この結婚どう思いますか？(長文です)

Question

小学１年(現在29歳)のときからの友達から、
結婚するとの報告を受けたのは今年の1月でした。
お互いのご両親への挨拶も済ませ、両家の顔合わせも終了。結納などは一切せずに、二人だけでお金も出すということで、結婚式会場の予約も済ませていました。
優しそうな彼と結婚が決まり、友達として本当に心から祝福をしていました。

5月中旬頃にその友達と食事をする事になり、結婚の事を聞いたところ、突然彼のご両親が反対をしてきたらしいのです。

彼のご両親は、付き合い始めた頃から、「彼女の顔を見たい」「何をしている人なのか？」「家はどんな家なのか？」などと彼に聞いてきたり、
デート中に何度も携帯へ電話をかけてくるのは当たり前。
更にデートで「ドライブしている」と返事をすれば「あそこに行きなさい」「あの道を通った方がいい」といろいろと指示。彼はそれに従っていたそうです。
一人暮らしの彼の家へは毎週末訪れ、手作り料理を持参。

ご両親とも何度か食事に行ったり、交流があったようで、
その時は、特に何もイヤなことは言われたりはなかったようなのですが、
彼の実家へ泊まった次の日くらいから、突然「反対！」と言い始めたらしいのです。

理由を聞くと「気が利かない」「消極的すぎる」との事。「将来絶対にあなた(息子)が苦労するから辞めなさい！」と。後は家柄のことも関係しているみたいです。(彼の方が裕福)

確かに友達は人見知りで、多少気が利かない所がありますが、とっても心の優しい、頑張り屋さんで本当にいい子なのです。
私は長年の友達だからそう思うのでしょうか？
友達は何が何でも結婚したいようです。しかし彼の方はご両親の意見に傾き、結婚を辞めようかと考えているみたいです。

私はこの結婚を応援してあげられないのです。
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

Quattro99 · Accepted Answer

またまた私見ですが、他人がいくらうまくいかないと思っても、ご本人はそれが確定するまで、つまり、実際に結婚してうまくいかないという状況にまでならないと納得いかないということはあると思います。ですから、結婚→うまくいかなかったら離婚という選択肢もないわけではないと思います。今、結婚をあきらめると「うまくいったかも知れない。」という気持ち（他人から見ればほとんど妄想なのですが）を払拭しきれず、次のステップに進めない人もいるのかも知れません。「だめんずうぉーかー」がベストセラーになるくらいですから。
　今は女性のバツイチはたいしたマイナス点ではなくなっていますが、相手の家の人のことを考えると「それ見たことか。うちの息子の戸籍を汚しやがって、どうしてくれる。」と修羅場になる可能性もかなりあると思います。

mayuclub · Answer

彼の力量が問われるところですね。

ご両親がなんといっても、彼が選んだ女性なのだから、ご両親を説得するなりすべきだと…
ケータイも、着信でご両親とわかるのだから、ある程度無視してしまってもいいのに。

最終的に、なにかあったとき、ご両親の意見を聞かないと、自分の中で結論がだせそうにない感じがするので
彼女さんが苦労するように思えます。
（結婚したとしても、今度は結婚生活や子育てなんかにも口出しをしてきそうです）

彼の頑張りを感じないところが、一番の問題点だと思います。
私も友人に彼女さんのような人がいたら、やめたほうがいいと言ってしまいそうですね。
冷静になって、こういうときに彼が自分を支えてくれるかなど、真剣に考えないと、結婚後やっていけないよとか…

まだまだこれからですね。もっと素敵な人がたくさんいる気がしました。

unuunufa · Answer

もっと大切にしてくれるところに
お嫁さんに行ってもらいたいと思います。

日本では、女性は未だ
そういう家庭に所属する立場
というものをずっと求められ続ける場合があります。

歓迎される、みんなにお祝いしてもらえる
しあわせなスタートを切って欲しいなと、
思います。

dreamplaza · Answer

親も親なら子も子だと思います。
馬鹿両親に親離れしてないボンボンという組み合わせでしょうか。
結婚して苦労するのは彼女の方ですよ。
誰も彼女の味方をしてくれないではありませんか。
結納まで済ませているのに、これしきのことで破談を勧める親も親ですし、それをはね返せない息子も情けないと思います。
いったい全体彼女のどこを見て結婚を決意したのかと、逆に聞きたいです。

念のために、うちの嫁さんに聞いてみました。
「早く気が付いてよかったよ。ダメだね。」
と冷ややかに言っていました。

結婚４年目、４３歳の親父からでした。

hiepyon · Answer

当事者同士で意見に食い違いが生じている時点で結婚は止めるべきだと思います。
このままで行けば、彼は妻となる友達に対し「自分が決めたんだから母（姑）との問題は自分で片付けろ」というスタンスになるでしょう。彼は守りはしなくなります。逆に姑を守るようになるのではないでしょうか。そうなるとどういう立場になるかは見え見えです。

今のあなたが説得してあげましょう。彼を説得して考えが変わったとしても一過性だと思うので。状況がある程度見えているあなたが頑張るべきだと思いますよ。

Quattro99 · Answer

全くの私見ですが、うまくいかないと思います。彼の家の方がそのような考えであり、そして彼が彼女よりも家を優先する時点で、泣かされるのは彼女のほうだと決まったようなものだと思います。彼が彼女を守ってくれない限りうまくいくわけがないと思うのに、それをしてくれないのですから。

b206 · Answer

親離れできていない親と”坊主”
に結婚なんて無理だと思う
この結婚の先には何もないだろうな、
素直にそう思う・・・

runa_moon · Answer

こんばんは。

私なら別れることをすすめますね。
私はバツイチ経験者ですが、前の主人とのつきあいも長く
まあこんなものかなと結婚しました。

彼は一人っ子で親の干渉はものすごく
買ったマンションもとられるし、彼も頻繁に実家に帰っていました。

別れる原因はいろいろあったのですが
自分と重なります。辛い思いをされるのが見えているので
私は今別れが辛くても彼女の戸籍に傷を付けるより良いと思います。

私もその結婚は喜べません・・・・。

参考になれば幸いです＾＾

HONHON · Answer

あくまでも私の考えですが・・

親の意見で結婚の意志が傾くような彼だったら
結婚後も、いろいろとお姑さんとの事で悩みそうですね

結婚前に気がついてよかったのではないですか？
私なら、そんな人との結婚は止めます

親を説得するくらいの気持ちがなければ、将来何かあったときに守ってもらえませんよね

この結婚どう思いますか？(長文です)

またまた私見ですが、他人がいくらうまくいかないと思っても、ご本人はそれが確定するまで、つまり、実際に結婚してうまくいかないという状況にまでならないと納得いかないということはあると思います。

彼の力量が問われるところですね。

もっと大切にしてくれるところに

親も親なら子も子だと思います。

当事者同士で意見に食い違いが生じている時点で結婚は止めるべきだと思います。

全くの私見ですが、うまくいかないと思います。

親離れできていない親と”坊主”

こんばんは。

あくまでも私の考えですが・・

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