アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

結婚相談所を通して、お見合いを申し込まれました。

今年27になった女です。


県がボランティアのおばあさん達に委託している、1000円で登録できる相談所なので、正直言ってかなりおかしい人とか、知的障害の人も登録している所です。
(登録後に知りました)

なので登録を抹消してもらおうと思っていたところのですが、先日、2回お見合いを申し込まれました。
が、2回ともお断りしました。
(色覚障害の人・30後半にもなって両親に相談所へ行かせる人……だったので)


今回、3回目の申し込みを受け、とりあえず身上書だけ送ってもらうことにしました。


相手の男性は10歳上の、今年37歳。
地元の国立大卒で、製造業勤務とのこと。
(うちの母は『国立大卒でどうして製造なんだ!給料も低そう』と言っておりましたが……)

また、身長は177センチで、体重は58キロとのことですが、これって男性としては痩せ形に入りますよね……?

私自身、160センチで40キロのガリガリなので……
並んで歩くことになると、かなり痩せぎすで悪目立ちしそうです。


とりあえず、会ってみることにしました。

お見合いは(相談所のおばあさんによると)今月末とのこと。

お互いに仕事が休みの土日の昼2時頃だそうです。

この場合、どんなところに行くのでしょうか……?

(おばあさんによると、カフェとからしいですが。
食事はしないのが普通とのこと)

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A 回答 (5件)

#3です。

あらら~コメダですか・・・最悪・・・予想通りだけど。

コメダ、行きますよ。
私も・・・女性週刊誌読みに、夫はスポーツ紙読みに。
そう、あそこは男客がコーヒー飲みながらスポーツ紙読む喫茶店であり、一緒にいる女客はすでに「デート」という段階を通り越した存在なんですよね。。。
デートでコメダに行ってはだめなんです。
同じ理由でラーメン屋も・・・こういうお店は、相思相愛を乗り越え到達したカップルの行く店であり、「これから」の二人が行くお店じゃないのです。

結婚相談所にくる女性はおしゃれなカフェも知っているけど、男性の方はコメダとかすき家がレギュラーコースなんです。
だけど、お見合いの最初にいってはダメなんですよね・・・ってことを、その結婚相談所の人が教えないと・・・ホント、手取り足取り教えないとダメなんですよ。
デートの仕方を・・・コーヒー代も割り勘かも。。。

私がしたところでは、最初の1回は仲介人立ち合いで、街の誰でもしっている一流ホテルのカフェラウンジ指定でした。
もう有無を言わさずね。
で、男性が全員の分のお茶代(仲介人の人、二人の場合もあり。本人同士、本人の母親それぞれと最多6人のことあり。お茶代だけで、1万近い!!)を払っていましたね。
お見合いの儀式みたいなものなんです。
で、そうしたカフェラウンジは、休日の午後は似たようなお見合いかしら?というカップル多しです。

コメダはスポーツ紙や週刊誌を読みながら静かにコーヒー飲んでいる店内で、売れし恥ずかしのお見合いをしてくださいな。
(ごめん、私が隣に座っていたら、女性週刊誌そっちのけで、聞き耳立てちゃうけど)

さて、年収の方ですが、結婚情報サービスとかもっと多額の入会金を取るような場所だと、最初から条件を出しますでしょ。
男性の方は、源泉徴収票とか所得証明書なんか出すんじゃないですか?
お見合いおばさんの方は知っているでしょうね。
聞いてみたらどうですか?
直接、相手に聞くものではありません。これは、恋愛関係でも同じ。
また、相手の会社の業界や規模、職種、役職などである程度推察はできます。
37歳だとマネージャー職クラスになっていれば、まあまあ。
逆に20代半ばで役職者につかせる職場は、異動や回転が早く定着率の悪いブラックの可能性ありです。
製造業ってしか聞いていないのですか?
それこそ、お見合いおばさんにちゃんと聞きましょう。
って、釣り書きとかかわしているでしょう?

まあ、もっとも年収はオープンにしていても、貯金があるのか借金があるのかもう少し関係が進まないとわかるわけもないので、結婚ってのは賭けみたいなものです。

ま、とりあえず 会ってみて・・・また報告してください。
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仲介者は付き添いますか?コメダくらいの方が目立たなくていいかもですね。

相手側の体型は普通に思えます。
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名前、変わりました?



そんなに不服ならやめればいいのに。
で、もう少しお金のかかるところでやった方がいいよって思いますが、今の質問者さんには早いでしょう。
前の彼のこと、吹っ切れていないし、どんな人が現れてもあらさがししかしないでしょう。

結婚相談所に親が来る人・・・って、結構普通ですよ。
むしろ多いんじゃない?
本人はさほどの乗り気じゃないけど、親はとにかくあせってくるもので・・・かくいう私ども夫婦もそのクチです。
若いのに自ら出向く方が、なんでそんなに焦ってる?って思いますもん。
だからといってのんきにしていいわけでもないのですけどね。

>相手の男性は10歳上の、今年37歳。 地元の国立大卒で、製造業勤務とのこと・・・いいじゃないですか。
堅実なお相手だと思いますよ。
製造業ってまずいですか?
何を作っているのかにもよるけど、固いですよ。
質問者さんが、できれば地元に居たいと思うなら、おそらく転勤もなく、いいと思うけど?
華やかな仕事ではなく、ものすごく高収入でもないかもしれないけど、ものすごく低くもないでしょう。
製造業の中でも、モノを作っている人、検査をする人、管理をする人、売る人といろいろありますが、どちらなんですか?

ブルーカラーの工場勤務で四十に近いのに、年収300万台なんです・・・か?
だとしたら・・・質問者さんに釣り合っているとそのお見合いおばさんは見立てているのです。
ロクな人紹介されないと嘆いていますが、質問者さんにはそれでいいとされてしまっているのですよ。
不服なら、そこでお見合いするのやめましょう。
時間の無駄です。

ま、それはそれとして お見合いの最初の顔合わせは、「軽くお茶する」です。
ファストフードやファミレスはお見合いには不向きです。
周りが騒がしいし、落ち着けません。
あと、おしゃれなカフェも・・・女性客ばっかりで、たどたどしくお見合いしているカップル丸わかりで、案外聞き耳立てていますよ。
隣の席と近いですしね。
こういうお店は、カップルになってから行きましょう。

で、定番はシティホテルのカフェ なんです。
コーヒー一杯飲んで二人分サービス料込で2000円以上かかりますけどね。
最初は彼が払うでしょう。
この回は顔合わせであり、1時間程度で切り上げ、では・・・とさよならします。
イマドキのお見合いだとここで、連絡先を交換したりするのかもしれませんが、本来のお見合いはここでは聞きません。
いったん家に帰り、仲介人に連絡し、今後続けるつもりあると双方が合意したら、男性の方から電話がかかってきます。

なので、ここでもう二度と会いたくないと思ったら、ご縁がなかったようでと早々にお断りすればいいのです。
そこで、先方がぜひにとと言われても、ありえないと思うならちゃんと断ることです。
会ってもいいかも・・・かもしれません。
お見合いにくる男性に、さわやかなイケメンで女扱いがうまい男性はまずいません。
いるとしたら、何かあります。
そもそもデート(お見合いじゃない)したことない人が圧倒的。

結婚相談所にくる人って、女性の方は実はそこそこ恋愛経験があり、デートの経験もありますが、男性の方は全くない、そしてお見合いデートしか経験がないって人が多いのです。
なので、そこはひいて考えないとね。
女性慣れ、デート慣れしていないだけで、人間性はとってもいい・・・かもしれないのです。
生涯のパートナーとして、尽くしてくれる・・・かもしれません。

まあ、せっかくなのでお会いしてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

コメダ珈琲で休日昼2時にお会いすることになりました。(向こうが決めたらしいです)

コメダでお見合い……ってどうなんでしょう?

あと、年収は身上書にも書かれてません。
尋ねようにも、尋ねにくいですよね。。。

そもそもお見合いで年収とか聞いてもいいものなのでしょうか。

お礼日時:2016/06/11 01:58

喫茶店でお茶して帰る位でしょ、ボランティアなのであまり期期待しない方がいいかも


、人がいうには、女性はそこそこ可愛い人が登録しているが、男の人は、どう見ても、もてない君ばかりが、登録しているみたい。金儲けじゃないから適当らしいです。
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気軽に会うならスタバとかでいいんじゃない?


相手が甘いものが大丈夫なら、美味しいケーキのある店でお茶もいいかも?

いい人だといいですね。
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Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

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Qお見合いで、何を話せば良いのですか?

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。

お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。

それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか?分かりません。

今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩????達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか?

実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事では無いですが、当時、話題の選択に非常に苦労しました。無理に話題を作ろうとして、失敗した事も多いです。

1、天気・・・無難だが、話題が続かない、たいてい、一往復で終わる。

2、仕事・・・仕事の話を嫌がる人は多い。

3、趣味・・・趣味が無い人が多く、思ったほど、話題が続かない。

自分の趣味を話して、相手が興味がある場合、多少、時間がつながるが、会話の引き時が難しく、熱くなって、大失敗する事がある。

また、逆に趣味の話題ばかりだと、家庭生活よりも趣味優先では?と不安になる女性が多い。

共通の趣味の場合、結婚よりも、単なる趣味友達程度で見られた事もあった。

4、結婚したら、子供は何人欲しいか?どんな家庭にしたいか?などの話・・・さすがに私でも初対面でいきなり話す事は躊躇したし、女性から初対面でこの話題をした人は一人もいなかった。

5、なぜ?お見合いをしてるのか?過去に何人のお見合いをしてるのか?などの話・・・・お見合いしてる事自体、恥ずかしいという女性は多いです。

しかし、実際に数人の女性から、この話題をされた事はあります。さすがに、数百人とお見合いしてるとは言えず、適当に誤魔化しました、正直、聞かれるのは嫌でしたね。

6、美味しいお店に行かない?とかの話・・・外食を一切しないので、分からないし、女性も分からない人も多かったです。何より、食べ物の好みは、人それぞれですし。

7、ニュース(政治、スポーツ)の話題・・・・これこそ、好みがハッキリしてるので、険悪になる可能性が高いので、実際、話題に出た事は無いです。

8、お互いの家族、友人の話題・・・・初対面で、この話題をした女性は数人いましたが、私自身、この話題は嫌ですし、好む女性が多いとは思えません。

9、過去の自分や相手の人生の話・・・・私自身この話題は嫌ですし、良かった時の話をしても、自慢話だと思わせないのが、難しいです。

以上、今、思いついた話題のジャンルです。

結局のところ、お見合いでは、互いの趣味の話題が中心ですが、特に初対面では、趣味だからこそ、非常に難しいと言うのを感じました。

趣味で話がつながらないと、話題の選択に困り、お互い、無言になり、数分で別れる事も多かったです。

今、思えば、単に、私の第一印象が最悪だったからだと気づいて、恥ずかしい限りです。

・・・で、お見合いに関して、私自身が実感したのは・・・

男女共に、共通しているのは、結婚後、親との同居は問題外で、例え別居していても、親だけで十分に自立していて、仕送りなどが無い事が絶対条件。

女性は、年齢と容姿、男性は職種と年収。結婚で必要条件はこれだけです。

これらの条件が良ければ、印象が多少悪かったとしても、十分、結婚は出来るはずですが・・・。

最後に私は、お見合いに疲れて、結局、女性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければという状況に陥り、男性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければならない立場に陥った(後で分かった事です)女性とお見合いしました。

お見合いの初対面で特に話す事もなく、嫁さんとは交際0日で結婚して、7年経ち、その間、実際、恐ろしい苦労を乗り越えて、人並みの生活をしています。

さて、みなさん、お見合いで、何を話せば良いのか、教えていただけませんか?

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。

お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。

それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか?分かりません。

今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩????達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか?

実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事で...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.3のKONIMIXです。
ご自分の事をお話下さったので、私の事も書かせて頂きます。

私は旧家の長男で跡取り、親と同居なので、「婚活」している女性から見ると、貴方のがおっしゃるように「結婚相手として問題外」なのでしょう。
私の場合多くは、知人(両親の知人含む)からのお見合いでした。
最初から判っている事なのに、お断りされる理由は「家が立派すぎる」「私にはもったいない」と言った理由が大半でした。
私からしたら「最初から判っている事だろう。今更なに言ってるの?」という気持ちでいっぱいでしたが「まあ、無難な断り方だよな」という気持ちも有りました。
中にはあからさまに「親にいわれて来た」「仲人さんの顔を立てて来た」という方もおられました。
ご本人から「お会い出来ません」とお返事を頂いたのに、そのご両親からいきなり「娘と結婚してくれ」といわれた事も有りました。
多分我が家の事を調べて「資産家」だと思われたのでしょう。
そんな事が重なると、お見合いが嫌に成ってもおかしくなかったと思いますが、私は嫌に成りませんでした。
結婚相談所も数回利用しましたし、個人的におつき合いした女性も数人いました。
20代からお見合いを始めましたが、家内と出会って結婚したのが45歳の時です。
その間にお会いした女性は100人以上です。
そんな中で私が思ったのは「恋愛もお見合いも同じだな。出会った二人が結婚したい気持ちを持たないと先に進めないんだから」という事です。

恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか?
婚活結婚した夫婦は全て不幸せでしょうか?
そんなことは有りませんよね。
出会った二人が「結婚」という選択をして、「夫婦」としての関係を築き「家族」としての関係を継続出来た人達が、幸せに成るのだと思います。
そこには「恋愛」「婚活」なんて、出会いによる違いなんて無いと思います。
satohaimuさんも、奥様と出会われて、「結婚」という選択をして、「夫婦」としての関係を築き「家族」としての関係を継続出来ているからこそ「今」が有るのではないでしょうか?
>結婚後では、すぐに離婚だと断言出来ます。<
しかし、貴方方ご夫婦は離婚されなかった。
お互いに事情は有ったにせよ「夫婦」としての関係を作れたからではありませんか?
貴方方ご夫婦の出会いがどんな物であったとしても、それは「夫婦」としての関係を作る為に必要な事であったと思います。

確かに私と家内は特殊かもしれません。
私自身「条件」で女性を見ていませんでしたし、家内に至っては「自分が結婚するとは、思わなかった」と言っていますから。
「条件」だけでいえば、二人ともお互いを「結婚相手」と思えなかったと思います。
しかしおつき合いする中で、「条件なんて関係ない」という、関係を作れたのでしょう。
「条件以上に大切な物に気がついた」のだと思います。
「婚活」で行き詰まっている方達は「条件」に捕われて、「自分に取って大切な物」に気づいていないのだと思います。
お見合いでの会話も大事でしょうが、それよりも根本的な部分での考え方を、もう一度見直した方が良いような気がします。

すみません。
質問に対する回答からは逸脱してしまいましたね。

私が家内とつきあっていた頃を思い出してみましたが、「自分は興味が無くても、相手の話を真剣に聞く」「興味の無い話でも、真剣に答える」「相手に取って興味の無い話でも、真剣に話す」事を繰り返していたように思います。
それを繰り返すうちに、お互い少しずつ理解出来て行ったように思います。
でも、二人が同じ気持ちでないと、意味が無いんですけどね。

長文失礼致しました。

お礼ありがとうございます。
No.3のKONIMIXです。
ご自分の事をお話下さったので、私の事も書かせて頂きます。

私は旧家の長男で跡取り、親と同居なので、「婚活」している女性から見ると、貴方のがおっしゃるように「結婚相手として問題外」なのでしょう。
私の場合多くは、知人(両親の知人含む)からのお見合いでした。
最初から判っている事なのに、お断りされる理由は「家が立派すぎる」「私にはもったいない」と言った理由が大半でした。
私からしたら「最初から判っている事だろう。今更なに言ってるの?...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q婚活で出会った男性。交際希望を申したけれど・・・

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなしに返信もくれます。基本的には優しい人なんだと思いますが、全ては私からの誘いばかりです。

でも正直、私はこの男性のことがやや好きになりかけています。何度も悩みましたが、これ以上粘った所で、彼以上の人は現れないと思っています。またダラダラと料金払って婚活続けるよりも、もう彼に決めていきたいと思っている私がいます。

そして、三回目のデートの時に、私と正式にお付き合いして下さいと口に出してみました。そしたら、今は仕事が忙しくて大変なので、返事はそれが落ち着いてからでいいですか?という回答でした。しかし、それとは関係なしに、また俺のことを誘って下さい、また一緒にご飯食べに行こうという言葉まで頂きました。

確かに、彼の言う通り、仕事が忙しいのは間違いないと思います。それと、あまり恋愛経験少ない?女性慣れしていない?という印象も彼からあります。また、私のことはどう思っているかは別として、一緒に遊びに行きたいという気持があるのは正直な所だと思います。

しかし、メールのやり取りもお誘いも、ほとんどは私からの発信ばかり。そして告白した所で「今は忙しくて、その返事ができる状態ではない」という回答。

最初はその回答を受けた時、彼の気持が明確になるまで(しっかりと私に対してYes・Noが言えるまで)待つつもりでいましたが・・・彼の言葉を信じて、本当に待って良いものかどうか微妙に疑問に思うようになりました。

彼曰く、この忙しさが落ち着くには1ヶ月位かかるとのこと。今は余裕が無いのでその返事ができないとのこと。それまでに(私に)他に良い人がいなければ、また声をかけて・・・とのことでした。

何だか、遠回しのお断り・・?彼の返事を素直に、そのまま待って良いものか?それとも、婚活を続けて、彼以外の人にも目を向けようとするべきか??ちょっと分からなくなりました。

私としては、これまで婚活してきて、ほとんどが1回会った位で終わるパターンが多いです。お互いに断ったり断られたりして。二回以上会うことができた男性なんていません。それが彼は三回も会っています。
(しかしこれまでのお誘いも全ては私からで、誘えばOKしてくれても、彼の受け身な様子に「本気で結婚する気がある人なのかどうか?」と不安になる部分は確かにありました)

今回の、私の告白によって、このような彼の回答。それまでに私はどうしたら良いのか。本当に彼一筋に待って良いものか。それとも婚活を続けて、他の出会いもないかどうか探した方が良いのか?そして彼の本当の本心は??

他の方なら、このような場合どうしますか?どうせ他の出会いを継続しても、彼に心がやや傾いている私は、多分新たな出会いがあってもどうなんだろう?と思っています。一途に待った方が正当な気もしますが・・もしかすると一ヶ月後も彼からの返事は期待しない方が良いような予感もします。経験談や男性の意見も交えて回答下さるとありがたいです。

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなし...続きを読む

Aベストアンサー

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持があるなら、告白にはOKの返事をし1ヶ月ほど仕事が忙しくバタバタするけど
ちょっと待っていて下さいという返事が出来るはずですよね。

それまでに他に良い人がいなければ、また声をかけてってことは
あなたが他の男に取られても、その時はまあしょうがないという気持ちの表れです。
彼は悪い男ではないと思いますが、ずるい男であるのは間違いないですね。

それでも彼が気になるのでしたら、待ってみてもいいかもしれません。
たった1ヶ月なので、待って損したと言う程の期間でもないし
後になって1ヶ月くらい待てばよかったと後悔するくらいなら、私は待ちます。
私だったら、1カ月間けなげに待っていましたアピールをして反応を見ます。
それでだめたら、じゃあ次行くぞー!ですね。

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持...続きを読む

Qお見合いでの不成立と気持ちの切り替え

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなりストレスになり凹んでいます。
この活動って、お断わりされたという事実だけが残り、どうしてだめだったかの解析・次に活かすということがないように思います。
自分のすべてが否定されたような感じで、もうだめなんじゃないかと思うようになっています。
サービス会社の方も、
気に入った人にお見合い申し込みをしました→相手から不成立の返事がきました→今回は
ご縁がありませんでした。残念でした。→また次頑張りましょう。

この流れでは、あまりにもドライではないですか。
せめて、申し込むときにお口添えを依頼していた方の側からは、なぜ切られたのかの理由が
聞きたいです。
それもなしで次頑張りましょうとは・・とてもその気は起こりづらいです。

まだ会ってもいない人に幻想を抱いていたことは否定しません。
でも、ほんとうにいいなと思い、お会いしてお話したいからお口添えをお願いしてまで申し込みをさせてもらい、その結果足切りとは・・・・。

写真とプロフからしか判断がつかないのはわかりますけど、ここまでNGが続くと、要らぬ疑念も
持たざるをえません。
(自分もしくは相手のカウンセラーが操作している、お相手側に申し込みが実は届いていない、など)

今日、自分のカウンセラーの方とお話しましたが、「高望みし過ぎ」「もう少しバランスを考えて・・」
と言われました。
言われたことは合っており自分も反論ができないのですが、心の根本の中に、「そうは言うけど、無理して女性を好きになれるのか?」というのがあります。
例えば、目の前にいる人はすごくいい方で、話も合います。でも、自分の中では「この人好きになれそう」という感情がどうしてもでてこない。
それが積み重なって、、今までのチャンスを活かせていないんだと自分でも思います。

お見合い・婚活って、こういうもの、なのでしょうか。
だめなら次に、という気持ちの切り替えがうまくできないので、凹んでします。
(切り替えが下手なのかもしれませんが)

どうしたら、前向きに活動でき、道が開けていくでしょうか?

よいアドバイスなどありましたら、よろしくお願い申し上げます。

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい人であっても好みの条件に合致していなければ好きになることもなく、
会うこと自体を無意味だとはなから除外しているように、
30代後半女性も、
彼女たちなりの理想があり、プライドがあり、
目的があります。

あなたがいい人そうだとわかっていても、
すんなり受け入れられない心の葛藤があるかもしれないし、
そんなことは一切気にせず、
自分の条件に合致する人以外には会いませんと、
あなたと同じ理由で断っているように感じます。

あなたが希望してきた女性の殆どが、
あなたと同じことをすれば、
誰かがその頑なさから脱却するまで、
堂々巡りなんですよね。

30代後半の女性たちが、理想と現実のギャップに最も直面していることでしょう。

産みたい気持ちから若い男性を希望し、
体力的な衰えから、安定した収入の男性を求め、
様々な既婚者達の愚痴から、
優しく誠実で家庭的、協力的な人柄も欲しい。

譲れないハードルが増えてしまい、
決め付けてしまった条件を今さら取り去るのが、
大変困難であるのはあなたも同じではないでしょうか。

例えば同い年やあなたより年上ではいけませんか?
見た目はあまりタイプではなくても、
30代ならどんな人でも有難いと思えないでしょうか。

あなた自身が条件でしか相手を受け入れていないのに、
他の方が自分を断った理由が分かりませんなんて、
少し身勝手ですものね。
挙げ句、仲介者が操作しているというのは、
被害者意識が強くなってしまっているかもしれません。

結婚は、支え合い、譲り合いの気持ちがなくては、
長続きしません。
付き合ってからとか、気になった人にだけとか、
そういう自分が欲しがるだけのケチな考え方の人は、
若く可愛らしく家庭的でも、すぐに振られています。

結婚に関しては、当人の魅力勝負です。
あなたの魅力にはあなた自身が責任を負い、
他人に受け入れて欲しいなら、
まずは自分から相手を条件で見たりしないで受け入れてみることです。

それが本当に出来た時には、
あなたの中で、大きな魅力に変わるでしょう。
相手を認め、そのまま受け入れる。

あなたの意識が変われば、世界は本当に変わります。
他人に変わることを求めず、自分が変わってみたらわかりますよ。

道を開く前は苦しいものです。
ただ苦しくとも、自分で切り開けばいずれ道は開けます。
誰かが開いてくれるのを待っていたら、
いつになるのかは分かりません。

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
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Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いでの第一印象が悪かった相手との今後。

33歳女です。
先日お見合いしました。
仲人のおばさんに引き合わせていただいて、双方の母親が付き添うきちんとしたお見合いでした。
とりあえず自分の事は棚に上げて書きます。
相手の方は、好みの顔ではないですが生理的に受け付けない程ではありません。
職歴も、一つの会社にずっと勤めておられます。
「どこに行きます?」「何します?」などの発言は一切なく、スマートに食事や観光スポットに連れて行ってくれました。
その点は感心しましたが…。
きちんとしたお見合いなのに普段着で来られたのが正直疑問でした。
この日のためにスーツやバッグを新調した私がバカみたいに思えて。
性格的には悪い方ではなさそうですが…。
話し方がどうも好きになれなくて。
調子が乗ってくると語尾に「○○みたいな~♪」が付き、ちょっと鼻に付きます(^_^;)
少し小バカにしたような口調にもなります。
一度会っただけでは判断できないので、とりあえずもう少し会ってみようとは思うのですが…。
「あばたもえくぼ」に成り得るかどうか…。
とは言え、歳も歳ですし焦っています。
自分にも欠点はあるわけですし、選り好みせずに多少の嫌な部分は目をつむるべきでしょうか?
その方のいい所を見つけられたら気にならなくなるでしょうか?
まるっきり相談のようになってすみません。
お見合い結婚された方で、「最初の印象は悪かったけど今はうまく行ってます」って方おられますか?
質問に対する回答だけでなく、さまざまなご意見もお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

33歳女です。
先日お見合いしました。
仲人のおばさんに引き合わせていただいて、双方の母親が付き添うきちんとしたお見合いでした。
とりあえず自分の事は棚に上げて書きます。
相手の方は、好みの顔ではないですが生理的に受け付けない程ではありません。
職歴も、一つの会社にずっと勤めておられます。
「どこに行きます?」「何します?」などの発言は一切なく、スマートに食事や観光スポットに連れて行ってくれました。
その点は感心しましたが…。
きちんとしたお見合いなのに普段着で来られたのが...続きを読む

Aベストアンサー

時代が違いますから、お見合いという昔からあるものとしても
いつまでも古いままでやるのもどうかと思います。
昔通りのままでやるのなら今あなた方は結婚している筈ですからね。

何もお見合いにスーツ着てこなくてもいいでしょう。
女性は選ぶ服の選択がありますが、男性のみスーツonlyというのは
どうかと昔から私は思っていましたし、スーツ以外を着るというのは
個性でもあると思うんです。こういった場でどういった格好を
すべきか?というのは安全圏のスーツ以外では返って難しいと
思いますよ。
普段着のままちゃらんぽらんで行くわけにもいきませんし。

>「どこに行きます?」「何します?」などの発言は一切なく
相手のペースに乗せられても何も文句はないんですね。
人によっては一言くらい言うべきだ!って人もいます。

>「○○みたいな~♪」
癖でしょう。人によって癖は様々ありますが、
つっこまれないとなかなか気づかない事は多々あります。
私も訛りではないんですが、ある一つの言葉だけ
読む時のスタッカートの位置が他の人と違っていたりしますし。
言われても直す必要がないから直しませんが。


はじめが好印象でも後で気に入らない点が出てくることは当然ある
でしょうし、価値観も全て自分と一緒である方が無いに等しいです。
どんな考え方でもいいんですが、消去法では自分があまりものに
なるだけですよ。

時代が違いますから、お見合いという昔からあるものとしても
いつまでも古いままでやるのもどうかと思います。
昔通りのままでやるのなら今あなた方は結婚している筈ですからね。

何もお見合いにスーツ着てこなくてもいいでしょう。
女性は選ぶ服の選択がありますが、男性のみスーツonlyというのは
どうかと昔から私は思っていましたし、スーツ以外を着るというのは
個性でもあると思うんです。こういった場でどういった格好を
すべきか?というのは安全圏のスーツ以外では返って難しいと
思いますよ。
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Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、...続きを読む

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お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む


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