48歳主婦です。主人から三くだり半つきつけられました。結婚して17年息子娘がいます。この間に何度も危機はありましたがのひこえてにましたが今回はやはり限界らしあでさ。原因は私があまりにも身勝手だから。会話も減り夫婦らしいことをしなかったからです。また自分の親と同居なので親のいうことばかり聞いてしまってて主人をほったらかしにしていたところもあります。私はやり直したいのですがさすがに主人は疲れたらしく家にいても自分の家じゃないしかえりたくないといわれました。もう無理かな?と。けど受験生の息子と小学生の娘連れて家を出るのは相当の覚悟も必要なのは当たり前ですが正直自信がありません。自分で蒔いた種です。自分で摘まなければいけません。普通の夫婦ってどういうことなのか?無理かもしれないけどどう努力すればいいかアドバイスいただけたら幸いです。

A 回答 (20件中11~20件)

旅行なんて行ったことないでしょ。


帰ってきて親の顔色伺うのが旅行の楽しさを超えてしまうほどの苦痛だから
だったら行かない方がいいって思ってしまいませんか?
全てにおいて まだまだ権限を持っているご両親に気兼ねで
寡黙なご主人を優先する事よりイライラの素を抑える方を優先させる以外
生きる道がなかったんですよね。
自分もその方が楽だから揉める事を嫌うが為の手段なんですよね。
どれだけギャップに悩んだかしれませんよね。
ご主人が居るのに存在がわからない。
寡黙な旦那に感謝しながらも割り込んでくれない事への不満を抱えながら
割り込まれたらヤヤコシクナル現状との狭間で苦しかったでしょ。
辛かったよね。
周りからは自分の親でいいよね。
甘えられていいよね。って
一番幸せ者だねって
冗談じゃない。何のために結婚したんだよ。居る後家状態の
何が幸せだよ。って思いはありませんでしたか?
今更離婚?自分の家じゃない?
だったら自分は何を努力してくれた???
ぐんぐん引っ張って親を押さえつける努力もしてくれなかった癖に。
だけどさぁ。
ご主人が口出ししてこなかったから今まで何とか遣ってこられたんだよね。
今自分たちを変えるチャンスだと思います。
受験生と言えどもまだ時期的には大丈夫です。
下のお子様も小学生でも高学年でしょ?
日帰りでもいいからご主人を旅行に誘ってみませんか?
二人だけの時間を作ってみませんか?
私の為に時間をくださいってご主人にお願いして
旅行に行って見てください。
何かの糸口が見つかる筈です。
精一杯ご主人だけの為の時間を大切にして関わる時間を作ってください。
結婚する前の時間を思い出してみてください。
そういう努力をしてみてください。
悩んでいる時間はありません。
ご主人様にとってはタイムリミットありませんから。
ぎりぎりの状態での決断なのでしょうから。
他に理由があるのであれば 一緒の旅行の中で話がある筈です。
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この回答へのお礼

私の気持ちがわかっていただいたかのようなお言葉ありがとうございます。同居は私の母が元々九州いてその頃父が亡くなり少し鬱になりかけてたときで私たちも家を買う時だったので主人も呼んであげたらということで始まりました。けど一緒に住むとやはり他人。子育ての違いから食い違いから始まり息子は特におばあちゃんのいうとおりに育ってしまったのです。私もみんな仲良く楽しくと思って主人にも母にもいい顔してました。それが今頃ツケがきてたみたいです。主人一番にしなかったのは確かです。けどそれに対して文句はいわなかった。それに甘えてた私もひどい女です。でも私はやり直ししたいです。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2017/05/15 11:34

>どう努力すればいいか


息子の受験が終わるまでは、あなた・息子・娘の同居は認めてもらえるようお願いする。
あなたの親はさっさと出て行ってもらう。
金がない、アテがない、なら親に働いてもらうかあなたが働くかして工面する。
行政にも相談してなるべく早く出て行ってもらう。

受験が終わるまでに職を見つけて、終わり次第あなたはとっとと出て行ってください。
息子・娘は旦那さんと話し合い、彼らの希望も聞いて考えてください。

17年間も旦那に甘え身勝手なことをしてきた、というのであれば潔く身を引いてあげてください。
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この回答へのお礼

今は息子を一番に考えてあげないといけないと思ってます。母は病気なので追い出すわけにもいきません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:40

夫さんのこと、好きですか。

そして、夫さんは大事な家族ですか。

もしNOなら開放してあげたらどうかな。でもきっとNOじゃないから質問に来てらっしゃるのよね。YESなら、しばらく別居したらどうかな。帰りたくなる場所、自分の居場所と思える場所を、緊急措置として、夫婦一緒に話し合って(ここ大事)、作ったらどうかな。親と自分の家族の暮らしを、まず切り離すのもいいかもしれない。

男の独りぼっちは、とてもさびしい老後になりますよ。一見、気楽で楽しそうですけどね。フタを開けたらみじめなモンです。(対象的に女は活き活きなのよ、どこを見回しても!苦笑)

疲れた男には、そんな先のことは見えてないと思う。それは不登校の子に、学校を卒業までやり遂げたほうがいいよ!と言うのと同じくらい「今はそれどころじゃない」のです。学校行きたくない。居場所がない。という不登校の子に、アナタなら、なだめすかして学校へ行かせますか。途中の道で自殺とかしちゃったら…!対応は慎重にね。(別居が離婚の入口になることもあるのは確かです。でもそれは、家族行きたくないと言っている子に、無理やり学校向かわせるより、まずは学校休ませるほうがいいのと似てる。)

夫さんがアナタと同じ年代と仮定して。男性にも更年期障害あります。鬱になったりします。そして、社会的にも、人生に疲れる時期でもあります(イヤな役回りさせられる時期)。そして、老いを感じることが増えて(老眼とか朝勃ちが時々無くなったりして)言えないけど自信を失って落ち込む時期でもあります。言ってみればモロい時期なのです。第3成長期と言えるかも。(第1老衰期?)

ところで、ご主人はどうして離婚を言い出したのかな。私の周囲のパターンだと、「ずっと以前から浮気してて、とうとう本気になって本腰上げた」とか、「帰宅したくなくて飲み屋に通うようになったら、離婚した気楽トンボが常連に居て、そいつに『アンタも離婚したらいいんだよ。気楽になれるよ。』なんて下手にほだされた」ってところかな。仕事の商談で、よく飲み屋を使いますが、そういうシーンをよく見かけるの。「みんなが機嫌良く飲んで、結局奥さんの元へ帰ってくのを見るのが寂しいもんだから仲間作ろうとして」、まるで「二人目まだ?」を言うママ友のよう(苦笑)。

別居することは、そのへんを見極めることもできるのよ。浮気してるなら一人暮らし始めた途端に、女が出入りするから。

降り掛かる困難を家族みんなで立ち向かって、幸せになってくださいね。アナタは一人じゃない。
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この回答へのお礼

お話よくわかります。主人は家庭を一番にしてくれた人です。飲みにもあんまり行かないし遊びも釣りくらいしか行きません。何かの時にはプレゼントとかお土産だとか。けど私は主人を大事にしてこなかったのです。何度も話し危機を乗り越えてる機会を与えてくれたのに裏切るのは私。裏切るというのは私が何にも話をせず事後報告が多いこと。愛情表現が少なかった事です。何にも言わない主人に甘えてました。主人は出張が多いのでお互いそれぞれ考える時間はあります。今も出張に行きました。帰ってきたら本音をぶつけたいとおもいます。それで無理ならいたしかたないです。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:49

普通の夫婦が どーなのかは分かりません。

夫婦の形は人それぞれだから。でもうちは よくオシャベリしてよく笑いあってますよ。バカなことばっかり言ったりしたりもして。スキンシップも。そして何でも話してます。いい事も悪い事も、ちょっとした事でも。そして3ヶ月の娘がいますが お世話も一緒にしてくれます。あなたは自分が悪いと分かっているんでしょうけど、1番の被害は子供ですよ。もぅ、修復不可能でしょうね。男の人って 離婚などは本当に我慢して我慢して限界だから言ってきたんでしょうし、今までも何度も言おうとして飲み込んできたと思うんですよね。男女問わず人間って 相手からほったらかしにされて 見向きもされないと 自分の存在価値が見出せなくなります。必要とされてないと感じる事ほど辛いものはありませんよ。どう努力しても無駄だと思います。覚悟を決めるしかありませんよ
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この回答へのお礼

そうですね。やはりよくしゃべりよく笑いお互いの意見をきちんと話す。それが夫婦ですね。うちにはそれがかけてました。この一年ほど家族で外出もありません。買い物行くのも主人抜きなので土日にモールとか行くと家族で楽しそうなのを見てると子供らにも悪いという気持ちと虚しさがあり時折辛くなります。ひどい嫁、母親だと痛感してます。今更あえいでもしかたないかもしれませんが覚悟もしないとともおもってむす。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:53

うーん。

困りましたね・・
質問文を読んでて、一点だけとても気になるのは「受験生の息子」という言葉です。

このタイミングで言い出すということは、ご主人は自分の事しか見えていない。息子さんのことは考えてない、・・ですよね?
妻にいくら不満があっても、子供には罪はないです。今ここで大人の勝手で、「精算」したら、お子さんに与える影響は計り知れないです。
「普通の夫婦」のことを考える前に、家族のことを考えるべきではないですか?

ご夫婦共に、とても無責任だと思います。親であるという自覚が足りません。

子供だってひとりの人間です。彼らにもしあわせに生きる権利があります。
彼らにもわかるように、説明してあげてください。
お子さんたちも交えて、キチンと話し合って、それぞれが納得する答えを出してください。
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この回答へのお礼

その通りです。今多感な時期なので悪い方向に進みたくはないのですが。自分より子供らの幸せを考えなければと痛感してます。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:55

貴女たちの家に貴女の親を連れて来たということで実家ではないから貴女の親も子供も出るということですね

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この回答へのお礼

そうなります。

お礼日時:2017/05/14 06:24

お辛いでしょうねえ。


旦那さんが、これ以上は無理と言ってるのも理解できますが、まだお子さんが若いからじゃあ離婚ねって訳にも行きませんよねえ。
この場合は、御主人に離婚は最終的手段として、まずは少し距離と時間を御主人に与えてあげたら如何でしょうか。
別居なんて大袈裟な事でもないのですが、旦那さんも心が疲れているのかも。
少し離れた場所で、会いたい時はすぐに会える距離でゆっくりしてもらったら、御主人も奥さんの有り難みを感じる事も出来、自分を癒す時間も。
気持ちが安定したらもう一度話してそれでダメなら仕方ないけど。
お互いにお疲れではないでしょうかねえ。
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この回答へのお礼

私より主人が相当の我慢してきたとおもいます。それをわかっていながら今日までズルズルしてたのは私です。けど私も普通の夫婦になりたいのは本音なのでもう一度やり直したいのです。ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/14 06:18

貴女の親と同居なんですよね

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この回答へのお礼

そうです。それも大きな原因だと思います。

お礼日時:2017/05/14 06:14

別れるべきか、否かは夫婦にしかわかりません。


子供には罪はないのですから、子供に負担はかけないで下さい。
それを第一に考えて欲しい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。それが一番こころえてることです。

お礼日時:2017/05/14 06:15

貴女が出ていくのですか?

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この回答へのお礼

そうなるとおもいます。

お礼日時:2017/05/14 06:05
  • 男性更年期障害<男性生殖器の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    どんな病気か・症状の現れ方  男性ホルモン(テストステロン)は精巣が産生するホルモンで、さまざまな機能をもっており、心身状態に影響を及ぼしています。個人差が大きいのですが、一般的に男性ホルモン産生は高齢になると低下し、とくに40代後半から50代前半に、性欲低下・発汗・ほてり・寝汗・疲労感・うつ状態等の症状を呈します。  女性における更年期障害に対応する疾患として、男性更年期障害と呼ばれます。欧米では...続きを読む

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旦那から毎晩行為を求められます

旦那はセックスすると仕事の疲れがとれる、仕事がうまくいくと言っていますが そんな旦那に対してセックス依存症じゃないかな?と思うことがあります

これといった趣味もない人なので、ストレスもセックスで発散しているようです

断ることも勿論してます。が、できる時は毎日したい、と言われます

2週間くらい しないと私たちの間で、喧嘩が多くなります

みなさん どう思われますか?

普通ですか?

おかしいですか?

Aベストアンサー

>みなさん どう思われますか?

特におかしなこととは思いません。うちのご近所さんもそうらしいです。

リラックス、リフレッシュできる趣味と同じようなものですよね?

依存症というのは、何かしら弊害がある(仕事をしなくなるなど)場合に考えた方が良いもので、例えば毎日新聞読む人は新聞依存症とは言いませんよね?

あなた達二人が良ければそれでよい、、という類のものだと思います。

Q旦那に出て行かれました。どうしたらいいのかわかりません。

つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
私の実家に住んでいます。
旦那は私より5歳ほど年下です。
長文、読みづらい文章で申し訳ありません。

昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
そこに私の母が旦那にちょっと買い物を頼めないかと私に言ってきて、一度私が旦那に声をかけました。
その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
それを見て母も疲れてるなら無理しなくていいよと言い、それならそっとしておこうと寝かせておきました。
そして十数分後旦那が起きて、あれ、買い物は?と言うので、疲れてるだろうから休んでていいと伝えるとなんで起こさないんだと怒り始めました。
私は起こしたけど起きなかったことも伝えましたが、その後はずっと私のことを責め続けるばかり。

耐え切れずに泣いてしまい、寝室に子どもを連れて行きました。
泣いてしまったのも「何で泣いてんの?」「めんどくせーな」と言われてしまいました。

それでも普段は数時間後、または次の日には普通になっていることも多くそれまでの我慢と思っていました。
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そして今日、朝起きて声をかけたところわかりやすく不機嫌なままでした。
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その後いろいろと責められた後、当たらないようにですが物を投げつけ、私に預けていたキャッシュカードを持って出て行こうとするので玄関まで追いかけると追い払われ、結局旦那は出て行ってしまいました。

正直こんな些細なことでとは思います。
ですがきっときっかけが些細なことなだけだったんだと思います。
私の実家に住み家族に気を遣い、職場でも人間関係のことで揉めていたのに最近私は子どものことで手一杯で旦那は二の次になってしまっていました。
それが積もり積もっての今回だと思うし、当たりどころが私しか無いんだと思います…
普段から感謝の気持ちは伝える、何か間違ったことをしてしまった時には謝るように気をつけていました。
普段は明るく、子どもをたくさん可愛がってくれ、育児にも協力的な旦那です。

今のところこちらから連絡はしてません。
このまま放っておいたほうが良いのでしょうか?
本当に帰ってこなかったらと思うと気が気じゃありません…
結婚してからここまでの喧嘩は初めてです。
旦那が帰ってきてくれて仲直りするには私はどうしたらいいのでしょうか?

つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
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その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
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申し訳ありません。
指が滑ってしまい途中で回答に触れたみたいで。
旦那さんも、色々と積み重なっていたんでしょうね。
出て行っても必ず帰ってきますとも。
だって赤ちゃんに会いたいし。
少し落ち着いたら仲直りできますよ。
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男性は全てそうではないですが、我が儘で甘えん坊の面がありますよ。
人間は、自分より確実に強く権力があると分かっている人には、案外怒ったりしませんよね。
逆に自分より弱いか、自分が心を許せる間柄の人には、些細な事も怒るもんですよ。
構ってくれなくて、イライラして八つ当たりした経験もわたしにはありますし。
旦那さんを少しだけゆっくりさせてあげて、電話なり帰宅したら笑顔で迎えてあげたら如何でしょうか?
あまり帰って来ないなら連絡をするべきですね。
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Q浮気しました。教えてください。

二児の母です。
結婚して10年になります。
これまでの結婚生活は自分を偽りつづけ、良い嫁でいようと努める日々でした。
育児の愚痴も「みんな育児してるだろ」と返される、仕事の話も「愚痴が多い」と言われ、次第に口を閉ざすようになりました。
家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
自営業の夫は収入も安定せず、経済的にも苦しい状況でした。
それでも生活費、税金、保育費など払わなければならない。
お金の話をすると夫の顔色が変わります。
夫の信用情報には傷をつけまいと、私名義で借金を繰り返しました。
結果400万。
任意整理することに決め、夫にも報告しました。
「ごめんね」と夫は言いましたが、いつまでにいくら払うか、総額いくらか聞かれることはありませんでした。
その後、夫名義のクレジットカードの引き落としが間に合わなかった時、夫に怒鳴られ「離婚だ!」とも。
それでも夫が好きでした。
休日は趣味に出かけ、私は子供達と留守番。
好きなのに苦しい。
どう気持ちを保って良いかわからず、言い寄られた相手と浮気しました。
「誰かが私を好きでいてくれてる」というだけの関係。
側に置いておきたくて、あれこれ私から浮気相手に仕掛けました。言葉巧みに。
子供が欲しい、会いたい、などなど。
彼が居なければ私はずっと苦しいままだと思ってました。
ずっと死にたかった私が、そこに存在意義を見出したんです。
最低な形ですが。

ばれました。
夫は毎日何時間も「なんでそんなことしたの?なにしてたの?」と問います。
何をしたかを記録しろ、と文章でもまとめました。
夫に責められ、離婚を口にした日、殴られました。
顔がアザだらけになりました。
顔の一部が骨折しました。
その後、別居しましたが、やり直そうと決め、また同居しています。
週に1度は「なぜそんなことしたの?」「何したの?」と今でも何時間も聞かれます。
手を挙げたことは、夫の中では「なかったこと」になっているようです。

10年間、何も話せなかったからこそ、今やり直したい、努力したい。
その思いで一緒にいます。

聞かれるたびにまた当時私がしたことを答えるべきでしょうか。
自分本意で、周りなんてどうでも良かったという私の当時の心境は理解できないものだからこそ、夫は今も私に問います。
どう向き合えばいいのか、分かりません。
「過去があっての今なら、過去の君の思いは本物じゃないか」と言われます。

最低なことをしました。
夫の心を殺しました。
私が今ここにいて良いのかも分かりません。

二児の母です。
結婚して10年になります。
これまでの結婚生活は自分を偽りつづけ、良い嫁でいようと努める日々でした。
育児の愚痴も「みんな育児してるだろ」と返される、仕事の話も「愚痴が多い」と言われ、次第に口を閉ざすようになりました。
家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
自営業の夫は収入も安定せず、経済的にも苦しい状況でした。
それでも生活費、税金、保育費など払わなければならない。
お金の話をすると夫の顔色が変わります。
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僕は、病気の事は良くわかりませんが、神様は乗り越えられない障害をは与えません。大地に根をおろす植物なら、むしろ土壌の良くない厳しい環境に根を張った草花は多少の事では枯れません。あまり環境が揃ったハウスの中で育った草花ほどすぐに枯れてしまいます。 貴女は自分が気が付かない間に、とても強くなってる筈ですよ。自分自身で障害と言う壁を作ってはいけませんよ。障害の無い人間の何人が他人の本心をわかるんでしょうか? 正直私だって子供や、妻の本当の気持ちを分かるかと言えば、ほんの一部だと思います。 唯我独尊。自分を大事に自信を持てるか持てないか? 自分に自信が持てない性格の人ほど、誰かに頼ろうとしてしまいます。『これだけ、やれば愛してくれる』『どうすれば、気持ちが届くだろう?』ある程度までは、良いと思いますが、自分を欺き続けた結果は、ご自分に返って来てしまいましたね。先ずは他人の顔色を伺う事を止め、自分の魂に素直になれる自分を作ってみたらいかがでしょうか?
直ぐには出来ないとは思いますが、自分を変えてみる心構えと、1人になる寂しさを乗り越える覚悟があれば、不思議と周りが合わせて来ますよ。貴女が変われば、環境が変わるんです。明るく毎日を過ごしてみてはいかがでしょうか?

僕は、病気の事は良くわかりませんが、神様は乗り越えられない障害をは与えません。大地に根をおろす植物なら、むしろ土壌の良くない厳しい環境に根を張った草花は多少の事では枯れません。あまり環境が揃ったハウスの中で育った草花ほどすぐに枯れてしまいます。 貴女は自分が気が付かない間に、とても強くなってる筈ですよ。自分自身で障害と言う壁を作ってはいけませんよ。障害の無い人間の何人が他人の本心をわかるんでしょうか? 正直私だって子供や、妻の本当の気持ちを分かるかと言えば、ほんの一部だと...続きを読む

Qこのままでは夫に愛想つかされますか?

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私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧している人は少なく、今のままで問題があると思えない。

黒髪のロングヘアー→自分の髪色が好き、かつ癖毛でその癖が好きだから、一番生かせる髪型にしている。

知人は「もっとお洒落しないと旦那さんに愛想つかされるよ。綺麗な人はいっぱいいるんだから!」と言います。
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上記の状態+式典などはフルメイク、街に行くときはワンピースなど着ます。TPOは守ります。
これではダメなのでしょうか?
知人は多分、普段からもっと綺麗な服を着て化粧しるべし!と思っているんだと思います。
皆さんはどう思われますか?
ご意見ください。

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

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Aベストアンサー

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して探偵に頼むかも知れませんし、その前に夫婦喧嘩の火種にも発展の可能性が高いですよね。
だから旦那さんが「もぅ少しおしゃれになってくれよ」といえば別ですけど、
何も言って来ないなら、(ヘタに男の目に留まるような化粧とか美しい服装はしないでくれよ)と、思ってますよ。

その知人の人は、おしゃれが好きな方のようですね。
まさしく人間は十人十色ですね。
ですから男でもおしゃれにいつも気を使っててほしいという男はいますよ。
自分の以前に勤めていた会社では、「女性は絶対化粧をしていなければダメだ(-_-メ)」という社長でした。
もし化粧をしてなかったら、「一度家に帰って、化粧して出社して来い」という感じでしたね。

一度旦那さんに夫婦の会話として、何気なく聞いてみればと思いますよ。
その旦那さんの答えに無理なく合わせればいいと思います。
旦那・・・「今までの格好でいいよ(^◇^)」
tiwawa0410さん・・・
     「うん、じゃぁそうするね>^_^<」
その逆もありますけど。
要は掛け替えのない夫婦です。
そのような2人の何気ない夫婦の会話が、その質問に対する一番の回答になると思います(^。^)y-.。o○
後、その知り合いの人に会う時は、おしゃれしてけばいいじゃないかなぁ。と思います。

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む

Q主人の過去の秘密

ここだから質問します。
結婚してから10年経ちます、子供も一人います、2年くらいに前に主人の隠くしたかった過去が明らかになりました。主人はバツイチで子供いたことは聞いていました、前奧と別れた理由にうそをついてました、私は価値観の違いや前奧に浮気疑惑があり、別れたと聞いてました。
でも違いました、今流行りの白い粉なんとかを2人目を妊娠中にもしていたらしい、主人はやめるようにも言ったにも関わらず、やめなかったようで別れたとか何とか…もぅ、何だかわからなくなりました、怖くなりました(悲)
主人とのこれからの人生に不安を感じました、離婚も視野に入れてます。離婚理由にできますか?
主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

Q私って間違ってる? 止めて欲しいという内容にもよると思いますが夫の浮気が発覚してから反省し誤解のない

私って間違ってる?

止めて欲しいという内容にもよると思いますが夫の浮気が発覚してから反省し誤解のないようにする、、、そう約束しました。

夫はゲームも好きですが携帯で動画を見たり、、、手放す事のない感じです。それだけでも不満ですが言っても直らないしそこまで自由を縛る必要もないかなと思い注意はしてません。

またトイレに携帯を持って行ったので流石にブチ切れました。
普通に考えてですよ?大切な人が嫌がる事や不安にさせることってできませんよね?
相手の嫌がる事をしないようにすることで相手にもそれが伝わって自分の事を大切に思ってくれてるんだな-って、お互いに思いやりを持てるようになるんじゃないですかね-。

Aベストアンサー

いやぁ~~。。。
浮気から始まって ここまでくれば許す許さない以前の問題でしょ~。
ひとりの既婚男性としてのスタンスでは無いですよ。
浮気の反省は何処へ言ったんでしょうね。
喉もと過ぎればって事でしょうか。
よく耐えていると思います。イラつくのも当然ですよ。
鬼嫁を気取っていたわけじゃないんだモノ。ちゃんと妻として母として家庭を守って
遣っているんだもの。一方通行の思いやりは やっぱり限界がある。
無償の愛なんてくそくらえって思ってしまうのも当然。
離婚届を目の前に置いて きちんと向かい合って話し合いをすべきです。
主様ご自身の反省点はありますか?
それをきちんと受け止めていらっしゃるなら尚更
まじめに話し合いをするべきですよ。
怒り任せの話し合いでは 又始まった程度にしか受け止められないでしょうから
間に人を入れて向かい合って見てくださいね。

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q夫婦間の離婚に関する脅迫の質問です。 嫁から日常的に言うことを聞かないと、 「離婚する?」 「親も総

夫婦間の離婚に関する脅迫の質問です。

嫁から日常的に言うことを聞かないと、
「離婚する?」
「親も総動員で慰謝料取るから」
という脅しをかけられます。

日常的になので、掃除のやり方から、土日の過ごし方(個人的外出不可)、育児方針まで、一切聞きません。

とは言え子供可愛さに折れてきましたが、何か証拠があれば、脅迫罪に問うことは可能なのでしょうか。

Aベストアンサー

言う人ほど、本音は逆です。気にしなくていいと思います。

>脅しをかけられます
とりあえず録音しておきましょう。それが一番。後できっと役に立ちますよ。
脅迫罪に訴えることなんてどうせできませんからね。
その後が大変ですよ。無理無理。

でも、とりあえず録音だけしましょう。

私にもそういう愚かな嫁がいましたが、
離れてとても幸せです。
子供にもそのような場面を見せ続けるのは、
教育上、本当によくないです。


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