付き合って4年目の彼がいます。
最近メル友出来て、電話で話すようにもなったりして。その男性は好印象で。
会いたいなって思うようになりました。
彼氏がいる事も話してますが、その人は彼に隠さなきゃいけないなら、
続けないほうがいいって。

彼氏の知らない、プライベートの世界を持つのはダメなのかな?
確かに少し罪悪感もあります。

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A 回答 (14件中1~10件)

どうなんでしょうね(笑)


私はメル友とかじゃなく、普通に男友達がいます。彼氏にも女友達がいます。罪悪感も何もなく、本当にただ友達なので、特に隠すわけでもなく、だからと言って、何でもかんでも話すわけでもないです。何かおもしろい話があれば、お互いの異性の友達のことを話すことはあります。同性の友達の話をするのと、あんまり変わらない感覚です。

メル友に会うのだとしたら、私なら、会う前に彼氏に言います。もしも、メル友のことを好きになりそうだったら、会う前に気持ちの整理をします。会ったら好きになってしまうかもしれないと思えば、彼氏と二股をかけるわけにはいかないから、彼氏のことをなくしたくない気持ちが強ければ、会うのはやめておきます。私はずるいと言うか、問題が起きる火種にはあんまりなりたくないので、今がしあわせなら、それを壊すようなことはなるべくしたくないと思っています。人のしあわせについても同じように思います。私が原因で、誰かのしあわせを壊す可能性があれば、よっぽど考えてから動きます。メル友さんも、私と似たタイプかも、です。されたらいやなことは、なるべくしたくないのかも。

プライベートはありだと思います。何から何まで話すわけでもないだろうし。私は前の彼氏と偶然会って話した内容を(前の彼氏のことはなーんとも思っていません)、彼氏には言いませんし、どこかで見かけたかっこいい人にちょっとドキドキしたことも、いちいち報告はしません。だからって隠しているとは思ってないし、特に罪悪感もありません。私の彼への気持ちはそんなことでびくともしてないからです。彼との恋愛以外の私のすべてを何でもかんでも話さないと言う意味でのプライベートです。罪悪感のあるプライベートでも、心の中だけ、想像だけで終わるのなら、ぜんぜん構わないと思います。知られると誰かを傷つける可能性のある、現実のプライベート(浮気)は、komattasan自身のためにもやめておくほうがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

皆さんにいろんなご意見頂いてすごい感謝してます。
ただ、私はお友達としてメル友と仲良くなりたいんです。異性の方が同姓とは違う話が出来る場合もあると思って。
でも、彼は異性間の友情にあまり理解をしない人だから。最初のうちは「そういう付き合いもあるんだよ」って説得しようとしてたけど、そういう面では考え方が違うので、いつの間にか諦めてました。

メル友と会いたいのは、異性として意識してではなくて、ただお友達の領域内でのお付き合いのつもりで、合って話すのも楽しいかなって思うようになったんです。

罪悪感を感じるのは、彼にプライベートを隠す事に感じてます。

でも言葉足らずで申し訳ありませんでした。

上手に書けなくて恥ずかしいのですが、もう一度考えてみます。

お礼日時:2001/06/29 10:29

彼氏の知らない、プライベートの世界を持つのはダメなのかな?


確かに少し罪悪感もあります。

*ほんとうに彼とは別のプライベートをきわめ続けられるかな?

 隠さ”なきゃいけない”かじゃなく隠し”たい”かだよん
 あなたがどんなお付き合いをしたいかなの
 彼じゃなくメルトモでないといけない理由が何処にあるかなの
 
 あなたがしっかりしてたら何も起こらないさぁ
 起こさない自信があるかな?

 あうなら自分の気持の全てをやりくりできるかだよ
 まだあってない存在は輝いて見えるさぁ
 いまの彼はあなたにとって別格の存在でゆるぎないものと言い切れるかな?

 あなたはどうしたい?

 
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そのメルトモに対する好奇心と、メルトモと会うというシチュエーションへの好奇心がムクムクと頭をもたげているのかもしれませんね。



でも罪悪感を感じていると言うことは、それに対応する出来事が起こると予測しているか、希望しているかなんだと思いません? あなたにとって彼がどれほどの位置を占めている人であるかを知ることが出来ないので一概には言えませんが、その人にとても失礼なことをしていることを踏まえて、それでも止まらないなら、実行しても良いんじゃないですか? 今の段階で罪悪感があると言うことは、後悔するのも目に見える気がしますが・・・。
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 御質問は「彼がいるのに、男友達はダメ?」なのですが


それに対する答えは、別にいいんじゃないですか、です。
彼氏と友達は全然別でしょう。
だけど、あなたは彼氏にその男友達の存在を隠そうとしているんですよね?
それはなぜですか?
単なる男友達なら隠すことないじゃないですか。
あなたは心の中で、そのメル友と隠さなきゃいけないことをするかも、
と思っているんじゃありませんか。

 逆に、そのメル友の男性の方に私は好感を持ちますね。
「彼に隠さなきゃいけないなら続けないほうがいい」
あなたのことを考えてくれている証拠です。
別にあなたがどうなろうが構わないと思っているのなら
さっさと会って、やるだけやって
話がこじれてきたら、バイバーイでもいいのですから。
まあ、妙に積極的なあなたにおじけづいて、逃げ腰なのかもしれませんが。
節度のある紳士的な方でよかったと思います。

 もう一つ、あなたは会ったこともないメル友の男性に
いろいろ期待しすぎているのではありませんか。
バーチャルの関係だとそういう思い込みに陥りがちです。
会わない方が、そういう信頼関係は続けられると思います。
会ってみたら、大したことのない普通の男性で、
おまけに、こそこそしているのを彼氏に勘づかれて
関係がぎくしゃくすることになっても後悔しないというならいいですが、
このまま、私は彼を裏切れないわ~と涙のヒロインになって
お別れするのがベターではないかと私は思います。
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バーチャル浮気(メル友)→真の浮気への発展ですか。


貴方に少ししか罪悪感がないのならメル友と会うのもいいでしょう。
だいたい彼氏がいたって会いたいっていう男は体目当てで歯の浮く言葉もいうでしょうよ。
メル友は、もう一押しで何人目と指折り数えているでしょうね。
結婚していたって何の罪悪感も無く、浮気している人も大勢いるみたいですし。
あえて止めません。貴方の行動は、貴方が責任をとるのですから。
それにしてもバーチャルの世界と現実の世界との境目を見失う人がなんと多いことか。
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付き合って4年目の彼はあなたにとって一体どんな存在なのでしょう。


何でも許してくれる甘えられる人なのでしょうか。
とすれば羨ましい限りですが、それにしても罪悪寒のある秘密はいけません。
最近出来たメル友さんが、
”彼に隠さなきゃいけないなら、続けないほうがいいって”
言うのは当たり前です。
あなたは危険な恋を試してみたいと思っているのかも知れませんが、試される最初の彼は自分の責任外のところで余計なトラブルを背負い込むことになります。
最初の彼が、どうしようもなく人間的な魅力に欠けるというので有れば、一端彼とのお付き合いを切ってから新しい交際を始めるべきでしょうね。
彼氏の知らないプライベートな世界は、あなたの資質向上のための時間に限った方が、後々深刻な問題を引き起こさないと思います。
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逆の立場を考えてみてください。


彼氏に女性のメル友がいて、好印象で、会いたいと思うようになった。彼女がいることは伝えてあるけど・・・。
あなたが彼氏に対して「わたしの知らないプライベートの世界を持つことを許せる」というなら、そういう話を含めた彼氏との話し合いが必要だと思われます。
あなたはいいメル友に出会っていると思いますよ。
メル友の言うとおり、彼氏に隠さなくてはならない友達は必要ないのではないですか?
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 今の彼氏とメル友の比重次第でしょうねぇ。



 彼氏>メル友でしたら、
  1.やめる
  2.彼氏にオープンにする
ですねぇ。

 で、メル友>彼氏でしたら
  1.今の状態を続ける
です。

 彼氏との関係を継続させるんだったら「隠しつづける」だけはやめた方が
良いと思います。
 自分から言わなければ「隠していたこと」が後々までしこりになっちゃい
ますよ。
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komattasanはじめまして。



>彼氏の知らない、プライベートの世界を持つのはダメなのかな?
恋愛する上でルール違反だと思います。
“プライベートの世界”って、メル友の男性と付き合うってことでしょう?
そのうち深い関係になる可能性だって、大いにありえますよね。

>電話で話すようにもなったりして。
ここから罪悪感を感じていい領域。
(異性とメール交換までは、ギリギリOK)

彼と4年目ということですから、愛も冷めつつあるのでしょうね。
メル友に会いたいなら、彼と別れてからにすべき。
それが礼儀です。

>確かに少し罪悪感もあります。
シラ~と“少し”と付け加えるところが、あなたのハンドルネームと
重なりました。
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私は自分の彼が、私の知らないところで他の女性と二人で会ったりするのはイヤな


ので、私もそういうことはしません。
メールや電話をするのと会うのは全然違いますよ。
あなたはどうですか?                           
あなたが彼の立場ならどうしますか?
彼が同じ事をしたら理解してあげられるのでしょうか?

人それぞれ価値観は違いますし、彼がどう思うのかは彼にしか分からないことです。
このコーナーで「彼の知らないプライベートを持ってもいい」という意見の人がたくさんいたら、あなたはそのメル友と会うのですか?
大切なのはあなたと彼の気持ちではないですか?
それでもメル友に会いたいなら、彼に話してみてもいいのではないでしょうか?
でも、罪悪感があるにもかかわらず会いたいのですか?
そこまでしてあなたはメル友に何を求めているのですか?

二人きりではなく、他の友人も含めて会うことは可能なのでしょうか?
どちらかといえばそっちの方がいいのでは。
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Aベストアンサー

 
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Qメル友との初デート場所?

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当てにならない意見かもしれませんが・・・
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それでしたら、誘った本人が出てあげるほうがいいと思います。

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「初めて会う」ですので、そんな高額ではなく、気軽に入れる店にしたほうがいいと思います。

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どういうことかといいますと、男でも女でも「断る」ということで自分が悪者になりたくないので、自然消滅願いか、あいまい返事にする人がほとんどだと思います。
自然消滅ならまだしも、悪者になりたくないがために、実際には「NO」でも、建前を見せて「YES」のそぶりを見せ続けると、女の子は大概連絡を取ってくると思います。
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まちがっても、最悪断ることになった場合、このような行為だけはもってのほかです。

厳しいですが、アドバイスです。
それと、失礼なことを申してすみませんでした。

当てにならない意見かもしれませんが・・・
映画にはあなたが誘ったんですね。
それでしたら、誘った本人が出てあげるほうがいいと思います。

映画を見終わった後についてですが、時間帯にもよりますが、お茶などはどうでしょう?
「初めて会う」ですので、そんな高額ではなく、気軽に入れる店にしたほうがいいと思います。

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Qメル友と会うまでの期間

メル友さんと知り合ってから実際に会うまで、皆さん大体どれ位の期間がありましたか?

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確かにお二人の関係によって変るとは思いますが、私も今の彼とはメル友からです。最初はお互い彼氏、彼女がいましたしね(^^;
最初はPCで1日1通ずつメール交歓してました。お互いにホントに、どうしてこんなこと話せるんだろうって思うくらい、いろんなこと話してました。
携帯のアドレスを交換したのは4ヵ月後くらいだったと思います。この頃からお互いに会ってみたいという気持ちが出てきて、いつか会えたらいいのにね、なんて話を時々するようになりました。
でも、携帯でのメール交換に移行したのは、さらにその2ヵ月後くらい、始めて電話で話したのも同じ頃だったと思います。
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いままで、メル友で直接会った人はいません。
彼をどこまで信じて良いのか不安です。
会ってもいいのかわかりません。

ちょっと、こわい気もします。
Hだけが目的とかも恐いです。
やはり、危ないのでしょうか?
でも、彼のことが好きなので信じたいのです。

どなたか助言お願いします。

Aベストアンサー

初めまして。

メールって恐いです。
相手の顔が見えません。
嘘もつけます。
もしかしたら偽りの自分を演じているかもしれません。
momo-momomoさんのことも、彼がイメージしているmomo-momomoさん
のことが好きなのかもしれません。

メールだけでも、自分にあっている人とわかるケースもあります。
けれどメールでは相性が合うと思っていても
実際会ってみると全然あわないというケースもしばしば。

相手を100%信用してはいけません。
会う会わないは本人の意思です。
けれどもし会うならば、自分の中で、KISSはしないとか
ホテルにいかないとかを決めておくことです。

もし彼がmomo-momomoさんのことを好きなら
KISSなり待ってくれると思います。
エッチだって待ってくれるはずです。
もしその日じゃないとダメなんて言う人は
正直本当にmomo-momomoさんのことを思っていません。

>やはり、危ないのでしょうか?

危ないです。
夜道に痴漢が出る可能性があります。
出ない可能性もあります。
けれど夜道はやっぱり危険。
それと同じかな??

>でも、彼のことが好きなので信じたいのです。

momo-momomoさんがイメージする彼と
実際の彼は違うかもしれません。
同じかもしれないけれど
違う可能性もあります。

>他にもメル友はいるそうなのですが、全部やめてくれると言ってくれました。

本当にやめているかすらわかりません。
メールではいくらでも書けるのです。
実際「他の女とは会っていないよ」
と言って実際会っているケースも恋愛にはありますしね。
相手の言っていることは100%ではありません。

>ちょっと、こわい気もします。
>Hだけが目的とかも恐いです。

そう思ううちは会わない方がいいかもしれません。

それかしばらくメールをお休みしてみては??
彼がそれでもmomo-momomoさんを好きだと言えるならば
少し考えてみてもいいのでは??

そんなに焦らなくてもいいと思いますよ。

「最近は忙しくて…」
などと誘いをことわってみるとか。
好きだから辛いかもしれないけれど
そういったときに彼の本来の姿が出てきます。

様子見た方がいいと思います。
もっともっと警戒してOKです。
じゃないと「もしも」の時に傷つくのはmomo-momomoさんです。
とりかえしのつかないことにならないように…

少しずつ…です。
打ち解けてこれたら、少しずつ本音をだしてOKだと思いますよ。

初めまして。

メールって恐いです。
相手の顔が見えません。
嘘もつけます。
もしかしたら偽りの自分を演じているかもしれません。
momo-momomoさんのことも、彼がイメージしているmomo-momomoさん
のことが好きなのかもしれません。

メールだけでも、自分にあっている人とわかるケースもあります。
けれどメールでは相性が合うと思っていても
実際会ってみると全然あわないというケースもしばしば。

相手を100%信用してはいけません。
会う会わないは本人の意思です。
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