旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

45歳女性です。
身長168センチ体重45キロです。
周囲から痩せすぎだと言われます。
食事の量を増やすように、事あるごとに言われ、人と食事をするのが正直しんどいです。
見た目的に痩せているようには全く見えず、むしろ脂肪が気になるくらいです。
いたって健康で毎日ジムでの運動も欠かさない程です。
健康にもかかわらず、主人は一緒に病院へ行こうと言います。
自分でもどうすればいいのかわかりません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

痩せ過ぎで頻繁に貧血で倒れる等の実害がないのであれば大きなお世話。

自身で健康体と思えば馬耳東風で聞き流す。気にし過ぎて過食に成り、不健康に太るのも一考か? いや、逆に食が細く成ってこれまた不健康に痩せたら........。

バカバカしいから気にするべからず。余り頻繁に言われる様なら、「モデル体型を保っています」くらい嫌味を言っとく。
    • good
    • 3

一般の健康診断の血液検査ではなく ホルモン系の血液検査を受けたことは ありますか?



痩せすぎの方の場合 甲状腺の異常が疑われます。
早く治療を始めないと 生涯 投薬治療が必要になりますので 大変です。

病状が軽度の場合 気づかないことが多いので
旦那様もご心配なさっていますし 一度受診なさることを おすすめします。
    • good
    • 1

身長168cmから計算される標準体重(kg)は53.6~69.1~84.7の範囲となります。


BMIを計算しても「痩せ気味」となりますね。
女性と言う事と年齢から見て骨量が少ないかも知れませんので、一度骨密度を測った方が良いです。
スカスカの状態、骨粗鬆症と言う状態であればその分体重も軽くなりますので、脂肪が気になると言う点から
推測すると骨量が怪しい感じがしますね。
健康だと思って居るのは自分だけであって、ジワジワと浸食されてきているので気付かないだけかも知れません。
もし、骨粗鬆症の方向であればチョット躓いただけでも骨折とか、椅子に座った時の何でも無い衝撃で背骨が
潰れるとか出てもおかしくありませんし、場所によっては寝たきり状態と言う事にもなりかねません。
しっかり健康診断で診て貰った方が良いと思います。
骨粗鬆症であった場合、食べて重くなっただけで自重で骨折と言う事も有りますからね。
脅かしたような回答ですが、可能性が有る以上確認の必要はあるでしょう。
    • good
    • 1

健康診断などで引っかかってなければ問題ないでしょうね。

    • good
    • 0

>見た目的に痩せているようには全く見えず、むしろ脂肪が気になるくらいです。



主観と客観は違います。概ね客観の方が正しいです。健康だと考えているのであれば、胸を張って病院に行って健康のお墨付きをもらえば万事解決だとおもうのですが、それを躊躇っているのは何故なのでしょうか? そのあたりを自省すれば答えが見えてくるよう気が致します。
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q今妊娠4ヶ月になるものです^ - ^ 今年の5月から彼の実家にお金がたまるまで 住むようになりました

今妊娠4ヶ月になるものです^ - ^
今年の5月から彼の実家にお金がたまるまで
住むようになりました!
彼の親はすごく優しくて気を使わなくていいから!
と言ってくれますがやっぱり気は使います。笑
彼の実家で暮らしてる方などは
どのような事に気をつけていますか??
家事や掃除などはどのようにみなさんは
してますか?
自分はすごく気を使う性格なのですごく
気になります(;_;)
みなさんのご回答お待ちしてます^ - ^

Aベストアンサー

あなたの母親の年代の 主婦です。
厳しい意見になりますが 知っておく必要があると思いますので 申し上げます。

あなたは 他人には気を使う性格のようですが 
なんの準備もできていないのに 妊娠してしまう 本能に忠実な ふしだらで 自分には甘い人間です。
まずそれを 自覚し 今後同じ過ちを犯さないよう 注意しなければいけません。
お子さんが産まれるなら あなただけの人生ではなくなります。
自分の欲求を制御し 将来を見据え建設的に考えるくせを つけてください。

私にも息子がおりますので 彼のご両親の気持ちはわかります。
順番とか 世間体のことは ぐっと押し殺して
息子の選んだあなたを受け入れ 元気な孫の誕生を 祈っておられるのでしょう。
ですので 一番あなたがすべきことは 彼と仲良く 元気な赤ちゃんを産むことです。
これだけ迷惑をかけているのに 気を使う性格だからストレスが溜まって 体調が悪くなったなんて
許されるわけがありません。

まだ4か月ですので 今は無理をなさらず 安静にしていていいでしょう。
安定期入られたら お掃除や洗濯物をたたんだり 目に入るできることから始める感じでいいですよ。
ご両親に心配をかけることなく 健康でいるだけで 十分です。
反省と感謝の気持ちを持ち続けること に 気を付ければ大丈夫。
あえていえば 「自分はすごく気を使う性格なので」 は言わないほうがいいですね。

元気な赤ちゃんの誕生 お祈りしています。

あなたの母親の年代の 主婦です。
厳しい意見になりますが 知っておく必要があると思いますので 申し上げます。

あなたは 他人には気を使う性格のようですが 
なんの準備もできていないのに 妊娠してしまう 本能に忠実な ふしだらで 自分には甘い人間です。
まずそれを 自覚し 今後同じ過ちを犯さないよう 注意しなければいけません。
お子さんが産まれるなら あなただけの人生ではなくなります。
自分の欲求を制御し 将来を見据え建設的に考えるくせを つけてください。

私にも息子がおりますの...続きを読む

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q子供が物心つく前に再婚をしたいと思っています。

私の子供は2歳です。
離婚理由は元旦那の浮気で、養育費のみを受け取っています。
付き合っている彼もバツ1で子供が3人いて前妻の所にいます。

養育費を支払い、月1度面会があります。

彼は私の子供をとても可愛がってくれていて、
週末は一緒に過ごしています。
まだ2歳なのでこのまま結婚したら、
彼を本当のお父さんだと思うのではないかと思います。
そして、彼は2人の間にもう1人子供が欲しいと言っています。
なので尚更今いる子供が小さいうち、物心つく前に再婚をしたいと思っています。

今は子供と彼と私ととても幸せなのですが、
今後考えられるトラブルなどを考えると怖い気もします。

子供が物心つく前の再婚、
新たに子供を作る事、
これらを考え起こりうる問題、ご意見などあればお願いします。

Aベストアンサー

新しく子供を作ったら、元旦那との子供なんて虐待されるんじゃない?

その2歳の子供のことを思うなら、
あなたと彼との子供は作らないようにしよう、という考えはないんですかね。

他人の男の子供と、自分の本当の子供と、
どっちも同じように愛せるんですかね。
人間ってそんなにキレイゴトじゃないですよ。

もしどちらの子供も愛せるような、そんな意志の強い人が、
子供が3人もいるのに離婚しますかね。

何かもう全部がウソくさい。

ラブラブでラリッてて、ただキレイゴトならべて家族ごっこしているように見えてしまいます。

まあバツ2にならないようにがんばってね。

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q旦那の信用情報を暴きたいです。 この度旦那のクレジットカードが利用停止になった

旦那の信用情報を暴きたいです。
この度旦那のクレジットカードが利用停止になったとの書類が届きました。

私はクレジットカード、借金を作ったことが無いので
こういった知識が全くありません。

お金の管理も旦那が仕事でお金を立て替える事が多いらしく、
お小遣い制は厳しいとの事で私が日々の生活費(食費、日用品費)を頂いてます。

聞いても「残高はあるはずだから大丈夫。黒字だよ。」の一言…。

以前からお金のことに関して旦那には疑問に感じる部分がありました。

毎月家賃が引き落とされないと管理会社から電話がくる。
最近旦那の国民年金のことでお話があると尋ねられる。

子供の学資保険、自分自身の生命保険に入りたがらない。
貯蓄もあるかわからないし子供の将来の事を考えて学資保険も入っておきたいんです。

もう2人の父親でもあるので、もうちょっとしっかりしてほしいのですが…。
なので、借金もあるので信用情報を一回開示して知りたいのですが、
こういうのって本人じゃないと出来ないですよね?

旦那本人がいなくても妻が代理ですることって不可能なのでしょうか?

本当私も無知でお恥ずかしいのですが皆様の知恵をお貸し下さい。

よろしくお願いします。

旦那の信用情報を暴きたいです。
この度旦那のクレジットカードが利用停止になったとの書類が届きました。

私はクレジットカード、借金を作ったことが無いので
こういった知識が全くありません。

お金の管理も旦那が仕事でお金を立て替える事が多いらしく、
お小遣い制は厳しいとの事で私が日々の生活費(食費、日用品費)を頂いてます。

聞いても「残高はあるはずだから大丈夫。黒字だよ。」の一言…。

以前からお金のことに関して旦那には疑問に感じる部分がありました。

毎月家賃が引き落とされ...続きを読む

Aベストアンサー

信用情報は難しいですが、借入額は教えてくれるでしょう。

問題はクレジットが支払えない場合、サラ金にも多額の借金があるし、借金癖は一生なおりません。
金額が100万くらいなら債務整理を150万以上なら破産が賢明です。

その場合、持ち家や車は差し押さえられますので、
離婚して妻名義にするのがよくあるそうですが。

あともう一つの問題は夫が本当にカメラマンなのか怪しいですね。
パチンコならまだしも犯罪に手を染めていなければいいですが。

一度、しごとについていくか、兄弟や知り合いに尾行させたほういいかも。
私なら即離婚をすすめますがね。

そのうち、保険証もなくなるのが目にみえてる。

頑張って、一歩踏み出して♪

Q娘の塾の事や妻の事で困っています…意見を下さい。

小学生の娘がいます。
中学受験を考えていて、その中学校に合格率が高い専門の塾に通わたいと考えていました。

毎年200名程受験者がいて、定員40名、その塾からの合格者が38人程です。(塾は中学校の真前にあります)

そこで塾の申し込みを考えていたのですが、問題があり悩んでおります。

私は仕事をしていますので、娘の送迎を妻にして貰おうと考えていたのですが、妻は産後からずっと体調が悪く週のうち3、4日はフラつきや倦怠感と闘ってます。
最近は特にフラつきが酷く人混みも行けない程です。
私の住んでいる地域は田舎の方で電車、地下鉄など無く車が無いと生活出来ません。なのでフラつきが酷い時はお昼休みに私が買い物をして買って帰ったりしています。
フラつきに関しては急にフラフラしたり、良くなったり、ずっと良くならなかったりを繰り返しています。

そんな体調不良と闘っている妻に送迎をお願いしたのですが、ごめんなさいと泣き出してしまいました。
妻の言い分はこうです。

本当は送迎もして応援してあげたい。だけど運転中にもしフラフラしたり、仮にその時フラつきがなくても、塾の時間帯に近づくにつれてめまいの恐怖心がある。娘をしっかり送れなかったらどうしよう…体調が悪くなってしまったらどうしようって不安で不安で…でも気持ちは塾に行かせてあげたい
です。

どうしたらいいか悩んでいます。
お互いの両親は遠方ですし、最寄りのバスを調べたのですがありませんでした…。
残る方法としてはタクシーがあるのですが、塾の時間割が週3あります。往復のタクシー代を計算すると金銭的にも厳しい感じですが娘がタクシーを怖がっているのもあります…。

娘は中学受験をしたいと希望しているかと言うと半々な気持ちだそうです。
このような事情の場合受験は諦めるべきでしょうか…

塾は週3で時間は夕方17時半から19時までです。月謝は3万円になっております。

小学生の娘がいます。
中学受験を考えていて、その中学校に合格率が高い専門の塾に通わたいと考えていました。

毎年200名程受験者がいて、定員40名、その塾からの合格者が38人程です。(塾は中学校の真前にあります)

そこで塾の申し込みを考えていたのですが、問題があり悩んでおります。

私は仕事をしていますので、娘の送迎を妻にして貰おうと考えていたのですが、妻は産後からずっと体調が悪く週のうち3、4日はフラつきや倦怠感と闘ってます。
最近は特にフラつきが酷く人混みも行けない程です。
私...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の体調を考えたら、送迎は難しいと思いますよ。
お子様の気持ちが100%ならば、お金がキツくても誰かに頼むか、貴方自身が都合つけるしか有りません。
どうか、今一度家族で話し合いをしてください。

Q私の気持ちを全く汲もうとしてくれない

中年夫婦です。子供なし

夫は、良いところもあるのですが、
ここ数年、私から見て本当に何とか直してくれないだろうか、と思う所も沢山です。

ガラスのプライドが高く、卑屈で、いつも自分が被害者。

私の方がすべて正しい、とは言いません。
だから話し合いをしたくても、こちらの言い分を言えば、
それを受け止めるのではなく、「そうやって俺を悪者にする」と激高します。
どんなにへりくだった言い方をしてもダメです。

夫の言動などに対して、私が「え、そうなんだ」と言うと、
彼は私に「え゛ーーーーーーーーーー、何それ、おかしんじゃないっっ」と言われたと感じ、
私=加害者、自分=被害者、に変換されます。

褒めてほしい、立ててほしい、つまりは器の小さい人なんだと思います。
私に余裕があれば、そこを組んだ接し方もできますが、
精神疾患があるので、常にそうはできません。
お上手は言えません。

私が生活の中で、夫の利益にもなる、何かスマッシュヒットを打つと、決して褒めたり触れてきません。
自分優位でいたいのでしょう。
ちなみに、夫は仕事では充実しています。

へりくだってもダメなら、どうすればこちらの心を聞いてもらえるのでしょう。
私の事を嫌ってはおらず、自分の思うやり方で仲良くしたいと思ってはくれているのですが。

最近はあきらめ気味で、あまり話さなくなりました。
2人でいるのに話さないのも心に悪いです。

中年夫婦です。子供なし

夫は、良いところもあるのですが、
ここ数年、私から見て本当に何とか直してくれないだろうか、と思う所も沢山です。

ガラスのプライドが高く、卑屈で、いつも自分が被害者。

私の方がすべて正しい、とは言いません。
だから話し合いをしたくても、こちらの言い分を言えば、
それを受け止めるのではなく、「そうやって俺を悪者にする」と激高します。
どんなにへりくだった言い方をしてもダメです。

夫の言動などに対して、私が「え、そうなんだ」と言うと、
彼は私に「...続きを読む

Aベストアンサー

100通りのやり方というやつじゃないですかね?
彼の特性をそのままでかみ合わせるようにした方が楽に仲良くなれる気がします

そういう彼っていう事がわかっているわけですから
常にその中で組み立てていけば問題は起きない気します

変えようとしても変わりにくいですからね
とくにそういう方は

まずは彼の性格をあらかじめ熟知しておく意識を常にもつ
自分だったらですけど

自分も母とソリが合わないのでいつもあらかじめそうやって未然に全部対処してます、自分は

本当、もっとこうすればっては思いますが
言っても無駄なので最近はそういう人だと割り切って自分でやってます
あと変な事もされるのであらかじめ予測したりもします
仲良くではないですが前みたいに仲悪くはならないですね

何かしら参考になれば……

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q妹の結婚式に出たくない。上手に断る方法は?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトである(生活のことを考えると正論でしかない)
・私は大卒だけど、夫は子どもの頃イジメで不登校になり中卒。高校に行く予定はない

ちなみに2人ともアルバイトではありますが、誰の援助も受けずちゃんと2人で自活しています。

ここから重い話になってしまうのですが、夫だけでなく私も小1~中2終盤までイジメられっ子でした。中2終盤~中3のはじめごろから【公民】の授業が始まって差別やいじめのことが取り上げられた影響で、「そんなことするなよ。かわいそうだろ!?」と、元いじめっ子だった男の子が、他のいじめっ子から私をかばってくれるようになったこと。そしてみんな受験などで忙しくなり、ヒマがなくなったようでイジメは徐々になくなりました。が、それでも毎日死ぬことを考え続け、小2か小3頃に自殺を試みたり、学校の4階にある図工室から飛び降りることをしょっちゅう想像していました。
私は「自分がいじめに遭っていることを親に話したら、何となく自分が怒られるような気がする」と思い、ずっと両親に相談できなかったのですが、小3の時に親にイジメが発覚。ある程度想像していたのですが、母は【お前にも原因があるんだ】と言わんばかりの態度で怒鳴って責めてくるだけ。慰めてくれたことなんて一度もなく、おまけに1人で下校するなど、友人ができないことを何度も責められました。

小3のその時以来、「私に親はいない」と思い、ずっと心が凍り付いたままです。何年も経ってから「なんであの時助けてくれなかったんだ?あんなに困っていて毎日死ぬことを考えていたのに!」と、母を何度も何度も何度も何度も責め立てて20年以上経った今でもフラッシュバックに苦しめられているのですが、どうしてもどうしても気持ちが収まりません。父は、と言うとかなり高圧的なタイプで、ちょっと何か言っただけで怒鳴ったり嫌味を言ってくる。という人だったりで、【お母さんはまだ話を聞いてくれるけど、お父さんは何を言ってもムダな相手】という認識があり、お葬式にも出たくないと思っています。

小学校に入学してすぐ、まだ顔も名前も覚えていないクラスの男子が突然襲いかかってきて、毎日のように仲間を引き連れて私に暴力を振るったり悪口を言ってきたこと。やっぱり顔も名前も知らない下級生の男の子まで、面白がってはやし立ててくるようになったこと。通学班でもいじめに遭っていたこと。もちろんイジメに遭う以上は自分にも思い当たる原因がいくつかあるのですが、【初対面の時から襲い掛かってきた相手】や【それを面白がって便乗し、同じように振舞ってきた相手】が多いことから、「私だけが責められるのは違うだろう?」という思いが未だにあります。

何もしてくれないどころか私を責めてきた母に対し、夫の両親はイジメが発覚するなり、

・お父さんが小学校に電話して校長先生と直談判
・(ランドセルがいじめっ子に壊された時は)お母さんが相手の親に電話をして、相手の親が菓子折りを持って謝罪に来た
・学校の担任の先生にイジメをなくす指導を一度だけでなく、複数回お願い
・それでもイジメがなくならないので「助けてくれないんだったら、もうこの子は転校させます!」とお父さんが宣言(結果的には転校はしないで済んだ)

不登校になってはいますが、ここまで戦ってくれたそうです。
それに対し私の母は、元中学校教諭。父は現役で高校教諭だから普通の両親よりも教育に詳しいはずなのに、自分たちの世間体ばかり考えて何1つしてくれませんでした。

他のことでは、

【私の両親】
何か新しいことを始めようとしたり、将来の夢を語ると、
「〇〇で◆◆だから、△△ちゃん(私のこと)には無理でしょ。やめておきなさい」
と、言ってくる。

例)私「将来幼稚園の先生になりたい」
 両親「積極的に動ける人じゃないと務まらないから、あんたには無理」
  私「やってみないと分からないじゃん!」
 両親「でもあんたには無理」

例2)私「動物園の飼育係になりたいな~」
  両親「好きなだけじゃ務まらない。それに、あんたには無理」

【夫の両親】
同様に夫が何か始めようとしたり、将来の夢を語ると、【無理】とは言わずに、
両親「まずやってみなさい。そしたら分かる。気が済むまでやりなさい」
と言うし、結婚も、「親が結婚するわけじゃないんだから。それに子どもの幸せが親の幸せだよ」と言って、アッサリ私を受け入れました。

こういった事情があり、

・親に会いたくない
・(自分は結婚を認められなかったのに)妹だけ祝福される結婚式に出るのが辛い

ということから、妹の結婚式に出たくありません。でも、正直に今の自分の気持ちを言っても、「1を言うと10で返ってきそう」だし、「お前たちは2人ともアルバイトなんだから反対されても仕方ない」と正論をねじ込んでくるだけな感覚があり、怖くて妹にも両親にも言えません。

妹の結婚式の準備はトントン拍子で進んでいるみたいで、今朝も「何月何日に式するから来てね」とラインが来たのですが、行きたくないです。妹のことは嫌いじゃないけれど、行ったら絶対にイヤな思いをする。喜んでいる両親の顔を見ても、「なんで私の夫は無視して妹の方ばっかりヒイキするの?」とイライラしてしまいそうです。両親が喜ぶ相手となると、たぶん大学とか出ていてキラキラした立派なところに正社員で勤めている人なんだろうな~。

私の夫は何年も無視されて「いないこと」にされているから、私は結婚式すらしていないのに。なんで妹だけ祝福されて、私は夫を無視されてるわけ?子どもの頃から何を言っても反対してくる両親だったから今さら感が強いけど、私だって祝福されたい。うちの両親が、夫の両親みたいな人だったら良かったのに。

なるべく波風を立てずに断るか、【両親のためでなく妹のためだから】とガマンして出席するかだと思います。が、なるべく行きたくありません・・・。何か波風を立てないで断る良い方法はないでしょうか?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトであ...続きを読む

Aベストアンサー

なんの理由もなしに欠席して波風立てず・・・は難しいと思います
一般的に仕方ないとされる理由は病気、喪中ですかね
あとは、「質問者さんが妊娠して体調が悪いから」ですかね

質問者さんのところの場合、出席しても欠席しても問題が解決する訳じゃないので好きにした良いと思います。
妹さんの結婚式云々は目先の問題、きっかけで問題の本質じゃないです
ご両親が結婚された理由は正論である事には間違いなく、質問者さんにしてもその旦那さんにしても反対されて正社員に職についた訳でもない以上、式に出席して質問者さんの劣等感が刺激されるでしょうしね

ただ妹さんは、質問者さんとご両親の間の溝とは無関係だから姉として祝いたいのであれば出席したら良い
姉妹で区別する両親の事が許せず絶縁まで考えているのなら、妹さんに正直に理由を説明して欠席したら良いかと思います
この場合、結婚式で(第三者視点で)姉が理由もなく欠席するのは、式の主催者である妹さんの面子を潰す行為ですから、妹さんとの縁切りも視野に入れて行動すべきかと


人気Q&Aランキング

おすすめ情報