父と母を離婚させたいです。 父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。 私と妹はすでに結婚してお

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

3年前からは手が出るようになり、私や妹は髪を引っ張られたり、唾を吐かれたりだったのですが、母はしばかれたり、財布を燃やされたりと過激になっていたため別居させそれぞれ一人暮らしをしています。

この頃から妹は過呼吸になってしまいました。
さすがの私も恐怖からか夜眠れなかったり、父に関わる物は全て処分しないと落ち着かなくなりました。

お前の苦しむ姿を見るのが生き甲斐だと怒鳴られたり、しねしねしねしねと何列も羅列されるメールが来続けたりするためもう1年ほど会っていません。メールも電話も受信拒否にしています。

ここ数ヶ月母が体調を崩しており、不眠、頭痛、嘔吐、体重減少、胃腸炎、脱毛で通院していることがわかりました。
別居していると言っても車で10分の距離で、身の回りのことを何もできない父のため朝と夜はご飯を作りに行き、家事や掃除をこなしているためです。機嫌の悪い日には朝まで説教が続くらしく、それでも母はフルタイムで働いています。

父は工場勤務で月10万の収入で社宅暮らし、母は月15万の収入がある上、持ち車も家もあり、父と離婚しても生活に困ることはなさそうです。父は無駄遣いが多く、母が税金や一部の生活費を支給してあげています。

父は心療内科に通い、投薬中ですが波があるため暴れたりモラハラがきつくなるそうです。
自分では俺は病気で可哀想なんだ！と豪語する割に善悪の区別はきちんとあり、家の外では評判がいいです。

最近またモラハラがきつく、父と顔を見るだけで母は震えが止まらないらしいです。父の家に行くなと言っても母には情があるようで見捨てられないようです。

妹夫婦は来年から海外転勤、私も主人が今年いっぱいで転勤なので飛行機でしか帰れない距離となり、金銭的にも毎週のように母の様子を見に行くことが厳しくなります。

妹はもう母のことも放っておこうという考えで、体調を崩してまで父の世話をするほど世話好きでどうしようもない父を助けてあげることで満足してるんじゃない？と。
母が暴力をふるわれようが、それも予測できることなのに逃げないため、自己責任で行動してもらおう、と言います。

母も離婚を考えてはいるようなのですが、世間の目が気になる、子供には両方の親が必要、など言い訳を並べて離婚できない理由ばかり言います。

もうこのような母親は放っておくしかないのでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： hanzo2000 回答日時： 2016/10/03 19:51

お母様があまりに峻烈な境遇であるため、

第三者が意見していいことかどうか迷います。

とはいえ、幸せも人生も人それぞれです。

お母様の人生を、あなたが考える幸せの型にあてはめていいのかどうか、わかりません。

長年連れ添った情があるのかもしれませんし、
足腰が弱ったお父様にいつか復讐することを生きがいにしているのかもしれません。
（物騒なことを申しましてスイマセン）

「本当に困ったら助けに行く」と念押しするくらいでいいのではないでしょうか。

放っておくというよりも、
1人の人間としてお母様の判断を尊重する、
という言い方の方が適しているように思います。

No.8 回答者： 赤ラーク 回答日時： 2016/10/13 05:07

お節介かと思いますが、

離婚させたい云々の前に、お母様を精神科に一度早い段階で受診させる事をおすすめします。

お話の中で、自分自身の経験から、共依存しているような感じが多々見受けられますので、是非一度専門医にご相談なさっては？

No.7 回答者： mak-nak 回答日時： 2016/10/09 13:00

お母さんは世間の目を気にしてるのでしょう。

貴方方の事も考えています。
ですので、自分達は気にしてい無いからと、言ってあげてください。
そうすれば吹っ切れると思いますよ…

No.6 回答者： ponpon15 回答日時： 2016/10/09 11:38

少し様子を見ましょう。

お母さんが離婚したいといったときは力になりましょう。

No.5 回答者： oosakakenji 回答日時： 2016/10/04 12:34

妹さんの言われる通りだと思います。

夫婦と言うのは子供でも判らないことも有ると思います。
お母さんが離婚する意思が無い限り本人に任せるより他ないですね。
本当に可哀相なお母さんですね。
暫くは貴方も心を鬼にしてほっといた方がお母さんも目が覚めるのではないですか。
貴方達も本当に心配ですね。

No.4 回答者： 大明神7 回答日時： 2016/10/03 21:25

時間をずらして一緒にいないようにする事

それから、少しずつ身の回りのお世話を減らす事
洗濯は自分でやらせる。
足腰の強化にもなり、運動にもなり、自立に近づく。そして、母の負担も徐々に減らす方向へ持っていく。
自分が病気と自覚がある為、自分が悪いと思う気持ちが少なからずあり、様々な副作用で、脅迫観念に陥ったり、蔑み軽蔑するのも、根底の理由があり、恐怖が絶えず幻聴幻覚で文句を言われているように聞こえる為に、そういった行動に出る事が多い。
何かの依存性の症状がある様子。
距離を置きつつ、時々手助けをする義理人情ぐらいで
心身ともに安全安楽に暮らせる環境を見出す事がなによりです。
がんばってくださいね。
頑張り過ぎないでくださいね。
嫌味言ってもどうにもなりません。前向きにやってゆきましょう。
死人
死に近いです。
亡くなってからでは
悲しくなります。
距離を置きつつ、改善出来る方向で、少しずつ歩み寄っていけるように。昔の楽しかった思い出を
落ち着いてる時に
時々して思い出させてあげてください。
三年の我慢です。

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/10/03 20:44

母親も自分の人生に自分で責任持つのが嫌なのでしょ。

だから、誰が見ても相手が悪いと思うような男と一緒にいるのです。
そうすれば相手のせいにできるから。

なら、あなたが責任持ってやればいい。
あなた（母親）の人生には私が責任持ちます、と。
だから私の命令を聞け、と。

でもま、あなただって人の話を聞かない母親の相手をしてると殴りたくもなるでしょ。
母親のほうも子供の気持ちなんか興味なく、自分の世界にひたって生きてるってことですよ。

No.2 回答者： 咲久 回答日時： 2016/10/03 20:14

共依存状態ですね。

お母様は　いけないと思いながらも自分がしてやらなければ、という使命感にかられ離れられないのです。

本気で離婚させたいならお母様にも心療内科で治療が必要です。（お母様が通院しているというのは心療内科の事でしょうか？）

精神状態が整ったら　言い訳せずに離婚に踏み切りますよ。
だってあなたたち姉妹はすでに結婚して家庭を持ち、両方の親がそろってる必要もないし　世間の目など本当に困っていたら気にならないはずです。

共依存状態から脱するには、お母様が自分で自分をどうにかしたいと思わなくてはなりません。

お母様がそれを望んでいないのなら見守るしかないんじゃないですか。