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こんにちは。目にとめていただき、ありがとうございます。
一人でぐるぐる考えてしまってマイナス思考のループから抜け出せません。同じように無年金、無貯金の親を抱えた方はどうされていますか?
同じ境遇の方のお話が聞いてみたくて、投稿しました。

※かなり長文になります。また、文章能力がないので話があちこちに飛んで読みにくいですが、何卒ご容赦ください。

20代前半既婚女です。旦那はかなり歳が離れており、24歳上です。バツイチで子供が3人おり、子供は元奥さんが育てて養育費を払っています。離婚の理由は元嫁の不倫です。

私は数ヵ月前まで正社員として働いていましたが、激務とパワハラで心身ともに体調を崩して退職をし、現在自宅で療養中です。

悩んでいるのは実家の両親のことです。両親は二人とも60代、自営業を営んでいます。両親は晩婚で子供を授かったため、同年代の友人等の両親より歳が上で、もう10年か15年もすれば介護が必要な年代になってしまうでしょう。
両親は過去に自営業で失敗し、2億近い借金を背負っています。今も少しずつですが返済しているようです。そのような理由で年中お金がなく、貯金は勿論のこと、国民年金も一切支払っていません。

ただ、昔自営業が上手くいっていた頃はかなりお金があったらしく、借金を背負ったあとも生活水準を落とさない生活を続けておりました。おそらく、今手取り50万円ほどの収入がありますが、それを全て食費や生活費、遊興費、借金返済に使っています。父の趣味はパチンコで、1日に30万使った聞いたこともあります…。また、健康オタクなところがあり、60万もする高額な健康器具を普通に買ったりしています。
そんなこともあり、貯金をすることは全くないそうです。

お恥ずかしながら、私は大学を卒業して就職するまで家計がそのような状況だとは全く知りませんでした。大学在学中から、度々お金(バイト代)を貸して欲しいと言われておかしいとは思っていましたが、就職してから貸して欲しいと言われた額が月に10万を超えるようになったので、流石に理由を問い詰めたところ、借金返済に使っていることと家計が火の車であることを知らされました。
大学は大きい額の奨学金を借りましたし、バイトもしておりましたが、足りない分は両親が学費を出してくれて無事に卒業することができたので、まさかそんな状況だとは夢にも思いませんでした。私に心配をかけまいと、平気なふりをしててくれたのだと思いますが…。

私に家計の状況が知られたことで、ストッパーがなくなったのか、ボーナスの時期を狙って多い時は月に40万程度借金の催促がくるようになりました。貸したお金は返ってくる時もあれば、今月はお金がないから勘弁してくれ、と言われて結局返さないままの時もありました。
就職してから2年くらいの間に総額で300万くらい渡して、3分の1程度は返ってきたと思います。

私も新卒で奨学金の返済もあったため、親にまとまったお金を渡すと生活が苦しく、金欠でまともにご飯が食べられない時もありました。それでも、ここまで育ててくれたから…就職できたのは親のお陰だからと思っていたのですが、後に結婚することになる当時の彼氏(今の旦那)から、自分の生活を大事にするようにと怒られてしまいました…。

旦那のアドバイスもあり、それ以来私は心を鬼にして借金の催促を断るようになりました。おかけで、普通の生活と貯金ができるようになりました。そのことは、本当に感謝しています。
借金の催促を断るようになって以来、なんとなく親とギクシャクして今は少し疎遠気味になっています。今は盆や正月等、最低限の行事に日帰りで帰省するくらいしかしていません。

おそらく、あまり健全でない親子関係だと思いますが、旦那はそんな実家との関係や、借金のこと、無年金、無貯金のことを知った上でこんな私に結婚して欲しいと言ってくれ、今一緒に生活しています。

私は体調を崩して仕事を辞めてしまいましたが、幸い今のところは旦那の給料だけでも生活ができるため、暫くは療養に専念させてもらい、良くなったらまたできればフルタイムで働きに出たいと思います。
旦那と歳が離れていることと、子供を望んでいるため、旦那が定年した後も子供の教育費を捻出する必要があり、専業主婦は現実的に厳しいと思っています。

今はそんな状況なのですが、ふと落ち着いて疎遠になった両親のことを考えてみると…あまりの悲惨さに不安になりました。というのも、無年金、無貯金…おそらく介護保険料も何一つ払っていないため、両親が働けなくなった時、彼らがどうやって生活していくのか見当もつかないのです。

私には2つ下の弟がおり、弟と協力して生活や介護の面倒を見なければならないのか…とすると、旦那に迷惑がかかってしまう。
まだ子供もいないため、旦那に迷惑がかかるくらいだったら、今のうちに別れるべきなのか…と考え、気分がかなり落ち込みます。

旦那にそのことを相談すると、「子供の教育費や自分達夫婦の老後のためにしっかり貯金をしたいので、金銭的には援助したくないし、お前(質問者)にも介護をさせて精神的な負担もかけたくない。だいたい、両親が計画性が無かったことに原因があるので、どうなろうが自業自得。両親のために自分を犠牲にすることはない。また、そんなことで離婚は絶対にしたくない」といいます。

本音を言うと、両親の介護はしたくないです。ここまで育ててもらいましたし、その事には感謝していますが、私は両親のことが好きではありません。
昔、おとなしいタイプだった私が学校でいじめにあって精神的に参っているとき、どうしてもつらくて母親に相談すると「そんなの、相手にしなければいい。自分が強くなればいい。あんたの気にしすぎ。」と言われた事が忘れられません。確かに正論かもしれませんが、当時狭いコミュニティの中で生きていた私には、まるで、死刑宣告を受けたような心地がしました。
結局、両親も先生もまともに相談に乗ってくれず、卒業まで静かに耐え続けるしかありませんでした。いじめに負けた弱い自分が一番悪いのですが、その時「自分の気持ちを分かってくれなかった!」という思いがどうしても消えません。
また、父は気性の激しい人で、何か気にくわないことがあると大声で怒鳴り散らし、物にあたり、家具を破壊して家の中を滅茶苦茶にするような人です。母親も殴られたりしていたようです。子供に対しては身体的な暴力はあまりありませんでした。今は歳を取って丸くなりましたが、そんな父に嫌悪感しかありません。

そのような理由で、自分の人生を犠牲にして金銭的援助や介護をする、というのはなんとなく気が進みません。
仕事でも働けないくらい体を壊してしまうし、私の人生ってなんなんだろうな…と思ってしまいます。苦しいです。
でも、親族だから扶養の義務はあるし、ましてや人様に迷惑をかけるわけにもいかないし、血が繋がってる限り諦めるしかないのか…と思ったり。
こんな人生なら、両親より早く死んでしまいたい…なんで私を生んだの?生んでくれって頼んでないのに!とどんどんマイナス思考になっていきます。

旦那の了承を得ていたとはいえ、無年金、無貯金の両親がいるのに結婚をしてしまった無責任な自分にも腹が立ちます。
もしこのまま結婚生活を続ければ、旦那の収入が平均よりも多い方ですし、私も将来的にまた働く予定なので、おそらく将来的に行政等からも両親の生活の援助の要請が来ると思います。しかし、ある意味「自業自得」な彼らのために、旦那が汗水流して働いたお金を渡すのは絶対に嫌です。かといって、私が働いたお金を両親に渡すのも、旦那が嫌がると思います。そうせざるをえない状況になれば、つらいですがお互いのために別れるしかないのかな…と思います。

ちなみに、老後のためにお願いだから今からでも貯金して欲しいと両親に散々訴えましたが、無視されました…。今のところは、低いとは思えない生活水準で暮らしています。

同じような境遇の方は、やはり結婚や自分の幸せを諦めて両親を養うと腹を括られているのでしょうか?
それとも、旦那の言うように自業自得だから…と突き放していらっしゃるのでしょうか?そもそも、生活に余裕がある状態でなおかつ扶養義務があるのに、突き放すといったことができるのでしょうか…?(色々調べましたが、よくわかりませんでした。無知ですみません)

本音を言うと、旦那とは歳が離れていることもあって、今は十分な収入があっても、今から定年までの期間が一般的な夫婦より短く、しっかり貯蓄をしていかないと不安です。養育費の支払いも3人の子供が全員大学を卒業するまで払う約束だそうで、あと15年くらいあります。
その上、両親の援助なんてしたくないです…。離婚したくない、旦那と子供を作って幸せになりたいです。旦那の老後の介護も年下の私がしっかりしたいです。それなのに、それを邪魔されることがつらいです。今でも散財して好き勝手している両親が憎いです。

自分勝手だとは思いますが、そんなことを考えてしまいます。同じような境遇の方、もしいらっしゃいましたらどのようにされていますか?または、される予定ですか?お話を聞かせていただければ嬉しいです。

乱文大変失礼いたしました。

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。相談に乗っていただき、心よりお礼申し上げます。
    2点、確認させていただきたいことがあります。

    ・私の両親の扶養義務というのは、私の配偶者(旦那)にもかかってくるのか。それとも、あくまで私個人にかかってくるのか。
    ・生活に余力がある状態では生活が壊れない程度に援助する必要がある、というのはネットで調べて知っていたのですが、その余力がある…という状態は、どの程度を指すのでしょうか?人によって基準が違うのではないかと頭を抱えてしまいます。

    例えば、うちの場合は私個人の価値観では、私達夫婦の子供に望むような教育を受けさせることができ、なおかつ夫婦の老後の資金の心配がない程度には貯蓄をしておきたいと思います。
    心配がない程度というのは、一般的に老後に必要とされている最低3000万くらいは教育費とは別に貯蓄しておきたいですが、両親の援助をするとなれば(続きます→)

      補足日時:2017/04/07 23:16
  • (続き)それが難しくなってしまう可能性があります。私の価値観では、両親まで扶養する余裕がない…と思いますが、他人から見ればそうではないかもしれません。
    前々から子供は2人欲しいと話していますが、それを1人にすれば扶養できるかもしれません。
    気持ちとしては、両親のために子供を1人諦めるなんて悔しいです。

    やはり扶養できるかどうかは、行政機関の客観的な判断によるのでしょうか…?
    このような親を持った私は、運が悪かったということなのでしょうか…。

      補足日時:2017/04/07 23:21
  • なお、自己破産の件ですが、過去に私もしつこく勧めたことがあります。
    しかし、プライドが高い両親は「体裁が悪い」と言って、自己破産するつもりはないようです。頑固なので、今後もおそらく首は縦にふりません…。

    お前を自己破産者の子供にしたくない、とよく分からないことも言っていましたが、どちらが子供や他の人に迷惑がかかるのか考えて欲しいものです…。

      補足日時:2017/04/07 23:33
  • 生活保護の件ですが、子供の配偶者が高所得で個人資産が多くても給付されるのでしょうか…?子供個人が高所得でなければ大丈夫…?

    そもそも、好き勝手してきた両親が真面目に働いてきちんと年金を納めている方々に迷惑をかけてお世話になる、というのがおかしな気がしますね…。甘えすぎというか。
    皆さん、将来のことを考えて生活されてるのに、この意識の差はなんなんだろう。自分勝手すぎる。
    本当に、考えれば考えるほど腹が立つし、申し訳ないです。

      補足日時:2017/04/07 23:56
  • つらい・・・

    少し書き方が悪かったので、補足します。

    旦那の個人資産というのは、私と結婚する前に貯めたもので、旦那は一人暮らしが長かったためお金を派手に使うこともなく、かなりの額の預金があります。
    しかし、これは私には一切関係のない旦那の個人資産です。子供の教育費や、私の老後の資金はそれをあてにしようとは思っていません。
    二人の共同資産は、これから協力して貯めていくことになります。
    ちなみに、私の独身時代の預金は一括奨学金返済に使ってしまい、お恥ずかしながら現在残っていない状態です。

    将来、両親の扶養ができるかと行政期間に問われたとき、もし旦那の独身時代の個人資産も含めて検討されるのであればつらいです。
    旦那に十分な預金があるじゃないか!だから、両親を扶養しろ!ともしも言われてしまうことがあれば、申し訳ない…関係ない旦那に迷惑をかけるわけにはいかない、と思います。

      補足日時:2017/04/08 00:42

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A 回答 (7件)

生活保護を受けるのには、かなり厳しい条件をクリヤしないとダメです。

年金を納めず、貯金もせず、それで老後の生活に困ったら生活保護で助けて!!なんて甘い話が通用すると、誰も真面目に老後の準備をしなくなります。生活保護のための税金にも限りがあって、回せるだけのゆとりがありませんから。

生活保護を申請すると
●生活状況等を把握するための実地調査(家庭訪問等)
●預貯金、保険、不動産等の資産調査
●扶養義務者による扶養(仕送り等の援助)の可否の調査
●年金等の社会保障給付、就労収入等の調査
●就労の可能性の調査
のすべてが調べられ、ひとつでもOKの項目があれば申請は却下されます。たとえば(コンビニなどのアルバイトなどとして)働くことが可能な場合には、申請は却下されます。

また、民法第877条によれば「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定められています。直系血族とは祖父母・父母・子・孫を指しますので、両親が自活できなくなれば子供のあなたが扶養する義務を負い(あなたの旦那さんには扶養義務はありません)、それが出来る状態ならば生活保護は受けられないかも知れません。結婚後の預貯金資産は半分はあなたのものでしょうから、その一部を扶養に回して生活補助していけるかですね。

市の福祉課などに行って早めに相談するなり、民生委員にも方策を訊ねてみることですね。
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この回答へのお礼

助かりました

ご回答ありがとうございます。生活保護の件、その通りだと思います。真面目に貯蓄や年金の支払いをしてきた人がバカを見るようなことはあってはならないと思います。
また、旦那個人には扶養の義務がない、ということが分かり安心しました。いざとなれば、私が踏ん張って家族に迷惑をかけないようになんとか頑張ってみます。
市の福祉課や、民政委員の方にもきちんと相談した上でやっていきたいと思います。

将来子供がつらい思いをしないように、親はきちんと貯蓄等していかなければいけないですね。自分の親を反面教師にしていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/08 17:08

あなたのご質問文書を拝見していると、両親に収入が無くなったかのように思えます。

60歳代で自営業を営んでいる。過去に2億の借金があった。現在も生活水準を高水準に保ったままで借金を支払い続けている。こういう点は無視されて、無年金、無貯蓄、老後の両親の暮らしが全く立たないかのようなお話です。

確かに、無年金、無貯蓄で老後を迎える親の姿を想像するだけでも子どもは暗くて憂鬱な気持ちになるでしょう。しかし、現実の問題として両親は過去に2億円の借金を抱えながら現在も自営業を続けていらっしゃいます。そして、借金を始め経費を差し引いた手取り50万円あるのです。(。取りとお書きになっています。借金は既に経費として差し引かれて計算されます。)一時期は苦しかったでしょう。その時にあなたにお金の無心をされたでしょう。

そういう波乱を経て、2億の借金のリスケをされたのか、何らかの方法で債務整理をされたのか分かりませんが、現実に今も仕事を続けていらっしゃる点を考えないといけません。あなたの親は、自己破産はイヤだというタイプですので、何とか頑張ってこられたのでしょう。同じところで仕事を続けていられるこの現実の事実をプラスとして考えなければなりません。

無年金、無借金、無収入については、子どものあなたに言われなくとも両親は先刻ご承知のハズです。なぜそれが言えるのかは、事実として2億の借金を抱えながら支払い続け、仕事も継続されていて更に、水準以上の生活をされている。と、あなたはおっしゃっています。と、いうことは過去の苦しい時期もあったでしょうが、そういう苦しい時期を乗り越えられたのです。それらを始め仕事を通じてご両親はあなたよりも社会のことをよくご存じです。

そして、確定申告もされているのですから年金の支払いもされているハズです。仕事を続けていて借金も支払い続け、更に、水準以上の暮らしが成り立っているのですから、何も心配する必要はありません。今あなたに、老後のお世話をお願いしますとか、老後は助けてもらわないと困る。なんてことを言われましたか。そういう老後の世話を子どもにお願いするなどと言う事を言われていないのなら何も心配する必要はありません。しかも、親のことを善く思っていないにもかかわらずです。

ではどうしてあなたは親の老後を心配になるのか、です。嫌っているにもかかわらずです。あなたが親の老後が気になるのは、過去、現在のいずれかに心配になる何らかの事実がなければなりません。その事実は、あなたがお書きになっている様に独身の時に親にお金をせびられた。そのせいで食費に制限が掛かる時もあった。そういう事は、ご主人の言葉で中止出来た。その結果、親への仕送りの件は解消した。と、いうような事をお書きになっています。

自分の生活を犠牲にしてでも親に尽くしていた。それが間違いだとご主人の言葉で分かった。そして、ご主人に言われたとおり実行した結果、今は幸せな暮らしを送れている。しかし、この幸せもいつ親の無心で壊されるかも知れない。そうならないように今のうちに親との関係、親の老後の付き合い方を考えておかなければ自分たちの幸せは守れない。好きではないが親である以上助けなければならないのだろうか。親を助けると言うことは離婚しなければならないのだろうか。と、いう極めて妄想といっても良い「自己意識」が働いた結果のご相談です。

今、体調が悪いせいで仕事に就いていらっしゃらないとのことですが、考える時間があるからといって親の老後をあれこれと心配するあまり、親があなたの人生を邪魔するのではないだろうかという妄想は不安を引き寄せるだけです。何の問題解決にもなりませんので中止すべきです。あなたは正直で真面目な方のようですので、ものすごく気持ちは分かります。まずは、体調を戻すようにして下さい。親が何か言ってきたときにあなたのお考えを素直に話せば良いだけです。それ以下でもそれ以上でもありません。早くご主人との間に子どもさんを授かるように祈っています。
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この回答へのお礼

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見ず知らずの私のためにお時間を割いてご回答いただき、本当にありがとうございます。お礼と不足していた情報の補足をさせていただきます。

両親の手取りは50万ですが、借金の返済金額については最初の質問の時点では考慮しておりませんでした。50万というのは親から聞いた話で、また50万あるがそこから借金の返済でかなり持っていかれると聞いたので、実際に自由に使えるお金は50万もないと思います。
お金をあればあるだけ使ってしまうようで、両親いわく、私が過去に渡していたお金も車を新しく買ったり、美味しいものを食べたりするのに使ったりしたそうです。酒やタバコも人並み以上に嗜みます。
食費は大体月に10万くらいだそうです。

また、国民年金の件は過去に用事があって両親と役所に行った時に、役所の人から「少しでも払ってください」と言われたのですが、両親は「経済的に無理」と断っていました。その時に聞いたのですが、国民年金制度を信用してなく、両親揃って若い頃から全く払っていないそうです。
かといって、個人年金や保険等に加入することもしていないようなので、「働ける内は働いて生活する。あとはなるようになる」と言っていました。

また、母が「私達が働けなくなったら、あなた(質問者)にお世話になるかもしれない。家事はするから外で稼いできて」と言っていました。私は旦那と出会う前で、その時は「はい」とも「いいえ」とも言えませんでした。

私が両親から聞かされた情報から考えると、両親がもっと歳を取って働けなくなれば、借金だけが残り生活が成り立たないのでは…?と思ってしまいます。

しかし、おっしゃるようにあくまでも私の妄想に過ぎません…。今、働けずに家にいるから、こんなことをずっと考えてしまうのでしょうね。今考えても仕方のないことですよね。
まずは、身体を治すことに専念したいと思います。
アドバイスいただき、ありがとうございました。


他の皆様へのお礼は、質問を締め切った後、改めてお一人お一人にさせていただきたいと思います。もう少しだけ体験談等お聞きしたいため、お付き合いいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

お礼日時:2017/04/08 14:21

私の母は父から暴力を受けていました。

働きもせず借金ばかりを作っていました。私の姉は高校の学費を自分で払っていました。七つ上なんですが、後に結婚して、一流企業の旦那さんができました。私が16になり母に別れるようにすすめました。母生活保護をもらいながら心臓病を抱え何とか私と二人頑張ってきました。私の働いたお金などは引かれます。でも、姉は裕福ですが、生活保護を受けられました。肉親でもお金がなければ、生活保護は受けられるはずです。もし、親御さんが嫌がるなら縁を切ればいいと思います。確か、何かしらの縁の切り方があるはずです。
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この回答へのお礼

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こんにちは。親身に2回もご回答をいただき、本当にありがとうございます。恐縮ですが、こちらでまとめてお礼をさせてください。

マイスリー様のご家族は、大変つらい思いをされたのですね…。マイスリー様がご病気のお母様を支えながら懸命に働かれ、生活されていること、とても尊敬します。
マイスリー様のお姉様の件も、大変参考になりました。そういう例もあるのですね。

私の両親が将来自活できなくなった時にどうなるのか、今はまだはっきりと答えが出せませんが、自分の大切な家族(旦那と将来の子供)のことを第一に考えていきたいと思います。
今の気持ちとしては、このまますっぱり縁を切ってしまいたいですが…法律上親子の縁切りはできないそうなので、なかなか難しいかも…と思っています。

お礼日時:2017/04/09 20:44

生活保護になるのでしょうかね、、


年金なしって怖いですね

無視されたなら、無視しましょう。
私も、父とは疎遠
肉親と揉めるって本当に面倒

あとあと、迷惑かかるの目に見えてるのに、腹が立つ

あ、余談。失礼しました
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この回答へのお礼

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ご回答ありがとうございます。
ゆみやん様もお父様と疎遠になられてるのですね。同じ立場の方からのご回答、とても心強いです。
本当に肉親と揉めると面倒ですよね…こちらも揉めたくて揉めているわけではないんですけどね。

そうですね…。両親が自分達でなんとか生活できている内は無視しようと思います。いざとなれば、行政に相談しながら対応を考えていかないとですが。

本当、こんなこと言っても仕方ないですけど、きちんとされてる親御さんを持たれてる方々が羨ましいです。子供の迷惑なんて微塵も考えてないの、腹立ちますよね。
自分の親を反面教師にして、将来は絶対に自分の子供や家族に迷惑をかけないようにきちんとしていきたいと思いました。
お互い自分の生活を大事にしましょうね…!

お礼日時:2017/04/09 20:32

家族に無年金者や借金があると心配ですね。


本来なら借りたものは返さないといけません。年金を収めるのは国民の義務です。
しかし、払わない者はどうするか?
親の面倒を見るのは当たり前ですが、それは自分の生活に余力があった場合です。
親の借金が多額の場合、自己破産を検討しましたか?
老後の生活費は、生活保護を活用しないと厳しそうですね結論は、自己破産を検討する。その後の老後の生活費は、生活保護を検討するで、いかがですか?
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この回答へのお礼

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ご回答ありがとうございます。
借りたものは返すのが当たり前ですよね。両親は自己破産は世間体を考えてしたくないようですが、おそらく借金を返済する気もないと思います。
過去に少額ですが消費者金融等から借りたことがあり、踏み倒した。連絡が来なくなるまで無視してやった!という話を自慢気にしていましたので。本当に、親として微塵も尊敬できないです…。

結局は、両親が働けなくなった時の私の経済的な余力次第ということですね。旦那の定年が早いので、子育てのことを考えてもあまり余力があるようには思えないので、もしその時は自業自得と諦めてもらうことにします。出来る限り頑張ってはみますが…。

お礼日時:2017/04/09 20:25

面倒を見れる能力が有れば、肉親とし面倒を看る法的義務が有ります。


今の生活が破壊される様であれば、たとえ肉親であっても放置した場合の法的責任は問われません。
これまでの親の勝手な振る舞いによって、その責任から逃れる事は出来ません。
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この回答へのお礼

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ご回答ありがとうございます。
両親が働けなくなったときの私の経済状況次第ということですね。
簡潔な説明でよくわかりました。ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/09 20:15

福祉に頼るのも選択肢の1つです。

役所に相談してみてください
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

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よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

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年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q無年金者の救済法ってなにかありますか

年金というものを一度も払ったことなく、老後を迎えてしまいました。
今はまだ、パートで働いていますが、近いうちに、全く働けなることも考えられます。
そんなときの、救済法みたいなものがあるんでしょうか?
貯金はありませんが、妻と共同名義のうち(土地付きの長屋)に住んでいるので、家賃の心配は今のとこありません。
特に持病はありません。何かないでしょか。お願いします。

Aベストアンサー

【結論】救済はあります。仙人のように霞を食べて暮らすか、自宅を売って、優雅なホームレスを営むことも良いでしょう。ホームレスは、立派な自営業です。
【生活保護】
生活保護法が近々に変わります。住まいは民間のアパートから、老朽化した市営住宅が余っているので、そこにシェアハウス的に生活保護受給者を詰め込みます。
そして、水道光熱費も使用上限が定められ、それを超えた場合は、翌月の支給から減額されます。

生活保護費の現金支給はなくなり、フードスタンプに変わります。フードスタンプは生存ギリギリの食料品購入に限定され、タバコとアルコールは買えません。外食にも使えない。考えてみれば、遅ればせながらの国として当然の節税政策ですが。

真面目に働いても、月の手取り額が10万円に満たない非正規パート労働者(週40時間、時給750〜800円) に比べ、生活保護受給者は約14万円も税金を食いつぶしています。止むを得ない生活保護受給者は社会が背負う必要があるでしょう。しかし、そういう人ばかりではないようです。生活保護受給者は、医療費もタダですから、勤労者と比べて、生活保護受給者の方がリッチな金遣いをしているとの声が上がっています。

実際、生活保護の実態は、納税者が苦しんで、税金に寄生する生活保護受給者が笑うという、社会的不公平極まりない現状にあります。

生活保護受給者が、タバコとアルコールに税金を浪費し、パチンコなどのギャンブルに生活保護費を捨てる輩も多いそうです。

米国内務省が、高額過ぎる日本の生活保護費の改善を求めています。日本の国家財政の破綻も目前です。
真面目に働いても、1日500円の弁当代で、ギリギリの生活をしている納税者の負担も限界ですから、勤労者への増税も限界に来ています。

そこで、税金に寄生する「弱者切り捨て」も止むを得ない、と日本政府は考え始めました。生活保護の実態が大きく変わる状況になりつつあります。
【結論】
あなたの場合、今から貯金を増やすのが一番良い方法と思います。多くの生活困窮者がやっているように、昼夜仕事を掛け持ちすると良いでしょう。夜中の仕事は時給も高いので、効率的です。

将来、生活保護を受けなくて良いように、今から食うものを節約して、老後に備えることをオススメします。
生活保護を受けた場合、近所からは白い目で見られます。石を投げる人もいるそうです。

生活保護受給者は人間らしい生活ができず、自殺に追い込まれるケースが増えています。なんやかんやで、生活保護受ける事は避けたいものです。

私の知人(60才、未亡人)は、予定年金受給額が6万円しか無く、預貯金が1000万円ほど。長寿社会ですから、80〜90まで生きるかもしれない。そうなれば、1000万円の貯金ではとても年金の不足を補えない。

今、パートで働いていて月の手取り額は9~10万円。公営住宅に入居して、家賃を35000円払い、医者に通い、光熱費を払い、生活保護受給者以下の生活をしています。

彼女が毎月貯金できる金額はわずかです。それでも老後に備えて、毎月数千円から数万円を積み立てる。
冠婚葬祭費に、ガソリン代と車検、なんと出費の嵩むことか。ときどき安物の靴を買い、ときどき安物の衣服を買う。預貯金1000万円あって、年金が月6万円あって、必死に働いていてもこれですから、無年金の人の生活は推して知るべしです。

大学教授だって、年金額は月に二十数万円そこそこ。超一流会社では、企業年金合わせて40〜45万円も受給する人もいるがごく少数派。
やはり、数百万円から数千万円 (中には、数億円の預貯金がある人も少なくない) の預貯金を食いつぶす「キリギリスの生活」が、大半の国民の老後の生活だと思います。

【結論】救済はあります。仙人のように霞を食べて暮らすか、自宅を売って、優雅なホームレスを営むことも良いでしょう。ホームレスは、立派な自営業です。
【生活保護】
生活保護法が近々に変わります。住まいは民間のアパートから、老朽化した市営住宅が余っているので、そこにシェアハウス的に生活保護受給者を詰め込みます。
そして、水道光熱費も使用上限が定められ、それを超えた場合は、翌月の支給から減額されます。

生活保護費の現金支給はなくなり、フードスタンプに変わります。フードスタンプは生存ギ...続きを読む

Q無収入(年金無し)の母との同居について

生活保護で暮らしていた両親(父82歳、母79歳。未納の為、年金無し)がいましたが、先日父が亡くなったので生活保護を打ち切り、母を引き取り一緒に暮らし面倒をみる事にしました。
私は妻(無収入)と二人暮らしで会社員(事情により去年転職)ですが、決して裕福な暮らしではないので、今後の自分達の老後も考え、少しでも税金や健康保険、その他の負担を軽くしたいのですが、どの様にしたら有利でしょうか?
詳しい方、教えて下さい。お願い致します。

Aベストアンサー

Q_A_…です。
お礼いただきありがとうございます。

>私の場合は同一住所に別世帯として母を住民登録した方が、後期高齢者医療保険料、介護保険料でメリットがあり、私の税制上の扶養控除でも問題なしという事でしょうか?

はい、そういうことになります。

>…何かデメリットはありますでしょうか?

これは人それぞれです。

「世帯分離」や「同住所での複数世帯登録」というのは、あくまでも「そこに住む住民の実態」に合わせるのが原則です。
ですから、各種の行政サービスは「住民票」を基礎とすることが多いわけです。

しかし、現状、裏ワザ的に「実態と相違する登録」を行うことにより金銭的負担を軽減できてしまっていますので、「法律が現実の変化に追いついていない」と言えます。

よって、「実態と相違する登録による負担軽減」は、あくまでも、「法律のグレーゾーン」を利用した方法なので、「実態通りなら受けられたはずの優遇策」【があるならば】、それはあきらめる必要があるということになります。

Q年金・貯蓄の無い親の老後(切実です)

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男性とともに度重なる再婚を繰り返していて、子供のことより常に自分を優先してきました。

最悪な環境だったと思うのですが、なんとか高校まで卒業し、その後就職しました。
今は2人とも自立し、お互い結婚間近です。
本当に幸せで、やっと掴んだ自分の幸せをかみ締めています。


しかし、幸せになればなるほど、やがて降りかかってくるであろう、両親の老後の問題を考えずにはいられません。

現在、父:50歳 母:49歳。
   私:27歳 妹:24歳です。

父は土木関係の仕事をしています。年金はありません。
現在数百万円あった借金はありませんが、手元にお金があれば全て飲んでしまいます。

母は現在無職で、男性と暮らしています(籍は入れていません)
男性の経済力に依存した生活を常に送っていて(人は度々変わっています)、今は経済的にその男性に支えてもらっていますが、近い内別れそうです。
こちらも、貯蓄及び年金はありません。
またとても浪費家で、あるお金はすべて使ってしまいます。

どう考えても、このまま何も対策を立てないでいては、老後生活ができなくなってしまいます。
そうなると、必然的に老後に私達姉妹が1人ずつ面倒をみなければならないことになります。

身勝手な親ですが、やはり親ですし大切にしたいです。
なんとかしてあげたいのですが、私や妹ともに、やがて生まれてくるであろう子供に、自分達のようにお金のことで不憫な思いをさせたくありませんし、それが原因で夫と不仲になりたくはありません。
また、今までが苦労の連続だった分、自分の幸せも考えていきたいです。

両親のためにも、自分のためにも、なんとかして、少しでも今できることをやっていこうと思っています。

今考えていることは、
(1)まず、家族4人で話し合う(両親が老後をどう考えているか)
(2)それ以外に対策として、娘二人でそれぞれ積み立てをする。
(3)両親を説得して個人年金などに入らせる。
…などを検討しています。

それ以外にも、何か良いお知恵がありましたら、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男...続きを読む

Aベストアンサー

#2の方のご意見を支持します。

わたしも、50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

あなた方姉妹はとてもがんばった。
えらいです。
他人のおばちゃんがほめたいです。

そんな親はほうっておきなさい。
我が家の下の息子がニートなりかけ。

これも、いつまでもみるつもりはないです。

親子も子供も自分の人生に自己責任です。

ご自分たちの将来の家庭だけ、それだけで大変です。
余分(親)のことは自分たちが充足してから。

全力で逃げても誰も批難しません。
大丈夫です。

Q年金無しでの施設入所。これから・・・

父は死別、母68歳は認知症の介護度4、子ども二人(長男は母と同居・長女は結婚して同じ市内に住み、共に30代)です。
長男は仕事で、夜間から夕方近くまで家を空け、その間母は1人。足腰は丈夫で徘徊が多々あり、日常生活を正常に送れなくなりました。兄弟共若年のため、収入が多くないので、デイサービスの利用と、朝から長女が介護に訪れ、長男が帰宅してからの夕方に帰る生活をしていました。
母は年金受給無しの無収入、当然のごとく長男が扶養しています。民間賃貸のアパートに住み、だんだんと介護費用がかさみ、役所へ相談にも行きましたが、何の手段も見つかりませんでした。(扶養者が居れば生活保護は受けられない、施設料等安くならないのか、優遇して施設に入所できないのか等)
そんななか、長女が妊娠し、介護が無理な状況となって、長男は安い公団(都営よりちょっと高い程度)が当たり、これをきに母を介護保険施設へ入所させることが出来ました。(特養は応募しています)利用料は8万円弱で、なんとか折半出来る金額でしたが、10月からは12万円位にあがるそうです。
長女はこれから出産で、これ以上の援助は無理だし、更に生活費がかかるはず。長男はこれから結婚もあるだろうし、人生不安でいっぱいです。母の為に出来ることはしてあげたいのですが、兄弟共、自分達の生活ができなくなってしまいます。役所に相談に行っても顔を覚えられて帰されるだけで、ケアマネに相談しても役所と同じでした。

なにか手段はないでしょうか?
民間でどこか相談できる所はあるのでしょうか?
利用料の請求は長男側で、折半してるのに長女側は医療控除申告することはできないのでしょうか?

私達兄弟を助けてください。よろしくお願いいたします。

父は死別、母68歳は認知症の介護度4、子ども二人(長男は母と同居・長女は結婚して同じ市内に住み、共に30代)です。
長男は仕事で、夜間から夕方近くまで家を空け、その間母は1人。足腰は丈夫で徘徊が多々あり、日常生活を正常に送れなくなりました。兄弟共若年のため、収入が多くないので、デイサービスの利用と、朝から長女が介護に訪れ、長男が帰宅してからの夕方に帰る生活をしていました。
母は年金受給無しの無収入、当然のごとく長男が扶養しています。民間賃貸のアパートに住み、だんだんと介護費用が...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。調べてみたので補足しますね。

同じ住所で世帯分離、の場合。
一人世帯になります。当然収入も何もないので施設の利用料は長男さんと同じ世帯よりは安くなります(居住費と食費)。また高額介護サービス費としても返金があると思います。ですので、負担は居住費+食費+15,000円です。
15,000円と言うのは高額介護サービス費の上限額です。お母様は住民税非課税で年金80万以下に当たるのでこの金額になると思います。
現在の施設が個室なのか多床室なのかは分からないのですが、居住費と食費も所得に応じて軽減がありますので、多床型に入所されている場合は、老健で居住費日額320円、食費が日額390円です。
1月計算(31日)すると居住費9,920円、食費12,090円です。(あくまでも多床型での計算ですが)
ですからかなり安くなると思うのですが・・・。
多分、長男さんが居られるため課税世帯になっているのから、の金額だと思います。

ですので長男さんと同じ住所でも世帯を分けた方がいいと思います。

とりあえず世帯を分離し、それから介護保険の担当窓口で負担減額申請をされたらいかがでしょうか?

金額はあくまでも目安なのでこの金額、ではないですが現在の負担と変わらないか若しくは現在よりも安くなるのでは?と思います。
現在は高額介護サービス費の上限額も37,200円だったと思うので、かなり負担が減ると思います。
ただ、世帯分離をすることを役所がとやかく言うかもしれませんが・・・。その場合は長女さん宅に住所を移し、お母様お一人での世帯にしてはいかがでしょうか?

No.4です。調べてみたので補足しますね。

同じ住所で世帯分離、の場合。
一人世帯になります。当然収入も何もないので施設の利用料は長男さんと同じ世帯よりは安くなります(居住費と食費)。また高額介護サービス費としても返金があると思います。ですので、負担は居住費+食費+15,000円です。
15,000円と言うのは高額介護サービス費の上限額です。お母様は住民税非課税で年金80万以下に当たるのでこの金額になると思います。
現在の施設が個室なのか多床室なのかは分からないのですが、居...続きを読む

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね


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