48歳主婦です。主人から三くだり半つきつけられました。結婚して17年息子娘がいます。この間に何度も危機はありましたがのひこえてにましたが今回はやはり限界らしあでさ。原因は私があまりにも身勝手だから。会話も減り夫婦らしいことをしなかったからです。また自分の親と同居なので親のいうことばかり聞いてしまってて主人をほったらかしにしていたところもあります。私はやり直したいのですがさすがに主人は疲れたらしく家にいても自分の家じゃないしかえりたくないといわれました。もう無理かな?と。けど受験生の息子と小学生の娘連れて家を出るのは相当の覚悟も必要なのは当たり前ですが正直自信がありません。自分で蒔いた種です。自分で摘まなければいけません。普通の夫婦ってどういうことなのか?無理かもしれないけどどう努力すればいいかアドバイスいただけたら幸いです。

A 回答 (20件中11~20件)

旅行なんて行ったことないでしょ。


帰ってきて親の顔色伺うのが旅行の楽しさを超えてしまうほどの苦痛だから
だったら行かない方がいいって思ってしまいませんか?
全てにおいて まだまだ権限を持っているご両親に気兼ねで
寡黙なご主人を優先する事よりイライラの素を抑える方を優先させる以外
生きる道がなかったんですよね。
自分もその方が楽だから揉める事を嫌うが為の手段なんですよね。
どれだけギャップに悩んだかしれませんよね。
ご主人が居るのに存在がわからない。
寡黙な旦那に感謝しながらも割り込んでくれない事への不満を抱えながら
割り込まれたらヤヤコシクナル現状との狭間で苦しかったでしょ。
辛かったよね。
周りからは自分の親でいいよね。
甘えられていいよね。って
一番幸せ者だねって
冗談じゃない。何のために結婚したんだよ。居る後家状態の
何が幸せだよ。って思いはありませんでしたか?
今更離婚?自分の家じゃない?
だったら自分は何を努力してくれた???
ぐんぐん引っ張って親を押さえつける努力もしてくれなかった癖に。
だけどさぁ。
ご主人が口出ししてこなかったから今まで何とか遣ってこられたんだよね。
今自分たちを変えるチャンスだと思います。
受験生と言えどもまだ時期的には大丈夫です。
下のお子様も小学生でも高学年でしょ?
日帰りでもいいからご主人を旅行に誘ってみませんか?
二人だけの時間を作ってみませんか?
私の為に時間をくださいってご主人にお願いして
旅行に行って見てください。
何かの糸口が見つかる筈です。
精一杯ご主人だけの為の時間を大切にして関わる時間を作ってください。
結婚する前の時間を思い出してみてください。
そういう努力をしてみてください。
悩んでいる時間はありません。
ご主人様にとってはタイムリミットありませんから。
ぎりぎりの状態での決断なのでしょうから。
他に理由があるのであれば 一緒の旅行の中で話がある筈です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

私の気持ちがわかっていただいたかのようなお言葉ありがとうございます。同居は私の母が元々九州いてその頃父が亡くなり少し鬱になりかけてたときで私たちも家を買う時だったので主人も呼んであげたらということで始まりました。けど一緒に住むとやはり他人。子育ての違いから食い違いから始まり息子は特におばあちゃんのいうとおりに育ってしまったのです。私もみんな仲良く楽しくと思って主人にも母にもいい顔してました。それが今頃ツケがきてたみたいです。主人一番にしなかったのは確かです。けどそれに対して文句はいわなかった。それに甘えてた私もひどい女です。でも私はやり直ししたいです。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2017/05/15 11:34

>どう努力すればいいか


息子の受験が終わるまでは、あなた・息子・娘の同居は認めてもらえるようお願いする。
あなたの親はさっさと出て行ってもらう。
金がない、アテがない、なら親に働いてもらうかあなたが働くかして工面する。
行政にも相談してなるべく早く出て行ってもらう。

受験が終わるまでに職を見つけて、終わり次第あなたはとっとと出て行ってください。
息子・娘は旦那さんと話し合い、彼らの希望も聞いて考えてください。

17年間も旦那に甘え身勝手なことをしてきた、というのであれば潔く身を引いてあげてください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

今は息子を一番に考えてあげないといけないと思ってます。母は病気なので追い出すわけにもいきません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:40

夫さんのこと、好きですか。

そして、夫さんは大事な家族ですか。

もしNOなら開放してあげたらどうかな。でもきっとNOじゃないから質問に来てらっしゃるのよね。YESなら、しばらく別居したらどうかな。帰りたくなる場所、自分の居場所と思える場所を、緊急措置として、夫婦一緒に話し合って(ここ大事)、作ったらどうかな。親と自分の家族の暮らしを、まず切り離すのもいいかもしれない。

男の独りぼっちは、とてもさびしい老後になりますよ。一見、気楽で楽しそうですけどね。フタを開けたらみじめなモンです。(対象的に女は活き活きなのよ、どこを見回しても!苦笑)

疲れた男には、そんな先のことは見えてないと思う。それは不登校の子に、学校を卒業までやり遂げたほうがいいよ!と言うのと同じくらい「今はそれどころじゃない」のです。学校行きたくない。居場所がない。という不登校の子に、アナタなら、なだめすかして学校へ行かせますか。途中の道で自殺とかしちゃったら…!対応は慎重にね。(別居が離婚の入口になることもあるのは確かです。でもそれは、家族行きたくないと言っている子に、無理やり学校向かわせるより、まずは学校休ませるほうがいいのと似てる。)

夫さんがアナタと同じ年代と仮定して。男性にも更年期障害あります。鬱になったりします。そして、社会的にも、人生に疲れる時期でもあります(イヤな役回りさせられる時期)。そして、老いを感じることが増えて(老眼とか朝勃ちが時々無くなったりして)言えないけど自信を失って落ち込む時期でもあります。言ってみればモロい時期なのです。第3成長期と言えるかも。(第1老衰期?)

ところで、ご主人はどうして離婚を言い出したのかな。私の周囲のパターンだと、「ずっと以前から浮気してて、とうとう本気になって本腰上げた」とか、「帰宅したくなくて飲み屋に通うようになったら、離婚した気楽トンボが常連に居て、そいつに『アンタも離婚したらいいんだよ。気楽になれるよ。』なんて下手にほだされた」ってところかな。仕事の商談で、よく飲み屋を使いますが、そういうシーンをよく見かけるの。「みんなが機嫌良く飲んで、結局奥さんの元へ帰ってくのを見るのが寂しいもんだから仲間作ろうとして」、まるで「二人目まだ?」を言うママ友のよう(苦笑)。

別居することは、そのへんを見極めることもできるのよ。浮気してるなら一人暮らし始めた途端に、女が出入りするから。

降り掛かる困難を家族みんなで立ち向かって、幸せになってくださいね。アナタは一人じゃない。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

お話よくわかります。主人は家庭を一番にしてくれた人です。飲みにもあんまり行かないし遊びも釣りくらいしか行きません。何かの時にはプレゼントとかお土産だとか。けど私は主人を大事にしてこなかったのです。何度も話し危機を乗り越えてる機会を与えてくれたのに裏切るのは私。裏切るというのは私が何にも話をせず事後報告が多いこと。愛情表現が少なかった事です。何にも言わない主人に甘えてました。主人は出張が多いのでお互いそれぞれ考える時間はあります。今も出張に行きました。帰ってきたら本音をぶつけたいとおもいます。それで無理ならいたしかたないです。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:49

普通の夫婦が どーなのかは分かりません。

夫婦の形は人それぞれだから。でもうちは よくオシャベリしてよく笑いあってますよ。バカなことばっかり言ったりしたりもして。スキンシップも。そして何でも話してます。いい事も悪い事も、ちょっとした事でも。そして3ヶ月の娘がいますが お世話も一緒にしてくれます。あなたは自分が悪いと分かっているんでしょうけど、1番の被害は子供ですよ。もぅ、修復不可能でしょうね。男の人って 離婚などは本当に我慢して我慢して限界だから言ってきたんでしょうし、今までも何度も言おうとして飲み込んできたと思うんですよね。男女問わず人間って 相手からほったらかしにされて 見向きもされないと 自分の存在価値が見出せなくなります。必要とされてないと感じる事ほど辛いものはありませんよ。どう努力しても無駄だと思います。覚悟を決めるしかありませんよ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

そうですね。やはりよくしゃべりよく笑いお互いの意見をきちんと話す。それが夫婦ですね。うちにはそれがかけてました。この一年ほど家族で外出もありません。買い物行くのも主人抜きなので土日にモールとか行くと家族で楽しそうなのを見てると子供らにも悪いという気持ちと虚しさがあり時折辛くなります。ひどい嫁、母親だと痛感してます。今更あえいでもしかたないかもしれませんが覚悟もしないとともおもってむす。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:53

うーん。

困りましたね・・
質問文を読んでて、一点だけとても気になるのは「受験生の息子」という言葉です。

このタイミングで言い出すということは、ご主人は自分の事しか見えていない。息子さんのことは考えてない、・・ですよね?
妻にいくら不満があっても、子供には罪はないです。今ここで大人の勝手で、「精算」したら、お子さんに与える影響は計り知れないです。
「普通の夫婦」のことを考える前に、家族のことを考えるべきではないですか?

ご夫婦共に、とても無責任だと思います。親であるという自覚が足りません。

子供だってひとりの人間です。彼らにもしあわせに生きる権利があります。
彼らにもわかるように、説明してあげてください。
お子さんたちも交えて、キチンと話し合って、それぞれが納得する答えを出してください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

その通りです。今多感な時期なので悪い方向に進みたくはないのですが。自分より子供らの幸せを考えなければと痛感してます。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/15 11:55

貴女たちの家に貴女の親を連れて来たということで実家ではないから貴女の親も子供も出るということですね

    • good
    • 3
この回答へのお礼

そうなります。

お礼日時:2017/05/14 06:24

お辛いでしょうねえ。


旦那さんが、これ以上は無理と言ってるのも理解できますが、まだお子さんが若いからじゃあ離婚ねって訳にも行きませんよねえ。
この場合は、御主人に離婚は最終的手段として、まずは少し距離と時間を御主人に与えてあげたら如何でしょうか。
別居なんて大袈裟な事でもないのですが、旦那さんも心が疲れているのかも。
少し離れた場所で、会いたい時はすぐに会える距離でゆっくりしてもらったら、御主人も奥さんの有り難みを感じる事も出来、自分を癒す時間も。
気持ちが安定したらもう一度話してそれでダメなら仕方ないけど。
お互いにお疲れではないでしょうかねえ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

私より主人が相当の我慢してきたとおもいます。それをわかっていながら今日までズルズルしてたのは私です。けど私も普通の夫婦になりたいのは本音なのでもう一度やり直したいのです。ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/14 06:18

貴女の親と同居なんですよね

    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうです。それも大きな原因だと思います。

お礼日時:2017/05/14 06:14

別れるべきか、否かは夫婦にしかわかりません。


子供には罪はないのですから、子供に負担はかけないで下さい。
それを第一に考えて欲しい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。それが一番こころえてることです。

お礼日時:2017/05/14 06:15

貴女が出ていくのですか?

    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうなるとおもいます。

お礼日時:2017/05/14 06:05
  • 男性更年期障害<男性生殖器の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    どんな病気か・症状の現れ方  男性ホルモン(テストステロン)は精巣が産生するホルモンで、さまざまな機能をもっており、心身状態に影響を及ぼしています。個人差が大きいのですが、一般的に男性ホルモン産生は高齢になると低下し、とくに40代後半から50代前半に、性欲低下・発汗・ほてり・寝汗・疲労感・うつ状態等の症状を呈します。  女性における更年期障害に対応する疾患として、男性更年期障害と呼ばれます。欧米では後発性性腺機能低下症(こうはつせいせいせんきのうていかしょう)(LOH)と称しています。 原因は何か  基本的には男性ホルモンの低下が原因です。ただし、男性更年期障害以外にもさまざまな疾患において男性ホル...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング