彼の気持ちがわからないんです。 長文失礼します。私はシングルマザーで小学6年生の女の子がいます。 彼

彼の気持ちがわからないんです。
長文失礼します。私はシングルマザーで小学6年生の女の子がいます。
彼とは出逢い系で知り合い、付き合いはじめて2年になります。
彼には一目惚れで初めて人を好きになった。
今まではめんどくさがりで一緒に歩くのもいやだったけど、私となら手を繋いで歩けたりお揃いも平気だと。毎日夜は電話をくれ日中も必ずラインをくれています。付き合い始めた時から結婚を前提にといわれ、今も時々一緒に住んだら……という話しもでてます。娘の事も大切にしてくれ、娘もパパと呼んでいます。
１ヶ月前に娘と母との相性が悪く悩んでいたとき大変だよな……こっちにくるか？的な話しも出ました。ついこの間娘とも話し合い彼に家族になりたいと……我慢だらけの生活よりも不安はあるけどあなたがと笑顔のある生活がしたいと話しましたが彼は大変だよな……というだけで彼の気持ちは話してくれませんでした。そのあとも愛してるとは言われましたが結婚の話はありません。
元々彼は自分で稼いだお金は自分で使いたい。愛情はなくても金さえあれば結婚できるとゆう考え方だったみたいです。私と出会わなければ金で人を選んでたとも言われたことがあります。
娘も中学生になるしいいタイミングかなぁ、と私は思うんですが彼は違うみたいだし、このまま付き合い続けても先があるのか不安です。
切実に悩んでいるのでアドバイスお願いします。

No.6 回答者： mibulove 回答日時： 2017/01/21 23:05

夫の娘が中学で不登校になり、夫の前妻（娘の実母）が放棄したので引き取りました。

隣に住む夫の母とも上手くやれなかった結果、夫と私で建てたばかりの家を捨てました。
娘は実母から「もういらない」とも言われましたが、私を母親と認めたくはない。
それでも、面倒は見てくれて・お金も出してくれて当たり前という態度でした。
もう二十歳になりましたが、先日も久々に言いたい放題の暴言を吐かれ、ようやくブチ切れずに済む自分でいられるようにはなりましたが、この先も面倒をみるつもりでいても、不安だらけです。

お宅の娘さんがうちの娘のようになるとは思いませんが、継母になるのは想像以上に大変でした。
夫と私の子育て観がほぼ一致していてもこうです。
夫とは幼稚園からの同級生ですから、子育て以外でも一致する部分が多いのにです。

娘さんが慕っていると言っても、一緒に暮らしたらどうなるか分かりませんよ。
私も、他人に対してここまで怒れるもんかというくらい怒ったのはこの娘が初めてでした。
娘自身も、実母からは一方的に怒鳴りつけられては引き籠る日々だったようで、私とはお互いに言いたいことをとことん吐き出すまで言い合い・怒鳴り合いをしたので、先日の暴言も、私をいの一番にけん制するような暴言から入って来て、結局、夫と私に泣かされて玉砕して終わった感じでした。
娘も当然納得していないし、私たちが思っている本筋もまだまだ理解できていない様子だったので、私たちも言いたいことを言っても消化不良の状態です。

引き受けた以上は責任を果たしたいと思っていますが、何度逃げ出したいと思ったか分かりません。
引き取るまでの考える時間的余裕が無かったから背負えたとも言えますし、私もバツイチだし、不妊症で子無しというのが、逃げ出さなかった理由の一部だと思っています。

手練手管で結婚に漕ぎつけることも可能かもしれませんが、途中で投げ出される可能性も高そうですね。
娘さんがどれだけ傷つくか。
よくお考え下さい。

この回答へのお礼

貴重なお話ありがとうございます。娘がどれだけ傷つくかって、言葉にはっとしました。
前回違う人と付き合っていて、彼の浮気が原因で別れる時も娘にものすごく負担をかけてしましました。
私は割りきれても娘はちがうんですよね……
娘が成人するまで待つべきなのかもしれないですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/01/24 11:22

No.5 回答者： koyuki2426 回答日時： 2017/01/20 08:32

付き合いはじめて2年もたつのですね。

＞元々彼は自分で稼いだお金は自分で使いたい。愛情はなくても金さえあれば結婚できるとゆう考え方だったみたいです。私と出会わなければ金で人を選んでたとも言われたことがあります。
これは過去のことであり、今はちがう・・・よね？
そう思いたいのでしょうけど、今もそうでしょう。
だから、結婚をはぐらかすのです。
「結婚」ってこと、したくないのでしょうね。

あなたと結婚しないで付き合う分にはいいのです。
一緒に暮らしてもいい、ご飯作ってくれたりとか身の回りを整えてくれたりしてくれる女性にいて欲しいし、小学6年の娘も可愛く育ってきた上に、慕ってくれている。
結婚生活みたいなことはしてもいいけど、本当の結婚はね・・・したくない。
だって、あなた方親子の扶養の責任がくるじゃないですか？
あなた方の生活費はもちろん、娘の教育費だって自分が出さないといけなくなるでしょう？
結婚しないうちは、そこは見ないふりできるけど、しちゃったらね・・・養子縁組しないにしても　一緒に暮らすお父さんと呼んでくれる娘にかかる費用ださないわけにはいかないしね・・・

付き合って2年たっても、彼の方から「結婚しよう」って言葉が出ない以上、「結婚」する気はないのでしょう。
あなたが結婚したいいってもそれをはぐらかす。
それでも、あなたは彼と別れない・・・
一緒に暮らすくらいはしてもいいけどね・・・そういう関係ならいいよってことです。

この回答へのお礼

そうなのかもしれないですね。
今までそうゆう考えでいたのに、急には変われないってゆうのはわからなくはないんです。
でもかわってほしい。変わっているはずだって思い込みたかったんだとおもいます。
このままもし結婚できたとしてもいい結果にはならないのかもしれないですね。
ありがとうございます

お礼日時：2017/01/20 20:19

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/01/20 00:53

＞娘と母との相性が悪く悩んでいた

＞我慢だらけの生活よりも
ってことは今あなたはご実家で母・あなた・娘の３人暮らしなのかな。
その生活に疲れてしまったのであれば、まずはあなたと娘の二人暮らしをしてみてはどうですか？

この回答へのお礼

家を出る事も考えました。どうせ出るなら地元を離れようかなとも考えた事あります。
もう少しゆっくり考えるべきなのかもしれないですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/01/20 20:20

No.3 回答者： mikemikesan 回答日時： 2017/01/19 22:30

同棲していないらな待ってあげてはどうでしょうか？

あなたは一度は結婚し子供もいるんだからあせる必要ないでしょう
子どもとの生活
あなたにとっては普通のことですが
彼にとっては違います
夫婦二人から始めた結婚も他人との生活で上手くいかないことがあるのに
結婚していきなり夫と父親の両方なんですよ？
待ってあげては？
後数年後にはお子さんも独立できる年ですから
それからでも遅くないのでは？
それまでに別れるような関係なら結婚したって別れが待っています
再婚のタイミングって相手の覚悟しだいだと思いますよ？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
初婚の彼には色々ハードルたかいですよね。
もう少し考えてみます。

お礼日時：2017/01/20 20:22

No.2 回答者： tobi-u-o 回答日時： 2017/01/19 21:58

相手が何歳かわからないけれど、まだ親になる器ではないかな。

まだまだ自分に金を使いたい感じはあるし。
恋人はいいけど結婚は多分ちゃんと責任持ってくれないと思うな。

この回答へのお礼

彼は37歳です。
人の気持ちって難しいってつくづく感じてます。
もう少し考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/01/20 20:24

No.1 回答者： xox03 回答日時： 2017/01/19 21:49

彼怖いんじゃない？結婚すること、いきなりパパになること。

この回答へのお礼

いきなり親になるのは確かにハードルは高いかもしれないですよね。娘の行事にも来てくれてるし、自分でもパパといっているので、そこまで考えられませんでした

お礼日時：2017/01/19 21:52