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私の家は母子家庭です。離婚してから10年くらい経ちました。そんな母に彼氏が出来たみたいなんです。何ヵ月前からか気づいていた(深夜に帰宅する等)んですが聞けずにいて最近本人から告げられました。
再婚するつもりはないということと(自分を)一人の人間として受け入れて欲しいと言われました。

今まで女手1つで育ててきてくれた事を感謝してるし大好きな母です。幸せでいてほしいと思うのに許せない受け入れられない自分がいます。
親であることより女を選んだのかなあと思ってしまうんです。母は私が嫌がるのが分かって言えなかったみたいなんですが…受け入れて欲しい認めて欲しいと言うならば筋を通して嫌がるのを覚悟しても家族に話すべきだと私は思っています。それもまた許せないのです。でも受け入れられない、許せない自分も許せなくてもうどうしたらいいか解りません。気持ちの整理がつきません。兄弟で事実を知ってるのは私だけみたいです。だから兄弟にも相談出来ずにいます。
何かアドバイスをお願い致します。私はどうすればいいのでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

「大好きなお母さんに幸せになってほしい」


そう想う反面、好きだからこそ受け入れられない自分がいる。
頭では分かっているだけに、余計辛くなったりしますよね…。

実は、私も同じような経験があったのでいても立ってもいられず、
こうしてコメントさせていただきます。
だいぶ回答が遅いので、もう見ていらっしゃらないかもしれませんが…。

心の問題ですから、心変わりしたかのように簡単にはいきませんよね?
ましてや家族の事ですし、余程興味がない限りは難しいでしょう。
ですから、焦らずにゆっくり、
自分のペースで認めていけるようにすればいいのではないでしょうか。
大事なのは、自分の気持ちをきちんと伝える事、焦らない事、
そして、少しずつ認めていく努力をする事だと思います。

例えば、「まだすぐには認めてあげられない」と、きちんと伝えたり、
気持ちの整理がついてからでも、どんな人なのか尋ねてみたり。
それだけでも、きっとお互いに気持ちが楽になるはずです。

なかなか、実行に移すのは難しいかもしれませんが、無理せずがんばってみてくださいね。
応援してます!
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子供の感情からしたら、嫌な感情もって当たり前。

ご自分を責めないでくださいね。

離婚して子供を引き取った母親は、女になってはいけないのかは、正直言って回答に困ります。
私も、シングルで、時々頼られる存在でなくて、頼って甘える存在になってみたい時間がありますから。(といっても私には相手が居ませんけど)
でも、女を見せちゃいけないとは思います。
「一人の人間として受け入れて欲しい」は、むしろお母さんの甘えにも聞こえます。
深夜に帰宅すること自体、お母さんが引きとめているのか相手が引きとめているのかはわかりませんが、少なからず恋に浮かれている証拠。
きちんと線引きするのが、大人の行動だと思いますよ。

受け入れられなくていいと思いますよ。嫌な感情持ってることも伝えてもいいと思いますよ。でも別れて欲しいとは言わないと言ってあげて欲しいです。彼が居ることを感じさせないで欲しいでいいのではないかと思います。いい子にならなくてもいいです。大人の事情なんて大人にならなきゃわからないですから。あなたのお母さんがそうでないといいのですが、子供がが知ってることに安心して、子供に恋愛相談する母親だっていますからね。
再婚する気がないなら尚更、恋愛の自由を認めるけど家庭には持ち込まないで欲しいと伝えた方がいいんじゃないかな。
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ちょっとね、貴女のご年齢が不明なので、


もしかしたらまだ多感な時期の中学生?高校生?くらいでしょうか。
だったらね、お母さんの告白を生理的にも受け入れることは無理でしょうね。

私もひとり親で二人の子供を育てました。もう成人しましたが。

正直に言わせてもらえば、私は‘母親’と同時に‘女’です。
母親としての子供達に対する愛情は普遍で、何を置いても
子供達が幸せになることが一番大切なこと。

子供にしたら「お母さんが‘恋愛’をしてる」ことはそんなに嫌ですか?
悪いのですが、貴女のお母様も私も‘オンナ’でもあるんです。

毎日毎日‘お母さん’の顔して、ましてひとり親家庭だということで
より、きちんとしなければいけないプレッシャーを浴び続けているのです。
それって、命に代えても惜しくない子供達のためだから何てことはない。

貴女には難しくて理解ができないことを承知で、「お母さんだって一人の
オンナであること」そろそろわかってあげられる年齢じゃぁないの?

私はずっと彼氏いますよ。 子供達がいる家庭とは違う顔を持っています。
再婚などする気もなく、子供達に会わせたこともないけれど、うちの子供達は
中学生の頃から「ママの彼氏」の存在知ってましたけど。

ご兄弟で女の子は貴女だけなのでしょうか? だとしたら、お母様は女性同士の
貴女だったらわかってくれるのではないか? とお考えになられたと思います。
男の子に理解してもらうのは非常に難しいと、つい貴女に甘えたのでしょう。

そう、いつまでもいつまでも私達に‘母親のみ’を求めないで下さい。
私たちはずっと‘お母さん’死ぬまで‘お母さん’だけでなきゃいけないの!?
私達自身は‘母親’から離れたほんの少しの時間でも持ってはダメ?
独身なのに、彼氏のひとりも作ったらそれでもう‘母親失格’?

私達は、母親でもあるけど、人間だし、女でもある、忘れないで下さい。

貴女は遠慮なく兄弟に相談すればよいではないですか?
どんな反応になるのか、は、私にはわかりません。
きっと子供達みんなが反対したら、お母様は大好きな彼氏をの別れを選ぶでしょうね。
それで貴女方兄弟の気が済む。

・・・でも、お母様はこのまま‘女’であることを諦めて年老いていくだけ。
ふと、子供なんか引き取るんじゃなかった、私の人生って何だったの?
寂しくて性格も歪んだままのおばあさんになって、、、

私はまっぴらですね。子供達がいてくれるから頑張ってる、ほんの合間に
‘好きな男性’と楽しく過ごすことすらも許されないのが、ひとり親家庭の母親!?

それとも、お母様がそういうことを隠したままでいた方がよかったのかな?
そっちの方が簡単だもんね。
お母様が貴女に打ち明けようと決心した心の内などは、慮れるのは無理?
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読ませていただきました。


私の意見ですが許せないですね・・・母親じゃなく女に戻る・・・許せません。
質問者様は今おいくつですか?まだ未成年でしたら反対すべきです。

しかも夜中に帰宅・・・許せませんね。子供がありながら。考えられません。

>受け入れて欲しい認めて欲しいと言うならば筋を通して嫌がるのを覚悟しても家族に話すべきだと私は思っています。それもまた許せないのです。
本当にそうですよね・・・本当に受け入れてほしいのであればまず家族に筋を通して話すのが本当だと思います。私は結婚しています。子供も一人います。今の主人と別れてもぜったいに他の人と再婚なんて考えられません。何度も再婚してる方・父親が違うけど何人も子供がいる方っていますが、だったら最初から結婚なんかしないでほしいです。子供が災難です。


私には姉がいます。離婚して子供男の子2人います。再婚騒ぎがあり家族全員で反対しました。
なぜなら寂しい気持ちが勝り当時まだ既婚者の方(姉の再婚?しようとした相手がいずれ離婚する予定だったみたいですが・・・)でした。絶対にうまくいくわけではないので大反対しました。

質問者様とお母様に対して申し訳ないのですが、きっとお母様は寂しいが為にその場しのぎで付き合いろくでもない男かもしれません。ちゃんとした方ならもう紹介されているはずです。しないで夜中に帰宅ってやっぱりろくでもない男でうしろめたいからだと思います。
兄弟にもはなすべきです。再婚はせずともお付き合いをされているわけですよね?話すべきです。
参考まで。
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とてもしんどい想いをしてらっしゃることでしょう。



私も母子家庭です。父は死別です。
私は・・・、実は貴女とは逆に、母には早く再婚して欲しい、と思っていました。

母はがんばりやで、父の残した会社を継ぎ、私たち姉弟を育ててくれました。
ちょっと精神的に弱くて甘えたなのがたまにキズ(笑)。
だから、相談したり、力になってくれる男性がいればいいのにな~と思ってました。
一応彼氏は幾人かいたようですが、結局父の死後、25年以上経ちますが、
再婚はしないままでした。

ただ、現在も彼氏はいますね。とても頭の良い方で、クセはあるけど(苦笑)
良い方だと私は思っています。
しかし、母には以前より、「再婚しても良い」が、その人を「父とは呼ばない」
と伝えてあります。
私と弟にとって、「父」は一人ですから。肩書きだけの父ならばいりませんし。
だからかなあ、結局母が再婚しなかったのは。パートナーという意味でなら、
別に結婚しなくても良かったのでしょうね・・・。

貴女はおいくつですか??まだお若いかな。
私が何故「母に良い人がいれば良い」と思ったかと言えば、
それはもう、いずれ子供達は大人になり、いつか母から巣立つ。
その時、母は今度こそ、ひとりぼっちになってしまう。
と思ったから。

辛いことや哀しいことがあったとき、子供に弱さをさらけ出すことは、
なかなか、お母さんには難しいでしょう。
だから、そこを埋めてくれる方がいてくれたらいいな、と思ったのです。
父親面されるのは大迷惑ですが。
私がそう宣言していたので、そんなことをする彼氏はいませんでしたね。
その彼氏さんがお母さんの支えになってくれてるのでしょうね。
あなた方にとっても、良い人だといいですね・・。

そうですね、お嬢さんとしては複雑ね・・・。
でもそういう自分が許せない、と思う貴女は、やっぱり優しい人ですね。
だから、お母さんも言いにくいのじゃないかな・・・・。
男女のことを娘さんに話すのは、男親、女親問わず、言いにくいと思いますよ。
「不潔だ!」とか思われたら、ショックですもの。
家族だからこそ、言いにくいことでも何でも言って欲しい、と思う気持ちは良く分かりますが・・・。
我慢できないことはきちんと話して、でも出来るところは見て見ぬふりしてあげるのも、
家族の優しさじゃないかな・・・?

女同士だから、貴女には打ち明けてくれたのかも知れませんね。
辛いでしょうが、とりあえずご兄弟に仰るのは我慢なさって・・!

お母さんは、決してあなた方のことをないがしろに思ってるわけではないと思いますよ!
ただ、お母さんも一人の人間なのであって、「人間は弱い生き物だ」ということを
思いやって差し上げて下さい。
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難しい問題ですよねぇ。

他人である私から見たら、
お母さんだって寂しかったり甘えたりしたいんだろうし、そういう心許せる異性がほしいんだろうね、人間だもの無理ないわと思えるけど、
親という役割を考えると、
親子は対等ではない、まだ、子供に甘えるような年齢ではないはずとも思ってしまいます。

でも、最後は子供は親から離れるのよね?離れてくれないと困る。
その時、お母さんは一人よね?
それまで待ってがいいのはわかるけど、子供が皆、独立するような頃になると、今度はもう、いらないわになってたりするものなのよね。

だから、再婚は今は考えてない、多分そうなんだと思います。

両親そろってる家庭でも夫婦喧嘩ばかりで受け入れたくないというのもあるでしょう?それでもどうしようもないから受け入れてますよね?
そういうのとどう違うのかな?

受け入れたくない気持ちはわかるけど、世の中そういうこと一杯ありますよ。
いい機会だから、色んなことを考えてみる切っ掛けにしてほしいと思います。
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そのままの気持ちをお母様に話されてはいかがでしょう?


お母様は困惑するとは思いますけれど
貴方様も覚悟して話すべきだと思います。

隠されていたこともショックだったのでしょうか?
でも、いつ別れるかもしれない関係を伝えて
子どもさんたちを混乱させたくなかったのかもしれません。
再婚はしない
ということは、いつ別れてもおかしくない関係
不安定な関係であることは間違いありません。

お母様はそんな状態は本意では無いと思いますから
十分、子どもさんたちを優先して
子どもさんたちのことを想っているのではありませんか?

親子なのですから正直に向き合ってください。


そういえば私の子どもたちも
最初はいい顔をしませんでした。
ふたりで子どもたちに気をつかって気をつかって、、、
彼が言ったのは「お母さんは人気者だから仕方ないよ」でした。

時期をみて彼は子どもたちに頭を下げて
「真剣にお付き合いさせていただいています。よろしくお願いします」と言いました。

今では彼と子どもたちはとても仲良しです。

まとまりのない文章で、すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も覚悟を決めて話をするべきですよね。今は何を話してもうまく話せる自信がなくてあまり話をしないでいます。
私が気付いていると気付いても話をしなかった、隠されていた事がショックでした。
今は自信ないんですが少しずつ向き合おうと思います。まとまなりなくなんか無かったですよ!母側からの意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/15 10:56

私は経験者なのであなたの複雑な気持ち、よくわかります。



許せないというか・・母親に彼氏ができた時点で今までの親子関係は終わりますよね。
私ももういい年で、今更何とも思っていませんが、「私より男を選んだ」という気持ち、一生消える事はないでしょう。

何かあれば男を優先しますしね。でもしかたない事、と割り切っていました。

許すというより、自立する、母親から精神的に離れるという事ですかね・・。

私は子供たち(多分あなたと近い年の子がいます)に同じ気持ちを味わわせたくないので、恋愛は卒業しました。
娘は別に好きな人できてもいいよ~~なんて言いますが、息子はそんなことになったら縁を切る、と言いますね。

母親だけで生きて行けるタイプの人と女として生きて行く人と別れるみたいですよ。
あなたのお母様は後者だったんでしょうね。
悪い事ではないので・・・仕方ないですよね・・。

子どもにとっては離婚だけでも受け入れがたい辛い経験なのに、本当にお辛いと思います。
ゆっくり時間をかけて、気持ちが落ち着きますように・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。経験者からのご意見本当に身に染みます…。家族より男を選んだ…その気持ちが消えないんです。何かあれば男を優先しますし…でも恋愛するのは悪いことじゃないですね。独身なわけですし。一人で強く生きれる人もいれば生きていけない人もいる…それは仕方がないことだと思います。
精神的に離れていけるよう頑張っていこうと思います。優しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/15 10:51

40代既婚男性です。



親より女を選んだなんて、どうして言えるのか、質問文だけでは読み取れません。あなたのこと、子育てのこと、ないがしろにしてきたのですか。あなたたたちが何歳かにもよりますが、ここに質問しているので、中学生以上ではないかと思うのですが…これを告げられたあなたは長女ではないか?と思いますし、もしもあなたが大学生以上であったとしたら、どれだけお子ちゃま?と、思ってしまいます。高校生や中学生であれば、まぁ、仕方ないかなぁとも思いますが…

親であることだけを選び、女を捨ててきたのが今までです。しかし、女でもありたいと思っただけですよ。それがいけないのでしょうか。お母様は40代以上でしょうか…最後のチャンスを、捨てろと言うのですよね…もしそうしたいのなら、それはそれであなたの勝手です。そう言えばいいでしょう。
しかし、もしもあなたが人を好きになったことがあるのであれば、そのときの気持ちを思いだした方がいいと思いますよ。
20年、30年後、一人寂しく老後を過ごすお母様の人生に対して、あなたが全て背負う覚悟があるのなら、あなたも恋などせず、伴侶をつくらず、介護に人生を捧げる覚悟があるのなら、そうすればいいと思いますよ。できますか?

あなたにできることは、お母様も一人の人間であることを受け入れることだけです。その上で、家事などをあまりに疎かにするようであれば、それとなく、たしなめることくらいです。ただし、兄弟がその事実を受け入れられそうな年齢に達したら、あなただけでなく、皆で共有できるようにして欲しいと要望することです。
そろそろ大人になって、親離れしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は長女で二十歳の女性です。お子ちゃまですか…全く持ってその通りです。
叱咤激励ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2010/07/15 10:46

貴女、もお母さん、兄弟も、一人の人間です。


お母さんには貴方たちを、学校を卒業させて自分たちで働いて食べていけるようにする義務があります。
でもそれを過ぎると、貴女も、兄弟も、自立して離れていきます。
そこには貴方たち兄弟には自由があります、結婚して幸せになることが出来ます。
自分たちだけ幸せでいて良いのですか、大好きなお母さんは幸せにはなれないのですか?

お母さんに彼氏が出来ることは、本当は幸せなことなのです、でも貴方たちがいます、
貴方たちの気持ちがあります、お母さんは相当悩んでると思います。

お母さん今恋愛中です、うまくいく場合もあるし、分かれる場合もあります。
こんな事は、あわてて何かをする必要もないです、
お母さん一人で悩んでます、話し相手になってください、自分の本心をお母さんに伝えてもよいです。
何でも話せる親子になってください。
もう少し先で良いです、お母さんと相談して兄弟にも話してください、
家族みんなが、話し合えるよう、になると良いですね、
(一番信用できるのは、お母さんと兄弟です)このことは忘れないように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。慌てて何かをする必要はないんですよね…
もう深く考えるのはやめます。何でも話せる親子にまた戻れたらいいなと思います。
母にも母の幸せがあり母の人生なんだと受け止めます。
色々考える事ができました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/15 10:41

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もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
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僕は高(2)です。
もし親がそういう状況に陥ったとしたら、僕が就職するまで秘密にしてて欲しいですね!!
やっぱ就職する前に他人がいきなり自分の家庭に入ってくるのはもの凄い抵抗があります。
何より、母さんが新しい父さんと性行為とかキスとかするのかと考えるときもち悪くて家出します!!絶対そういう自己中な親になりたくないです。

Q母が彼氏を家に連れてくる

質問というか愚痴になるのかもしれませんが聞いてください。


私は母と父が20歳の時に産まれました。
母親と父親は私が9歳の時に離婚しました(現在19です)
二階にいなさいと母親に言われ弟(当時6歳で年長)と一緒にテレビを見てました。
言い合いの声が聞こえてて止める勇気もでずずっと言われた通りテレビを泣きながら見てました。
弟は幼かったので夕寝をしてました。弟が起きて止めに行ってくれると思ってました。
ですが、一度も起きたことはなかったです。

そしてある日、父が私と弟の部屋に来て私たちの写真をカメラで撮りました。
特に疑問には思わなかったですが、思い出してみると父は悲しそうな顔をしてました。
その日は言い合いもなく、母にお風呂に入りなさいと言われ弟と二人で入りました。
その間に父は荷物をまとめ出て行ってました。

父いわく (現在3か月に1回ほど会ってます)
母に「もう貴方は夫ではありません。離婚します(勝手に書かれた離婚届を出す)
家事全般をしてくれるのならここにいてください。」
父は腹が立ち出て行ったそうです。今となっては後悔してるとは言ってますが。
父がいたときは父が家事全般をしてました。料理も洗濯も掃除もすべてやってくれており
弟の幼稚園へのお迎えも父が行ってました。
母はよく長距離のトラック運転手だったので家になかなか帰ってこなかったです。


そして本題なのですが、母は父と離婚して1年経った頃から彼氏ができ始め
最初はすぐに別れる人ばかりだったのですが私が11歳の時から
母に紹介されることもなく母と母の彼氏(以降Aさん)が同棲を始めました。
私はその人がとても嫌いでしたが母の楽しそうな表情などを見ると嫌いだなども言えず
母とAさんが別れるまでずっと我慢してきました。
父でもないのに父親面をされたり小6の時はブラジャーなんてつける気もならず
そのままでいたら「ブラジャーつけてないん?」と言ってきました。
それが気持ち悪くてつけるようになりました
手は出されたことはないですが今思い出しても気持ち悪いです
その人と別れるまで5年は待ちました。
その間母の代わりに料理を作ったりしてました。
私の料理が生焼けの時が多く結局母がカレーやハヤシライス
作り置きできて日持ちするようなものを作ってくれるようになりました。

別れて3か月後くらいにまた新しく母に彼氏ができました。
その人もなんの紹介もなく家に入れて現在半同棲状態です。

母と喧嘩して言い合いになった時
母に「ウチは子育てはできひんし苦手だ。料理も苦手だ。けど、お弁当(宅食です)を頼んで
不自由ないように頑張ってる。あんたに不自由な思いさせたか?」と言われました。
確かにお金とかでは困ったこともないです。
ですが、お弁当ではなく人の手で作られたご飯が食べたいです。
そのことは忙しい母には言えず今もお弁当を食べる毎日です。
近くに祖母がいるので祖母の料理を食べに行ったりもします。
ですが、私は祖母の娘でもないですし家事ができないのならなんで私を産んだんだと思います。
そしてなぜ父親と離婚したんだと言いたいです。
さすがにもう産まれてしまいましたし、父親とももう住めるわけないです。


今も母親と喧嘩をしています。普通の親ならきっと1週間後には口をきいてくれるはずですが
私の母は1年経ってようやく話してくれる感じです。
今も1か月は話してない状態です。怒っている原因は私が内緒で彼氏を家に入れたからです。
ですが、母も彼氏を家に毎日のように入れてます。
それなのに貴方が言えますか?と言いたいです。


もう母親のことは好きではないです。
一緒にいたいとも思いませんし絶縁すると言われたらすると思います。
ですが、大学に行かせてもらってます。
弟がいるので私なんかより弟にお金をかけたほうがずっといいと思い私は奨学金借りるよと言ったのですが
保証人のところにサインをくれず「ウチが払う。それでこれからコツコツウチに返してくれ」と言われました。

母のことは好きではないですが恩もありますし
これまでお金に関しては不自由なく暮らせたのは母のおかげです。
出ていけるものなら出ていきたいですがそんなお金もないです。

そしてこんな自分は親不孝者です。
去年妊娠し中絶後何もなくなった私を見かねて何か目標をと車の教習所に行かせてくれたのも母です。
母が今なぜ怒ってるのかもわかります。
なのに母が好きではないなんて都合がいいですよね。
でも、母の男にだらしないところは認められないですし勝手に離婚されたのも腹が立ちます。
私の父は父だけです。なので他の男の人と母が会ってるとこなんて見たくないですし
最近避妊用膣薬を見つけてショックでした。父親とするのならまだしも…と思いましたが
避妊ができていなかった私が言える立場ではないですし母も人間ですし仕方のないことですよね。

どうかこんな私にアドバイス、説教なんでもいいので回答お願いします。

質問というか愚痴になるのかもしれませんが聞いてください。


私は母と父が20歳の時に産まれました。
母親と父親は私が9歳の時に離婚しました(現在19です)
二階にいなさいと母親に言われ弟(当時6歳で年長)と一緒にテレビを見てました。
言い合いの声が聞こえてて止める勇気もでずずっと言われた通りテレビを泣きながら見てました。
弟は幼かったので夕寝をしてました。弟が起きて止めに行ってくれると思ってました。
ですが、一度も起きたことはなかったです。

そしてある日、父が私と弟の部屋に来て...続きを読む

Aベストアンサー

親子だなー、と感じます。

お互い本音を隠して、表立っては良き母、良き娘を演じながら、やり方が雑。

だからお互いに相手に感謝ができない。

もうあなたも大人です。一度ちゃんと本音をぶつけ合うべきと思います。
ぶつけた先が一緒に住めない、ならお父さんでもおばあちゃんでも力を借りながら、独立の道を。

本当は嫌なお母さん、で済ませたくないんでしょ。

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?

Q母子家庭で母親に彼氏がいた環境で育たれた方の方に質問

私の妹(ハツ1)とその子供6歳女児のことです。

・彼女は子供を保育園に預け朝から晩まで仕事をしている。(残業はしなくていいのにわざわざする)
・まだ若いからか、ただでさえ朝から晩まで保育園に預けているというのに、週末24時間託児所に迎えに行って貰い、朝まで飲みにいく。
子供は翌日の昼や夕方に迎えに行く。
・まったく罪悪感がない。
・彼氏が出来て(今回はまともそうで、優しそう、前の彼氏は紐で借金があり年下の暴力男だった)
よく家に泊まりに来る。
・彼氏はよく子供をかわいがる。
・妹も子供をかわいがっている。でも、ぐずるとすぐ物を買い与えごまかす。
・もう6歳というのに異常に母親への執着がある。
(母親と離れる時2、3歳の子の様にひたすら泣きわめく)
・子供は母親の前で、ものすごくわがままで、それを母親はコントロールできず、いわれるがまま。
・例)保育園に私が迎えに行ったら、かばんに5千円くらいジャリ銭やお札が入った透明のポーチ(24時間託児所用のおもちゃの代わり?らしい)が入っていて驚いた。聞くと、母親のいうことを聞かないので、母親は制止できず、結局持ってきたという事だった。
・母親の言うことをきかない。泣いて勝つという感じ

こんな子供なんですが、思春期にぐれるんでしょうか?

短絡的な質問ですみません。
気になっていて。

私の妹(ハツ1)とその子供6歳女児のことです。

・彼女は子供を保育園に預け朝から晩まで仕事をしている。(残業はしなくていいのにわざわざする)
・まだ若いからか、ただでさえ朝から晩まで保育園に預けているというのに、週末24時間託児所に迎えに行って貰い、朝まで飲みにいく。
子供は翌日の昼や夕方に迎えに行く。
・まったく罪悪感がない。
・彼氏が出来て(今回はまともそうで、優しそう、前の彼氏は紐で借金があり年下の暴力男だった)
よく家に泊まりに来る。
・彼氏はよく子供をかわいがる。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。子育て奮闘中の30歳前半の女性です。
>もう6歳というのに異常に母親への執着がある。
とのことですが、お子さんは6歳とはいえ、少々複雑な家庭のようなので、世間一般の6歳児と同じに考えなくて良いと思います。
普段長い間母親と離れているので、一緒にいる短い間にその分を甘えようとしているのでしょう。
しかるべきときにしかる、というのは正しいのですが、まずは子供が今何を求めているのかではないでしょうか。
きっと寂しいのだと思います。
保育園や託児所で我慢している分、母親には甘えるのだと思います。
まずは、べたべたに甘やかしてあげて欲しいと思います。
甘やかすといっても、物を買い与えるという事ではなく、スキンシップです。
子供学園の先生(いわゆる孤児院の所長さん)の講義を聴いたのですが、親とはなれて寂しがっている子供には、まず46時中いっしょにいる事から始めるそうです。
おんぶしたり、だっこしたり、お風呂もいっしょに入るなどで、それは何歳の子供でもそうするそうです。
それによって、子供は落ち着いてきて、学園の中で生活する事ができるそうです。
悪いことをしたら、しかるのは当然ですが、しかり方もまずは優しく「そんな事されたら困っちゃうよ」くらいから始めたほうが良いのではないでしょうか。
このままでは、思春期に入ってぐれるのでは?という事ですが、ここでしっかりしつけないとと思うのはもしかしたらその子にとって逆効果になるかもしれない、と懸念します。
まずは、子供にしっかりと愛情を感じさせてあげて欲しいと思います。
愛されている、愛されたという記憶、確信があれば、子供は自然と自立していくし、取り返しがつかないほどぐれたりしないと思います。
妹さんが少々頼りないのであれば、叔母であるあなたが愛情を注いであげてください。
とりあえず、妹さんの行動には目をつぶって、24時間託児所ではなく、再度あなたが子供さんを預かる事はできないでしょうか。
姉であるあなたが、姪に愛情をかけている姿を見れば、妹さんに口うるさく言うよりもあなたの思いは伝わると思います。

はじめまして。子育て奮闘中の30歳前半の女性です。
>もう6歳というのに異常に母親への執着がある。
とのことですが、お子さんは6歳とはいえ、少々複雑な家庭のようなので、世間一般の6歳児と同じに考えなくて良いと思います。
普段長い間母親と離れているので、一緒にいる短い間にその分を甘えようとしているのでしょう。
しかるべきときにしかる、というのは正しいのですが、まずは子供が今何を求めているのかではないでしょうか。
きっと寂しいのだと思います。
保育園や託児所で我慢している分、母...続きを読む

Q再婚した主人と息子の関係がうまく行きません

私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。また、主人が冗談で嘘を付く事を理解出来ない様で私が息子に「どうして、約束を守らないの?」と叱ると「パパだって嘘つくじゃん!」と直ぐに上げ足をとってしまいます。主人としては父親としての立場を確立する為、息子を叱るのですが言う事を聞かない息子に短気な主人は直ぐに声を荒げてしまいます そしてイライラして目に付く事を事細かくあれもこれも声を荒げて怒ってしまいます。私が息子を叱っていると途中で主人が被せて叱ってきます。本人はフォローしてるつもりなんですが叱っているうちに声が荒くなり結局、頭ごなしに叱り付け、私がフォローに回りながら叱ると言う状況になって2人から叱られる息子は逃げ場がなくなってしまいます。最近では主人が息子の事を嫌がって自分から遠ざけようとしたり態度が冷たかったりします。主人に対しては「子供は冗談が通じないから言葉使いに注意した方が良いのでは?叱るのであれば自分が見本となる態度で生活しないと子供は言う事を聞かないのでは?父親として息子より上の立場になりたいのは性格上分からないでもないが焦らない方が良いのでは?私が叱っている時は被せずフォローに回って下さい」などと何度か言っているのですが実際は直っておらず、息子には「この家で1番偉いのはパパなんだよ!パパが居なくなったらご飯も食べられない玩具も買えない学校にも行けない 何も出来ないんだよパパに感謝してパパを大事にしてパパの言う事を聞かないとダメだよ」と説明したんですが納得してない様で…このままではドンドン関係が悪くなって行く気がしてなりません…私はどうしたら良いのでしょう?2人に対して何と言えば良いのでしょう?どうか、アドバイスを宜しくお願いします

私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。
早速話し合いをなされたのですね。

その様子から見る限り、ずいぶんと改善したのではないかなと私は思います。

もちろん、声を荒げないだけでやってることは同じ・・とありますが、声を荒げなくなっただけでも、立派な成長です。
まだ、改善しようという気持ちはあるのではないかと、ご主人に。

ただ、ご主人自身が父親になりきれてない。当たり前なことだとは思います。

いきなり一児の、それも7歳の子の父親になって、とつぜん今日からお父さんですといわれても、子供への接し方、培ってきた愛情の長さ、そういうものがなければ、人は親として成長できません。
子供が0歳なら親も0歳、子供が7歳ならあなたはお母さん7歳。
でも、ご主人はまだ0歳なんだと思いますから。

そして、7歳のお子さんのほうがこの家庭での親子関係や家族というものについてご主人よりも経験がある。となればご主人がいまだお子さんにとってどう接するのが一番良いのか、親としての「正解」がわかっていないんだと思います。
もちろん子育てに正解不正解などはありませんが、この子はこういう性格、この家で僕と子供はこういう立場だからこうしていくといい、などというのが、まだ見えてきてないのではないかと。
時間がかかることです。
特に父親は、お腹で子供を育てず、いきなりぽっと出てきた子供を父親として自覚していくのは実の親子でも難しく、母親よりも頭で親子だと認識する生き物だそうです。
なので、それがいきなり7歳からはじまれば、それだけそこには困難も伴うものだと思います。
いきなり親になれといわれても、まだ子供の部分が残ってるのでしょう。それは簡単に数日や数ヶ月で育つものではないでしょうから、お子さんに危害や心の傷が加わらない限りは、ある程度長い目でみてあげることも必要かと思います。
もしも、一緒にいる物理的なことがお互いの関係を悪くするのであれば、離婚せずとも、お互いの距離がおけるような環境を作ったり、一度別々に暮らしてまた関係を築きなおすことも必要かと思います。



また、結婚生活なんていうのは、まず夫婦ありきで、そこに子供が生まれ、夫婦で育てていくのが普通といえば普通です。
まず夫婦関係が良好でないと、お子さんがご主人に対して信頼もいだけないと思います。

ご主人ばかりを贔屓目にするのではなく、家族として、お父さんとして、笑顔で仲良くお子さんもまじえて楽しくすごせるようにあなたが潤滑油になっていくことが必要ですね。
そして、ご主人は、0歳から1歳、1歳から2歳へと少しづつでも成長してくれるのかどうかをみていってあげるといいと思います。

ただ、お子さんが生まれる前に実のお父さんとわかれ、本当のお父さんを知らない、というところ。
これは、ある意味関係がちゃんと築けてくれさえすれば、強みになると思います。
本当の父親と比べてどうこうと抵抗するということはおきないわけですし、一度今のご主人をお父さんだと認めてくれる何かがおきれば、より実の親子に近い関係にはなれるのではないでしょうか。
ご主人とお子さんがそうなれる要素は残っていると思いますから、ご主人がまず小さな一歩を踏み出そうと叱る声をおさえているという事実を認めてあげることです。

腹が立っていて、人にいわれたくらいでその感情をおさえることってなかなか難しいです。
私も子供に腹がたって声を荒げだすと、とまらなくて必要以上におこってしまうこともあります。
そこをわきまえようと努力していることは、評価できる部分かと思いますので。


上手くいくといいですね。

NO.8です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。
早速話し合いをなされたのですね。

その様子から見る限り、ずいぶんと改善したのではないかなと私は思います。

もちろん、声を荒げないだけでやってることは同じ・・とありますが、声を荒げなくなっただけでも、立派な成長です。
まだ、改善しようという気持ちはあるのではないかと、ご主人に。

ただ、ご主人自身が父親になりきれてない。当たり前なことだとは思います。

いきなり一児の、それも7歳の子の父親になって、とつぜん今日からお父さんですといわ...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q母と離婚している父に恋人ができたようです。

父に新しい恋人ができたようです。
それを素直に喜べない私は心が狭いのでしょうか?

初めまして。
父のことで悩んでいるので投稿させて頂きます。かなりの長文です。
既出でしたらすみません。

私は22歳社会人の女です。
両親は私が高校生の時に離婚しています。離婚前は別居しており、私は長らく母と一緒に祖父母の家で暮らしていました。
離婚後も父とは交流があり、月に一度食事をしたり買い物に行ったりなど現在もその関係は続いています。その際は母も一緒です。
両親は特に仲が悪いということはなく、離婚もお互いの便宜を図った上での離婚でしたが既にお互い未練はないようです。

つい先日、いつものように父と母と私の三人で食事をし、軽く買い物をした後、母を自宅まで送った帰りに父と二人になり、父から突如付き合っている人がいると告白されました。その方は父と同い年で、父とは職場で知り合い、現在付き合って二ヶ月程になるそうで、その方には私と同い年くらいの子供もいます。

父は「今のところ結婚は考えていないが、将来的には分からない」「もう年も年だから○○(私の名前)はいるけどずっと一緒にいられる訳ではないので今後傍にいて支えてくれる人が欲しい」と言っており、私のことはもちろん大事で、私が望むなら母とも普通に接するとも言ってくれました。その人にはちゃんと隠さず話せば大丈夫らしく、その日も楽しんでおいでと快く送り出してくれたそうです。
私はその方に会ったことは一度もありませんが父の話を聞く限り良い方のように思いますし、父も良いお付き合いをしているようなので応援したい気持ちもあり、その時は頑張れと言葉を掛けて父と別れました。しかし家に帰って改めて父の言葉を思い出すと、なんだか私の知らない父になってしまったような気がしてきて段々悲しい気持ちになり、素直に応援できなくなってしまいました。

社会に出るまではあまり父のことが好きではありませんでしたが、最近は好きになってきています。
母は精神を患っている為働くことができないのですが、そうなった原因は父と父の両親にあるので、正直なところそんな父が母を差し置いて幸せになるのが許せないと感じる部分も少なからずあります。復縁して欲しい訳ではありませんが、父が母以外の女性と一緒になるということが考えられず、複雑な気持ちです。
母はもう新しい相手を見つけるつもりはないと言っていますが、かと言って父ばかりが新しい相手を見つけその人と幸せになり、母や私のことを忘れていくのがなんだか腑に落ちないのです。

こんな私は心が狭いですか?

私は普段、悩み事や相談は母や友人にしていますが、友人に話せるようなことでもなく、母もこのことをまだ知らないので誰にも相談することができずに悩んでいます。

私はどうしたら良いのでしょうか?
父にちゃんと私の今の気持ちを伝えるべきですか?

必要であれば、私が父を支えていくという覚悟もしています。
父の幸せを素直に祝福できない自分が醜く思えて惨めです。


恥を承知で、どうか皆さんの貴重な意見を聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。

父に新しい恋人ができたようです。
それを素直に喜べない私は心が狭いのでしょうか?

初めまして。
父のことで悩んでいるので投稿させて頂きます。かなりの長文です。
既出でしたらすみません。

私は22歳社会人の女です。
両親は私が高校生の時に離婚しています。離婚前は別居しており、私は長らく母と一緒に祖父母の家で暮らしていました。
離婚後も父とは交流があり、月に一度食事をしたり買い物に行ったりなど現在もその関係は続いています。その際は母も一緒です。
両親は特に仲が悪いということ...続きを読む

Aベストアンサー

心が狭くはありません。
当然の感情です。

あなたにとって、家族は、「両親と自分」だけ。
家庭とは「父と母と自分がいる場所」、なのです。
あなたの両親は離婚によりあなたから「家庭」を奪ったのです。
離婚は、父と母にとっては「やむを得ないこと」であっても、子であるあなたには「理不尽なこと」なのです。

あなたは大人なので、両親のその「やむを得ない事情」を理解してあげて、心の整理をしてきているのです。実際、あなたは、両親から与えられた「理不尽なこと」を受け入れる以外、どうしようもなかったのですから。

でも、父の再婚は新しい事態です。
離婚しても、一応「家族水入らず」であったのに、そこに明らかな他人が割り込んでくる。
あなたにとっての「家族」が崩れ、父親の半分が他所へ行ってしまうことをあなたは感じ取っているのです。

子供というのは、親が「自分の家族」以外を愛することを許せないものです。
感情として許せないのです。
だから、今のあなたの感情は素直で、当然の感情です。
とても苦しいだろうと思います。

家族感情というのは、排他的なものです。
そこへ割り込んでくる「他人」は自分の幸福を脅かす危険物なのです。
排除したいと思うのは当然の防衛本能です。
だからあなたは、自分を心が狭いとか、醜いと思う必要はありません。
自分を責める必要はありません。

しかし、父の再婚に対しても、子であるあなたは結局のところ無力です。
親の離婚に抵抗できなかったように、子は、親の再婚にも抵抗できません。
今は受け入れがたくても、時間をかけて理性で対処するしかありません。
そして、それをあなたはきっとできるでしょう。

今は辛く苦しい気持ちだと思います。
その気持ちを父親に話したい気持ちが強ければ、話してもいいと思います。
できれば、両親以外の人に話した方がよいだろうとは思いますが、話さないことが辛すぎるなら、父にでも母にでも話してください。

自分を責める必要はありません。
親が自分とは無関係に幸せになることを喜べなくてもいいです。
親を憎んでいてもいいです。嫌いでもいいです。

親に対して何ができるか?
あなたは自分を幸福にすることだけ考えていていいです。
親のために生きるのではなく、自分のために生きてください。

「不幸にならないこと」それだけでいいのです。
親は子供を不幸にするために産んだのではありません、育てたのではありません。
「子供が幸福になること」それが子供を産み育てたことの意味です。

「親に対して何ができるか?」と考えることはありません。
あなたが精一杯生きて、自分を幸せにすればいいのです。それが親孝行の基本です。
子供が幸せであること、それが親にとっての幸せですから。

心が狭くはありません。
当然の感情です。

あなたにとって、家族は、「両親と自分」だけ。
家庭とは「父と母と自分がいる場所」、なのです。
あなたの両親は離婚によりあなたから「家庭」を奪ったのです。
離婚は、父と母にとっては「やむを得ないこと」であっても、子であるあなたには「理不尽なこと」なのです。

あなたは大人なので、両親のその「やむを得ない事情」を理解してあげて、心の整理をしてきているのです。実際、あなたは、両親から与えられた「理不尽なこと」を受け入れる以外、どうしよ...続きを読む

Q離婚から再婚までの期間が短すぎますか?

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作りたい。でも、離婚して1年もたっていないのに結婚は早すぎる気がする。皆にも認めてもらいたいし、まずは産婦人科に行こう。大丈夫だから。一緒に考えていこう。」と言われました。今月中に産婦人科へ受診するつもりです。

前の夫は子どもを欲しがらない人で、どんなに話しても平行線でした。そのため将来が見えなくなり、愛情も持つことができなくなり別れました。

今の彼は、私にとって涙がでるほど嬉しい言葉を言ってくれました。そんな彼の人柄が、とても好きなのです。

周りに認めてもらうには、1年くらい期間を開けたほうがいいのでしょうか。ただ、毎日卵子が老化していると思うと正直焦ります。
皆さんのご意見を聞かせていただけますか。

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作り...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚してすぐ妊娠し、半年後に入籍しました。

子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
離婚して半年後に入籍した事については
特に問題はないと思っております。

親、親戚などの手前と言った意見もありますがもういい大人なんですし
周りがどうとかあんまり関係ないかと思います。
言う人は何でもこじつけて言いますし…。
私は再婚が早すぎるとは言われませんでした。
ただもう子供じゃないんだからあなたの人生なんだからあなたがしたいようにしなさいと親には言われましたね。
お子さんが欲しいとの事ですしご自分達の人生ですし一年あけるとかあけないとかにあまりこだわらずでよろしいのではないですか?


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