しつけとして殴ること 長文になります。すみません。 先日主人が、独立して以来、最大の失敗をしまし

しつけとして殴ること


長文になります。すみません。
先日主人が、独立して以来、最大の失敗をしました。
その翌日、中3の息子が友達に自転車を貸しました。
ウチの家は、坂道が多く、息子の友達はほとんどが電動自転車です。
その息子の友達は電動では無かったので、貸して欲しいと言われ、貸した様ですが、スピードも出るし、事故等心配ですし、その子のおウチは資産家で、お母様の方針で、買い与えて無い可能性もありますし、何より、大切にして欲しい自転車を、安易に友達に貸すのはいけないと思い、昼から何度か話をしました。
反抗期もあり、私の話は中々聞いてくれず、
「うるさいねん、それぐらい良いやろ」
と、聞かないので、夕食の後にも話しました。
すると、主人も話をしてくれたのですが、息子の態度がとても悪く、怒り心頭になった主人が、息子を蹴飛ばしました。
それでも息子は謝らなかったので(今までは暴力を振るわずとも、主人に怒られると謝っていました)収まらなかった主人は、息子の服を掴んで首をしめあげました。
そこで息子が抵抗したため、更に収まらず息子を投げ飛ばし、馬乗りになりました。
その時に息子は
「浮気したくせに偉そうにするな！」
と主人に叫び、主人の目つきが変わりました。
私は怖くなり、
「止めて、暴力は振るわんといて、警察呼ぶよ」
と、言いました。
私が受話器を取ったのを見て、息子から降りました。
「俺の言う事が聞けないなら出て行け！
塾も高校も行くな！」
と、主人が言いました。

雨の中、傘もお金も持たずに息子は飛び出して行きました。
私も直ぐに探しに出ましたが、途中で車から原付きに乗り換えたり、飲み物取りに戻ったりしていると、主人が車で出て行こうとしてました。
「俺、仕事しないといけないけれど、お前、俺に文句言ってくるやろ？」
と言うので、仕事の邪魔はしないと約束しました。

三時間ほど探し回り、息子を見つけて、もう暴力は振るわせないと約束して、連れ戻しました。
家に帰ってから、私が息子に又話をして、息子は今度は、分かってくれた様で、入浴させました。

翌日、子供は祭りへ行くため、夕食はいらないとの事で、主人に献立の相談をしようと電話しました。
そうすると、帰りたくないと言うのです。
「昨日、お前はあいつに俺に謝らせないといけなかった。
俺の味方をするべきだった。
警察呼ぶってどう言う事や。
あいつは俺の息子だから、殴ってでも分からせないといけない時が有る。
仕事でも、大きな失敗をしたのに、お前は俺を癒してくれない。
一年前の事(浮気未遂)を、あいつに言われて、今日は、仕事が手につかないくらい、傷付いた」
と言う様な事を、電話口で叫んでいました。

私は両親に殴られて育ったので、親に殴られた時の子供の気持ちが分かります。
痛いのと辛いのと、軽蔑の気持ち。
殴られた所で、納得などしません。
しかも、前日の仕事の失敗があるので、八つ当たりでは無かったのか？とも思いました。
なので、殴って分からせようとするのは止めて欲しいと言いました。
それは味方も出来ないし、謝らせるのも嫌だと。
失敗後の主人のケアは、心掛けていたつもりです。
応援もしましたし、慰めもしました。
しっかり話も聞いたつもりです。
毎週土曜日は外食でしたが、主人の希望を聞くつもりで、電話しました。
出来ることはしたつもりですし、まだまだするつもりでした。

そして、そのまま主人は家出しているのですが、息子を殴る事に関しては、何度話しても引かないので、これからもある事なのだと思います。
主人の心身の状態を思えば、謝って帰って来て欲しい気もするのですが。
余りにも怒っていて、話になりません。

私も息子が、凶器を持って喧嘩したとか、複数で誰かをいじめたとか、リンチしたとかなら、主人が息子を殴ってもしかなかったのかも知れないとは、思うのですが、友達に自転車を貸して、親に反抗的な言動をしたくらいで、殴られる様な事とは思えません。

家出に関しても、尊敬されるべき父親としては、みっともない事だと思います。
仕事で追い詰められると家出するので、そこはもう諦めてるのですが、親だからと言って、息子を殴っても良いものでしょうか？

皆様のお宅はどうなさっていますか？
どう話せば分かってくれるのか、途方に暮れています。
長々とすみません。

No.5 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/08/29 03:07

大変でしたね。

反抗期の息子に苦労した経験がある者としてお察し致します。
解決策などはもうとう私にはわかりませんが、感じたことを少し書きます。

まず仰るとおり、暴力で解決することなど一つもないと思います。
教育スキルがない親や教師ほど体罰に訴えます。
暴力をふるう事は自分が無能な親だと立証してるようなものです。

それと「出て行け」や「塾も高校も行くな」も言ってはいけない言葉の暴力です。
経済力を持たない子供に言えば弱い者いじめ以外のなんでもないですよね。
それで言うことを聞くわけがなく、出て行けと言われたら出て行くのが子供です。

親は子供の目線に下りて話を聞いてあげることが大事と言いますが、ご主人は目線じゃなくレベル自体が子供と一緒ですね。
両方のケアをする貴女のご苦労をお察しします。
お仕事の失敗とか浮気未遂とか、もうそこは息子さん自身には関係のないこと。
いろいろ混同してしまうから大事になったんですね。

うちの夫は息子が小学生のうちまでは躾けには厳しいタイプでした。
悪ガキでしたからビンタしたり突き飛ばしたりぐらいはありました。
でもその時点で暴力に何の効力もないばかりか事態を悪化させるだけだと学習しました。
なので中学以降、それはいろいろとありましたが、ただの一度も手をあげた事はありません。
ひたすら話し合うこと、向き合うことでした。

最後にどう話せば良いのか？と書かれていますが、話すのはご主人に対してですか？
どうすれば暴力をやめてくれるかという質問でしょうか。
でしたらまず今回のことを貴女なりに謝ってみてはどうでしょうか。
謝るべきところではないと思うかも知れませんが、まず折れてあげないと話を聞いてくれないと思います。
そして暴力などで決して父親の威厳などは保てないという事を説くことでは。
弱点を突かれて傷ついたのであれば、息子さんもまた同じであったこと、相手の立場を考える視点を失っては躾けも教育もできないこと、わかってもらいましょう。
貴女の言葉を素直に聞けないようなら誰か他の方に言ってもらった方が良いのかも知れませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

思えば、主人は2歳でお義父さんを亡くしていて、本人は人生を怒られる事無く育って来ました。
躾というものを受けてないのに、躾られるはずも無いですよね。

主人と息子はそっくりで、今まではウマが合っていたので、息子が私の話を聞かない時は、主人に話してもらっていたのですが、息子に主人に謝る様に話した時に、
「俺、喧嘩した後謝るの苦手やから嫌」
と、言われた時に、怒られたとは思ってない事に、愕然としたのですが、息子がそう思ったのも仕方無いですよね。
息子が殴り返せるくらい、喧嘩慣れしていたら、それこそ殴り合いに発展していた様に思います。
やっぱり、ただの喧嘩だったんでしょうね。
躾などでは無く。
そこから主人に話してみようと思います。

家出中に電話で私に散々暴言を吐き、スッキリしたのかケロっとして帰って来たので、やっぱり八つ当たりだったのだろうと思います。
一つ一つ、分けて話してくれれば良いものをあれもこれも寄せ集めて怒るので、夫婦喧嘩も大きくする所があります。

>弱点を突かれて傷付いたのであれば、息子さんもまた同じ

そうですよね。
本当にそうだと思います。
そこから話をしていこうと思います。
沢山ヒントを頂きました。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/08/29 09:31

No.3 回答者： 渚美鈴 回答日時： 2016/08/28 23:06

こんばんは。

回答するね。
子供の教育について夫に相談すると、いつも言われるのは「安易に出番を作るな」です。
今回の件は、他人を巻き込むようなトラブルが起こった訳でもないし、見解の相違だけなのは明らかです。
したがって、反抗的な態度は問題ですが、ここは今後起こる事態について、息子さんに責任を持たせる念押しで終わるべきだったのではないでしょうか。
責任感を育てる意味でも。
旦那さんの出番は、時期尚早だったと思います。
まして旦那さんの過去を知ってる息子さんからすれば、旦那さんの説得は、どんなに論理的に正しくても、空しい言葉の羅列に聞こえたと思います。
旦那さんの暴力は肯定出来ませんが、息子さんには発言を謝罪させるべきだと思いますし、あなたは旦那さんを形式上だけでも擁護すべきだと思います。
そうしないと、旦那さんに対する不満、関係が上手くいっていないことを認めてしまうことになり、息子さんの旦那さんに対する感情はさらに悪化するのではないかと懸念されます。
あーっと。
今現在、解決してないのは、旦那さんの家出かな。
今回の旦那さんの家出の原因は、息子さんなんだからー、責任あるよね。
このまま家族がバラバラにならないようにするには、息子さんが旦那さんを説得するしかないんじゃない？
難しいだろうけど、二人だけで会って話し合うことができれば、なんとかなりそうな気がする。
息子さんにお願いしてくださいな。
あ、あなたは中立だよー。
(^_^;)

この回答へのお礼

ありがとうございます。

家出は家出する程の事でも無かったと、先ほど帰って来ました。
好きなんです。家出。しょっちゅう。
そこも尊敬されない一因だと思うのですが、主人は恥ずかしくは無い様です。

私には電話であーだこーだと言うので、直接息子と話してくれたら良いと言ったのですが、嫌な様です。

息子にも、息子が悪いのは間違いないので、謝るところは謝りなさいと言ったのですが、絶対嫌だと言われました。
息子は怒られたのではなく、父親と喧嘩したと思っている様です。
そこも話したのですが、頑固です。
似た者親子なんですよ〜。

浮気未遂以降でも今までは、主人の話は聞いていたのに、初めて反抗期的な態度を見せたので、これからは主人が出る前に、私の話を聞きなさいと言いました。
今の所は懲りてる様です。

もう、本当に面倒臭いです。

お礼日時：2016/08/29 00:16

No.2 回答者： mibulove 回答日時： 2016/08/28 22:08

考えがまとまらないので、いくつか感じたことのみを書きます。

ご主人が息子さんに暴力を振るうのを止めたのは正解だと思います。
ただ、ご主人が息子さんの態度を不快に（？）感じた大元のきっかけは、あなたと息子さんの話し合いが上手くいかなかったことが原因ですよね？
息子さんはあなたに反抗的な態度をとった。
そして、ご主人は、あなたへのその態度を含めて怒ったのではないでしょうか？

それから、息子さんの「浮気した～」という発言。
ご主人の浮気をどうして息子さんは知っていたのか。
私の夫も父親の浮気を知りながら育ちました。
義父は酒癖も悪かったので、グチグチと文句を言い続ける義母に暴力も振るったそうで、夫は姉と一緒に常に階下の夫婦喧嘩を聞きながら暮らしていたそうなのですが、ある日、あまりにも酷い暴力を義母に振るったため、義姉が止めようとしたら義姉までも投げ飛ばし…その時にへこんだ冷蔵庫は私も見たことがありますが…そこで夫も我慢の糸が切れて、義父を投げ飛ばして馬乗りになり、顔面を殴りつけたそうです。
この件は、私との結婚後、夫が義母と最終的には義父とも絶縁した際の喧嘩で、義父から「父親を殴るような人間だからこちらから縁を切ってやる」とまで言われましたが。
夫は義母の性格にも辟易していた幼少時代だったため、義父が他所の女に逃げ場所を作る気持ちは理解していたそうです。
ただ、夫のその一件は、夫自身がヤンキーばかりの高校生活で喧嘩慣れしていた面もあるし、自身も他校の生徒からリンチをされていたから出来たことでもあると思います。
息子さんの場合は、時代も時代ですから殴り合いの喧嘩もしたことが無いでしょうし、中学生なら言葉でしか反抗できないのだろうなと。
そして、父親の浮気に対する嫌悪感も確実にあったのだろうし、心も痛めてきた。
そのこ傷ついた心の部分には、母親であるあなたの悲しむ姿も映っていたのではないかと思えます。
言い換えるなら、息子さんがあなたを思う気持ちもその言葉には含まれていたかもしれません。

私は女性ですが、男性は特に、脈絡のないことで責められた場合、『卑怯だ』という感情が湧くものだと思います。
もちろん、痛いところを突かれたという逆上もあったのかもしれませんが、大人同士の口論であれば、息子さんのやり方は卑怯です。
ただ、まだ中学生ですし、そういう形でしか父親の弱い部分を責められなかったのは十分に理解できます。
腕力でも経済力でも父親に勝てる部分は、本人には自覚できなくて当然ですし。

あとは…「警察を呼ぶ」…ご主人はショックだったろうと思います。
あなたの幼少期の経験と、息子さんが同じ目に遭わされる恐怖…それが大元であったとしても、あなたの言動を耳にしたその瞬間…あくまでもその瞬間のご主人の気持ちは、一体どういうものだったか。
冒頭にも書きましたが、ご主人がそのまま息子さんに暴力をふるっていたら、取り返しのつかないことになっていた可能性は高いと思います。
ですから、止めたことは間違ってはいないと思うのですが、「警察を呼ぶ」だけは、ご主人を物凄く傷つけたように思えます。
先にも書いたように、ご主人の怒りの元は、息子さんのあなたに対する反抗的な態度でしょう。
ご主人としては、あなたと息子さんではラチがあかないから、ご主人なりに間に入ったと思えます。
そこに、前日の仕事のミスのストレスも加わっていた可能性も否定できないでしょう。
ただ、息子さんに対して、ご主人の行為を説明できる面でもあるように感じますが。

力（暴力）で捻じ伏せるようなやり方は間違いだということは強調しておきます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の文がまとまってなく、読み辛かったのかもしれません。
すみませんでした。

浮気未遂(飲み屋の姉ちゃんを、出禁になるくらい口説いて振られた)だったのですが、今まで女好きである部分など見た事も無かったので、私の絶望感が半端無く、揉めまくったので、子供も知るところとなりました。

娘とは長い間、主人と娘で無視をしあっていたのですが、息子は直ぐに主人を許したので、その息子に言われたのが余計にショックだったのだと思います。

ウチの主人はガテン系なので、身長こそ、大分追いついてはいますが、体重は倍近く、とても息子が一矢報いる事すら、出来る状態ではありません。熊みたいなんです。

事の後、息子とも沢山話して、これからは、私が怒ってる時点で、聞く耳を持って、やみくもに反抗せずに、先に私が何に怒ってるのか聞いてくれる様に話はしましたが、又何かはあるでしょうから、同じ繰り返しにならない様にと思っています。

主人とも話したのですが、最近の息子の態度を見ていて、そろそろ一回殴ってやろうと思っていたそうです。
本当に止めて欲しいです。

やっぱり、殴ったって、何も良い事は無いですよね。

ゆっくり話して行こうと思います。

お礼日時：2016/08/28 23:50

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2016/08/28 21:47

浮気を許したことを子供抜きにしたのじゃないかな。

それを盾にとって、まだうだうだ言う旦那は子どもだわな。それを含めて子供二人として君が護るか、そこまでようせんかったら、君の許した判断が今子どもを通じて現れてるだけの話。
つまり、この件は君たちの浮気の始末の不完了さがでてるってこと。
許したなら、父のやり方にしたがって後フォローするのもいい。君はフォローがなかったのだろ?だから拒否反応があるのじゃないの?父と母には役割がある。それが今父の役割が揺らいでるんだ。浮気で。終わったことなんて行ってたら子どもに対して申し訳ない。彼には一生の傷だ。
先輩に言われたことで守っていることがある。「ふたりとも怒るな」「どちらかが後でなだめろ」なぜ怒られたかを説明しなきゃ、馬乗りになったのがなぜか、暴力だけで終わってしまう。旦那はまだ殴ってない。「やめて」と止めて、「ちょっと来なさい」と引き離す。そして説明する。蹴飛ばすのがすでにアカンけど。怒り方下手くそ。

この回答へのお礼

ありがとうございます

浮気未遂の件は、揉めて揉めて、沢山話し合って、ようやく私も立ち直って来ました。
一所懸命、償ってくれてるので、それも子供も見て来ました。
きっと、主人を傷付けたかったのでしょうね。
本当に傷付いたと聞いて、案外繊細なんだと驚きました。
普段はとても傲慢で図々しいので。
主人の考えとしては、あの件で子供には迷惑を掛けて無いと思ってるようです。
家もガタガタしたし、とても迷惑を掛けたのですが。
主人の中では終わった話なのでしょうね。
私や子供には、信頼という点で、終わりは無いのですが。

怒り方、下手くそなんですよ。
やっと最近父親らしくなって来たくらいで、全くノータッチでした。
初めて反抗期らしい事をされたので、悲しかったのでしょうね。
上の娘の反抗期には、反抗期返しで、主人の方が更に反抗期的な態度になりました。
反抗されるのが耐えられないみたいです。
でも、反抗期の子供なんて、親が思う様な態度では返してくれないですよね。

息子とは事の後、2日掛けて沢山話して、今回の事は分かって貰えたと思います。

せっかく私が真っ直ぐ育てたのに、台無しにされそうで、私が主人に腹を立ててしまったのが悪かったのでしょうね。

よっぽどでなければ、主人を巻き込まない様にしたいと思います。

お礼日時：2016/08/28 23:20