄弟もこの春家を出るので、実家に帰っている今、急遽顔合わせをすることになりました。


親の再婚という時、顔合わせではどういうことを聞いて、どういう振る舞いをしたらいいのでしょうか。


真剣に悩んでますので、宜しくお願いしますm(__)m

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A 回答 (3件)

なんと、回答を50代の女性にリクエストなさっているのですね。

はい、私です。

ほかのご回答にもあるように、ひとたび会ったら自然に任せていればいいと思いますが、それよりも、会う前に、お父さんにお願いして、できるだけ”歩き回る状況”の中で会えるようにするといいのではないかと思います。例えば、散歩に向いているおすすめの公園や、内覧に向いている広めの観光施設があれば、そこに行こうと提案するといいでしょう。

逆に、テーブルを囲んで面と向かって座ったりすると緊張感ばかりが高まっていけません。一方で、屋外などで歩いていると、まっすぐに目を見ていなくても不自然ではないし、景色などで気もまぎれるので、会話しやすくなります。なんなら、よこちょに曲がってもいいわけですし、いやになったら、用事ができたふりをしてご自身だけ違う方向へ行くと言えばいいです(あくまでも、ある程度、一緒に時を過ごしてからですが)。

散歩にはこうした効果があるので、その再婚相手のかたのみならず、ご家族のあいだで話しにくいことがある時などにも、散歩に誘って歩きながら話すといいと思いますよ。例えば、再婚相手が帰ったあとで、お父さんにもっと事情を聴きたい場合などにもおすすめです。とかく男性は、そういうところに気が回らないので、ちょっとオバサン目線で回答してみました。

まあ、初顔合わせなら、30分ほど立ち話すればじゅうぶんでしょう。
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この回答へのお礼

解決しました

回答ありがとうございました。

おっしゃるとおりで、父はほとんど何も話さず、
私と先方とひたすら話をする格好になりました。


ファミレスでテーブルを囲む形式になってしまい、
緊張度合いが高まるばかりだった気がします。

今回はみなさんおっしゃるとおり流れにまかせ、
結果として先方が8割方話をしてくれましたが、
次回はそういう形式にしたいと思います。


ありがとうございました!(^-^)/

お礼日時:2016/01/17 12:18

>私が18歳の時に親が離婚し、10年以上経った今


と言うことは、既に28ぐらい
>兄弟もこの春家を出るので
と言うことは、相応の年齢

>再婚予定の方の話は、再婚にいたるまでの根拠がそれほど見当たらず
それは当人同士の話であって、子供とは言え第三者が評価するのはどうなんだろう・・・・

>連れ子の方が成人しているのに定職にもつかずということなので
まぁ歓迎できる話では無いですか、どんな事情があるのかも知れずこれだけで判断するのも道なんだろう・・・・・

親父さんにしてみれば
10年間子育てを優先してきたが、子供達もそれぞれ独り立ちしてこれからは自分自身のことを考えていこう
そういう気持ちになるのも仕方ないのでは?

初の顔合わせと言うことですから、最初から問い詰めるような事も出来ません
まずは、文字通り顔を合わせるだけで良いのでは?

どんな案配で行くかは、親父さんが考えていると思うけど・・・・

まだ正式に結婚したわけでもないので、父親の友人という感じで対応すれば良いでしょう
普通に紹介しあって行けば、自然と話題も生まれると思うが
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございました!

父は何も考えてませんでしたが、笑
父の友人と話すような雰囲気を出して対応できたと思います!(^-^)/

助かりました★

お礼日時:2016/01/17 11:57

いや、特に何も聞くことはないと思いますよ。


新しい父親の奥さんという形ですし、もう独立して暮らしているなら顔を合わすことも特にないでしょうし。

むしろいろいろ聞くのはお父さんの方ですけどね。一応家族なんだから経緯くらい言えよと思いません?
あと、相続関係の話も出てくるので、その面についても問いただしたほうがいいです。
どういうつもりで考えているのか、正当に分けられるのか。
そんなところですかね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございました!

おっしゃるとおりで、顔合わせより先に、父にもっと詳細教えてほしい気持ちでいっぱいでした。

とりあえず顔合わせは先方がたくさん話をしてくれたおかげで無事終了です。

そして顔合わせ終了後に、父に相続の話題もふっておきました。

真摯な回答をありがとうございました!(^-^)/

お礼日時:2016/01/17 12:02

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Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

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Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

Aベストアンサー

わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む

Q親の再婚に絶対反対ですが、今にも婚姻届を提出しそうです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性「あなたの母親になるつもりも、嫁の立場に縛られるつもりもありません。
ただこの人と一緒になりたいだけ」と、家庭のことはやりません!宣言。

家は古くから続く農家ですので、現金はなくともかなりの土地があり、財産は すべて父が相続しています。
絶対に結婚サギか 財産目当てとしか思えません。
実際に 父は自分の乗っていた四駆を その女性に(交際を始めて1週間の頃に!!)にあげてしまっていたようなのです。
そのことを女性に問えば「ほんと、こんな優しい男性には初めてあいました」とサラリ。

結婚が反対だと言ったら 「まだ反抗期なのね」…!
とりあえず籍はいれなくてもいいじゃないかという提案は却下。

ドラマの見すぎと言われたら 反しようがありませんが、車をあげてしまっている事実が あるので
流せる話ではなくなってきました。
ちなみに父は 振り込めサギ(ハガキで届くやつ)にひっかかるような人間です。

私たちにも出せる婚姻届不受理願いのようなものがありますでしょうか?
さらに 父に冷静になってもらう方法がありましたらご助言ください。

文字数制限でかなり中略していますので 不明点ありましたら補足させていただきます。
どんな小さな方法でもいいので 思いつくこと コメントいただけたら嬉しいです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性...続きを読む

Aベストアンサー

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌になるかもしれませんよ。

 この場合,婚姻中にその女性にそそのかされて,土地を売買したり,土地を抵当にお金を借りることを想定しなければ行けませんよね。
 それを防ぐため,方策を打っておかれればどうですか。

 「生前贈与」という言葉を聞かれた事がありませんか?つまり,生きているうちに相続を受けるようなものと思ってもらえればいいです。全ての贈与を受けることは出来ませんので(税金が大変です),通常は毎年少しずつ贈与されます(相続税対策でされることが多いです)。
 これを条件に結婚を了承するわけです。そして,お父さんがお持ちの土地全てについて,あなたとお姉さんで,土地の真中当たりを贈与してもらい,あなた方の名義にしちゃうわけです。
 こうしておけば,まっとうな買主でしたら買わないでしょうし,まっとうな貸主でしたら抵当にもならないでしょう(多分)。

 そうしておいて,離婚するのを待ちましょう。

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌にな...続きを読む

Q親が再婚した子供の心境について

親友から、この度再婚(相手の方の再婚)を考えていると聞かされお子さん(小1)の事もよく知っているので何か他人事には思えなく、親友には子供の事を優先に考えてみては、、、としか言えませんでした。
親の人生もあるかもしれませんが、親の勝手で子供が振り回されるのではないか、子供が再婚相手に本当に愛して貰えるのかと考えると、最近いろいろな事件もありますし非常に複雑な心境です。
色々な環境の違いはあると思いますが、ご自信の親が再婚すると聞かされた場合の子供の立場の心境について聞かせて下さい。

Aベストアンサー

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは小学校1年生。
まだ今なら相手に懐くかもしれません。
会わせて『父親になって欲しい』と思えば結婚も考えてみていいかも?

頭から『再婚には反対!子供のことを考えて?』とおっしゃっても
返って心を閉ざしてしまうかも?
子供の為にも"いい父親"探したい気持ちあると思うので、それも組んであげてほしい。

『子供の為には再婚は難しいと思う。でも、こんな相手だったらいいんじゃない?でもそうじゃないなら恋人で諦めなよ。』という風に冷静に相手を見つめる機会をあげてあげたら?
『せっかく苦労して離婚したのに!また苦労したいの?もの好きだね!!』と笑ってあげてもいいかも?

条件としては
・周りから祝福されること
 子供・友人・親兄弟が『この人となら幸せな家庭を築けて、子供のことも真剣に考えてくれるから問題が起こっても大丈夫』だと。

自分たち二人は楽しくても、間に子供が入ると両方に気を遣わないといけないのは親友の方。
その方との子供も産まれることを考えて。
結婚しても自立しておくことを進めます。いつでも子供の為に家を出て二人で生活出来る(実際しなくても出来るような準備)
相手に依存してしまったら、子供は不幸です。
子供を守れるのはお母さんだけですから。

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは...続きを読む

Q熟年再婚

私の親(60歳代)が再婚するらしいです。
私の親、または再婚相手が介護が必要になったときどうするのか、万一亡くなったとき、遺産相続(相手にも子供有)はどうするのか、など、再婚前にきっちり話をつけておかないといざというとき困ると思うのですが、親は浮かれていて全く何も考えていなくて腹が立ちます。
いろいろサイトや本を検索していますが、熟年離婚のサイトはあっても熟年再婚についてはほとんどなくて困っています。
熟年再婚について、注意する点や必要な準備について教えてください。

現在考えているのは、
・もし再婚してうまくいかなかったら離婚してくれるのか。(相手が粘着質に見受けられるので)
・介護が必要になったらどうするのか。費用は誰が負担するのか。
・亡くなったとき遺産はどうするのか。(再婚相手の家に住むので相手の子供が半分相続したら私の親は住む家が無くなる。再婚相手は子供に相続放棄させると言っているが、法律上は遺留分というのがあって無理のようです)
・私の親が亡くなったとき葬儀はどうするのか。(私の親なのに喪主は赤の他人の再婚相手?私は子供なのにただの参列者扱い?)
・私の親は離婚したのですが、再婚の事実をもう一人の親に知らせるべきか。知らせるならどのタイミングで?

また参考になるサイトや本がありましたら紹介してください。
よろしくお願いします。

私の親(60歳代)が再婚するらしいです。
私の親、または再婚相手が介護が必要になったときどうするのか、万一亡くなったとき、遺産相続(相手にも子供有)はどうするのか、など、再婚前にきっちり話をつけておかないといざというとき困ると思うのですが、親は浮かれていて全く何も考えていなくて腹が立ちます。
いろいろサイトや本を検索していますが、熟年離婚のサイトはあっても熟年再婚についてはほとんどなくて困っています。
熟年再婚について、注意する点や必要な準備について教えてください。

現...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの望む回答じゃなくて申し訳無いけど…。

結局、結婚するのはあなたじゃ無いですよね?
いくら親が浮かれているとはいえ、親だって一人の人間なんだし結婚するって決めたからにはそれなりの覚悟があるでしょう。
熟年だろうが子供がいようが、結局あなたが挙げた「諸条件」は再婚する人全てが考える問題です。
そして、それらを子供が親に「何とかして」とお願いするのは良いですが強制させることは出来ません。

・再婚して上手く行かなかったらそれは親自身が決めること。
 (粘着質って…それ親に言えます?)
・介護が必要になったら子供としての義務を果たせばよいだけのこと。
 (お互いに子供がいるのだったら、お互いがお互いの親の分を負担すれば良いのでは?)
・亡くなった時の遺産については法律に則って行うしかないだけのこと。
 (なぜ相手の子供が半分相続したら住む家が無くなるんです?その後子供と同居するなりすれば良いのでは?)
・親が亡くなった時にはその時一番近い人間が喪主をすればよいこと。
 (別に喪主を再婚相手がやったからってあなたがタダの参列者扱いになるわけではないと思いますけど?)
・再婚の事実を伝えるかどうかは親自身が決めること。

あなた自身にとって再婚相手は「赤の他人」であっても、親にしてみれば「新しい家族」です。
相手のお子さんも含めて、そしてあなた自身も含めて新しい家族になるために努力されるのでは?
なんて言うか、文面からはあなたが今回の再婚に良い感情を持っていないことが伝わってきます。
上のような事を心配する前に、まずは新しい「義理親」と上手く行く方法を模索した方が良いと思います。

あなたの望む回答じゃなくて申し訳無いけど…。

結局、結婚するのはあなたじゃ無いですよね?
いくら親が浮かれているとはいえ、親だって一人の人間なんだし結婚するって決めたからにはそれなりの覚悟があるでしょう。
熟年だろうが子供がいようが、結局あなたが挙げた「諸条件」は再婚する人全てが考える問題です。
そして、それらを子供が親に「何とかして」とお願いするのは良いですが強制させることは出来ません。

・再婚して上手く行かなかったらそれは親自身が決めること。
 (粘着質って…それ親...続きを読む

Q戸籍謄本に父の再婚相手があって、実母がない!

27歳の女です。
来月結婚するコトになり、先程、役所にて戸籍謄本を取ってきました。
そこで、分からないことがあるので、質問させてください。
(結婚のカテゴリーで質問するか悩みましたが、こちらに書きました。)

私の家族は本来、父・母・私・弟の4人家族でした。
ですが6年~7前位?に両親が離婚しました。
父が女を作って出て行った形です。

今日、戸籍謄本を取り寄せ、確認したところ、書面に母の名前がありませんでした。
その変わりに父の再婚相手の名前が記載されていました。

ようするに私がもらってきた戸籍謄本には、父・再婚相手・私・弟の4人で記載されています。
再婚相手に乗っ取られた・・・そんな気分です。

これはなぜですか?
・再婚相手はどうして私たちの戸籍に入っているのでしょうか?
・私たちの母は再婚相手に変わってしまったのでしょうか?
・私たちは養子ということですか?(その旨は何も記載がありません)
・母の戸籍はドコにあるのでしょうか?
・弟の戸籍は母の戸籍に移せないのでしょうか?(ちなみに弟は現在24歳です。)

また、私は来月結婚し、この戸籍から抜いて、新住所で彼と新戸籍を作ります。
・今までの戸籍に新戸籍になった旨が記載されると思いますが、具体的にどんな風に書かれますか?
・新戸籍の住所や電話番号等が明記されますか?
(実はこれを機に父との縁を切りたい、こちらには連絡等一切してこないで欲しいと思っているんです。・・・なので、新住所等教えたくないんですが・・・。)

分かりにくい文章ですいません。
アタマが混乱しています。
専門的な用語で言われてもよく分からないので、出来るだけ分かりやすく教えていただけると助かります。
よろしくお願いします。

27歳の女です。
来月結婚するコトになり、先程、役所にて戸籍謄本を取ってきました。
そこで、分からないことがあるので、質問させてください。
(結婚のカテゴリーで質問するか悩みましたが、こちらに書きました。)

私の家族は本来、父・母・私・弟の4人家族でした。
ですが6年~7前位?に両親が離婚しました。
父が女を作って出て行った形です。

今日、戸籍謄本を取り寄せ、確認したところ、書面に母の名前がありませんでした。
その変わりに父の再婚相手の名前が記載されていました。

ようする...続きを読む

Aベストアンサー

結婚した時に、現在は、新しい戸籍を作ることが出来ます。元々ご両親が、結婚されたときに、戸籍筆頭がお父様で、新しい戸籍が作られ、ご兄弟が、その籍に入れられたのです。そのときは、勿論、お母様もその戸籍に入っておられたのです。ご両親が離婚されたときに、お父様の戸籍にお母様が除籍され、別の戸籍を作られるか、お母様の親の席に入られたかのどちらかで処理をされています。(ご兄弟は、そのまま、お父様の籍に這いいていましたので、新たに結婚された方がそのまま、戸籍に入られたので、今般入手された貴女の戸籍謄本に、お母様が入らず、再婚相手の方が入られていたのです)
そこで、今般貴女は結婚されるので、新たに作られる貴女のご主人の戸籍に入り、お父様の戸籍から除籍されることになります。弟さんについては、お母様の籍に入ることで、お父様の籍から除籍することは可能です。(司法書士に相談ください)


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