妻に対する気持ち 当方、29歳の男です。昨年末に27歳の彼女とできちゃった結婚をしました。 私は子供

妻に対する気持ち


当方、29歳の男です。昨年末に27歳の彼女とできちゃった結婚をしました。
私は子供が好き出はなく、苦手？なのですが、彼女が産みたいといい、彼女のことを好きだったということもあり結婚することになりました。

結婚が決まって2～3ヶ月の間に両家の挨拶、結婚式の手配などバタバタしておりました。私の仕事柄、時間があまりとれず結婚式の準備は彼女に任せきりなってしまい、式の直前に彼女からの不満が爆発？とまではいきませんが妊娠の影響もあるのか、泣かれて結婚に対して不安な気持ちを言われました。

私はこんな状況なら式はやめようといいましたが、遠方からくる親戚や費用のこともあり、このまま式をあげることになりました。

式が終わり、しばらくたって里帰り出産をするために彼女が実家に帰りました。
6月に出産予定なのです。
実家に帰る直前に義母から、お金の管理は彼女に任せて欲しいと連絡がありました。何のこっちゃ？と思い彼女に話しました。すると彼女から両親はお金の問題で離婚しいると言われました。その内容は結構、ヤバいやつなので、ここでは控えさせて頂きます。

何が言いたいかというと、親の金銭問題とか私にしたら、どうでもいいことなのですが、結婚する相手には事前に一言あってもいいんじゃないかという気持ちがあり、お互い結婚が決まってから二人でゆっくり過ごす時間もなく、すれ違いを感じております。普段から彼女は連絡がラインということもあり、里帰りの現在も電話はなく、ラインでとっております。そのラインの頻度も多くないです。

妻の自分にたいする気持ちも感じていないし、自分の妻に対する気持ちが限りなく遠のいている気がします。

私は子供がいるから結婚生活を続ける気はなく、あくまで妻があっての子供だと思っております。

彼女も出産前で感情の起伏があるかもしれません。又、そんな彼女を安心させてあげれていない私にも悪いところはあると思っております。
只、私もマリッジブルー的なとこがあるかもしれませんが、腑に落ちない小さな積み重ねで今は、昔みたいに彼女を思うことができません。

これは離婚の方向に向かっているのでしょうか？

乱文で恐縮ですが、客観的なご意見を頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。

No.13 回答者： miaway 回答日時： 2017/04/26 02:49

質問文の前半部分が詳細に書かれているのですが後半から一気に大雑把になっていきましたね。

事前に一言というのは、どうでもいいといいつつ、義理の両親の金銭問題について結婚前に打ち明けてほしかった、ということですよね？
まぁ、それもわかりますが、だんだんわかってくることもありますね。
それより、義理の母親が、金銭問題を妻である娘に任せてほしい、と言ってきたところです。
何か嫌な予感がしますね。妻はお金が目的であなたと結婚したのかと勘ぐりたくなる一言です。
そして、親の金銭がらみのもめごとというのは単なる口実でしかないと思います。
要は、親が娘に、お金のことはしっかりあなたが手綱を握っておきなさい、と言っているのだと思います。
かなり失礼な親子だと思いますよ。
私はここはあえて、あなたがしっかりしたところを見せておくべきだと思います。
財布の管理はあなたがすると、はっきり妻に伝えるべきです。
嫁の実家の金銭問題など、あなたの家庭の家計管理とは関係のない話です。
義理の母親には、僕たち二人で考えて決めると宣言したほうが良いと思います。
離婚の方向かどうかはよくわかりません。
あなたが不安に思うのでその言葉が出るのでしょう。
あなたは離婚したいのでしょうか？
でき婚と書いているところを見ると、好きだったがなりゆきで結婚した、と言いたそうです。
つまり、ある種の言い訳。
言い訳を責めているわけではないのですが、熟慮した上での決定ではなく、後悔しているという意味が少なからず込められているような気がしました。しかし、彼女を気に入っていた、というのもあるわけですよね。
あなたは自分の意思があいまいで流されてしまいがちのようですね。
そのことにあなた自身が気づいているのだと思います。
彼女に押し切られてなんとなく成り行きで結婚した気がするなら、その反省を生かして
これから、一つ一つの選択と決定に慎重になり、よく検討し
納得のいく答えを出していくことです。
そうやってあなたが主体的に生き方を選ぶことで、あなたのペースで結婚生活を築いていくことができます。
もちろん彼女の意思も尊重する必要がありますが、今のあなたは自分の意見と言うものが見えなくなりがちだと思います。
離婚というのも、あなたが納得したらそうしていいのです。
しかし今は、まだその時期ではないのではないでしょうか？
どちらが財布を握るのか、はあなたと妻が決めていいのです。
例えば、給料の半分を妻に渡すから、その範囲内では妻の自由にして良い、とあなたが思うならそうすればいいのです。
自分が財布を握りたいのなら、そうすればいいのです。
彼女はあなたがいないと生活できない状態ではないのですか？
あなたのほうが強い立場にあるのですよ？

No.12 回答者： 犬好きとーちゃん 回答日時： 2017/04/23 17:06

この文章では彼女を好きだったのか、sexだけだったのか　解りません。

結果できた　という事ですか。自覚は後から追いついてきますが　男なんていつまでも子供なんですよ。私も妻に時々言われます　62歳の大きな子供って。取り敢えず出産して一年考えてみれば　それでも　って思うなら離婚すればいい。今後一切子供が欲しくないなら無責任な事をせず　ですな。パイプカットも考えてみては。私は20歳の時にカットしました。でも今は子持ちの妻といます。　よく考えなさい。

No.11 回答者： makimaki.n 回答日時： 2017/04/20 07:58

既に沢山の回答がありますね(^_^;)

女性側としては経済を握って主導権を取りたがりますが、普通に考えて経済観念があるほうが管理すれば良いと思います。

妻が居てこその子供なのか？、子供いるから妻が必要なのか？　順番なんて無いですよね。

質問者さんは既に"離婚"と云う選択肢が頭にあります。　互いにマリッジブルーなのでしょう。。

女性の感情的な性質にイチイチ振り回されていては好きになれるものも好きになれません。

取り敢えず、経済だけは質問者さんが管理して、お子さんが誕生してから考えてください。

奥さんも、お義母さんも、元々は赤の他人だった人ですから聞き流すくらいで対応しないと女性は男の癇に障る言い方が

得意なのでストレスばかり溜まってしまいますよ(^_^)

No.10 回答者： ナナオ 回答日時： 2017/04/15 23:07

私もデキ婚でした。

当然 夫は父親としての自覚もなく
子供が産まれてからも、世話をするわけもなく
2人目の子供が産まれて10日目に家出して
現在も行方不明です。

そんな人に 貴方はなって欲しくありません。
妻の実家にすぐ行って 会って 会話して ハグしてください。

夫婦は離れては 成り立ちません。
コミュニケーションはラインでは届きません。

結婚したら もう、親の者ではありません。
妻は貴方の大切なパートナーです。

無事に出産することを願っております。

No.9 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/04/14 10:07

●これは離婚の方向に向かっているのでしょうか？

　↑ 結婚後のあなたの気持ちの問題をお尋ねです。倫理観とか常識などは別にして言えば、あなたの気持ちは離婚の方向に向かっているのでしょうね。

この女性と是非結婚したい。と、いう情熱のないままに、妊娠という事実によって結婚の形式を築いたのでした。取り巻く環境によって結婚された夫婦ですので、夫婦の内容は結婚の実態と距離があったのでしょう。そして、奧さんの実家の事情を知ることで余計に距離感が生まれたのでしょうね。

●私は子供がいるから結婚生活を続ける気はなく、あくまで妻があっての子供だと思っております。

　↑ その通りです。子どもが居るからといってあなたが犠牲になるような生き方は倒錯した生き方です。あなたが自分の意思に基づいてキチンと生きてこそ子どもの親になり得ます。

あなたが思い感じていらっしゃる結婚生活を、奧さんにぶっつけてみませんか。そして、今のままの延長でない、別な形での結婚生活が可能ならそうすればいいでしょう。奧さんと話し合った結果、合意が得られなければ離婚の選択も善し、です。

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2017/04/14 09:05

「離婚の方向に向かっているのでしょうか？」

自分で決めなよ。

実感は湧かないだろうけど、既にあなたは父親なの。
子供は苦手なんて言ったって、あなたの子だし一つの命なんだから、敬意を払う心掛けくらいしたら？
たぶん、あなたはさ、これまでこういう風にしか人間関係も築いて来なかったんじゃない？
「好きだけど彼女が怒っちゃってさ～どうしたらいいかな～」って。
で、うやむやになったらなったでそのまま放置、みたいに。
心の部分が一人立ちできていないように感じます。

そんなあなたを大人の男にさせるためにその子が来てくれたって思ったら？
離婚するとしても、その子に対する養育費の支払い義務は残るし、子有りバツイチという事実のレッテルを貼られて生きて行くんです。
そうなるとしても、出来る限りのことをしてからか、自分では結論を出さず相手の動きにオロオロしただけかでは、全く違う人生になると思いますよ。

今は赤ちゃんが無事に生まれるようにサポートして、奥さんが落ち着いたら、経済的な面を含めたお互いの親御さんとの関わり方について話し合ったらいいと思います。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/04/14 06:48

彼女が思い描いた「結婚」と現実がかけ離れていたんでしょうね。

妊娠したから結婚しよう！までは想像通りだったんでしょうけど、

みんなにお祝いされて結婚式☆
　→仕事仕事って協力してくれない！しかも「式やめる？」って何よ！！

お金の管理はもちろん奥様であるわ・た・し☆
　→旦那が管理？はぁ〜？そんな話聞いたことない！！経済DV！！

早めに里帰りします！この意味わかるよね！？
　→なんで電話してこないの？なんでLINEこんなに少ないの？危機感ないわけ！？

ってね。
そこに妊娠中の精神不安定でイライラMAX。
更に彼女の味方である義母が横にいて拍車がかかってるんでしょうね。
親子ですから「理想の結婚像」は近いものがあるでしょうし、
あなたに「娘に金の管理を！」と言ってくる時点でお察しですね…。

離婚したくないのであれば、まずは連絡をこまめにしてみては。
仕事が多忙でも1日数回のLINEや数日に一回の電話くらいはできるでしょう？
「体調はどう？」「子供は順調？」「今日は病院だっけ？どうだった？」などなど、
「君を心配しているよ」という気持ちを奥様に伝えてあげてください。
彼女が出産したらなるべく早めに戻ってきてもらって、
あなたと彼女とお子さんの３人で「新しい家族」を築いていきましょう。
よそはよそ、うちはうち。
「よそ」にはお互いの実家も含まれているんだってことをちゃんと話し合ってください。

No.6 回答者： 桜良sakura 回答日時： 2017/04/14 06:18

彼女の気持ちもあなたの気持ちもわかる気がします。

まあ、彼女がすこし落ち着くまで実家で過ごさせて、距離を開けてみたらどうですか？
また、お金の管理の問題は、彼女に任せなくて良いと思います。なぜなら、彼女の両親とあなたたち夫婦は別だし、離婚を感じているなら、なおさら、預ければ危険です。いったん、預けると奥さんの口座に、給料を移替えられようと、何されても文句言えません。最低限の生活費をあげれば、良いと思います。

No.5 回答者： カンタロウ猫 回答日時： 2017/04/14 05:11

結婚前に できない ように避妊をキチンとすべきでしたね。

まぁ 産まれてからですよ。
子供が嫌いな人でも
自分の子は 凄く可愛いみたいです。
生活費は 彼女が浪費家でないなら 任せた方が あなたが
楽ですよ

No.4 回答者： ステレン 回答日時： 2017/04/14 00:07

客観的に言っていいのね

結婚前に、ゆっくりとした会話の時間を設けなかった、あなたの自業自得です。