暴力に走る彼、追い込んだのは私

Question

こんにちわ
客観的な意見が聞きたく思いますので
どうぞ、宜しくお願いします。



喧嘩になると時々彼は手が出ます
｢殺す｣などと言うようになります
私をまるで物のように扱います
目つきが変わり落ち着きが消えます
どれだけ話し合いに望んでも
｢お前が悪い、うるせぇ、黙れ｣など
私の言葉耳に入らずになります
怒ってない時は驚くくらい優しいです
1度火がつくとダメなタイプです
落ち着くと嘘のように穏やかです


彼が、喧嘩し、時々そうなり
私は怖いと思うようになり
彼が謝っても繰り返すくせに、となります


ですが、彼が言うんです
｢手を出したのは確実に悪い、けどそういう状況になったのは2人で招いたことじゃないか｣
｢俺にだって言われたくないことある、俺に治せ治せじゃなくて君も直してくれよ｣

そう、彼が言います。
それでも私が｢暴力は悪。どんな理由でもダメ。私に直してといくら言っても人として最低な事をしてる貴方の言葉は耳にも入ってこない｣

と言うと彼は怒ります。

｢ならもういい！なんだよ！俺ばかり責め立てて！たしかに殴ったのは悪いけどな！そっちも悪いだろ！｣

とまた火がつきます。


彼は、私を殴る前に落ち着くためか部屋を出ようとしていました。それを私は｢落ち着いて話もできないなんて、将来もお先も真っ暗ね、いい歳して悲しい人｣と煽りました。

そして、話をしようと彼を呼び戻しておいて｢落ち着いてない人と話はできない、出ていきなよ｣と私が部屋から出ていこうとすると後から首を締めあげられました。振りほどき、咄嗟にごめん、と謝ってた彼に｢ふざけんな！また手出しやがって！｣と、怒鳴ると。
｢俺のことも殴っていいから..｣と言われ勢いで顔面をビンタしました、すると彼の目が変わり髪の毛を鷲掴みされ地面に叩きつけられました。


今回の喧嘩はこうでしたが
その前に私は彼の家庭を馬鹿に？してはいませんが
そう捉えられる発言をしました。

彼は母子家庭です、そして親をとても大事にしています
私の家庭は両親ともに厳しく育ってきたので
食事中に携帯をいじることも禁止とされてきました。
彼との喧嘩の発端は食事を出してもゲームをやめないこと。
彼に｢親から教わらなかったのね、可哀想に。誰が相手だろうと食事を出してもらったらすぐ食べるのが礼儀よ。教わらなかったの？｣
と言いました。彼曰くバカにされた、らしいです。


私はどんな相手と付き合っても
相手を暴力的に変えてしまいます。
もちろん、もともとそういう気質の人もいたと思いますが、
みな、耐えた末の爆発です。
日常的に暴力が当たり前になってるわけではありませんし
一方的に謝ってるのに殴られたり
彼の虫の居所が悪いなどで手をあげられたりも無いです

彼が謝ってくれても、許せず
責めるつもりはないですが
｢だいたい、こうこうこうだから..｣となります。
すると彼は｢俺が謝ってんだから何も言うな！｣となります。

客観的に見て、私は彼を怒らせることをしてるんでしょうか
それは、手が出ても仕方ない事なのでしょうか

長くまとまりのない文章ですが
宜しくお願いします。

mina_kaminoko · Accepted Answer

あくまでも私個人の思いなので参考程度に受け流してください。

ある意味共依存のような関係なのかもしれませんね……。
どちらも全てに満ち足りた家庭環境で育って来られた人間同士では無いのかもしれません。（あなただってです）
その、もの足りなかった部分、埋めてもらえなかった部分、本心は求めたかった部分が、蓄積されたコンプレックスになり、捻れた怒りを相手にぶつけ合ってしまっている関係に思えます。

だから仲の良い時、互いにバイオリズムが合っている時は、互いの気持ちや、哀しみがよく解るので、これ程の理解者は他には居ない！！と、本心からそう思えるのでしょう……。

でもひとたび揉め始めると、己の嫌な部分が相手に投影されているようで相手を許せなくなり、互いに煽り合って虐めあって泥沼に……。
それも愛の形の１つなのでしょうが、余りに悲しく危険な関係です。

もしかしたら、あなたは、彼よりコンプレックスが強いのかもしれません。

負けず嫌いで、常に人より優位に立ちたく、相手をやり込め、逃げ場を無くさせてしまうというのは、やはりとても強いコンプレックスの裏返しのような気がします。

いつか酷い目に遭うと分かっていながら、敢えて言葉の口撃をやめられないのでしょうね……。
一度診療内科のようなところで相談されるのも良いかもしれませんよ。

icity2014 · Answer

DVでググッて見ましたか？

まんまと、パートナーの暴力にハマっている典型的な馬鹿です。

警察が取り扱う犯罪案件です。

mikemikesan · Answer

補足を読んでもう一度回答します
「軽蔑は軽蔑を招き、暴力は暴力を駆り立てる」
本当だなと思いました

あなたは自分の暴言や暴力は彼ほど酷くないと言いますが
(女性は力が弱いから暴力振るっていいなんてないですよ？)
あなたの暴力に耐えかねて暴力で対抗してきた
そのことで暴言や暴力に対してのタガが外れてしまって今がある

補足文読んでも自分は悪くないと言いたいのがよくわかります
でもね
あなたが変わらないと
この彼と別れることができてもまた同じことを繰り返しそうです

私の過去の友人であなたのようなタイプの子いました
暴言の吐き方
暴力に対する考え方
よく似ています
彼女は結婚離婚を繰り返しています
離婚理由は同じモラハラDVです
被害者は彼女でね

そんな人生がいいですか？
あなたはまだ若いんです
心療内科に行ってください
あなたの人生はまだこれからなんですから

iruka71 · Answer

補足、お礼拝見しました。

あなたとしては「些細な言葉なのに彼が切れることが
わからないどうしてなのか？」ということで素直に質問
されたのだと思います。

でも私としては他の回答者さんの内容、頷くばかりでした。

「もうしない、反省している、ごめん」
この言葉に惑わされて殴られ謝られ・・・。
仮に結婚となっても変わらないと思います。よくあるパターン。
この状況下で育つ子供が痛たまれない。

信じているのであれば信じきる方が良さそうです。
でも質問を何度も立てたとしても答えは同じに返って
くると思います。

別れる強さを持てないあなたも悪い。わかっていると
思いますが。

もっと身近な人に相談された方があなたの気持ちも
晴れると思いますね。

poco_2 · Answer

質問者様は自分も悪いけれど相手の方が悪いと言いたいのですよね。
確かに暴力は悪いです。
でも質問者様は彼がキレるまで言葉の攻撃をしますよね。
彼が避けようとしても、質問者様は攻撃を緩めず、捕まえてまで攻撃しています。
では彼はどこまで我慢すればいいのですか？
キレるまで攻撃が来るということは、キレなければ終わらないということです。
これでキレる方が悪いなどと言えるでしょうか？

彼は質問者様のストレスのはけ口ではありません。
自分より彼の方が悪いと思ったら大間違いだと思いますよ。

ananswer · Answer

たしかに殴るなどの暴力はいけません。
どんなに言い訳をしても手を出した方が悪いと思います。
ただ、あなた自身も薄々感じているようですが、あなたの言葉の選び方にも問題はあるのだと思います。
例えば、先ほどの食事の件ですが、注意ではなく皮肉になっています。そして相手に対して腹が立っているので相手を傷つける言葉を選んでいます。無意識かもしれませんが、傷つく言葉を選んでいるのはたしかです。
言葉も暴力なんです。
しかも文章を読んでいて思ったのですが、あなたはなまじ頭が良いのだと思います。
知識云々はわかりませんが、回転が速い。
だから、相手と言い合いになった時に頭の中で理論武装をして、相手につけいる隙を与えていないのだと思います。
そうなると、相手は逃げ場がなくなりどんどんと気持ちが追い詰められ、最終的に言葉ではどうにもならなくなって手が出てしまうんだと思います。
しかもその時に選ぶ言葉が辛辣で言葉の暴力であるならなおさらです。

もちろん手を出してしまう方が一番悪いのは事実です。
ただ、私の受けた印象では、彼氏たちは手を出さないと自分の心を守れない状況に追い詰められているように感じました。
最初のきっかけは彼の行動に問題があったのかもしれません。
でも、それを言葉の選び方に失敗して不必要にトラブルに発展させてしまっていることもあるのだと思います。
言葉は「どんなつもりで言ったか」ではなく「どう伝わったか」がすべてです。
食事の件でもあなたはきっとただ単に「その癖を直して欲しかった」だけなんだと思います。
でも彼の気持ちに残ったのは「あなたに傷つけられた」ということだけ。
それではせっかく言った言葉の意味がなくなってしまいます。
心の傷も溜まっていけば二人の関係を壊します。
ですので、これからもし　うまくやって行こうとお考えであるならば、むやみに傷つけてしまわないように、本当に伝えたい気持ちが伝わるように言葉を選んで、相手の気持ちを追い詰めないように気を使っていくことを心掛けられた方が良いと私は思います。

良く状況をわからない者が偉そうな意見を言ってしまい申し訳ありません。
「失礼にあたるでは？」とは思ったのですが、客観的な意見が欲しいとの事でしたので自分を棚に上げて　あえてご意見をさせていただきました。
お気を悪くされたらご容赦くださいね。

key00001 · Answer

そういう「プレイ」を、楽しんでいる様にしか思えませんが。
さもなきゃ、別れたら良いだけの話かと。

客観的に見る必要もなくて。
実際に彼は怒ってるんだし、そもそも疑問の余地が存在しません。

主観的に考えても、アナタが「彼を怒らせること」をしてるかどうか、判りませんか？
もし判らないなら、アナタも親から、まともな道徳教育，情操教育などを受けていないのでしょう。
かなり「可哀想な人」です。

ちなみに客観的には、アナタの言動は、恋人間でも有り得ないレベル。
直接的な暴力ほどでは無いにせよ、人格否定的な言動は、犯罪になりかねないし。
少なくとも、民事の損害賠償請求の対象になる可能性はありますし。
もしアナタの言動で、相手が精神疾患でもを発症したら、それも傷害罪になります。

暴力を奮われて当然とは思いませんけど。
捨てられても当然とは思います。

mikemikesan · Answer

彼を怒らせているというよりも
彼を暴力男にしただけです
あなたがね
先に散々殴っていたんでしょ？
彼を
あなたのヒステリーと暴力で彼が完成した
彼と別れてカウンセリング受けましょう
まともになるまで誰とも付き合わないほうがいいのでは？

今日の別の質問とこれ読んで感じたことですが
自らの手でDV男を作り上げ
自分が被害者になり
他者に哀れんでほしい
同情されたいとかあるんですか？

iruka71 · Answer

暴力は悪い、手を挙げる彼は一番悪い。
でもそれを言わせるあなたも悪い二番目に。

彼は日頃は周りからも信じられないぐらい温和
なのだと思います。家庭環境だけで一概に言えない
けれど『常にいい人』を演じている気がします。

それだけにぷつっと切れると自分でもわからなくなる
だから暴力を振るいながらあなたに言葉を吐いている
と思います。

一方、あなたは表現の仕方に癖があるようです。
「親に教わらなかったの可哀想に」
これを言われて「はいそうですね」は少ないと思います。
特に女で一人で育てた母親をバカにしている態度に
彼が激昂するのは無理もありません、仮にマザコンと
思われてもです。

正直、二人とも子供なのだと思います。
彼は窮地に追いやられるとパニックで怒り出す。
あなたは相手の心の痛みを想像することができない。

彼には彼の気持ちを汲み取って話を聞いてくれる女性
あなたには言葉が足りないところを寛容に受け入れて
くれる男性があっているのだと思います。

それでも彼といたいなら、何を言われたら
嫌なのか聞いてみるといいかもしれませんね。

さとう茶 · Answer

女を殴る男は最低
弁解の余地なし。

暴力に走る彼、追い込んだのは私

DVでググッて見ましたか？

補足を読んでもう一度回答します

補足、お礼拝見しました。

質問者様は自分も悪いけれど相手の方が悪いと言いたいのですよね。

たしかに殴るなどの暴力はいけません。

あくまでも私個人の思いなので参考程度に受け流してください。

そういう「プレイ」を、楽しんでいる様にしか思えませんが。

彼を怒らせているというよりも

暴力は悪い、手を挙げる彼は一番悪い。

女を殴る男は最低

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