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しつけとして殴ること
長文になります。すみません。
先日主人が、独立して以来、最大の失敗をしました。
その翌日、中3の息子が友達に自転車を貸しました。
ウチの家は、坂道が多く、息子の友達はほとんどが電動自転車です。
その息子の友達は電動では無かったので、貸して欲しいと言われ、貸した様ですが、スピードも出るし、事故等心配ですし、その子のおウチは資産家で、お母様の方針で、買い与えて無い可能性もありますし、何より、大切にして欲しい自転車を、安易に友達に貸すのはいけないと思い、昼から何度か話をしました。
反抗期もあり、私の話は中々聞いてくれず、
「うるさいねん、それぐらい良いやろ」
と、聞かないので、夕食の後にも話しました。
すると、主人も話をしてくれたのですが、息子の態度がとても悪く、怒り心頭になった主人が、息子を蹴飛ばしました。
それでも息子は謝らなかったので(今までは暴力を振るわずとも、主人に怒られると謝っていました)収まらなかった主人は、息子の服を掴んで首をしめあげました。
そこで息子が抵抗したため、更に収まらず息子を投げ飛ばし、馬乗りになりました。
その時に息子は
「浮気したくせに偉そうにするな!」
と主人に叫び、主人の目つきが変わりました。
私は怖くなり、
「止めて、暴力は振るわんといて、警察呼ぶよ」
と、言いました。
私が受話器を取ったのを見て、息子から降りました。
「俺の言う事が聞けないなら出て行け!
塾も高校も行くな!」
と、主人が言いました。
雨の中、傘もお金も持たずに息子は飛び出して行きました。
私も直ぐに探しに出ましたが、途中で車から原付きに乗り換えたり、飲み物取りに戻ったりしていると、主人が車で出て行こうとしてました。
「俺、仕事しないといけないけれど、お前、俺に文句言ってくるやろ?」
と言うので、仕事の邪魔はしないと約束しました。
三時間ほど探し回り、息子を見つけて、もう暴力は振るわせないと約束して、連れ戻しました。
家に帰ってから、私が息子に又話をして、息子は今度は、分かってくれた様で、入浴させました。
翌日、子供は祭りへ行くため、夕食はいらないとの事で、主人に献立の相談をしようと電話しました。
そうすると、帰りたくないと言うのです。
「昨日、お前はあいつに俺に謝らせないといけなかった。
俺の味方をするべきだった。
警察呼ぶってどう言う事や。
あいつは俺の息子だから、殴ってでも分からせないといけない時が有る。
仕事でも、大きな失敗をしたのに、お前は俺を癒してくれない。
一年前の事(浮気未遂)を、あいつに言われて、今日は、仕事が手につかないくらい、傷付いた」
と言う様な事を、電話口で叫んでいました。
私は両親に殴られて育ったので、親に殴られた時の子供の気持ちが分かります。
痛いのと辛いのと、軽蔑の気持ち。
殴られた所で、納得などしません。
しかも、前日の仕事の失敗があるので、八つ当たりでは無かったのか?とも思いました。
なので、殴って分からせようとするのは止めて欲しいと言いました。
それは味方も出来ないし、謝らせるのも嫌だと。
失敗後の主人のケアは、心掛けていたつもりです。
応援もしましたし、慰めもしました。
しっかり話も聞いたつもりです。
毎週土曜日は外食でしたが、主人の希望を聞くつもりで、電話しました。
出来ることはしたつもりですし、まだまだするつもりでした。
そして、そのまま主人は家出しているのですが、息子を殴る事に関しては、何度話しても引かないので、これからもある事なのだと思います。
主人の心身の状態を思えば、謝って帰って来て欲しい気もするのですが。
余りにも怒っていて、話になりません。
私も息子が、凶器を持って喧嘩したとか、複数で誰かをいじめたとか、リンチしたとかなら、主人が息子を殴ってもしかなかったのかも知れないとは、思うのですが、友達に自転車を貸して、親に反抗的な言動をしたくらいで、殴られる様な事とは思えません。
家出に関しても、尊敬されるべき父親としては、みっともない事だと思います。
仕事で追い詰められると家出するので、そこはもう諦めてるのですが、親だからと言って、息子を殴っても良いものでしょうか?
皆様のお宅はどうなさっていますか?
どう話せば分かってくれるのか、途方に暮れています。
長々とすみません。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
殴っていいか悪いかではなく、誰を殴るかは自分で決めればいい話です。
自己責任で。
子供を殴れば虐待ですし、怪我させれば傷害罪です。
しかし、その人に暴力以外に能がなければ暴力に訴えることになるし、
子供も反抗する以外に能がなければ反抗します。
お互い自分をリスペクトしてもらいたくてできることをしているだけです。
でもそれを実現するにはお互い能力がないだけ。
能力がないなりに自分にできることをしているだけ。
ならあなたが、父と息子がお互いリスペクトし合えるように間に入ってやるのがよいのではないですか。
父と息子が直接ぶつかり合わずに済むように。
父親には
「息子は私がしっかり躾けますから」
「殴るなら私を殴ってください」
「息子も一人の人間ですから尊重してあげてください」
と言う。
息子には
「お父さんにはいいところがいっぱいある」
「お父さんのいうことは尊重しなければならない」
と言う。
あなたが、二人が直接ガチガチやり合わないで済むようにすべき。
二人は一緒にうまくやっていけるほど能力がないのだから。
子供を叱るなら父親のいないところで叱るべきだった。
子供の教育があなたの手に余るのが、あなたの失敗。
今後は父親のいないところで子供の教育をしっかりやるべき。
ありがとうございます。
今までは、主人と息子は仲良くやってきて、主人の話は聞いていたので、私も驚きました。
浮気未遂の時も、いち早く主人をかばったので。
しかも、主人が言われた事で落ち込んだのでビックリしています。
図々しい人なのに。
やっぱり仕事で落ち込んでたのでしょうね。
仰って頂いた内、主人にはもう息子は思春期で、大人に成りかけているので、本人には本人の考えがある事、息子には、結局父親が今の生活の全てを、頑張って働いて、送らせてくれている事は話しました。
今後は主人の居ない所で怒るようにします。
今回で懲りたと思うので、暫くは私の話を聞いてくれると思います。
暫くでしょうけれど。
No.14
- 回答日時:
しつけで殴るのは場合によってはいいような気もします。
体罰が効果的なこともありますから。
ただ、怒りにまかせて感情的になるのは、ただの暴力ですよね。
字の通り、力まかせに暴れてるだけ。
警察を呼ぼうとするのは、あまり良くなかったようにも思います。
反抗期に親父に逆らって家出ぐらいは、どこにでもありえる話なので、息子さんのことはそんなに気にしなくても大丈夫だと思います。
問題は旦那さんですよね。
浮気を指摘されて、俺は傷ついた。じゃねーよ!
それは自業自得だし。
と思いました。
嫌なことがあったら、出ていける環境があるようですから、それで少し落ち着いて、気が済んだら勝手に戻ってくるのでは?
あまりこっちが下手にでて、そのパターンが当たり前になったら、奥さんが大変じゃないですか?
旦那さんが好き勝手にやってることだから、ほっとけばいいのではないかな?と思います。
でんと構えてないと、大したことじゃないことがこじれて、取り返しつかないことになりかねないです。
旦那さんは仕事のことで溜まってたこともあるんでしょう。
ありがとうございます。
結婚して離婚して、寄りを戻しました。
最初の時は、DV亭主のでだったのですが、寄りを戻してからは、腹が立つと出て行く様になりました。
殴る代わりに出て行くんだなぁ。
と、止めもせず、気にならなくなり、主人の気の済む様にしてもらってました。
全く女っ気もなく、すっかり信用していました。
去年の浮気未遂までは。
仕事での八つ当たりをする奴だと最近認識していて、息子を蹴ったのも、八つ当たりも有ると思うので、嫌です。
浮気を指摘されて傷付いた
には、本当にびっくりしました。
笑いを堪えるのに必死でした。
結局、自分が腹が立ってるから、暴力振るうんですよね。
凄く自分勝手です。
でも、あれ以降、主人に言うと言うと、息子は直ぐに言う事を聞く様になったので、暫くは良い方になってます。
No.13
- 回答日時:
(@_@)人の不幸を願ったら、ダメダメ
自分が不幸になってしまう‼
辛い事はよーくわかります
だけど今 憎む恨む不幸を願うは貴女にとって逆効果になってしまう‼
想念が人生を左右します❗
竹輪かストローの耳と心になって乗りきって下さい
ファイト‼
いい結果報告 期待してます(^^)
あれから、何度か主人に話してはいるのです。
私にとっての良い結果は、
「そうだね、某利用はいけないね。
これからはトコトンあいつと話し合う事にするよ」
と、言ってくれる事なのですが、主人は
「もっと殴っても良かった。
お前があいつを庇うから、俺はあいつにとって、悪者になった。
お前は俺の味方であるべきだった」
と言います。
昔は、娘が私に反抗した時、1時間くらい、根気良く話してくれる人だったのに…
私に暴言吐くだけなら良かったのですが。
45年間、高熱の時でさえ、胃腸は何とも無かったのに、初めての胃の痛みを経験してます。
家族全員から、ソッポ向かれ無いと分からないんですかね。
度々、ありがとうございます。
No.11
- 回答日時:
言った事を忘れたり、言ってもいない事を俺は絶対に言った❗
等々言うのはアスペルガーの症状だそうです❗
心的外傷後ストレス⇒PTSD
によって症状が悪化し表面化するようです。
仕事で失敗?
引き金でなければいいですが、豹変する可能性も否定できないですよ❗
貴女自身と息子さんの心身を一番に考えて下さいね❗
影ながら祈らせて頂きます(^^)
そうなんですか!
最近八つ当たりが酷くて。
私は前頭葉の萎縮で、認知症になっているのかと思っていました。
もう会話しても、開いた口が塞がらなくて。
次結婚するなら、『恥ずかしい事』の基準が一致する人にしようと思います。
アスペルガーって、治らないですよね〜。
ありがとうございます。
カワサキ派さんも、お幸になるよう、祈っています。
頭蓋骨開いて、こねくり回して治したい。
No.8
- 回答日時:
我が家もアダルトチルドレンの主人に悩まされてます おまけに昨年7ヶ月間休職して散々DV しておきながら、全く認めない 医師にも発達障害かも?って言われたけど個性と言い張る 何とも言えない気分です(^^)
また始まった 哀れな人だとやり過ごしましょ
ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ありません。
アダルトチルドレンと、言うよりは、更年期障害な気がします。
若い頃はとても頼り甲斐のある人だったのですが。
ここ2年ほどで、人が変わりました。
アダルトチルドレンや、発達障害なら、昔からそういうものなのかな?と、思っています。
1週間の間に、何度か話しましたが、全然折り合いません。
あー疲れます。
ウンザリします。
警察の方にも、病院へ行かせなさいと、言われるのですが、本人は前の発言を忘れて、自分の言った事も忘れて、マトモなつもりです。
行く訳無いですよね。
No.6
- 回答日時:
ご主人
自分を理解して欲しい。気に入らないことは暴力で解決する。
本当のことを言われると怒り、家出をする。大人になりきれていない子供そのもの
また、そのことに気が付いていない可能性あり
息子
友人に自転車を貸してあげたいだけ。
態度が悪いなんてね、親に似たんでしょう
家に子供がふたりいるようなものですね
まずご主人に、自分がアダルトチルドレンだという自覚をもってもらいましょう
そして、カウンセリングやセラピーを受けていただいたほうがいいです。
いまの奥さんの心のケアでは不十分なようですから
専門的なケアが必要でしょう
息子さんも、子供みたいな父親を見て育つと
同じような親になるか、反面教師でおだやかに育つかもしれませんが、
内面に同じ葛藤を抱えますから、
父親は未熟な人間なんだということをきちんと伝えたほうがいいです。
そういう意味で味方になってあげてください
ありがとうございます。
昔から、主人に
「ほんまにあんたは子供やな」
と、言い続けていますが、昔は怒ってましたが、今では
「俺の事は子供やと思ってくれないと困る」
と、自分から言う様になりました。
自己肯定感がとても高くて、嫌になります。
アダルトチルドレン
そうなのかも知れません。
幼い頃にお義父さんを亡くして、お義兄さんが世話をしてくれて育った様ですが、お義母さんもお義兄さんも、主人の事が大好きで、私と付き合った当時は、毎日の歯磨きから、食事のマナー、何もかもジャングルででも育ったかの様な有様で、多分、主人を躾けたのは私なのだと思います。
誰の話も聞かないので、頭を打ってから、悩んで反省して生きて来た人なんですよね。
アダルトチルドレンというものがどういうものか分かりませんが、主人はとても自分に満足して生きているので、精神科や診療内科には行かないと思います。
娘の反抗期の時には、
「ウチには大人は居ないので、反抗なんてしてる場合じゃ無いのよ、自分でしっかりしなさい」
た、話した事が有るのですが、息子にもそう話してみようと思います。
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