理想が高いのが原因でしょうか？

Question

私は、いままでなんにんかに告白されたことがありますが、
付き合ったことはありません。
友達は、理想がたかすぎるのでは？といいます。

自分が好きになった人と付き合いたいなって思う気持ちもつよく、
告白してくれた人とつきあうと、
じぶんが好きな人（というか理想の人、単に気になる人だったりもするんですけど）とは
付き合えないわけだし、それはなんだかすごくもったいないっていうか、
この人よりいい人がいるかも、、、とかって考えちゃうんです。
かといって、気になる人に、じぶんから告白するってわけでもないんです。
それに、最近は自分が「本当になにがなんでも好き！」って思えるような
人もできなくなりました。好きってきもちがよくわからないんです。

私も好きな人を作って付き合いたいんです。
けれど、好意をみせられると、自分ではわからない防衛線をはってしまうんです。
どうやってかわそうかな？っていうのを一番に考えてしまって。
いろんな子とつぎつぎ付き合う人っていますよね？
そんなふうにもっと人と付き合うことをフランクに考えるべきなのでしょうか？
友達がいうように、単に理想が高いだけなのかなんなのか
なんだか、すごく最近じぶんがよくわからなくて嫌になりそうです。
うまく伝えきれませんが、なにかアドバイスお願いします。

sydneyh · Accepted Answer

結論をいうとkanepomさんは何も変わったことをしているとは思えません。単に告白してきた人が好きじゃないから付き合わないんです。これってすごくまっとうな事じゃないですか？

「付き合ってみなきゃ分からない」とよく友達からも言われるかもしれませんけど、じゃあ付き合ったあとに、もし恋愛感情が浮かばなくて、別れる別れないの面倒なことになったら、誰がその責任をとってくれるの？ということになりますよね。後味のとても悪い結果になりかねません。そんなことでは相手の方にも失礼です。
kanepomさんは気持ちの向きが分からなくてお悩みのようですけど、好きな人が現れないのは、やっぱりkanepomさんの周りにそういう人がいないからだと思います。「好き」という感情は説明のしづらいものだと思いますが、自分でどういったものか分からなくても、「その時」が来たら自然と自覚するものだと思いますよ。
自分の「気持ち」は自分が一番分かっているものじゃないでしょうか。

でも私も恋愛関係には妙に冷めたタイプなので、同じような意見の人がいてくれて嬉しいです。
お互い、いつか「好き」という感情に出会えたらとても嬉しいですよね。がんばりましょ♪

buuuuuuun · Answer

自分が付き合いたいと思った人と付き合うのが当然なのではないかと思います。告白されたら付き合わなくちゃもったいない、とか そういう決まりもなにもないんだし。
好きな人は作るものではありません。自然に、人間として好きになる人が必ずあなたの前にも現れます。そうしたら付き合えばいいんです。
他人と比べる必要もないです。自分の気持ちに正直にいればいいのです。
自分を磨いて、その磨かれた自分を好きになってくれる人は、きっとあなたも好きになれるはず。他人がどーでもいい付き合いで時間をムダに(？)過ごしている間に自分を磨いて待っていましょう。そして「この人が好き」と思ったら、待っているだけでなく自分からも積極的にね。

alfalfa-alpha · Answer

私も、好きな人がいても自分から告白することもないし、
他の人から告白されても付き合ったことがありません。
（私もちょっと、予防線を張ってしまうかも…。）

周りからは、
「理想が高いんじゃないの」とか、
「追かけてるのが好きなんじゃないの」とか言われます。
また、「付き合ってから好きになることもあるんだからさ…」とも。

でも、無理して付き合い始めてもやっぱり楽しくないし、長続きしないんです。
何度か、「好きになれるのかな…」と思って付き合い始めたこともあったんですけど、
「なんでこんなことしてるんだろう？」とか思ってしまって、
段々辛くてしょうがなくなって…。
相手には悪いですけど、凄く「冷めた」状態になっちゃって。

別に「付き合うからには結婚前提！」とか、そんなんじゃないんですよね（＾＾）。
ただ、「本当に好きな人と付き合いたい」と言う想いが人一倍強いんだと思ってます。
逆に言えば、好きな人がいる時は付き合ってるいないに関わらず、凄く楽しいですから。
付き合いたいのはモチロンですが…（^^;）。

kanepomさん、本当に好きな人とお付き合いして下さいね。

osaru10 · Answer

好きでもない人と付き合う必要は全くありませんが、好きになれる人に出会うには、それなりに自分から積極的に動いた方がいいと思います。今まで「この人なら！」って思う人と出会ったことがないのならなおさらです。いつかは素敵な人と巡り会えるはず・・と思っていても、結局なにもなく歳を重ねてしまう可能性もあります。そうなってから後悔しても遅いので、人と出会うチャンスが多くなるように、積極的に自分から動く（例えばなにかのサークルにはいるとか）ことをオススメします。

gackt · Answer

kanepomさんの考えは全然おかしくないですよ。
自分が好きになった人と付き合うっていうことは
大事だと思います。ただボクは男性ですが、告白される
ことは今のところほとんどないです(笑)
そういう方からすれば告白されるっていうことだけ
でもうれしく感じて、相手に好意をもつことはあります。

kanepomさんはきっとはっきりした考えをお持ちの方だと
思います。（なんとなく(^_^;)）
だからそういうので妥協ってしたくないって気持ちが強いんでしょうね。こういうのって人それぞれ考え方が
違うので他人がどうこう言うのはどうかと思いますが、
そんなことを言ったらアドバイスにならないですね。

ただ、理想が高いことはいいことですよ。
妥協して、好きでない人と付き合う時間よりも運命の人に出会えるまでに自分を磨く時間のほうが大切です。
他の人が妥協してでも付き合いたいっていうのは付き合っているということに満足感や優越感を求めているからだと思います。でもそれは人間である以上持っていて普通の考えなので否定はしませんし、ボクにもあります。
友達もこのような気持ちを持っているんだと思います。
恋愛に求めるものは人それぞれ違うということです。

ただ自分一人だけでは片想いしかできないので一番の理想
は両想いになることだと思います。それが最終目標じゃないでしょうか？しかし、最初から両想いってことはかなり
まれなんで友達関係にせよ、最初はどちらかが片想いに
なると思います。だからどちらかが相手に好きになって
もらえるよう努力をして好きになってもらえたら付き合うっていうのが普通の流れですよね。
だから今まで告白されたのは相手のタイミングが早かった
っていうことだけじゃないでしょうか？
またkanepomさんが妥協しないタイプ（悪い意味じゃないですよ。）だということを知ってればすぐには告白しなかったのでは。

ボクはそんなに付き合うっていうことを重大に考えなくて
いいと思います。結婚とは違いますので・・。
最初は友達付き合いから初めていって仲良くなってから
付き合うっていうのでいいと思います。
ボクもそういう風にしていて今お付き合いをしている人とも自然と付き合うようになりました。でも友達として付き合っているときと今では態度が違いますが(^_^;)。

長くなりましたがやはり恋はあせらずってことじゃないでしょうか？でも失敗を恐れすぎてたらなかなか良い出会い
には巡り会えないですよ。自分を見せなかったら相手も見せてくれないですから。まずそういう防衛線をはらないっていうことから初めてみたらどうでしょうか？
みなさんが言ってるようにもっと積極的になりましょう！
外見だけじゃなく人の内面をもっと見れれば、好きな人が
できると思いますよ。

ichigyo · Answer

悩むことはないと思う。時期が来れば自然と相思相愛の人に巡り会えて付き合う形になるでしょう。あまり異性に対して構え過ぎないようにね。

理想が高いのが原因でしょうか？

自分が付き合いたいと思った人と付き合うのが当然なのではないかと思います。

私も、好きな人がいても自分から告白することもないし、

結論をいうとkanepomさんは何も変わったことをしているとは思えません。

好きでもない人と付き合う必要は全くありませんが、好きになれる人に出会うには、それなりに自分から積極的に動いた方がいいと思います。

kanepomさんの考えは全然おかしくないですよ。

悩むことはないと思う。

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