家庭内暴力のある家庭で育った彼氏

今お付き合いしている人の言動について気になることがあります。

子供のころしつけの一環として父親によく殴られていたそうです。その親については尊敬しているようです。
兄は精神疾患で突然切れると殺す勢いで暴力をふるうそうです。
また薬物中毒です。

彼も切れやすく、わたしは、見たことありませんが動物を虐待してきたそうです。

女性には、暴力はふりませんが言葉はきついです。

今までそういう考えとか行動の男性と関係がなかったのですが、男性は学生時代の暴力は普通ですか？
喧嘩とかふつうだよ、二十歳越えたらしないけどと言っています。

将来DVにならないか不安です。
子供を殴って育てることにも反対です。

うまくやっていくにはどうしたらよいでしょう。

家族にこういう人がいる人はどう対処しましたか？

No.1 回答者： nantamann 回答日時： 2016/02/18 19:46

＞兄は精神疾患で突然切れると殺す勢いで暴力をふるうそうです。

また薬物中毒です。
一生治りませんね。家族にそんなのがいるというのにのんきですね。親に相談しなさい。

＞子供のころしつけの一環として父親によく殴られていたそうです
躾で殴るというのは異常です。トンデモ家庭です。子供を虐待して殺している人間は躾でやったと言います。
殴って教育はできません。子供は殴ることを覚えます。つまり、気に入らなければ相手を殴るです。

＞男性は学生時代の暴力は普通ですか？
異常です。暴力振るうことが日常ですね。人との対応に暴力という解答が最初に出てくるのでしょう。一生治りません。精神病です。
＞将来DVにならないか不安です。
子供を殴って育てることにも反対です。

間違いなくＤＶになります。
そこまで分かっていたら絶対別れるべき。別れるときに暴力を振るわれたりストーカーは十分予想できます。どこに行ったか分からないように消えましょう。親にも黙って。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり、危険ですよね。
冷静に見るとその通りなんですが、
わたしのこと思ってくれる人が今後現れるか不安で。。

お礼日時：2016/02/18 19:49

No.2 回答者： kosakatoshiko 回答日時： 2016/02/18 20:16

「わたしのこと思ってくれる人が今後現れるか不安で」とコメントしていますが、これは不幸につながる発想です。

この回答へのお礼

全くその通りです
でも今まで生きてきて普通の人とお付き合いできたことがありません

お礼日時：2016/02/22 20:05

No.3 回答者： ayumoon 回答日時： 2016/02/18 21:08

こんばんは。

それをそのまま、両親や友達に話してみてください。どちらが普通か、すぐわかるはずです。

まず、勘違いしてほしくないのは、学生時代の喧嘩や暴力は決して普通ではないです。動物虐待も含め。近年、昔と比べキレやすい、限度を知らない子どもが爆発的に増えているのも事実であり、彼が言う『喧嘩は普通』という考え方が当たり前になっているとすれば、その裏付けとも言え、非常に危険です。
ヤンチャや反抗期があるのは可愛いものですが。
ちなみに、本当にやめる人は20歳越えたらしないけどねとは絶対に言いません。

断言はできませんが、しつけの一環として殴られて育った場合、可愛そうですが、将来高確率で我が子にも手を出す可能性は確かに否めません。
児童虐待で子どもを殺し捕まる親は、口を揃えてこう言います。
『しつけの一環で殴った。殺すつもりはなかった』です。誰かに似ていると思いませんか？

また、『親のようには絶対にならない！』と言っているならまだ可能性はありますが、尊敬しているとなると、その育て方には賛同、もしくは依存しているという事ですから、我が子が産まれた時、DV親にならない可能性は限りなく低いと言えるかもしれません。それしか育て方を知らないわけですから。

そして、捕まっているかいないかはわかりませんが、薬物中毒者が家系にいる時点で、家庭は完全に崩壊しています。めちゃくちゃ怖いですよ。世間と警察は。


なにより一番心配なのは、おそらく将来的に、質問者様に危害がおよぶ可能性が普通の人よりはるかに高いと言う点です。なぜ、ここまで煽るのかとお思いでしょうが、貴方はまだ完全に依存していないからです。おかしいんじゃないかな？なんとかなるんじゃないかな？と思えるてるうちは、まだ間に合います。

それでも、というのであれば、このケースの場合うまくいくには、あなたが彼の親や友達よりも尊敬され、彼を正しい道へと導き、彼の親も兄も更生させ、言いなりにさせるくらいの地位を得て初めてなんとかなります。
ちなみに私は職業柄、年間数百件の様々な家庭と子どもと話す分野の仕事をしていますが、彼と似たような家庭で円満な生活を送れているケースはひとつとして、ありません。
お若いのに、将来の事を想像できる方でしょうから、察しはできると思いますので書かせていただきました。どうか、お気を付けて。

この回答へのお礼

正直両親や友達には話せません。反対されるのは目に見えています
客観的に見て危ない人だというのは明確ですただ自分も家庭環境が複雑だったため相手の心理を理解して２人で幸せになれたらいいなと思ってしまいます私も間違いなく精神病だと思います

お礼日時：2016/02/22 20:04

No.4 回答者： さゆりんご 回答日時： 2016/02/18 23:39

そんな男と居てもあなたは幸せになんてなれませんよ！！

よーく考えてみてください。最終的にはDVされ、子供も虐待され、あなたのことなんて大切にはしてくれませんよ。
あなたにはもっと良い人がいます。きっと現れます。そのことを信じて、その彼とは別れたほうがあなたのためですよ。

この回答へのお礼

今は幸せなのです。
ただ今後を考えると皆さまの言うとおりになる可能性高いですよね。
幸せになれるならなりたいです。
なぜか、みつからないんです。

お礼日時：2016/02/22 19:53

No.5 回答者： izayoimizuki 回答日時： 2016/02/21 18:55

>今までそういう考えとか行動の男性と関係がなかったのですが、男性は学生時代の暴力は普通ですか？

私の兄に対する記憶からいうと印象は「随分違う」といったところでしょうか。

基本的に誰に対しても少なくとも丁寧語で話していましたし、私に対しても必ず対等な立場で会話してきました。
ましてや暴力は見たことはないです。
本人曰く体調が悪い時に何度か私に対して言葉の暴力を言えるものを振るってしまった事があるらしく事あるごとに謝ってくるのですが私には覚えがありません。
同年代なら女性の方が刺々しいというのが私の印象です。

私と兄との間柄が特殊なのもあるのでこれが普通だとは思いませんが…暴力を普通に振るうという事は少なくとも普通ではないです。

>彼も切れやすく、わたしは、見たことありませんが動物を虐待してきたそうです。
>喧嘩とかふつうだよ、二十歳越えたらしないけどと言っています。
必ずしも全ての暴力が危険なわけでもありません。
未熟故に突発的に振るってしまう暴力もありますし、計画的であったり場合によっては快楽として振るわれる暴力もあります。
ただ…1ついえることは突発的な暴力は結果に対して強い後悔と二度と起こさない為の過剰なまでの改善行動が伴うものです。

一方で計画的であったり快楽として振るわれる暴力は最初は小さな者から徐々に大きくなってゆきます。

彼の暴力は文面だけ見る限りでは明らかな快楽を伴う暴力です。

確かに人は年を重ねると人格が丸くなってゆく傾向にはあります。
特に10代後半から20代前半は温和に解決する方法を急速に学ぶ時期ですので他人様の前では喧嘩はしなくなると思います。
ただ…だからと言って力を振るいたいという願望や虐待をしたことによる快楽という物が消えてなくなるわけではないので、
動物からより大きなあなたなのお子さん、より大きなあなたに暴力を振るう危険性は十分にあります。

>子供を殴って育てることにも反対です。
その感覚は少なくとも間違っていません。
もちろん体で覚える部分（例えば火傷をしないために熱いものに触らないとか）もあるので全く力を全く使わない躾は困難ですが、
それは命に関わる事故が起こりうる問題だけで十分です。

>うまくやっていくにはどうしたらよいでしょう。
無理にわかれよとまでは言いませんが、あまりにも問題を起こす兆候が多すぎます。
このタイプの人とどうしてもうまくやりたいと思うなら一切抵抗しない事です。
殴られようが子供を殺されようが自分自身が殺されようがです。

”彼の感情の都合であなたのお子さんやあなた自身の命にかかわる事件が起こってもそれでよかったと思えますか？”

もし何のためらいなく「はい。」と答えられないのであれば彼には二度と関わらない事をお勧めします。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
やはり客観的に見て危険要素が多いですよね。
わたしも児童心理学、犯罪心理学をやっていて
危険な思考パターンだということもよくわかっています。
今まで付き合った人全員、選んだ訳じゃないのに家庭に問題、本人にも問題を抱えてました。
もうどうしたらなにもない人に出会えるのかわかりません。
今までの人に比べたら付き合い自体はうまくいっているため今すぐ別れようという決断はできません。
よい方向に向かっていけばと思ってしまうのです。
わたしもまた、病気でしょうか。

お礼日時：2016/02/22 19:52

No.6 回答者： kicho 回答日時： 2016/02/22 23:10

>自分も家庭環境が複雑だったため相手の心理を理解して２人で幸せになれたらいいなと思ってしまいます私も間違いなく精神病だと思います

わかっているんならいいじゃないですか。そういうことです。
幸せになどなりません。幻に翻弄されているだけです。
一度，隠れた正体を現すとあなたがターゲットになります。
それでもあなたは，お花畑な夢から覚めずに，訪れることのない幻影を追いつづけるんでしょうね。
であればもう覚悟して，プロレス道場にでも入門して，ＤＶに太刀打ちできるだけのわざをみにつけることですな。

No.7 回答者： izayoimizuki 回答日時： 2016/02/23 23:55

>今までの人に比べたら付き合い自体はうまくいっているため今すぐ別れようという決断はできません。

>よい方向に向かっていけばと思ってしまうのです。
彼の事を否定したくはありませんが、私なら8割9割位の確率で「付き合い続けるより生涯独身を貫く方がましだった」という結果になるという予想します。

本当に彼をその状況から救い出したいのであれば異性としての生ぬるい付き合いは終わりにして、患者と介助者として治療プランの取捨選択、判断をする人になる事です。
ある程度精神医学の知識もあるようですし、この方法なら貴女に彼を救えるかもしれません。

異性という関係で関わった先には新聞紙面に載るような結果しか待っていないでしょう。

>わたしも児童心理学、犯罪心理学をやっていて
>危険な思考パターンだということもよくわかっています。

>今まで付き合った人全員、選んだ訳じゃないのに家庭に問題、本人にも問題を抱えてました。
>もうどうしたらなにもない人に出会えるのかわかりません。
>わたしもまた、病気でしょうか。
この辺りを読んで感じた物は、
「救いたいという感情と恋愛感情を混同して（場合によっては同情して）関わり始めて、関わっているうちに本物の恋愛感情が芽生えてくるという流れなのではないか」という事です。

救いたいと感じる事は良い事です。
ただ、その救いたいという思いの力が強すぎて大きな問題を抱える異性を招きこんでしまっているのではないかと感じました。

恋愛や結婚の相手はあくまで同年代前後で大人なわけですから「救いたい」や「守りたい」みたいな一方的なものではなく、「一緒に乗り越えてゆきたい」といった気持ちになれる相手を探すとよくなるのかもしれないですね。
好む相手というのは心の深部に根付いている故にこういう単純な方法だけで全部解消とはいかないですが、ある程度状況は良くできるでしょう。

貴女が恋愛や結婚の相手として探しているのは、貴女がこれから一生背負ってゆく人でも、貴女がこれから一生守ってゆく人でもないのです。
それぞれの都合を尊重しあいながら共に歩む事で同じ未来が描ける人を探しているはずです。

=--=今の彼と関わり続けても、貴女がこれから一生背負ってい行く人にしかなりません=--=