ローンが３００万弱ある彼氏と、結婚を進めても良いのでしょうか？　浪費癖は治ると思いますか？

Question

先日質問したものの続きです。
悩みすぎて胃が痛くなりそうです。

浪費癖のありそうな彼とこのまま結婚することが不安です。現在、彼は女子高生が描いてある萌え系の版画(1枚50万)を5枚分割払いで購入しており、1か月4万の支払いをこれから2年間する予定です。
また、スポーツカーの高級車を購入するために借金をし、月2万の支払い(ボーナス時5万)をこれから8年間すると伝えられました。
合計300万弱のローンです。貯金は70万だそうです。

お金の管理は私がしたいと頼みました。彼は少し考えた後、了承してくれています。
また、お金遣いが荒いのは今まで独身だったためでこれからは質素に暮らしていくと伝えてくれました。

さらに、それでも金銭感覚の粗さが不安だったので、皆様のアドバイスをいただいた通り、ローンを減らすために版画とスポーツカーを売却するよう求めました。
版画に関しては情熱が薄れていたので売却するとのことでしたが、スポーツカーは２年しか乗っていないこともあり最初は拒否しました。ですが、別れそうなムードにあわてて売ると現在言ってくれています。

彼氏が今後浪費癖を改めてくれると思いますか？
私は８割方信じられないのですが…。

不安材料は以下の通りです。
・欲しい物を貯金して買うのではなく、借金をして買うという根本の金銭感覚の違い。
・車に対しての発言「結婚前に最後の贅沢と思って買った」「２年前に車が故障したので、軽四を買うところを、自分の満足いかない車を買っていいのか？と思って買った」「ちゃんと無理なく返せる見通しで貸してもらっているからそこまで深刻に考えるのは違う」「車は何も考えずに買ったわけではなく、３００万円借金するときに仕事への覚悟と、その見返り的なつもりで買った」「子どもができれば不便だとわかっているから、その時は買い換えるつもり。遅いか早いかだけの違いだと思う」と発言している。
→結婚を考えているのにも関わらず長いローンを組むことに疑問。また、長いローンを組んだにもかからず、子どもができれば買い換えるつもりだったという発言に矛盾を感じなくもないが…
・ローンがあまりにも多いが、結婚後はどのように生活したいのか？の問いに「なんとかなる」と具体性のない楽観思考。
・「借金があるのが不安なら、親に３００万借りてまっさらにすれば良い」「結婚費用は親に泣きつく」という発言。
・過去ギャンブルに浪費していたとのこと。２年前に車が壊れたのを期に今は止めていると言っているが…

ただ、本人が質素な生活をすると言ってくれ、結婚を親に反対されるのなら車を売却する、今は趣味にお金を使わなくなってきていると言っている点は酌量の余地があるのでしょうか？

yuyucat · Accepted Answer

ここまで冷静に分析出来ているのに決心出来ないんですね。
彼は貴女と別れたくなくて、そんな空気になるとその場しのぎの言葉を言ってるだけですよ。
その言葉に説得力が無いのだから、酌量の余地があるとは思えません。
30にもなって、親に泣きつくという発想。根本的におかしい人があれこれ言い訳をしたり、その場を繕ってみても、結局は根底にあるものが見え隠れして幻滅の繰り返しですね。
貴女は若い割にとてもしっかりしていて、聡明な印象ですが、だからこそこんなダメ男と付き合ってられるのかもしれないですね。
結婚は全くお勧め出来ませんが、結婚するなら彼の言う事を口先だけと頭に置き、根本的な金銭感覚や発想は変わらないと思って、彼に勝手に買い物させない様に目を光らせ、貴女が完全に指導権を握る生活を送るしかないですね。かかあ天下、彼から見たら鬼嫁になる事です。
ただ貴女は疲れるし、彼は大人しくなってくれりゃあいいですが、それを締め付けと思い苦痛に感じるかもしれません。
そんな生活が楽しいのか？ですね。

igafcb10 · Answer

男性です。

文面を読ませていただき、

「欲しい物を貯金して買うのではなく、借金をして買うという根本の金銭感覚の違い。」
ここは、かなり致命的のように感じました。
そう簡単に改善できるものでもないような印象を受けました。

車の売却も、一時的なものに過ぎないのかもしれません。
彼の金銭感覚が主さまのそれに近いものになるまで、結婚は
少し待ったほうがいいのでは。

改善の傾向がなかったら、お別れということも考えたほうがいいかも。

tobirisu · Answer

お金にルーズ、というか金銭感覚のユルイ男性と結婚した知人が複数います。
彼女たちに共通するのは、まず、夫あるいは妻の実家が近くて、親とすぐに連携できる。
夫より妻の方が親から信頼されている。

妻がしっかりと財布を握って、家計の管理をしている。夫にはお小遣いしか渡さない。

彼女たちの信条は「男は子供と同じ、甘やかしちゃダメ。でも時々はアメも必要。」
夫のタイプとしては、自制心が弱く、お金があれば使ってしまう。

しかし、特別に入れ込んでいる趣味とかこだわりはあまりない。
なんとなく欲しい物をすぐに買ってしまうタイプ。
つまり、お金を妻にコントロールされても、「寂しいなあ、わびしいなあ」とは思っても「生き甲斐がなくなる」というほどではない。

そして、妻は、夫がそこそこ対面を保ち、友人と付き合える程度のお金は渡している。

1人の夫は酒飲みで、独身時代は給料ほとんど飲んでいた。
結婚後は、「給料明細をみながら、これだけあったら、酒が○○杯飲めるのに・・、と思う」と嘆いていましたが、その程度の不満です。

また、彼らは自制心が弱いことや、自分のダメなところを自覚していて、「いっそ妻にコントロールされている方が、人生を誤らずにすむ」と漠然と感じているフシもあります。
個性が弱く、受動的です。

あなたの彼は、私の知人男性たちとは違い、個性があり、自分の生き方への主張があるようです。
結構手ごわいと思います。

結婚には価値観のすり合わせが大事、といいますが、
その「価値観」とは何か？　といえば、
大部分は「お金の使い方」、残りが「時間の使い方」といえます。

「何が、お金をかける価値のあるものなのか？」
それが一致する、あるいは妥協できないと、人生＝生活を共にしていくことが苦痛になります。

あなたが主導権を握って、彼をしっかりとコントロールできるのか？
そして、彼が、あなたにコントロールされた方が、自分の人生の価値が上がる、と思えるか？

その辺を見極めてください。

ちなみに、「車が趣味」の男性と付き合っていた知人は、結局別れました。
男性が自分の経済力に見合わない趣味性の高い車を何台も保有し、あれこれと理由を付けることに、疑問を感じ、納得できなかったそうです。

これも、本人の経済力に見合っていれば、彼女も車は嫌いではなかったので、別れるほどの問題にはならなかったと思います。
結局は経済問題。
彼女が抱いた経済的懸念が別れの引き金になったと思います。

sefp · Answer

No.3です。
早々の補足、ありがとうございますm(_ _)m

主さん、実家暮らしとはいえ素晴らしいですね！
相当しっかりした金銭感覚をお持ちなんやろうと思います。

逆にお相手の現状が（大変失礼ながら）少々ショボくて・・・具体的な例でみると、確かにこの「温度差」は大きいですね！

＞「一度本気出して、これから自分で何とかしていこうという気概を形にして見せてほしい」ですか…なるほど。形にして見せるというのは例えばどのようなことになるのでしょうか…車を売却することでしょうか？
いや、それは貴女が考えることじゃないんです。

今から結婚して、家庭を構えようとする「男」に対して、（決して具体的でなくてもええから）そういう「決意」を促す一言をかけてみる。
それに対して相手が（本気度どれだけかは分かりませんがA(^^;）自ら考えて答えを出す。
その答え次第ってことですよ。

今のところ、お相手はそういった大元のところを考えてないようやし、改めてそこの部分を深く考えてもらったところで・・・で出たその答えは、貴女にとってすごく重要な判断材料になると思いますよ。

その答えに対して、ご自分でも判断に迷われる部分があるようでしたら、またこちらに質問いただければと(v.v)

sefp · Answer

すいません、貴女の過去の質問が参照できなかったんで、逆質問だらけになるかもしれませんがm(_ _)m

お相手の方、年齢と職業、だいたいの年収はおいくらくらいですか？
まだ20歳代であれば、（おいらもそうですがA(^^;）「若気の至り」でやっちまうことって多々あるんです。
かくいうおいらん家にも、（いちおう世界的に名の通った方の）20年前で50万円くらいした絵画が眠ったりしてますしA(^^;;;

問題は、そういった「やっちまった」ことを心の底から反省して、お金の大切さを身に染みて分かってるか？やと思うんです。
おいらの場合、30歳代前半で住宅ローンを抱え、そこでお尻に火がついてちゃんと節約するようになったし、家族のために頑張ってFP資格も取って日々実践に生かしてます。

結婚って、一人一人の単なる寄合いではなく、二人で「共同生活」をしていくこと。
質問伺った限りでは、お相手にはそういった「腹積もり・心づもり」ができてるようにはあまり思えないし、何より運任せ、他人任せの発言だけで、自分で何とかしていこうという気概がまったく感じられません。

相手や貴女の年齢によっては、しばらく様子を見て・・・なんてアドバイスもありかと思いますが、そこそこの年齢のお兄ちゃん or おっちゃん？が質問にあるようなこと言ってるとしたら、ちょっとあり得ませんね。
一度、
「一度本気出して、これから自分で何とかしていこうという気概を形にして見せてほしい」
ってカマかけてみてください。
その反応や結果を見てみませんか？

AR159 · Answer

やめておきましょう。

グダグダ言い訳してますが、一生治りません。賭けてもいいです。
いい年して親を頼って、自分で恥ずかしいという認識はないのでしょうか？ 一事が万事、無責任で他責的でズルい男です。

絶対幸せにはなれないと思いますよ。

北のトラさん · Answer

警察官、地方公務員にとって金銭トラブルは御法度のはずです。

本人は、永遠に公務員でいられると考えいるのかも知れませんが、いつ何かがあって退職した場合に、
あなたや何れできるであろう家族を養っていくことまで考えていないような気がします。

取りあえず結婚できれば良いというだけで、結婚後は手のひらを返す恐れが大きいですね。

ギャンブル依存症はも治りません。金銭的に余裕がないから今はしていないだけで、
再発の可能性は非常に大きいです。

親から借りて精算するという感覚がある以上、結婚は控えられた方が宜しいのではないでしょうか。

義親に対して、あなたが肩身の狭い思いをしますよ。

参考までに。

ローンが３００万弱ある彼氏と、結婚を進めても良いのでしょうか？ 浪費癖は治ると思いますか？

ここまで冷静に分析出来ているのに決心出来ないんですね。

男性です。

お金にルーズ、というか金銭感覚のユルイ男性と結婚した知人が複数います。

No.3です。

すいません、貴女の過去の質問が参照できなかったんで、逆質問だらけになるかもしれませんがm(_ _)m

やめておきましょう。

警察官、地方公務員にとって金銭トラブルは御法度のはずです。

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