キレやすい旦那が物に当たることにガッカリしました。私はどんな態度をとるのが正解なのでしょうか。 私達

キレやすい旦那が物に当たることにガッカリしました。私はどんな態度をとるのが正解なのでしょうか。

私達は新婚夫婦で旦那は元々実家暮らし。
義両親は離婚しており、義母の家で同居中です。

旦那は短気で辛抱する事や待つ事が苦手です。
暴力は嫌うため私に手を上げたことはありませんが、何かの物のことで口論になったりするとその物に当たって壊したりします。

今回原因だったのは、私達夫婦が住む1階が寒くドア付近からの隙間風が原因でした。
そこで旦那が電気ヒーターを玄関でつけ始めたのですが、2階に住む義母は電気代が高くなるからドアの前に毛布をつけてくれと旦那に言い、そこから口論になっていました。

義母は自分が言っても聞かないから嫁の私から言ってくれとメールで相談してきたため、私は旦那の気が悪くならないような言い方で伝え始めました。
それでも旦那は義母の言い分が気に食わないため私にも八つ当たりを始め、終いにはそのヒーターを地面に叩きつけ壊しました。

こういったやり取りで私が板挟みになるのが毎回とても嫌で、前々から何故実家を出て家を借りないのかと伝えてきたのですが、旦那は引越し代がもったいないの一点張り。
と言っても、義母に家賃として月10万払っているため私はその金額で十分私達で生活できると言っても信用しません。
本人は一人暮らしの経験もないのに（私はずっと一人暮らしでした）、怠け者な部分と自分の知識が正しいという勝手な思い込みで行動しません。

今私達は自分達の新居購入を準備しているところで、どちらにしてもすぐ出て行く気なのですが、今までもこういったやり取りがあり実家を出るチャンスはいくらでもありました。

そして、私が旦那の行動に落胆したもう１つの理由は、私の実父が実母と不仲で口論中に最近全く同じような行動を私に取ったからです。
私は父と母の中立な立場としてその場の会話をまとめようとしていたのですが、父の怒りが私に飛び火しました。
私はその事に非常にショックを受け、旦那はその事で私をすごく慰めてくれていました。
そして私達夫婦は同じような事を繰り返さない、自分達の（未来の）子供をガッカリさせないと約束したのですが…
今回の彼の態度は、まさに私の父が取った様な行動でした。

問題を冷静に会話で解決するのではなく、感情をコントロールできずに暴力的な行動に移すといった形です。

私は自分も結局両親のような夫婦になるのかと絶望してしまいます。

私は終始冷静でしたが、それでも旦那は私が旦那を狂わせるような事を言う、と言ってきました。
私は一緒にヒステリーにならないよう気をつけていたのですがそれが余計ダメなのでしょうか。
彼は私が義母の言う通りにしろと旦那に命令してるように感じるそうです。
私はとにかく旦那と義母に仲良くやってほしい、それだけだと言ってるのですが…

義母を無視して旦那の言う通りにする、というのが夫婦のためには良いのでしょうか？
私は義母を傷つけるのも避けたく、ただ良識を持った態度を貫いているだけなのですが、旦那からしたらそれが余計腹立つのかもと思い始めました。

旦那がキレている時、私はガッカリし、今のあなたは私の父と同じ、と伝えて1人にさせました。


しばらくして旦那が謝りに来、義母にも自分の態度を謝りにいって一旦事は収まりました。
彼も自分の態度が正しくない事や、私の父と同じと言われて冷静さを取り戻したようです。
いつも子供っぽく感情的になりやすいのですが、後から自分で謝ることができる人です。
良く言えばとても素直で、悪く言えば大人になりきれていません。

こういった旦那にはどう対処するのが正しいでしょうか。
私は理不尽でも完全なる旦那の味方になるべきですか？

アドバイスお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： kyouan 回答日時： 2016/12/10 05:50

義母さんには「旦那さんに相談してみます」と前向きな姿勢を示す。

旦那さんには「お母さんからこう言われたんだけどどう思う？」と自分の意見は言わずに相談する。
でしょうか。

頑張って解決しようとすると、あなたが目立ってしまい、旦那さん、義母さんの矛先があなたに向いてしまう可能性があります。
あなたの立場としては義母さんとも上手くやっていく必要があるのだと思いますので、影に徹して旦那さん/義母さんの間で解決して貰ってみてはいかがでしょうか？

板挟みで大変ですね。
家をご購入されるまであと少し。頑張って下さいね。

この回答へのお礼

具体的な言い方を教えていただきとても助かります。
まさに、私はいつも自分が解決しなければいけないと勝手に追い込むたちです。
自分が目立たないように、2人で解決してもらうように首を突っ込まないことにします。ありがとうございます。

お礼日時：2016/12/11 23:17

No.4 回答者： sorama 回答日時： 2016/12/10 18:41

義理母と旦那さんは、親子ですよね？

普通は、嫁姑問題に旦那さんが間に入り、 板挟みになる筈なのに。
貯金をするか宝くじ当てて家出でもしますか？私なら、そうるるけど。
貴方は？
もししないなら、キレない様に、旦那さんを煽てるしかないと思いますよ。

この回答へのお礼

はい、本当にとばっちりと言いますか…義母の頼みを旦那がめんどくさがってやらないので、最近は全部私に頼むようになりました。
旦那からは頼みを聞く方が悪いと…そして今回の一件。

新居購入のめどがたっているので、もう少しの辛抱です。
別居後も気をつけます。

お礼日時：2016/12/11 23:36

No.3 回答者： bootyan 回答日時： 2016/12/10 16:20

お父さんのことでショックを受けたのは分かります。

でも、電気ヒーターの
一件は、ご主人が性格の弱さからしでかした「失敗」だと思います。「罪」
じゃなくて、「失敗」だと思って許してあげて欲しいんです。

それに、ご主人が怒るのは、自分の意見が通らないからじゃなくて、あなた
が味方してくれないからだと思うんです。あなたにだけは、味方して欲しい
という気持ち（依頼心でしょうか？）が、すごく強いんだと思いますよ。

だから、ご主人に味方してあげても良いんじゃないでしょうか？　日頃から、
自分だけは味方だから、と安心させてあげていれば、何かあっても失敗しな
くなると思うのですが、どうでしょう？

ご主人とお義母さんのことですが、不仲ながらも結婚前から同居してきたん
ですから、あなたが中に立たなくても（極端に言えば、ケンカさせていても）
大丈夫だと思います。仲が壊れたりはしないと思いますよ。

ともかく、あなたが言われるように、ご主人は子供なので、大人のあなたが
手助けしてあげる必要があるようです。でも、優しいところや、失敗を反省
する素直なところもある、とびきり素敵な子供だと、私は思いますよ。

この回答へのお礼

私も主人の立場だったら、私に味方してほしいな、と思いました。
常識的伝えるより、旦那の気持ちを満たす事を優先に考えたいと思います。

そして、旦那と義母はまさになんだかんだ言いながら一緒に暮らしてきています。
ほっとくというか、喧嘩させといてもいーやという気で、自分と旦那の関係を1番に考えていきます。
気が楽になりまし。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/12/11 23:29

No.2 回答者： Orange_pk 回答日時： 2016/12/10 11:31

なんというか、質問者さんのご家族は、皆さん共同生活が下手なように思えます。

わざわざ誰かがヒーターを設置したのに、そこに何も対策をしていない人間が口だけで「それはやめろ」と言ってきたら、それは腹も立ちますよ。

そんな事を言ったら、「じゃあ、お前が早く毛布を付ければ良かったじゃないか。」って思いますよ。

もし、とても家計がひっ迫していて、ひと冬のヒーター代を捻出する事すら厳しい状況なら、文句を言うのも仕方ないかも知れませんが、少しくらい出費が増えてもどうにかやっていけるのでしたら、そこは相手を立てて、飲み込むか、あるいは、相手の労力を尊重し、1～2カ月だけそのヒーターで過ごし、その後、こっそりこちらで毛布と取り換えたりすれば良いでしょう。

みんながみんな相手の気持ちを尊重しない自分勝手な事をしていたら、共同生活は成り立ちませんよ。

要するに、人間はみな正しいと思う事が違うというのを大前提として考え、それをどうにかこうにかうまくやっていく事が大切だと思います。誰が正しいかは問題じゃないです。

旦那さんは、上記のような嫌な事をされてキレたのに、自分が折れて、謝って、偉いと思いますよ。

共同生活というのは、相手を知り、うまくやっていく事が大切だと思います。

その中で、自分が折れてばかりいるのではなく、自分のやりたい事も実現し、いかに相手に文句を付けられないようにやっていくのが重要だと思います。

そこのコツを掴んでください。

どちらの味方になれば良いという話では無いと思います。

この回答へのお礼

旦那さんの行動は大人として間違った事だったのですが、突発的にそういった行動に走る癖がありどうにかそうさせない術はないかと思っていました。

そして、旦那の思考が正直あまり理解できないでいました。なぜ誰もいない玄関で、隙間風が出てくる方に向けてヒーターをつけるのか？と。
でも、こちらの答えで旦那の考え方やロジックを説明してもらえたような気がしました。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/12/11 23:24