結婚に悩み始めてしまいました。

タイトルの通り結婚について悩んでいます。

私30代前半、彼30代後半
お互いに結婚を考えて同棲半年です。

たまに喧嘩もありますがすぐに仲直りでき、楽しく暮していてこのまま結婚できたらいいなと考えていましたが...

先日私が冗談で言ったことが彼にとっては冗談に取れなかったみたいで突然激怒されました。

私はほんとに冗談で言ったことだったので何に対して怒っているのかも初めはわからず、お酒が入っていたこともあり、彼に突然激怒され乱暴な言葉に腹が立ち

私も言い返してしまい大喧嘩に発展してしまいました...


一応その時は仲直りもして寝たのですが、ヒートアップした彼に原因となった事以外にも色々と一度に不満をぶつけられ　

私に直してほしい事を何個も言われました。

普段は私が悪かったことは素直に謝りますし、反省もできるのですが
今回は彼の私に対するイメージとゆうか、私自身が今まで口にしたことも考えたことも無い事を

将来言われたら嫌だからいわないで、色々期待もしないでと言われました、

そんな事を考えたこともないといっても

彼は
「素直にわかった。嫌がることは言わないね。
て言えばいいのになんでその一言がいえないの？
俺が嫌だって言ってるんだからわかった、て言えば終る話でしょ!」
と言いいます、

確かに私がわかった、ごめんね。と言えばそれで終わる話なんですが、

そんな事を将来言い出すかもと思われたままなんて悲しすぎますし、そう言われた私のショックもわかってほしいのですが　彼は聞く耳持たず、私を攻めるばかりで、
すぐ反論してくるところ直して、と...

反論ではなく、彼の気持ちはわかったと受け入れつつ

私は私の気持ちが誤解されたままなのも、私の気持ちを誤解だといっても聞いてくれないことも



冷静になって考えても腑に落ち無い事もあり　

今までの喧嘩のあとのように仲直りしても
今まで通りの気持ちに戻れません

もちろん、普段は優しいし、私の意見も聞いてくれますし　私が笑っていてくれたらそれでいいとも
愛してるとも言ってくれて、愛されてる実感はあります。


ですが私のファッションやメイクが理想とは違うようでこれはやめてねとか言われたり、性格も可愛げが無いねとか...


もちろん強制されるわけではないし　冗談ぽく言われるのでいままでは気にならなかったけど

私は見た目も性格も全てふくめての彼だと思うのでタイプとは違ってもきになりませんし、変えてほしいと思ったこともありません

なので余計にほんとにあいされてるのか？
愛してる人に傷ついたと言われても何も感じないのかと不安になってるんだと思います。


今回の喧嘩も　至らない所を私も謝り、最終的には彼も　私の事は変わらず愛してるし、
結婚もしたいとは言ってくれて終わったのですが

今まで喜べたことも素直に嬉しいと感じず、今までのように甘えたりするのも躊躇してしまうようになり

このまま結婚を前提に付き合って言ってもいいのだろうかと考え出してしまいます

長くなりましたが皆さんはこんな気持ちになった時どう消化していますか？

そして結婚前には不安になるものですか？

どうかにかこのモヤモヤした漠然とした不安を消したいしいままでのように素直に彼に接していれた気持ちに戻りたいです。

どんなアドバイスでもいいのでお願いします、

No.6 回答者： kazu0801 回答日時： 2017/03/04 12:10

回答者方の鋭い意見に同感です。

男にとって同棲のメリット，デメリットって何でしょう。
私も若いバカタレの頃，結婚する気が無い相手と通い同棲しました。
同棲でいつも一緒はめんどくさい。都合の良い時だけ逢う。
・・・都合の悪い話はしたくない。笑顔でいてくれれば良い。
というのはバカの私と同じ考えでは無いですか？（今は反省してます）
家族とは何でしょう。協力して支え合うのが家族でないですか？
人生，良いことも悪いこともあります。お互いを大事にしましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに同棲で都合のいい関係もありますよね。

彼との同棲は生活費全面的に彼が出してくれていますし、その上家事なども積極的に手伝ってくれています。
旅行も月一の頻度で私の喜ぶ顔が見れるならと連れて行ってくれて...
嫌がることは極力しないようにしてくれているし...

こう書いていると　私は、彼の何が不満なのでしょうね（笑）

きっと彼に甘えすぎていました。

確かに都合の悪い話はなるべく聞きたくないとは思っていると思いますが。私が彼に求めすぎていたんですね。

彼に求めて不満を感じるんではなく
これからはわたしが彼に感謝して与える事のできる、支え合えるよう関係を築いていきます。

ありがとうございました!

お礼日時：2017/03/04 15:17

No.5 回答者： sunsowl 回答日時： 2017/03/04 11:54

互いにマウンティングしあうことで優位性を主張するだけの状態なら、もう結婚は辞めましょう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りですね。

お互いに優位性を主張しているだけの喧嘩になっていました。

いい大人なのにそれにも気づけず恥ずかしいです...

結婚はおいといてもう一度関係性を見直して行きたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時：2017/03/04 15:05

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/03/04 05:29

お互いの話に聞く耳ないなら終わりだと思います。

仲直りとはくさい物にふたをすることではありません。
関係は、深まるか、腐っていくかです。
あなたのいう仲直りは、仲が深まってないなら腐って行っているだけ。

納得行くまで徹夜で話し合うとかしたらよい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にその通りですよね。

話し合いをしようとすると彼は話したくないモードに突入するのでそれが不満でしたが

皆さんの回答を読んで
今まで私がしようとしていた話し合いは
彼に私の気持ちを理解させようとするばかりで、彼と価値観が違えば私の価値観を押し付けるばかりの話し合いになっていたかもしれません。

そりゃ彼も話し合いなんてしたくなくなりますよね。

これからは彼の気持ちも受け入れて自己主張ばかりの話し合いではなく、関係が深まる話合いをしていけたらなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/03/04 15:01

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2017/03/03 22:20

彼の方が、結婚に対するプレッシャーを重く感じている気がしました。

あなたが思ってもいないことを、先走って考えて「結婚したらこういうことは言ってくれるな」ということですよね？

結婚に対する心構えって大事だとは思うけど、考えだしたらキリがないのも事実です。
病気や怪我、子供を持てばその個性も様々だし、お互いの家族がどういう風に接してくるかも分かりません。

あなたが漠然とした不安を感じるのは、こうした彼の弱さじゃないですかね。
「俺は何があっても君を守る」とは真逆ですから。
あなたも30歳ですから、それなりの荒波は覚悟していますよね？
おんぶに抱っこの結婚生活を夢見ているわけではないでしょう。
その上で、言葉だけでも「大丈夫」って言って欲しいところですよね。
年齢差もあることだし。

良く解釈すれば、結婚を軽んじていない・離婚なんてもってのほかで、そうするには今からの共通理解が必要だと、あなたに言っておくべきことを羅列したのかもしれないし、それだけあなたとの結婚を真剣に考えている証拠だと思います。
彼が初婚なら、現実の結婚生活を想像しにくいでしょうから、的外れになるのも仕方ないのかもしれませんよ。

とりあえず、あなたも同じレベルの注文をつけてみてはいかがですか？
たぶん、彼はあなた以上のショックを受けると思いますが。
その上で、話し合いが成立するかどうかが肝のような気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、結婚て二人だけの事じゃ無いですよね。
彼はバツイチでもしかしたら前回の結婚で色々経験したからこそ心配があるのかもしれません...

私は結婚したら彼のサポートを今以上にしていきたいですし、彼に全面的に頼り切りの生活を望んではいません。

mibuloveさんがおっしゃる通り
私は彼に　何があっても守ると一言言ってほしいのだと思います。
彼から結婚の決意というか、意気込み？の気持ち、味方でいてくれるとゆう安心感が欲しいんだとわかりました。

彼に頼り切るつもりは無いといいつつ
年上なんだから少しは甘やかしてほしいとか
それくらい聞き流してほしいとか、彼に色々求めすぎていたとわかりました。

同じ要求をして彼がショックを受けるのは目に見えているのでそれはなるべく避けたいですが、

お互いにいい大人なので冷静な話し合いと相手を思いやる気持ちを忘れずに、自立した関係を築いていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/03/04 14:54

No.2 回答者： メンマ. 回答日時： 2017/03/03 19:40

冗談が通じない

嫌がることは言えない
ファッションやメイクが理想と違う
性格も可愛げが無い
彼は貴方のどこが好きなんでしょうか？

好きな人からの小言だったら素直に聞けないのかなあ。
嫌なことからはすべて逃げられると思っているの？

なぜ結婚するのでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

冗談が通じない訳では無いのですが価値観の違いから冗談と捉えられなかったみたいです。
この事については私が悪いので反省してます、

いつも彼は私のワガママも聞いてくれていて、基本的には嫌とゆうことはしないようにしてくれています。

ファッションなどについても確かに言われますが性格については冗談で言っているのもわかっていたんですが、喧嘩のあとだったこともあり私も不安になったんだと思います。

私は喧嘩したらとことん話し合ってお互いに納得する解決がしたいタイプなんですが　彼は嫌だと言われたらしないようにするし、それが無理だと思ったらそれまで。
とゆー考えかたなので余りグダグダ話したくないみたいです。

私も好きな人の小言は受け入れてほしい。もっと認めて欲しいと思っていましたが、皆さんの回答を読ませて頂いて

自分自身が彼に求めるばかりで自分の事は棚にあげていたなとよくわかりました。

自分がしてもらいたいなら私も素直に彼の言葉も受け入れないと、彼だけに求めるだけじゃうまく行かないですよね。

ありがとうございます。

お礼日時：2017/03/04 14:29

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/03/03 19:33

気付いていないと思いますがもう関係は終わっていて、結婚もありません。

貴女が彼が許せない冗談を言い、彼は貴女が許せない返しをした。

互いに反省の色も見えず、互いの悪いことを主張してばかり。

そんな関係の恋人は信頼やお互いの思い遣りが必要な結婚は出来ないのです。

そこまで激怒される冗談って何？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

薄々は感じてはいましたがやはりそうですよね。
回答を読みながら確かにそうだな、と改めて思いました。

確かに私も彼の気持ちより自分の気持ちを中心に考えていました。

私の思いやりがかけていますよね...
相手に求めるなら自分も相手を信頼して思えやれるようにならないとダメですよね。

一度結婚などは考えずに　
思いやりを持って彼に接していこうと思います。

ありがとうございました!

お礼日時：2017/03/04 14:13