結婚とは…？離婚しようと思っています

　旦那には悪いところは何も無く、義父・義母にもとても良くしてもらっています。経済的にも、その他の環境的にもこれ以上恵まれた結婚をすることは無いだろう、とも思います。ただ、もう旦那を男として見ることが出来ません。旦那は子供が欲しいみたいですが、わたしは子供は絶対にほしくありません。性生活も出来ません。これといった理由があるわけではないのですが、生理的に受け付けなくなってしまいました。たぶん、気持ちが無くなってしまっているのだと思います。
　ここ２ヶ月は家庭内別居状態です。こんな状態では結婚生活を続けていく意味が無いと思っています。私は26歳で旦那は29歳、結婚して３年ちょっとです。お互い再スタートをきるなら早いほうが良いと思うのですが、どう思いますか？

No.13 回答者： taka_h_ 回答日時： 2004/08/19 02:50

＃４です

ちょっと今の話の流れからそれるかもしれませんが・・・。


私どもの離婚の場合、彼女に慰謝料を請求いたしました。
仕事も貯金も当然無いので分割で頂いてます。

これは、どちらの問題で離婚することになったかの事実関係をはっきりさせるために私は頂きました。

私は元妻と年齢が離れていましたので、彼女は再婚に十分間に合う年齢ですが、私は間に合わない年齢に近いので、この先一生独身の可能性もあります。
彼女と結婚しなければ、別の人と一生、普通の夫婦生活が送れたかもしれません。
その権利を奪った可能性があるのです。

一人の男をこの先一生独身にする（かもしれない）行動を取ったのですから慰謝料をもらって当然だと思います。


しかし本音は、お金がうんぬん、の問題ではなく

結婚したのだから、仮面でも、心殺してでも
夫婦生活がなぜ出来ないのか？
あたなたが、我慢すれば、このまま平穏無事な生活が送れるんですよ。

お金払っていくの、しんどいでしょ？
何年も払っていかなくてはなりません。
その間、あなたは離婚の事実を消せないのです。
離婚成立してもそれで終りじゃないんです。

相手の気持ちを思うなら
　なんで夫婦生活が出来ないのか？
相手の気持ちを思うなら
　なんで子供を作れないのか？


と、ここまで元妻に話しましたが無理でした。
あなたも慰謝料を払わなくてはいけないと思って読んでみてください。
それでも、と思うなら早いほうがいいと思います。
（決心して話し合いしてからも時間掛かりますから）



ちなみに
セックスレスは十分離婚の理由になりますし、裁判しても慰謝料として求められる事項です。

この回答への補足

セックスレスが離婚の原因になることはしっています。

慰謝料の考え方については、それは、私たちを個人的によく知っていただかない限り、他人からみたら甘い考えをしていると思われても仕方ないことはわかっています。
人によっては妊娠したと嘘をついて男性からお金を取る女性もいますが、私は男性には一切請求せず、自分で払います。
私の考えですが、慰謝料などは請求できる状況であっても請求して得たお金を使うことは気分がよくないです。そんな気分を味わうくらいならいらない、そう思うのです。
でも、もらっている人を非難する気は全くないですよ。当然の権利として法で認められていることですから、その権利を施行して当然だと思います。
私も旦那も悪い意味でお人好しなのです。

なぜ、相手を思うのにセックスできないのか、それは、したくないと思いながら相手をすること、我慢してすることに意味が無いと思うからです。行きずりの人となら相手がどう思っていようと関係無いと思いますが、夫婦は快楽を求めるためだけでセックスするわけではないと思うからです。毎回、嫌々我慢されながらして、心は満たされますか？逆に嫌な気分になりませんか？終わった後に嫌な気分を味合わせたくないのです。相手の気持ちを思うからこそ、出来ないのです。

子供については、相手のためを思って作るなんておかしくないですか？人間を作り出すのですよ？あなたのために、料理つくったわ、お菓子作ったわとは次元が違うことで、二人だけの人生に関わることならまだしも、子供の人生も狂わしてしまう危険性があるのに、無責任な事は出来ません。望んで産んでも子育ては難しいわけですし、結局世話をするのは、母親ですよね？普通に仕事をもっている旦那さんの場合を考えると、夜帰ってきてからと休みの日にしか面倒をみれないですよね？他はすべて奥さん任せになるのに、奥さんが決心つかない段階で子供を要求することは、奥さんのことを思っていない、そう思いませんか？

心を殺してでもどうして一緒にいられないのか、については、セックスと同じ理由です。仮面夫婦は、また別かもしれないです。仮面夫婦って、お互いが何をしようと干渉しない、籍だけ入っている状態ですよね？世間体があるから離婚できない場合とかによくある。それなら夫婦生活を続けてもいいという場合もあるのではないでしょうか？
我慢して平穏無事な生活がおくれるとは思いません。不自然です。我慢して一緒にいてもらって幸せですか？辛くは
ないのですか？

長文になってしまいましたが、疑問にはすべて答える事が出来たでしょうか？やさしさや思いやりは相手が求めることと、自分が思うことは違うことがあるのだと思います。相手を思ってしたことで逆に傷つけてしまうこともあるのだと思います。

補足日時：2004/08/20 00:53

この回答へのお礼

補足で書き忘れたことがあるので、こちらに書かせていただきます。

私は、自分自身については、結婚していなかったら違う人生が・・・という考えは持っていません。自分で決めたこと、したことは、どういう結果になろうと自分の責任だとおもっているからです。そのことについて他人を責めるという考えがないのです。それに、他の人生を望むということは、分岐点以後に起こったこと、出会った人、学んだこと、全てを否定することになるから、そういう考えはしたくないのです。強制的にさせられたことや、一つもプラスになることは無かったなら別ですが…
例え相手が悪いと言われる状況で離婚することになっても、自分の選んだ人なんだから仕方ない、と思うことが出来ます。ただ、相手のことは自分と結婚していなければ幸せな結婚をしていたかもしれないのに、自分のせいで彼の人生をくるわせてしまった。。。そう思うでしょう。

お礼日時：2004/08/20 02:16

No.12 回答者： tokyo24 回答日時： 2004/08/18 16:49

初めまして。

（^-^）
ご質問、読ませて頂きました。
わたしもずっと離婚を考えていました。

＃10の方が立てられた質問（No。872030）にもしつこく何回も書き込みさせて頂きました。

うちの夫は、他人から見れば真面目で仕事熱心で（性格には多少の難がありましたが。）「もしも離婚したら2度とあんなにいい人（←条件の。）とは結婚出来ない」と周りから散々言われました。
2002年、2004年とこちらでも2度質問をさせて貰い、悩んで悩んで精神的におかしくなりそうな時もありました。

。。。そしてあれから7か月。わたしも＃10さんと同じでまだ離婚をしていません。
＃10の方が書いていらっしゃることの中で、非常に共感出来たのが『結婚の重大さがわかっていないで結婚したが、今となっては離婚も結婚と同じだけ重大であり、離婚するという判断がつかない。』という一文です。

わたしは、離婚をしようと思ってほんの少し行動を起こしたことがあったのですが、その時に（離婚が現実的になってきた時に）それがいかに周囲を巻きこむか、また結婚生活を解消することがこんなに（手続きその他で）大変なのかと驚きました。
自分の「先を見る目」がいかに甘いかも痛感しました。

iona29さんの決意の堅さにもよるので一概には言えませんが、「どんな苦労があっても（離婚後に食生活にも困るくらいになっても）身も心もヘトヘトになってもいいから、とにかく今の状況から脱したい」と思うくらいでないのなら、もう少し考える方をわたしはおすすめします。
わたし自身（←自分の結婚生活に関して）も、先のことは分からないので何とも言えませんが、今、離婚にしろ結婚継続にしろどちらになってもいいように少しずつ行動を起こしながら、その過程でひとつ気がついたことがあります。
それは『わたしもかなり相手に求め過ぎていたな』ということです。
「あれも欲しいこれも欲しい」というように、結婚生活の中で自分の希望が通ることばかりを優先していて、相手が与えてくれる立場（←かなり裕福にさせて貰っていました。）への感謝であるとか、「足るを知る」という精神が欠けていたように思います。

iona29さんの気持ちがどうしても戻らないのであれば余計なお世話になってしまいますが、iona29さん自身の悪い部分も反省し、「歩み寄る」というか、「ふたりでこの結婚生活を良くしていく努力」というのをもう少し、半年でもいいのでなさってみては如何でしょう。
そして、離婚後の自分も思い浮かべて（再婚をして、もしも同じ問題にぶつかった時に乗り越えられるのか、など）あらゆる面から状況を見つめ直すのも決して無駄ではないとわたしは思います。

ただ長いだけで何の回答にもなっていなくてごめんなさい。同じ問題で苦しんだので他人事とは思えず書き込みさせて頂きました。

iona29さんが満足の行く方向に話が進みますようにお祈りしています。（本当に長文、駄文でスミマセン。。。。）

tokyo24

この回答へのお礼

とても心のこもった文面で、温かいご意見を頂けたこと嬉しく思います。ありがとうございました。

私たちの場合、両家の親からは「子供もいないのだから２人の思うようにしたら良い」といわれています。

今は旦那を親兄弟の様にしか思えず、自分自身今後その考えが変わらないのか変わるのかさえわからない状態です。

ただ、今現在の気持ちとしては『身内』という存在になってしまったので、外で恋愛もしたいと思ってしまいます。

『夫婦』としての関係を望む旦那の気持ちにこたえられない、そしてそれが一生続くものなのか変わるのか、絶対に好転すると言えない以上はお互いを拘束し合うのはいけないことなのではないか…という思いに至りました。そして時間を無駄にしないためにも、一刻も早く離婚すべきなのではないか、そう思うようになりました。

しかし、同じような思いをされている方がたくさんいらっしゃるということを知り、そして、これからどうなるかわからないにせよ、結婚生活を継続しながら悩み続けている方々がいらっしゃるということが、私の頑なな偏った考えを柔らかくしてくれました。

これから気持ちが元に戻る保証はありませんが、もう少しだけ考えてみようと思います。

tokyo24さんと同じように私もどちらになっても困ることの無い様に行動はおこしていくつもりです。お互いに、皆が納得のいく答え（そんなものがあるのかはわかりませんけど）が出せるように頑張りましょうね！本当にありがとうございました。

お礼日時：2004/08/19 00:14

No.11 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2004/08/18 16:17

あなたがどのような回答が待っているのかいまいち分からないのですが・・・

離婚しようと思っているのなら、すればいいと思います。
また、御自身で再スタートを切るなら早い方が・・・とおっしゃっていますよね？？
＃７の方への補足にありますが、

>>今すぐ別れたほうが旦那のためだと仰いますが、具体的に何故か言っていただかないと理解できません。

これの答えは、まさしくあなた自身が出しているではないのですか？

>>旦那が心の整理をある程度出来るようになるまで待つ方が彼のためではないでしょうか

あなたに『よりを戻す意思』が少しでもあるなら別でしょうが、
いたずらに御主人に期待を抱かせるだけで、一緒にいるだけで心の整理なんてつかないと思いますが？？

さらに、一番おかしいと思うのは・・・
>>「生活力も無いまま捨てる」という負い目を感じさせないためにも、仕事を見付てからにすべきだと考えますが、間違っているのでしょうか

はっきり言って間違っています。
なぜなら、御主人が離婚を言い出したわけではありませんね？
しかも、御主人には何も落ち度がないのですね？？
それなのにどうしてあなたに負い目を感じるのですか？
生活力の無いまま『捨てる？？』　どうしたらそのようなあなたに都合のよい理論が出てくるのでしょうか。
生活力が無くても別れたいのはあなたでしょう？　ご主人も離婚を願っているのですか？
逆にあなたが慰謝料を請求されたときの経済的負担を気にするべきではないのですか？
今すぐ離婚しないのは彼のためではなくて、結局は自分の利益のため、
仕事を見つけるまではとりあえず養って、って考えているとしか思えませんが、どうでしょう？？

>>子供を産みたくなくても、好きな人とならセックスしたくなりますよ

こう考えるのならば、もう御主人との結婚が、夫婦が・・・などと何を言っても無駄でしょう？
もともと結婚に向かない人は必ずいます。
早く離婚をして、今後同じ間違いを犯さないようにするのが一番だと思います。
御主人以外の人に対する迷惑なんてどうでもいいですが、御主人にだけは多大な迷惑をかけています。
そのことは早くお気づきになった方がいいと思います。

はっきり言って我侭です。
時として人間は我侭になりますので、我侭自体を非難はしませんが、
あなたのような人を傷つける我侭は如何なものかと思います。

No.10 回答者： yoshikita2000 回答日時： 2004/08/18 12:47

お礼の欄で質問いただきましたので、再度記載させてもらいます。

私は今現在、婚姻関係継続中です。ただ、これは問題解決したという意味ではありません。

私は、下の回答に列挙した質問に書いた事ほぼ全て妻には話しをしました。カウンセリングも私と妻別々にではありますが現在継続中で何回か行っています。進展はそれだけです。

私の心のもやもやは全く消えていません。妻の心のもやもやも消えていないでしょう。私の場合は思い悩んでもう、8ヶ月たってしまいました。

以前の私の質問ではほとんど触れていませんが、結婚後私が好きになった女性の事がどうしても頭から離れず、妻との問題を解決するに当たっての自分の思考判断の邪魔になっていて、その方の事を忘れたい。その方のことは自分の結婚の問題とは切り離して考えたいので、私の熱が冷めるのを待っていたがいまだに熱が冷めない、という状況です。（不倫関係はなくその方とは完全に切れています。）以前よりはだいぶその女性の事は切り離して考えられるようになってはいますが。。。

私の現在の心境を思いつくまま書くと、
(1)結婚の重大さがわかっていないで結婚したが、今となっては離婚も結婚と同じだけ重大であり、離婚するという判断がつかない。
(2)自分自身10年近くもかかわってきた連れ合いがいなくなるのは愛が冷めた自分にとってもしんどいと思うので、こんな状況になってまで
自分を好きだといってくれる妻には耐えられないだろうことは容易に想像がつく。
(3)セックスレス、子供がいないというのは本当に離婚の理由になるかわからない。
(4)だからといって、子供のいない人生もそれはそれで遠い将来、どうしてあの時離婚しなかったんだろうと後悔しそうな気がする。
(5)連れ合いは人間として素晴らしい人なので、離婚したらそれはそれで後悔しそうな気がする。
(6)結婚に対する覚悟がいまだ出来ず、また、自分中心の考え方から抜け出せず、自分の未熟さ、器の小ささを痛感する。
(7)妻の人間としての素晴らしさ、自分を好きでいてくれている事に素直に感謝できていない、自分の愚かさ、傲慢さ、に嫌気がさす。
(8)幸せボケではないが、妻と一緒にいてもらえる幸せを全く感じられない自分の感覚に嫌気がさす。
(9)そもそも、自分は結婚するほど立派な大人ではない、結婚適齢期に達していない子供であると感じる。
(10)全てをひっくるめて自分がどうしたいのか混乱してわからない。

まとまりもなく、長くなってしまいましたのでこの辺でやめておきます。

また質問していただければ、喜んでいつでもお答えします。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
本当に似ている心境で驚いています。

実は、私にも心に一人の異性がいます。全く連絡をとっていない状況が何ヶ月も経っていますが想いは消えません。その人と結婚したいとは思いませんが、恋愛したい、そして、彼の子供なら産んでも良いと思えます。ただ、子供に関しては、彼に恋愛感情を抱いている今だけの感情なのだと思います。
離婚したからといって彼と付き合えるか、付き合うのかはわかりません。
私も、彼のことを頭から消して二人のことを考えたいのですが、どうしても消えません。自分の本当の気持ちが見えない状態です。

お返事の中にある(１)(５)(６)(７)(９)(１０)の心情は特に共感できる、というか、私の気持ちそのものです。

これからどうなるのかわからない自分の感情に旦那をつきあわせていいのか、旦那の望んでいることがよくわかるからこそ尚更、それに答えることの出来ないことが辛く苦しい思いです。

私は性格的に人に心から頼ることが出来ず、すべてを自分の中に押し込めて、自分自身で答えを出してしまうタイプなので、勝手に自分勝手な間違った答えを出すこともあるのだと思います。

同じ思いでいる方にアドバイスを頂いたり、経験談を聞かせていただくことは、とても励みになります。どうもありがとうございます。

お礼日時：2004/08/19 01:15

No.9 回答者： shige_70 回答日時： 2004/08/17 23:49

受身の愛情で結婚すると得てしてうまくいきませんね。

。。
私も流されて結婚したあと離婚しました。離婚の原因は全く違いますが。

変な話ですが、旦那さまが新しい結婚相手を早く見つけられるようにお膳立てしてあげてはどうでしょうか。

この回答への補足

正直、そうできれば…と思います。でも、浮気や風俗などを含め他の女性には全く興味が無い人なので難しいと思います。

愛するより愛されて結婚したほうが幸せになれる、とか、二番目に好きな人と結婚すると良い、などということをよく耳にしますが、そんなことは決して無いですね

補足日時：2004/08/18 00:01

No.8 回答者： yoshikita2000 回答日時： 2004/08/17 22:24

あなたの質問は性別こそ違いますが、私と全く同じ状況です。

皆様からいいお答えを頂きました。参考にしてください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=870536
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=872080

この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当によく似た状況でびっくりしました。付き合いが長かった点や、お互いまともに付き合った初めての相手であること、「もうこんなに愛してくれる人には出会わないだろう」と思い結婚したところも同じです。

yoshikita2000さんは、その後どうされたのですか？差し支えなければ教えていただきたいです。

お礼日時：2004/08/17 23:34

No.7 回答者： thebusiness 回答日時： 2004/08/17 20:34

就職のカテでも質問されていましたね。

率直に申し上げて、ご質問者様はわがままだと思いますが、離婚するならするで、仕事が決まってから離婚…などと悠長なことを仰らずに、今すぐ別れた方がご主人のためですので、今すぐ別れてあげてください。

生理的に受け付けなくなったのは最早仕方ないですし、我慢しろというつもりは更々ありません。
ただ、こんな気持ちで仮面夫婦を続けるのはご主人に失礼だと思う。

この回答への補足

今すぐ別れたほうが旦那のためだと仰いますが、具体的に何故か言っていただかないと理解できません。旦那が心の整理をある程度出来るようになるまで待つ方が彼のためではないでしょうか
それに「生活力も無いまま捨てる」という負い目を感じさせないためにも、仕事を見付てからにすべきだと考えますが、間違っているのでしょうか

補足日時：2004/08/17 22:16

No.6 回答者： aiaisama 回答日時： 2004/08/17 18:18

子が産みたくないだから、セックスしたくなくて当たり前。

早く旦那さん、自由にしてあげて下さい。

この回答への補足

子供を産みたくなくても、好きな人とならセックスしたくなりますよ

補足日時：2004/08/17 23:35

No.5 回答者： noname#8671 回答日時： 2004/08/17 17:08

　結婚に新鮮さが無くなると何も楽しみ無くなりますよね、新婚時代はお互い新鮮だから向上心も出ていたし、次のステップと楽しみで有り初々しい気持ちも持ち合わせる事が出来たな～と、自分の昔を思い出しています。

　相手に魅力無い事は、将来の新鮮さが無い。
　これでは、継続は難しいですよね、質問者と同じで私も離婚へとなるでしょうね。
　ウン、後鎖無い離婚を応援したいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私たちの場合は、付き合いが長かったので新婚時代も特に新鮮さは感じませんでした。今思うと『結婚』に対する認識が甘かったのだと思います。

お礼日時：2004/08/17 23:41

No.4 回答者： taka_h_ 回答日時： 2004/08/17 17:01

私はあなたと全く同じ立場の旦那側でした。

仲は悪くなく、彼女のセックスレスで子供も作れずに結果として分かれました。丁度３年半でした。

彼女いわく、「男や旦那と言うより、身内になってしまったから出来ない」と言ってました。

私は、彼女に一年の猶予を与え、努力改善できるなら、今後の結婚生活を続けると言った後、改善が無く別れました。

カウンセリングと言っても、専門医が居るわけじゃなく、婦人科、精神科をたらいまわしにされるだけでした。

知り合いの産婦人科医にも相談したのですが
「医学で性生活の改善するという概念が無い、だからそんな病院も無いはず」と言ってました。

離れてしまった気持ちを、医学やカウンセリングで戻すことが出来るなら、それは惚れ薬しかないと思います。

この回答へのお礼

私も「身内としてしか見れない」という気持ちです。本当にただの『家族』になってしまいました。
何十年と夫婦を続けてお互いがそういう思いになるのはいいことだとは思いますが、どちらか一方がそうなってしまったとき、夫婦生活続けていくことがいいことなのかわかりません。
相手が望んでいることを出来ないのも辛いし、嫌嫌して意味があるのか…とも思い、一緒にいることが辛くなって、別れを考えてしまいます。元の奥様も悩んでいたのだと思います。
辛い経験からの意見をいただけて嬉しく思います。ありがとうございました

お礼日時：2004/08/17 18:24