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付き合って3ヶ月の彼のご両親と
焼肉に行くことになりました。

そこで行く際の服装と手土産について
質問させていただきたいです。

まず服装についてですが、
膝丈のワンピースを持っておらず困っています。
パンツにブラウス…
いわゆるオフィススタイルは問題ないでしょうか。

続いて手土産についてです。
今回の食事代は初任給でご馳走したい!
ということで、全て彼もちです。
この場合も手土産を持参したほうがよいのでしょうか。

現在の状況としましては、
私…21歳・社会人、彼…19歳・社会人
彼のご両親と会うのは初めてです。

よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

あらたまった結婚のご挨拶ではないので、露出度があり得ないほど高いとか


奇抜な格好で無ければ大丈夫です。手土産は不要です。
質問者様の素敵な笑顔と元気なご挨拶が彼のご両親への何よりのお土産です。
会計後は彼に対して「ごちそうさまでした」もお忘れ無く。

頑張ってね(^-^)
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年上ですよね。


彼の初任給でのご招待なんて素敵ですよね。
服装はごく普通の服装。
匂いがついても油が飛んでも大丈夫な服装。
肌の露出を控えめなら問題はないと思います。
手土産は いらないと思いますが
気になるようでしたら 彼とご両親様に
ハンカチのようなものを用意しておけばよいと思います。
ご自身も彼のごちそうを受けるので
三人にお渡しできるものを。
ホンの気持ちです。ご馳走様でした。
と告げれば良いと思いますよ。
何気なく
膝の上において油跳ねを防ぐように
ご自分のものも用意して
一緒に使うという事もありかな。
これ良かったら使ってくださいって。。。
何もいらないんだけど
一番は 主様の笑顔で楽しく過ごせればOKです。
楽しんできてくださいね。
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焼肉だからカジュアルな方が


いいと思います。
わたしも相手の家族と食べに行ったことありますが、みんなジーパンにTシャツでしたよ。

ご飯食べるだけで、深い意味はないし
気楽でいいんですよ。
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普段着で十分。


 いつも彼とデートする時の服。
お土産は必要ない。
 彼の家に行くわけは無いから。

あなたの態度の方が重要。
挨拶、気遣い。そんなところをご両親は見ていますよ。
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私が親の立場なら、え、その服でタレとか焼いて弾けたやつが飛んできても大丈夫なの?と服の心配をします。



外で会うんだしお金出すのは彼氏だし、手土産はいらないかと。
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焼肉を食うので有れば、ラフな服装が似合います。


焼肉の匂いは、身体や、衣服に、残ります。
ジーンズなら、ざっくり洗濯出来、上着もカジュアルな、物が良いでしょう。
出来れば木綿系の、ブラウスが、良いでしょう。
フォーマルでは、無いので、手土産は、次の機会にしたら如何ですか。
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パンツにブラウス…(基本、清楚であれば大丈夫です)



手土産を持参したほうが好感度は上がるでしょうね。

大切なのはルックスではありません。
物腰柔らかい対応や優しさ、誠実さです。

文面からでも、テーブルマナーは理解されてるみたいだし
大丈夫です。

緊張もするでしょうが楽しんできてくださいね。
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>いわゆるオフィススタイルは問題ないでしょうか



なんでもいい

>この場合も手土産を持参したほうがよいのでしょうか。

いらんいらん
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Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
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グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
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でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

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私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q彼女と母親がセットの件

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

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いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
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Aベストアンサー

>話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
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それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

Q親と嫁、どちらかを選ばなければいけない状況になってしまいました。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困っています。

付き合って2年ほどの彼女がいます。
彼女の親が宗教をやっています。ズブズブです。
キリスト教や仏教ではなく、いわゆる新興宗教です。

彼女は宗教をやっていません。
彼女自体は理想の人です。愛しています。

彼女との結婚を自分の親が猛反対で、現在どうにもならない状況になりました。



・親の意見
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理由は皆さんが想像する通りです。「新興宗教はダメだ、頭がおかしい」この一点張りです。
彼女が宗教をやっていないとはいえ、その親と家族になれない(絶対に)
結婚するなら縁を切る
もちろん縁を切りたくないから別れてくれ
という意見。

正直愛されて育ちました。親のことを大切に思っています。
自分で言うのもなんですが、母の日も父の日も、誕生日も欠かしたことのないような、
絵に描いたようないい家族だと思います。



・向こうの親(宗教)の意見
結婚は歓迎。
宗教は勧誘しないし、する気もない。
自分たちのせいで迷惑をかけて申し訳ないが、自分たちの価値観のことなのでそっとしておいてほしい。

向こうの家族も、宗教という色眼鏡を無しに見れば、ごく普通の愛のある家族です。



・彼女の意見
最終的には自分たちが(私が)決めること。
今こういう状況になってしまい、「親と私どっちを選ぶの」に近い。
口には出しませんが、本音を言わせれば
「親と縁を切って君を結婚する」くらいの愛を示してほしいと思っていると思います。
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・私の意見
非常にフラットで、客観的に考えているつもりです。

もちろん新興宗教を良しとは思っていませんが、
世間一般の「新興宗教=なんだかわからないが怖い」みたいな漠然とした恐怖は持っていません。
自分の目でその人を見て、頭がおかしいかどうかを判断します。

その上で、彼女の両親は”別に害の無い人間”です。

尊敬はできませんが、別に年に何回も会うわけではありませんし、
距離を保ってやっていけば済む、逆に言えば距離を保ってやっていける人たちです。


今回の場合、
新興宗教が世間的にダメなのは知っていましたが、客観的に見て、51対49で、
”うちの親が譲るべき”だと思っています。

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その彼女を”うちにもらおう”、という話ですから、
「結婚は家族同士のもの」という理論もよくよくわかりますが、
別に親同士は仲良くしてくれなくていいんです。
結婚式もしなくて構いません。

男性の親が宗教をやっていた場合、私もダメだと思いますが、
女性の親が宗教をやっていた場合、ギリギリセーフ、というのが私の判断です。
もちろん最初反対するのは親として当然でしょうが、
最後の最後で譲るべき(うちの親が折れるべき)という考えです。



親を大切に思っています。
母親を泣かせて、本当に申し訳なく思います。
しかし、彼女も大事です。
この子となら一生楽しくやっていけると思える子は他にいません。

親はいつか死に、嫁との付き合いはこのあと一生です。
時間的に言えば嫁の方が100倍多い時間を共にするわけですが、
しかしその一方で親との縁は切ろうと思って簡単に切れるようなものでももちろんありません。

心のどこかで、「最後の最後は許してくれる」と思っていました。
が、うちの両親の宗教に対する生理的嫌悪感は予想以上で、その着地点はなさそうです。
頑固なところもある親です。

今、本当に『親か彼女どちらかを選べ』、という究極の選択を目の前にしています。

==

私は34歳、
彼女は29歳。
大事な年です。

特に彼女にとっては大事な時期です。
ちゃんと責任をとって、安心させてあげたい気持ちで焦りもあります。
しかし親も大事です。

この、どちらかを選ばなければいけない状況で、
うちの親が最後に言ってきたのは

「もうこの年になって私たちが自立したあなたにしてやれる(幸せにしてやれる)ことはあまり無い。
 あとは老体が迷惑をかけるばかりで、あなたの幸せのためには彼女の方が大事。だから自分たちと縁を切って彼女を選んでも仕方ないと覚悟している。」

という話でした。
いい親の、冷静な判断だと思います。
しかしそれでも縁を切らないわけにはいかない、ということでした。

親は田舎育ちで、わたしには兄弟もいます。
親戚への影響なども含めて自分たちが許す、という選択肢が親にもないのかもしれません。


どちらを選ぶべきというか、
『どう選ぶべきか』を特にご意見いただければと思います。

何か、この苦しみの中で、少しでも光になるものを探したいんです。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困ってい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが ”うちの親が譲歩すべき” と思うのであれば、彼女と結婚すればいい。
親子の縁など「切る!」で切れるものではありません。
兄弟もおらず親族も少なく…なら引っ越して連絡先変えられたら会うの難しくなりますけどね。
その点あなたは兄弟もいますし親は田舎育ちで親戚間のつながりも濃いのでは?
だったら「縁を切る」=「親戚の付き合いに呼ばれない」「連休に実家に帰れない」「電話に出てくれない」程度じゃないでしょうか。

親の説得は彼女と結婚した後で時間をかけてしていけばいいんです。
子供が生まれたら写真付きのはがきを出すとか、
彼女を兄弟に紹介して彼らからも「あの子なら大丈夫」って親に助言してもらいましょう。
そうして徐々に徐々に説得していけば、いずれ親も折れてくれるかもしれません。
ただこれには今の彼女の協力が不可欠ですので、結婚前に話し合っておく必要はあります。

Q結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得よ

結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得ようと、ご挨拶に行きました。
彼には、すでにその詳細(逮捕歴やどんな人物かも)も伝えてあり、その話を挨拶の時にちゃんと伝えたいとも言ってありましたが、当日挨拶に行くと、彼両親、彼祖父母、彼兄夫婦家族、彼妹勢揃いで、落ち着いて話が出来るような環境ではありませんでした。また、彼実家には付き合い始めてから何度もお邪魔したことがあり、彼とは付き合って9年も経つことから私のこともよく見知っており、向こうのご家族は「やっと結婚するのね、待ち兼ねてた、おめでとう」雰囲気でいっぱい。小さなお子さん(彼兄の子)もおり終始和やかな雰囲気になっており、とてもこんなヘビーな内容を突然打ち明けられる状態ではなく、なあなあのまま挨拶の場も終了…
それでも、例えば今後、彼妹が結婚するかもしれない時に、その事でご迷惑をかけてしまうかもしれないことがとても心苦しく、なんとしても改めてちゃんと話をしたいから場を設けてくれと彼に再三お願いしても、真剣に取り合ってくれず…
結婚の話だけが進んで行き…ついにこのゴールデンウィーク最終日に両家顔合わせ。

逮捕歴の身内、とは兄の事で、人様の命を殺めるようなことまでは決して無いにしても、10代から人様に怪我をさせたり、事故を起こしたりと3.4回は出たり入ったりを繰り返し、今は大人しくなったとはいえ精神を病んで生活保護だというのです。
「だというのです」と書いたのは、上記の諸々を鑑みて、既に父とは縁を切り(元々母の連れ子で、父とは養子縁組。その後私と妹が生まれたので母方の半分だけ血の繋がりがある)、今は養子縁組を解消して母の旧姓を名乗っており、私自身15年以上会っておりません。

兄も既に戸籍上家族で無くなり、私も結婚すれば彼の苗字を継ぐので、関係なくなるのだから、黙っておきなさい、と伯母は言いますが、それでも大切な彼の家族に迷惑がかかるかもしれない事を、黙っておくなんて卑怯な真似は出来ればしたくないのです。
彼妹が良き人に出会った時、その方が警察官だったら…?将来子どもができた時、兄が会いに来てお金の無心に来てしまったら…?(現在兄とは一切連絡を取っていないので、兄は私の現住まいを知りませんが)
そんな事を考えると怖くて仕方がありません。

顔合わせの日は近いですが、改めて彼に「貴方がご両親にアポを取るのが難しいなら、私が直接連絡を取って、一人でも話してくる」と言ったのですが、いいよ、もう時間無いし顔合わせの後にしようよ、と言われてしまいました。
彼としては、兄の事を聞いた上で、「うちの親はそんな事で反対しないから大丈夫だよ」と、楽観的に考えていて、それでも私の「ケジメをつけたい」という言葉に対して、「じゃぁ話せれば良いんだよね」くらいにしか捉えていません。
確かに彼のご両親はとてもとても良い人柄です。確かに洗いざらい話した上で、それでも許してくれるような人達でしょう。
だけれど私は彼ご両親を疑ってるとかそういう事ではなく、ただ一人前に家庭を持とうとしている身として、自分以外の誰かに迷惑がかかることは決してならないと思っているのです。そして、家族になる人達に隠し事をすることも。
その決意を、どうしても本気で捉えてくれません。
どうしたら良いでしょうか?
顔合わせが近づく中、私は、どうしてあの挨拶の日、団らんをぶった切ってでもあの場で正直に切り出さなかったのかと、罪悪感でいっぱいで、気が気ではありません。

挨拶の日のことは、こういう話をするからね、だけでなく、楽観的な彼には、「こういう話をしたいから、挨拶の日はご両親だけとどこか落ち着ける場所を用意してほしい」と具体的に言えば良かったのですが、今となっては後の祭り…私も話しにくい事を話そうとしているため、今まで再アポも彼にお願いするだけで任せてしまったのがいけなかったな、と反省しています。
やはり今からでも、もはや彼に頼らず自分でアポを取って彼両親に顔合わせ前に話しに行くべきでしょうか?

長々とすみません。アドバイスお願いします。

結婚予定の29才女性です。身内に逮捕歴があります。結婚前に彼両親に正直に話した上で、結婚の許しを得ようと、ご挨拶に行きました。
彼には、すでにその詳細(逮捕歴やどんな人物かも)も伝えてあり、その話を挨拶の時にちゃんと伝えたいとも言ってありましたが、当日挨拶に行くと、彼両親、彼祖父母、彼兄夫婦家族、彼妹勢揃いで、落ち着いて話が出来るような環境ではありませんでした。また、彼実家には付き合い始めてから何度もお邪魔したことがあり、彼とは付き合って9年も経つことから私のこともよく見知って...続きを読む

Aベストアンサー

幸せを目の前にしているからこそ、それはお辛い思いをされましたね。

彼のご両親が良い人なのであればあるほど、やはり顔合わせの前にはお伝えすべき内容ですね。

彼に連絡をいれ、顔合わせ当日の早い時間、または前日にご両親にお時間を取って頂いて、貴女の口から事の経緯を直接説明しましょう。

ご両親のアポを取るのは貴女でも良いのですが、その旨を必ず彼の耳には入れておかないと、それはそれで後々の揉め事になりますよ。

彼妹の伴侶が警察官であっても、既に貴女の戸籍からは抜けれている兄の存在ですので、影響はありません。

質問文から察するに、きっと彼のご両親は貴女の話を全て受け売れてくれた上で、「良く話してくれたね、辛かったね!」と貴女の肩を抱いてくれると思います。

この手の話は、遅くなればなるほど、悪い影響が出やすくなるので、貴女が彼のご両親の本当の娘になるためにも、両家顔合わせの前に、必ず彼のご両親のお耳に入れておくことをお勧めします。

どの家庭にも家族にも、何らかの非はあります、それを包み隠して結婚するのもありでしょうが、一番良いのは全てをオープンにして、両家共に理解しあっての結婚が望ましいことである事は周知の事実ですよね。

彼の彼女として動くのではなくて、彼のご両親の新しい娘としての責任を果たすためにも、今が動く時ですよ!!

心のつっかえをスッキリとして、彼と彼のご親族に囲まれて、末永く幸せな結婚生活をお送りください。

彼はとても良い伴侶を見つけましたね。
貴女なら、きっと良いお嫁さん、そして良い娘さんに成れますよ、自信を持ってくださいね。

お幸せに!!

幸せを目の前にしているからこそ、それはお辛い思いをされましたね。

彼のご両親が良い人なのであればあるほど、やはり顔合わせの前にはお伝えすべき内容ですね。

彼に連絡をいれ、顔合わせ当日の早い時間、または前日にご両親にお時間を取って頂いて、貴女の口から事の経緯を直接説明しましょう。

ご両親のアポを取るのは貴女でも良いのですが、その旨を必ず彼の耳には入れておかないと、それはそれで後々の揉め事になりますよ。

彼妹の伴侶が警察官であっても、既に貴女の戸籍からは抜けれている兄の存在で...続きを読む

Q対応の違いに驚いています

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂けると嬉しいです。
 詳しい招待状はまた送りますが、とりあえず参加の有無をご一報ください」

こんな感じで打診がありました。

私達は九州に住んでおり、東京までは旅費等もかかるので、
私は主人に確認してから返事をしようと思っていました。

そしたら、今月式を挙げる子以外の友人たちは皆、
「おめでとう!喜んで参加させて頂きます」と、
すぐに返事をしていました。

今月式をする友人の時は、平日ってだけですぐに断ったのに、
今回は遠方での挙式になるのに、なぜすぐに参加の返事をしたのか、
私は不思議で仕方なかったので、ある友人に直接聞いてみたところ、

「何も分かってないね。
 招待の仕方が全然違うでしょう。
 平日の挙式を、それも2か月前に、飲み会のような感じで打診するのがおかしいし、
 休みを取らせて申し訳ないけど…とか、そういう言葉が全然無いような、
 失礼な打診の仕方しかできないような人の式には行く気になれない。

 でも今回は全然違う。
 今回みたいな招待のされ方だったら、気持ちよく参加できるわけ。」

と、キツい言い方をされました。

同じ仲良しグループ同士なのに、
対応が違うからってだけで、差別をするなんて酷いと思いませんか。

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂け...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問でも回答したものです。

私は新郎新婦の二人が不動産業界に勤めていると聞いて、業界の定休日である水曜日でないと上司や同僚を招待できないから、そういう特殊事情を汲んであげるべきではと申し上げましたが、質問者さんからは特にコメントはなかったです。

あなたのお友達は、いささか自分中心の考えの人が多いようだから、
「水曜日の結婚式? ありえない!」「東京? 楽しみ~(足代も出るだろうし)」ということなんでしょうね。
あるいは3月結婚式の友達は元々みんなから嫌われていたのか。

いずれにしても行く行かないは各人の自由だから、ここで「差別」という言葉を使うのは適当ではありません。
「水曜日の結婚式は嫌だけど、東京だったら行く」と判断するのはその人の勝手です。他人がどうこう言うものではないと思いますよ。

Q結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式す

結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式するなら呼んでと連絡が来ました。
主人は呼ぶ気は無く、むしろ呼びたくないそうなのですが、話の流れ的に挙式の日などを教えたそうです。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人に任せましょう。
これから二人で結婚生活を乗り切っていかなきゃいけないのに、たかだか
「式に押しかけてきそうな人をどうするか」
なんてことくらい上手く一人でこなしてもらわないと。
「どうするのか見ものだわ〜」くらいの気持ちで見守りましょう。

Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Q新婚旅行での旦那の発言について

ツアーで新婚旅行に行ってきました。旦那40歳、私は30歳。
そのツアーに女の子が1人で参加していました。
ツアー1日目の旦那の発言『若い女の子が1人で参加してるね。自分探しの旅か〜』
ツアー2日目の旦那の発言『あの若い女の子よく1人でヨーロッパにくるね!あんたそのとき、1人でヨーロッパに来ようと思った!?思わんやろ』
ツアー3日目の昼の旦那の発言『あの女の子、あの歳で自分探しの旅できていいね』
ここまでは私はなんとも思いませんでした。
ツアー3日目の夜の旦那の発言『あの若い子〜』とまた言い出し、いい加減話題に出過ぎやなと思いました。
『あの若い子〜移動中のバスの中でスマホでめっちゃ検索してた。何歳でどこから参加してるんやろ?あんた聞いてみて』と、言われました。
ムカついたので無視してたら、旦那は寝てしまいました。
新婚旅行なのにと、怒りが込み上げてきて旦那の左足を蹴りました。
旦那は怒って『何するんかー!』と言って次の日は機嫌悪かったですし、私も気に入らないのですが他のツアー客もいることだし、旅行は楽しむようにしました。
にも関わらず、帰りの飛行機を降りるとき、『あの若い女の子、感心するくらい食事も食べずにずっと寝てたよ!』と私に報告してくる。
お前、ずっと見てたんかい!?
帰国してからは旦那をせめてばかりいます。帰国してすぐは旅行のおこづかいをたくさんくれた旦那の両親に『楽しかったです!』と笑顔で言ってましたが、せっかくの旅行だったのに…と時間がたったらたまらなくなり、
義母にこの事を話しました。『それは嫌だったね』と言われましたが、義母に話したと旦那激怒!
『それを聞いた、オカンがどう思うんな!』と。
じゃあ私は我慢せんといかんのですか?ほかの女に興味を持ち私に話してくる旦那は私がそれを聞いてどう思うのか考えたんか?と返しましたが時間がたつほど納得いかないのです。
そんな旦那を選んだあんたが悪い以外で何かご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

ツアーで新婚旅行に行ってきました。旦那40歳、私は30歳。
そのツアーに女の子が1人で参加していました。
ツアー1日目の旦那の発言『若い女の子が1人で参加してるね。自分探しの旅か〜』
ツアー2日目の旦那の発言『あの若い女の子よく1人でヨーロッパにくるね!あんたそのとき、1人でヨーロッパに来ようと思った!?思わんやろ』
ツアー3日目の昼の旦那の発言『あの女の子、あの歳で自分探しの旅できていいね』
ここまでは私はなんとも思いませんでした。
ツアー3日目の夜の旦那の発言『あの若い子〜』とま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那はサイテーですね。
一生の思い出となるせっかく新婚旅行を嫌な思い出にするなんて。
新婚旅行で他の女性の話題ばかり出すなんて、普通に考えてありえません。
あまりにもデリカシーがなさすぎ。そんなことではこれから先、あなたが
そのデリカシーのなさにイライラさせられる場面が多々ありそうな気がします。
また、あなたも彼の足を蹴る前に、なぜ口で注意しなかったんですか?
「嫌なものは嫌」だと伝えないと理解できない男はいっぱいいますよ。

あなたの救いは『それは嫌だったね』と理解してくれたお義母さんですね。
これからもいい関係を築いて、あなたのガス抜きに付き合ってもらえればいいですね。
でも、油断しすぎないように!自分の子供はやっぱりカワイイもの。あんまり彼の
愚痴ばっかり言ってると、いつか反対の立場に変わる可能性もあります。
その辺はバランスを考えてうまくやってください。

Q婚約中に冷めてしまうことはありますか?

現在円満な夫婦生活を送っている既婚者の方にお伺いしたいです。
今2年つきあってる彼と結婚準備を進めています。
お互い遠くに住んでいるので、来月の結納を済ませたら一緒に住む予定です。
とりあえず家も決まり再来月から一緒に住めそうですが、結婚準備の中でお互いの意見をぶつけたり、慣れてきたからこその相手の言動にイライラし、盛り上がっていた気持ちが冷めて来ています。
どちらも中間地点に引っ越すことになり、お互い不便になることは必至なので、決まるまで意見がぶつかることが多いのは仕方ないとは思いますが、一緒に住む前からこんなにテンションが低くて大丈夫かと不安になってしまっています。
私からプロポーズを促したくらいなので、この人しかいないと思ったし思っていることは事実なのですが。。
土日毎週結婚準備でめんどくさい話しばかりしていたのに疲れて、職場の二人の子持ちイクメンの優しさに平日いやされるというひどい有り様です。。
どうこうしようということではなくて、いいなー、素敵だなーと思うアイドルのファン的な心理です(^-^;)

今現在円満な夫婦生活を送られている方にお伺いしたいのですが、婚約中に気持ちがさめてしまったことがありますか?
そしてその段階をどのように克服されましたか?
こういう風に感じてしまったら終わりっていうボーダーラインがあれば教えてくださいm(_ _)m

現在円満な夫婦生活を送っている既婚者の方にお伺いしたいです。
今2年つきあってる彼と結婚準備を進めています。
お互い遠くに住んでいるので、来月の結納を済ませたら一緒に住む予定です。
とりあえず家も決まり再来月から一緒に住めそうですが、結婚準備の中でお互いの意見をぶつけたり、慣れてきたからこその相手の言動にイライラし、盛り上がっていた気持ちが冷めて来ています。
どちらも中間地点に引っ越すことになり、お互い不便になることは必至なので、決まるまで意見がぶつかることが多いのは仕方な...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男です。

結婚前後はお互い仕事が超多忙というのもあったためのでぶつかることも多々ありました。

気持ちが冷めるということはありませんでしたが、「この先うまくやっていけるのかな」とかなり不安が募る感じです。

特に一緒に住んでいくにあたっての生活風習の違いは予測はしていたものの結構しんどかったです。

>そしてその段階をどのように克服されましたか?

ちょっとずつ物事が片付いていくにつれ安定してきたような感じです。
あなたで言うなら、結婚して生活始めたら「結婚準備」は自動的になくなりますよね。
そしたら「結婚準備」について考える必要はなくなるということになります。
あと、「言い合っている場合ではない」というようなできごとも、いい方向に働いて行く様に思います。

もう一つが、下地がある程度いい具合に結婚前に出来ていた、、というのもあるかなと思います。わかりやすいもので言えば、喧嘩。別れる・別れない、、というレベルのものと、より良い関係でありたいと思う気持ちから発生するものとでは質が違うと思うのです。
後者であり、そのことを意識できるなら、物事は解決する方向に向かいます。
また、関係継続の意思がある、、という前提でのぶつかり合いであるとも言えます。

>こういう風に感じてしまったら終わりっていうボーダーラインがあれば教えてください

これはシンプルです。
どんな険悪な状態であっても、相手を思いやる気持ち・感謝の気持ち・尊敬の気持ちがなくなった場合です。逆にそれさえあれば、終わることはないと思います。

盛り上がりが、、とか、テンションが、、というようなものは一緒に生きていれば何度も訪れるようなものだと思います。


うまく言えませんが、あなたは大丈夫のような気がします。
物事を、そして自分自身の気持ちを冷静に見ていますから。

バタバタと忙しい事と、新しい事へ向かう不安とで、ちょっと疲れているだけだと思います。
現在のような気持ちになっても全然おかしくありません。

彼への気持ちが冷めたわけではないです。

既婚男です。

結婚前後はお互い仕事が超多忙というのもあったためのでぶつかることも多々ありました。

気持ちが冷めるということはありませんでしたが、「この先うまくやっていけるのかな」とかなり不安が募る感じです。

特に一緒に住んでいくにあたっての生活風習の違いは予測はしていたものの結構しんどかったです。

>そしてその段階をどのように克服されましたか?

ちょっとずつ物事が片付いていくにつれ安定してきたような感じです。
あなたで言うなら、結婚して生活始めたら「結婚準備」は自動的になく...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。


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