元義母が「ばぁちゃんがサンタクロースだ」と子どもに言った。

どうかみなさまのお考えをお聞かせください。

元夫のdv、パワハラ、兄妹への差別、育児への非協力などで2年前調停離婚しました。

現在子どもは2人で未就学の息子と娘です。私が引き取り3人で暮らしています。

去年の11月末くらいから、
サンタクロースの存在を支えに「いい子にしてたらサンタさんくるよ。」や
「欲しいものお手紙書いて送ろうか」などを言い、娘のひらがなの練習にもなるので、手紙の練習したり、
絵本読んだり、ツリー飾って「サンタさんに見えるかな」とか純粋な子どもの気持ちを大切に3人でワクワクしてクリスマス数日前まで過ごしていました。

クリスマス前に元夫の家に面会交流で子どもたちが行った際、
毎回子どもに会いに来ている元義母が娘に
「サンタクロースとおばあちゃんはお友達で、電話出来るから、クリスマスに欲しいものをこのチラシから選び」
とトイザらスのチラシを見せ子ども達に選ばせたそうです。(息子のは戦隊もの、娘はりかちゃん系のもの)
私の元に帰ってきて、「サンタさんには、ばぁちゃんが電話してくれるねんて」
と嬉しいそうに娘が言ってきました。

愕然として「そんなん聞いたこと無い。ばぁちゃんウソや。」と娘に言ってしまいました。
頭に血が上りあまり覚えてないですが、娘はばぁちゃんを守る事(ばぁちゃんを信じる)を言ってたと思います。

サンタさんへ手紙を書く為のひらがなも練習もしなくなり、(娘曰く「書かなくてもばぁちゃんが電話してくれるから大丈夫やってママ！」と言われました。)
毎日の早寝早起きや、ちょっとした言い聞かせをする際、
サンタの存在が効かなくなりました。

それでも私はせっせと本場のサンタさんが日本に来ると聞くと、
朝早くから子どもたち連れて会いに言ったり、娘をよいしょして手紙も書きました。
23日には元義理母からプレゼント届きましたが子どもがリクエストしたものとは全くちがった木のおもちゃが届きました。
そのままばぁちゃんからやでと渡せばいいものを、
私は何を思ったのか、おばあちゃんと娘の関係を優先してしまい、(dvの毒が抜けきれず元夫の存在が怖くて強く言えないのもあったと思います。)私のプレゼント(自転車とキックボード)も一緒にサンタさんからもらったことにしようと決めました。

クリスマス朝には子どもたちは思ってたプレゼントとは違ったけど、まぁ喜んでいてくれました。
ばぁちゃんとサンタが電話で繋がってるのではなく、手紙書いて会いにいったからくれたんだよとと言うと何度も嬉しいそうに娘は頷いていました。

そして元義理母にはメールで
「今年は本場のサンタにも会いに行き、手紙も書いたので子どもたちにサンタさんからプレゼントがきました。ありがとうございます。」と送りました。
電話で繋がってない、子どもたちの夢壊さないで！のつもりのメールでした。

ところが、今年は初めの面会交流で
元義理母と夫が娘に
「サンタさんのソリにばあちゃんも乗って家の上でプレゼント落としたよ。ばぁちゃんあげたいもの落とした。」
「ばぁちゃんがサンタさんに言ったらプレゼントが来たんやで」と言ったそうです。

娘が数日前にすごい剣幕で私に伝えて来ました。
「サンタさんはばあちゃんやねんで。」と。私が忙しい中お店に行って苦労して隠してた自転車もキックボードもばぁちゃんからのプレゼントになってしまいました。
もう本当に悲しくて、こちらの気持ちを全く考えてない義理母や元夫が憎くて。
子どもには悪口になること言ったらダメだとわかっているが、
「ばぁちゃんがプレゼントくれたから娘ちゃんには本当に欲しかったプレゼント(りかちゃん系)はサンタさんからもらえなかったね。」
「サンタさんのソリにはサンタとプレゼントしか乗れません！」と言ったり大人気ない言葉で娘を傷つけてしまいました。

長々とすみません。
何が言いたいかと言うと、
子どもにサンタはばぁちゃんじゃないことをどう言えばいいのか、
また、相手に常識が通じないと思うが、
1、子どもの夢を自分都合で変更し混乱させないで欲しい。
2、サンタさんは親(私)の役目なので、今後プレゼントはいりません。
3、私に育児方針があるので、「ママはなんといってるの？」とか聞いてこちらに合わせて欲しい。

と言いたいですが、うまく言葉、文面が見つかりません。
マザコンdv夫の毒が抜けきらず、考えるだけでもワナワナして涙が出て来ます。
元夫に言っても通じないと思うので元義理母へ言うと思いますが、間違ってますか？

私は大切に子どもを育てるたいが、離婚しても尚かき乱されていることが我慢できません。

また、クリスマスとは話は変わりますが、

夫が娘が可愛いくて、面会交流の時はいつも息子を元義理母に預け、2人でテーマパークや公園、買い物に出かけています。

そして夫は娘に
「ママには内緒」「息子君には内緒」といい聞かせてます。
娘は楽しかった思いを私に言いたくて、息子も一緒にいった風に話し、あとでボロがいっぱいでてきます。
初めて聞いた時に私は娘に嫌な顔をして「なんで息子君置いていくの？」「パパのやってることいいとおもう？」と言ってしまい(娘は悪くないのに)面会交流でのこともあんまり言わなくなりました。
今は私の気持ちは抑えて「よかったね。楽しかったね。」と聞いています。
息子は「パパいなかった」としかいいません。元義理母とゆったり過ごして楽しんではいる様子は伝わってくるが、面会交流の本来の趣旨(父親との交流)が違うなと感じています。

私はこの状況をどう過ごしたらいいのかわからなくなっています。面会交流が近づくと精神的に不安定なります。

面会交流の条件を再度申請した方がいいのか。
娘がパパを一人じめする楽しい時間をすごさせてやるのがいいのか。

私だけの気持ちは子どもが分別がわかるまで会わせたくなくて、そっとして置いてほしい。と思っています。

こう言う状況はよくあることですか？

長々と読んで下さりありがとうございます。失礼しました。

No.3 ベストアンサー 回答者： カヨポン 回答日時： 2017/01/19 08:00

私も離婚経験者なのでお気持ちよくわかります

離婚してもかき回される事にイライラしたり、こちらの思いが伝わらないことが悲しかったり…

でも、子どもたちにとっては父親であったり、ばあちゃんだったりするんですよね

質問者さんにはコクですが、子どもの気持ちは大切にしてあげてください
なので、相手方二人の悪口になるようなことは言わない方がいいです

でも、それでは気持ちが収まりませんから、クリスマスのプレゼントなどは送られたらすぐに「ばあちゃんからクリスマスプレゼント届いたよ」 と見せてあげたり、誕生日の前には、「いい子にしてたらばあちゃんがほしいの買ってくれるよ」など反対に利用したらいいんじゃないですか

それ以上に気になるのが面会でバラバラになっていることですね
これは、怖くても相手に伝えるべきです
調停離婚しているわけですからきちんとした形で、弁護士を通すか内容証明などではっきり伝えてください

強気に出るとDVのことや養育費のことで怖いとは思いますが、子どもにとってあまりにもよくないです


今はまだ子どもが小さいので、総合的に自分で判断することができませんが、段々と成長するに連れて子どもたちも「ああ、父さんとばあちゃんはたまに会って小遣いもらう人」という認識になります(その頃まで面会や養育費などの関係が続いていたら)

うちは修学前に離婚して、息子二人は高校生です

父親もばぁちゃんもよくしてくれていますが、離婚当初は「何で⁉」とかき回されることがよくありました
でも、今はばぁちゃんも「小遣いがいるときしか会いには来ない。それが成長だから理解してる。」と言ってくれてます(その辺は理解がよくて、お金も持っている人なので)
また、男の子なのでエロ動画をみたくてパソコンにウイルスが入ったときに安全なサイトで見ることや家の中で暴れたときに諭してもらったりと、父親としての使いどころはこの先何度かありますので、面会の件が改善されるのであれば質問者さんが先回りしながら上手に付き合っていく方法を見つけてほしいです


長くなりましたが、小さいお子さんを抱えて大変だったり悩んだりするでしょうが、応援してます
お互い頑張りましょう

この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。頂いたご意見毎日何度も読み返しました。ありがとうございます。
ご自身のご経験をお話下さり、私にあてはめて想像していました。
いつか子供も分かってくれると思って歯を食いしばって笑顔でいようと思ってます。
が、子供にとって相手の影響力が大きすぎて、悔しく、情けなく、焦って、パニックになってしまします。

子供を別々に過ごすことに対して元義理母も元夫に注意しないのも問題ですが（すぐキレるので怖いんだと思います）
離婚前から元夫は息子への対応は冷たく、娘が生まれたら尚きつくなりました。
妹にちょっかいを出す悪い兄という感じで。また娘の方が成長が早く、表情の反応がいいと言ってました。
息子もそれをわかってきて、その影響かどの男性にも子供らしい甘えをしに行かなくなりました。

きっと面会に行ってもうまくパパに甘えれない息子をどう扱ったらいいのかわからないのかなと思ったり。。
だったらなおさら努力してほしいですが、努力する人なら離婚はしてないですね。
頂いたご意見参考にさせて頂きます。
相手に意見が言えるように、頭の中整理して、強い心を挑みます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2017/01/20 23:07

No.5 回答者： えこあゆ 回答日時： 2017/01/19 08:55

私もDV夫から逃げましたが面会はしてません

寧ろ連絡を勝手に取れない様に隔離もされました
自分がそんな状態なのでDVが原因なのに会わせる事が出来るのがビックリです

貴女も幼稚な部分がありますよね
たかがサンタクロースですよ？
１年間サンタクロースで頑張れる子供ってなかなかいませんよ
それに物でなんでも取り組ませてると勘違いしてる気が
頑張ってるのは子供の頑張りなんだと思えばサンタクロースなんてどうでも良くなると思いませんか？
私もシングルマザーですがそんな豪華なプレゼントは買えないのでそれこそ毎日の積み重ねや習慣化するまでの子供自身の努力を見つけたら、サンタクロース効果なんて自分の中では無くなって続けられた自分の努力の賜物だと自信にもなるでしょうし

今だけしかそういう事を信じませんし欲しい物をくれないおばあちゃんを慕う子供なんかいません
子供は結構現実主義ですしね
今だけなら言わせておけばいいんですよ
先に息子さんが比較されてるなら息子さんが貴女の味方になりますし、娘さんもお兄ちゃんだけなんでだろう？と疑問を持つと思います

貴女が楽になりたいならもう面会させない事です
でも娘さんはどうしてパパと会えないのと暫くは聞くでしょうね
それにちゃんと自分の感情を混合させずに冷静に説明出来る覚悟を持ってしなければいけません
それこそ子供は離婚なんて理解出来ませんしね
最初だけ頑張れば子供はどっちが正しいのか理解してくれますよ
自分の感情を優先せずに子供の気持ちを考えて決めてあげて下さい

この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。頂いたご意見毎日何度も読み返しました。ありがとうございます。
頂いたご意見はとても心に突き刺さりました。
本当に自分でも思います。私、幼稚なんです。どう割り切って大人な対応をしたらいいのかわからず、
ここに皆さまの意見を頂きに来ました。

自分が子供の時に親からしてもらったように、サンタさんを支えに純粋に頑張れる時期もありかなと思って、
私も節約をしてプレゼント計画をしていたものだったので、元義理母の言動がショックでしょうがなかったです。
今だけ今だけと私も思って大きな気持ちで居たいと思いますが、
ＤＶの毒がまだ抜けず面会交流の前後は精神的に本当につらいです。
相手は私の事微塵も思ってないのに、私一人で引きづっていて悔しいです。

面会交流が無ければいいのに、と何度も思いました。（調停離婚だったので条件に従っているだけです。）
子供たちは楽しみにしているので、それを奪っていいのかと葛藤してました。
だけと、最近娘が言葉が達者になり、面会であったいろんなことを私に話てくれるので、
今後の面会について考えるいい機会になりました。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/01/20 23:41

No.4 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2017/01/19 08:23

そこまで貴女に気を使ってくれる人なら、貴女も離婚などしなかったのでは無いかなぁ。

サンタさんは一人だと教えてらっしゃるの？
「何人も居て、連絡方法も違うのよ。」
でも良いのでは無いかなぁ。
おばあちゃん二人からのクリスマスプレゼントは、ポンっと
「ばあちゃんからやで、お礼言いなさい」
と、サッサとばあちゃんはサンタと関係無くしてしまったので、私の方が酷いかも。

一人でテーマパークに二人連れて行くと、下の子はまだ乗れなかったりするから、上のお子様だけ連れて行かれてるのでは無いでしょうか？

結構何でも良いように考える質なんです。
もう離れてしまって、それぞれが良かれと思ってされてる事なので、良いように取ってあげては如何かな？と、思いました。
悪意が有れば、徹底抗戦しますけど。

この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。頂いたご意見毎日何度も読み返しました。ありがとうございます。
そうなんです。いつも思います。私の事を気遣ってくれる人なら、離婚してないんですよ。
「何人も居て、連絡方法も違うのよ。」のご意見、目から鱗でした。
なるほど！
テーマパークの件ですが、下の娘を連れて行くんです。乗り物には乗らずパレードや散歩を楽しんだようです。
以前お泊りをしていたときは、上の息子は元義理母とお布団で寝て、娘は元夫とベットで寝たそうです。
ご飯の事も、娘と元夫はテーブルで食べ、息子は座卓で元義理母と。
「テーブルのイスに息子君がこぼすと汚れるから。私はこぼさないもん」と娘が自信あり気に話してきて、
娘にゾッとしてしまいました。
思いやりのない兄妹関係が出来上がるな。。と恐怖を感じました。

親なら良かれと思っていることは子供にとっていいのか立ち止まって考えて欲しいんですが、、
考えれる人なら離婚してないですよね。。と原点にいつも戻ってしまいます。
悪意も何も本当に何も考えていない人たちだと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2017/01/20 23:21

No.2 回答者： HumikaCryptex 回答日時： 2017/01/19 02:06

普通に言えば言うだけだと思います。

「おばあちゃんは冗談好きだから、また今回もそうやって言って来たんだよ（笑）」
あと、ムキになって巻き込んでること、今は良いですがそのうちバレます。

そうなったときにママが悪くならないように、常識的に振舞ったほうが良いと思います。

義理のお母さんへは無理に言わないほうが良いと思います。
言ったほうがあれこれやってくるでしょうし、いつか取り返す気でいるかもしれません。

もし可能であれば、最前はもっと遠くに引っ越すこと、子供達が自由にお父さんとおばあちゃんに連絡できないようにする事だと思います。

面会交流もそうですが、気軽に会える距離に住まないのが1番最良だと思います。

正直、その親子さんは、私個人は質問者さんにとっても勿論ですが、お子さんに悪影響だと思います。

そう言った人は反応が来ると倍以上にして返すのも楽しみますから、
できれば相手にしないのが1番です。

なかなか難しいかもしれませんが、大変な状況の中必死でママを務める質問者さん、どうかできるだけお気持ちを大事にご自愛なされてください、陰ながら応援しています。

この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。頂いたご意見毎日何度も読み返しました。ありがとうございます。
「義理のお母さんへは無理に言わないほうが良いと思います。」というご意見に大人だなぁと思いました。
気持ちが高ぶって思わず電話してしまいそうになっていたので、、

子どもの環境を変えなくなく、遠くへ行く事を断念したのですが、あの時引っ越しとけばと思うこと多々あります。
離婚直前に元夫は海外赴任に行くかもとと言ってたので、会わずに済む！と思ってたのですが。。
私の気を引く口実だったと思います。

皆さんのご意見を読ませてもらって、
私の態度が子供を混乱させていると感じました4。どんと構え「よかったね」「すごいね」と素直に言えたらいいんですが。
喜ばせている手ごたえが欲しい、子供たちに注目されたいと思う自分本位の元夫や元義理母の行動、発言は影響力あるので、
少しの間面会を延期にできるか、回数を減らすかで考えようと思います。
貴重なご意見有難う御座いました。

お礼日時：2017/01/20 22:41

No.1 回答者： jasdf-0110 回答日時： 2017/01/19 01:44

子供さんには、良くない状態ですね・・・

相談者さんから、元義母と元旦那さんに対して内容証明でこれ以上子供に混乱をさせるのであれば「今後は面会を禁止します」と書いて送ればいいでしょう。
面会は確かに権利ですが、親権者の判断で「子供に良くない状況」があれば拒否が出来るはずです。

この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。頂いたご意見毎日何度も読み返しました。ありがとうございます。
私の態度が子供を混乱させていると感じます。どんと構え「よかったね」「すごいね」と素直に言えたらいいんですが。
喜ばせている手ごたえが欲しい、子供たちに注目されたいと思う自分本位の元夫や元義理母の行動、発言は影響力あるので、
少しの間面会を延期にできるか、回数を減らすかで考えようと思います。
内容証明の件参考にします。有難う御座いました。

お礼日時：2017/01/20 22:26