17歳の姪っ子から連絡がありました。
東京の大学の、オープンキャンパスに参加したいので泊めてほしいとのことです。
なんでも、山形の大学のオープンキャンパスに参加し、帰宅せずにそのまま東京入りしたいそうです。
その方が「お金の負担が少ないから」とのことでした(旅費の負担は保護者です)。
ウチに泊まりたいのも宿泊費を浮かすためのようです。
保護者から直接に、お願いのメールが来たわけではありません。

質問です。
(1)オープンキャンパスは、泊りがけで2日間参加するのが通常なのでしょうか?
また年に何度も参加するものでしょうか(5月にもオープンキャンパスに参加しています)?
(2)未成年者ではなく、保護者からきちんと相談があるべきではないのでしょうか?
保護者は実の妹ですが、仲が良いわけでもないうえに、他人に頭を下げるのが大嫌いなタイプです。

断る、断らない以前に、この親子の行動がどうにも理解できません。
未成年を一人でホテルに泊まらせるのもどうかと思います。
姪っ子には「困ったことがあったら相談してみて」とは言いましたが、ホテル代わりに使われるのは心外です。
皆さんはどう思われますか?

質問者からの補足コメント

  • ちなみに、親と相談のうえで私に連絡してきたとのことです。
    妹は経済的に苦しいということは全くありません。

      補足日時:2017/07/10 10:55
  • ちなみに「ホテル代わりに使われるのは心外です」というのは、保護者が私をホテル代わりに使うのは納得できないという意味合いです。

      補足日時:2017/07/10 11:28

A 回答 (8件)

先に約束事をしてはどうですか?泊ってもいいけど、朝は私と同じ時間に起きる事、ご飯の手伝いはしてもらいます。

等。私は伯母の手伝いしましたよ。朝から起こされて、近くの豆腐店に走らされたり、家の中雑巾掛け手伝わされたりお風呂そうじさせられたり。でもね、今になって思うんですよ。あれは、伯母なりの私への愛情表現だったのかな⁉ってね。自分からやってくれないから、ではなくて質問者さんのお家なのですから、やってもらいましょうよ。きちんと言うべき事は言う、それがすなわち、姪子さんの為にもなりますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
先に約束事をする、その発想が無かったのですが、すごく良いアイディアですね!
後々、それが良い思い出にもなるし、姪っ子の為にもなりますね。
子どもの扱いがわからないので、どう扱うべきか分かりませんでしたが、なるほど、と目からうろこです。

お礼日時:2017/07/10 11:09

質問者様は、妹さんも姪っ子さんも嫌いなんですよね。

でも家族で義理があるから嫌々引き受ける流れになると。
普通は17歳の姪っ子さんは(子供だし)可愛いと思うので、かなり苦手なタイプなんでしょうね。多分、妹も姪っ子も質問者様を嘗めてるんだと思います。妹さんには「前回も気になったけど。泊まってる間の食費とか遊びに連れてく時間や労力もタダじゃないんだし、スケジュール調整だってあるし、誰かを招くっていうのは招く側に負担がかかることなんで。勝手に決めないで、まずこちらの都合を訊いてから話進めてくれる?」と伝えておくといいと思います。

質問者様も気付いてると思いますが、オープンキャンパスというより東京に遊びに来たいんだと思います。

私だったら、泊めてあげる代わりにちゃんと説教したりお手伝いさせてもいいと思いますよ。「ちょっと掃除するから、その間に洗い物やっといてくれる?」とか「スーパーで牛乳とネギ買ってきれくれない?」「ご飯作ってて忙しいから、その間に布団と洗濯物取り込んどいてくれるかな?」など。嫌がったら「ここはホテルじゃないんだから、嫌だったらホテルに泊まればいいのよ。もう2度と止まりに来てくれなくていいわよ」と。質問者様の家では、お客様扱いせず甘やかさない姿勢でいいと思います。あと、金銭的な線引きが甘そうだから常にそういうの意識させるようにした方がいいかもしれませんね。「奢ってもらったら、ありがとうとかご馳走様でしたって言おうね」など。出来ないなら出入り禁止でいいと思います。実際に躾がなってない親戚の子供を出入り禁止にする人っていますよ。

その姪っ子が東京の大学に進学したら更に付き合いが増えそうだし、早めに「無料で使える都合のいい伯母さん」から「怒ると怖い伯母さん」にシフトチェンジしといた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様がおっしゃるように、オープンキャンパスよりも遊びが優先なのでは?と、実は思っていましたが、オープンキャンパス事情が分かって、疑いすぎだったかと思い始めています。
金銭的な線引きもした方が良いですね。
自分の甘さに気が付いたので、怖い伯母さんにシフトチェンジしてみます。

お礼日時:2017/07/10 11:52

オープンキャンパスは 候補の学校なら何回も行きますね


毎回内容が違ったりするし

未成年者ではなく、保護者からきちんと相談があるべきではないのでしょうか
親の考え方でしょうけど 私なら 自分が行きたいのだから自分でお願いしなさい
といいますね もちろんOKとなったら ちゃんとお願いの連絡はしますけど
自分がしたいことのために 誰かが動いてくれるという甘い考えさせない為に
自分で連絡させますので そのつもりだったかもしれませんよ

>未成年を一人でホテルに泊まらせるのもどうかと思います
そうですね 一緒に行くお友達が数名いる場合はみんなで安い
ビジネスホテルに泊まる子もいるし 安く上げるためにラブホにとまる子も
いるようですよ
何回も行くから毎回お金掛けれないのでって
私も 自分の娘なら姉妹の家の方が安心ではありますね

>姪っ子には「困ったことがあったら相談してみて」とは言いましたが、
ホテル代わりに使われるのは心外です
大きくなった子供なんて 大なり小なり こっちを便利にしか使わないですよ
本当に困ったことなら 叔母が出ることではなく親ですから
叔母という立場でできることは お金を貸すとか 泊めるとか
どっか連れていくなどと便利に利用されるようなことばかりですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「大きくなった子供なんて 大なり小なり こっちを便利にしか使わないですよ」
そうですね、その通りだと思います。納得できます。
悪知恵がついてきているなと思いつつ、小さいときのイメージがあって心配してしまいます。

お礼日時:2017/07/10 11:26

要するに、あんたは相手が嫌いだという話だよ。



相手の悪口を「goo」で吐き出したいというだけだよ。
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大学に依ってオープンキャンパスの日程は異なりますから、連続になる時もありますし、1日で複数回る強攻スケジュールを組まざるを得ない場合もあります。


高校によっては夏休みの課題のようにオープンキャンパスに何カ所以上行くように言うところもありますしね。
本命の大学が決まっていても、そこに何度も通う人もいれば、決まっていないから色々見る、という人もいます。
ですから、年に何回でも行く、というのは珍しいことではありません。

ですが、オープンキャンパスをダシに遊びに行く目的の子もいます。
その方が親がすんなり出してくれますからね。


あなたの妹さんは常識はないとは思います。
ですが、常識を知らないという事もありますから、知らない事はできない、という事だけかも知れませんし、仲が良くないなら自分から連絡せず姪っ子さんから連絡させているから良いだろう、という感覚かも知れません。
姪御さんのしつけ状態を見る限り、姪御さんに常識人になってもらわないと困るのは確かです。

それから、オープンキャンパスに来るのであれば、どこかに連れて行く必要もありません。
姪御さんなら特別ご馳走をする必要も有りません。
手伝いをしないなら余分な面倒も見ない、それだけかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
オープンキャンパス事情がわからず、そんなにあちこち回るものなのかと不信に思ってしまいました。
「夏休みの課題のようにオープンキャンパスに何カ所以上行くように言うところもある」驚きました。
姪っ子が通う高校は進学校ではないので、こうした通達はなさそうですが学生さんも楽ではありませんね。

妹の非常識さについてはおっしゃるとおりで、親戚もあきれ返っています。
実の妹ながら恥ずかしい限りです。
ですが、もう私の意見など聞くつもりはなさそうです。

お礼日時:2017/07/10 11:22

それは日ごろの関係次第でしょう。



自分の実家では、姪や甥が宿泊に来るのはよくあることで、電話やメール1つで気軽にやって来ます。
実家の母ももてなすわけでもなく、姪や甥が出かけるのが朝早いときなどは、勝手にパンでも食べて出ていきなさいというスタンスです。
布団も自分で片付けさせます。
私の一人暮らしの住まいでは今のところ需要がないですが、近くで何かあるとなればやはり気軽に来ると思います。
(余分な布団はないので勝手にソファで寝なさいってことになるでしょうけど。笑)

オープンキャンパスについては大学によりますし、泊まってでも参加したいと思うかどうかは参加者の気持ち次第です。
義務ではありませんが、行きたい大学ならできるだけ参加したいと思う学生の気持ちも分かります。

宿泊は迷惑なら断ればいいです。
質問者様にとって都合が悪い日なら、理由を言って断りましょう。
また、泊まらせるにしても、対応は質問者様の心持でいいと思います。
もてなさなければいけない、気を遣わなければいけないと思うから面倒なのでは?
ホテルではないのですから、もてなす必要はありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
おっしゃるとおり、もてなさなくてはという気持ちが強すぎて負担を感じていました。
こちらのペースで対応すればよいのですね。
気持ちが楽になりました。

お礼日時:2017/07/10 11:11

>オープンキャンパスは、泊りがけで2日間参加するのが通常なのでしょうか?


その人次第です

>また年に何度も参加するものでしょうか
その大学に決まっているのであれば
何回も行くんじゃないですかね

>未成年者ではなく、保護者からきちんと相談があるべきではないのでしょうか?
子供が親に内緒でやってるのでは?

>姪っ子には「困ったことがあったら相談してみて」とは言いましたが、ホテル代わりに使われるのは心外です。
困ったことがあったから相談したのに
心外とか言われたら困っちゃうでしょう

仲いい仲悪い関係なく
とりあえずあなたが保護者に確認をとるべきでしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親と相談のうえで私に連絡をしてきたので、親も泊めてもらうことに賛成だったようです。
泊まりたいとお願いされた日は新盆なので断り、別の日なら、と提案しましたが納得せずふくれています。

お礼日時:2017/07/10 10:47

妹に対してわだかまりがあったとしても、その姪っ子にはマイナス感情はないんでしょ。



事実上ホテル代わりでしょうが、何か手伝わせればそれでいいじゃないですか。

彼氏が泊まりに来るから邪魔ですかね。

2日間くらい面倒みてあげても良いと思いますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
以前も泊まらせたことがありますが、お手伝いは一切しない子です。
食べたものもテーブルに置きっぱなし、いちいち注意しないと動けない。
それも躊躇する原因のひとつです。
泊めるだけではなく、あちこち連れて行くのに時間もかかるし料金もこちら持ち。
それなのに、親からはお礼のひとこともありません。
ストレスです。

お礼日時:2017/07/10 10:42

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お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


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出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
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腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
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お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
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Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

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私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
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はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

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何故、3年前に主人が仕送りをしたいと言い出したかというと義母のためです。
義実家には大学生の息子さん(義弟)がいるので学費と生活費等を年金と義母のパート収入でまかなっています(奨学金は月4万ほど借りている)

なので、義母は自分のものはほとんど買わず、学費の捻出で余裕がない状態。


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また、義父の収入がすべてお小遣いになっていると知ったのは半年ほど前です。それまではほんとにお金が足りなくて仕送りしてほしいのだと思っていました。


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わたしは専業主婦なので主人にはお金のことで色々言わないでほしい!と以前喧嘩になったことがあります。(喧嘩の原因は私が、仕送りをするなら奨学金を返してからがいいといったことです。)

しかし、家計はわたしが管理していて、これから生まれてくる子の貯金もしたいです。

いまのところの対策は、義実家に帰る回数を減らし、浮いた費用(2人で8万くらい)を仕送りに上乗せするなどしています。
ですが、仕送りはしたくないのです。
(浮いた費用だけ義母に送るのは良いです。)
たまにご飯を奢ったり、誕生日に贈り物をすることはぜひしたいとおもっているのですが。

主人に相談すべきか、このままなにもいわず仕送りを続けるべきか。

また、主人に相談するなら、なんといって仕送りをやめてほしいことを伝えればいいのか。

長くなり、文章も読みづらいところがありますが
お叱りも含めて、みなさんの意見・解決策を聞きたいです。
よろしくお願いします。

義両親への仕送りについての相談です。

現在わたしは専業主婦20代、妊娠5ヶ月
主人は長男で30代です

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主人の年収は平均の倍くらいなので、家計が苦しいほどではありません。

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①義両親は年金ぷらす義父、義母のパート収入なのですが、義父の収入(12万円ほど?)は全て義父のお小遣いになっている。
②子供を授かってこれから車を買ったり子供のための貯金もしたい。
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Aベストアンサー

言い方によっては、生活費が足りないと言っていると同じ事
ご主人からしたらそう思ってしまいます。
あなたの家計のやりくり、
家計の収支は第3者にはわかりませんが
きちんと稼いでいるという自信がある男なら、気分が悪くなって当然かな?と思います。

喧嘩はしたくない
生活には困っていないが貯蓄したい
4年待てないって事を、ご主人にわかってもらうには
感情で言うより数字で示したほうがいいかなぁと思いました。
家計の収支と、貯金目標額を除いてどれぐらいの余裕があるかを
ちゃんと計算して、わかってもらう。
あと、ご両親を粗末にするつもりがないから
何かご両親にあったときのためにもまとまった貯蓄は必要じゃないか?と
相談してみてはどうでしょうか?
お父さんにお小遣いとしてあげるより、
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生活費を入れない父親とわかっているなら考えてくれるのでは?

話す時は、男のプライドも尊重してあげてね。

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q夫の。実家依存症?マザコン?

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。手伝うと言って義母、義父、義姉夫婦
思い返せばこの時点でおかしいのですが、目を瞑ってしまっていました。

本題です
今週末に、義実家からの誘いで温泉旅行へ行く予定でした。義母義姉と裸の付き合いをしなくてはいけないこと、部屋割りのことなど不安が大きく行くのを躊躇していたことは事実です。気持ちは主人にも言いました。
旅行を今週末に控えたところで、わたしが職場で怪我をしてしまいました。腕の捻挫です。ギプスで固定し仕事も休まざるを得ず一週間の休養が決まっています。
週末の旅行はわたしはキャンセルすると主人に告げたら、そういう感じ?ギリギリまで様子見て決めよう、行こうよ、行けるよ
と。主人は温泉旅行に行きたいのです。楽しみにしていた気持ちはわかります。不注意で怪我をした私が悪いですもちろん分かっています。
ですが怪我をした当日もその次の日も、旅行に行くか行かないか、4月が誕生日の両親のプレゼントは何にするか。3月で退職した義姉へのプレゼントも渡したいなど、いつもの主人節でした。
(昇進をした私には何の声掛けもありませんでした涙)

仕事を休んでいる私を連れ出し両親への誕生日プレゼントを買いに行きました。その旅行で渡せるように。
気持ちが溢れてしまい、怪我の痛さもしんどい。あなたの態度もしんどいと伝えました。一番優しくしてくれると思っていたあなたに冷たくされ、私のことなど考えてくれず、かなしいと。

頭では奥さんのこと一番に考えるべきだと思っているがうまくできない。育ててもらった恩や姉への思いはとても大切で難しいもの。
自分でも、怪我をした奥さんへ対する態度ではないと実感している。そこが僕の至らない点だ。
と言い切られました。
マザコンではなく実家依存症というものですかね。
そんなにはっきりと言われては心のやり場がありません。わたしとの結婚も何もかも義実家からの祝福が嬉しくてしていたのではないかと思い始めています。

長くなり大変申し訳ありません。

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、お子さんいらっしゃいますか?家族愛の強い人は、子供ができたら結構いい旦那さんになってくれますよ。まだ、結婚して1年だから旦那さんは家族ってより、同棲気分の方が大きいのかもしれませんね。今のうちに旦那の教育必要ですね!旦那さんを見方につけると言っては変な感じですが、旦那さんの優先順位が変わると旦那さんの家族もあなたを凄く可愛いがってくれると思いますよ。旦那の言葉は本音で、がっかりしたと思いますが、頭でわかってるのですから後は行動に変わってもらうだけ!旦那の身内と付き合いが多いいのは大変ですが、楽しい事も助かる事もいっぱいあります。親が子離れできてなくても、旦那さんさえコントロールできれば後は楽ですので、今から頑張って下さい。それと、義理家族と付き合う回数が多いようであれば多少図々しくならないとやっていけないので、気に入って貰おうと思うのではなく、自分の考えもわかって貰う努力も必要です。とにかく、今は怪我を治してきついと思えば旅行はキャンセルしていいと思います。

長くなり、すみません。
頑張って下さいね!

Q姪っ子の発言

すみませんほぼ愚痴です。
(批判は御遠慮ください)

先日、姪っ子の運動会に姉と参加しました。
姪っ子とは3年ぶりくらいの再会でしたが、
競技が終わって、お昼休みになり
私を見るなり「ちょっと太ったね」とか

帰りの車の中でも、
「おでこ広くておじさんみたい」とか
「芸人の〇〇に似てる」とか言われ続け、

いくら相手が子供とはいえ、大人気ないんですけど
嫌な気持ちになるのを隠せませんでした。。
まぁ、何も言い返しませんでしたけど。。人の子供なので怒るのもどうかと思いましたし。

その後も、児童向けの雑誌買って!とか言われて
仕方なく買いましたがこれもまた大人気ないんですけど正直買ってあげたいっていう気持ちになれませんでしたし

姉からも遠慮どころか「買ってあげて」と言われたのも、ちょっと変な感じがしました。

私は子育てをしたことがなく、多分子育て経験があったら、多少子供のこともわかってるから割り切れたかもしれないんですけど、

姪っ子は小学4年ですがこの歳くらいの子供って、こんなものですか?

ちなみに、姪っ子と仲良くしてる子がアジア系の国籍ですがお国柄が違うのか、やはりその子もはっきり言い過ぎるきらいがあるらしく、多分似てしまったんだと思います。

姉も夫婦仲が良くなくて姪っ子も気にしていたと言っていたので、周りの環境も良くないのかもしれませんが

私がどうにかすることもできないんですが、ちょっとモヤモヤしてるので、他の家の子もこんなものかな?と思い質問しました

すみませんほぼ愚痴です。
(批判は御遠慮ください)

先日、姪っ子の運動会に姉と参加しました。
姪っ子とは3年ぶりくらいの再会でしたが、
競技が終わって、お昼休みになり
私を見るなり「ちょっと太ったね」とか

帰りの車の中でも、
「おでこ広くておじさんみたい」とか
「芸人の〇〇に似てる」とか言われ続け、

いくら相手が子供とはいえ、大人気ないんですけど
嫌な気持ちになるのを隠せませんでした。。
まぁ、何も言い返しませんでしたけど。。人の子供なので怒るのもどうかと思いましたし。

そ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、これは叱っても良かった案件。
それと小4くらいだと、家庭での教育によって千差万別。
人を気遣うこと、礼儀をちゃんと教育されている子供だったら、いくら親戚でももっとちゃんとしてるよ。
少なくとも私の子供は私の妹夫婦にそういう発言はしないし、妹の子供も私や妻にそんな発言はしません。
礼儀というのは勉強よりも大事だって教えてるし、その礼儀は「親しき仲にも礼儀あり」という言葉があるように、どれだけ親しくても大事なことだってのは教えてるから。
うちは両親がそういうのに厳しかったから。

だけど他人の子供って叱りにくいよね。
特に親戚とかだと、どういう教育方針かによっても叱りかたは変えなきゃいけないからね。
でないと普段両親から言われている理屈と背反しちゃったりして矛盾が生じたりするから。
全く知らない赤の他人の子供だったらトラウマできるくらいの叱りかたしても何の良心の呵責もないけど。
とりあえず不機嫌になったろうけど、こらえられたのは大人として良かったんじゃないでしょうかね。
普段から会っている姪っ子だったら叱りかたも解るけど、あまり頻繁に会ってないみたいだから、黙っておいて正解かもね。

まずは、これは叱っても良かった案件。
それと小4くらいだと、家庭での教育によって千差万別。
人を気遣うこと、礼儀をちゃんと教育されている子供だったら、いくら親戚でももっとちゃんとしてるよ。
少なくとも私の子供は私の妹夫婦にそういう発言はしないし、妹の子供も私や妻にそんな発言はしません。
礼儀というのは勉強よりも大事だって教えてるし、その礼儀は「親しき仲にも礼儀あり」という言葉があるように、どれだけ親しくても大事なことだってのは教えてるから。
うちは両親がそういうのに厳しかったか...続きを読む

Q離婚した兄嫁が実家に遊びに来るのですが

私の兄はなくなりました。
離婚した元兄嫁が実家によく遊びに来てます。
その元兄の嫁は別の相手と再婚しています。
ですが実家に勝手に上がり込んで、自分の家のようにはしゃぎ、遊んでかえります。

常識的にこれってアリなのでしょうか?
誰も注意もしないので。

私は実家に住んでませんがハラワタが煮え繰り返るような思いですが、私が間違っているのでしょうか?

Aベストアンサー

普通の神経なら出来ないよね。
申し訳ないけど、そのお兄さんの元嫁頭おかしい。
完全に他人ですよ。


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