父の浮気について。かなり長文です。 父母(ともに50代前半)、兄と姉(ともに社会人)・わたし(就活生

父の浮気について。かなり長文です。
父母(ともに50代前半)、兄と姉(ともに社会人)・わたし(就活生・大学4年)の三兄弟、父方の祖母と暮らしています。

ひょんなことから姉と私が父の浮気の証拠品(メッセージカード)を見つけてしまいました。相手も既婚者の可能性ありでした。
その関係が今も続いているとしたら6年くらいに及びます。

母はかなり大変な人です。すぐ機嫌を損ねたり、職場の愚痴しか言わなかったり、買い物依存していたりです。我が家の台風の目です。無自覚に周りを壊していきます。ずっと前から離縁したいなあなんてぼんやり考えてました。母って何だ？家族って何だ？と。これの生き写しである自分が嫌でした。
過去に鬱病も患っておりましたが、そんな母を主に祖母と父は支えて来ました。

何で父はこんな人とずっと居るのだろう？と疑問に思っていました。でも、いざ他に女の人がいたと分かった今、とても複雑です。

思い返せば「変だな」と思う父の行動はありました。姉もそう言っていました(頭のキレる人で、私よりずっと前から感じていたみたいです)。

このことは私と姉の胸にそっとしまい、これからも父の動向を見てみようということで話を落ち着けました。

父はこれまで、何日も家に帰らないとかもなく、忙しいながら私たちとの時間も大切にしてくれてました。
最近は私の就活が心配みたいで、遠回しにアレコレ聞いて来ます。

子ども3人のことはきっと好きなんだと思います。
でも母との関係は破綻に等しいのかもしれません。
他の女の人を作ってでも何とか家庭を維持してくれた父には感謝しています。きっと色んな複雑な思いとか、あったんじゃないかと思います。

私は就職を機に家を出るつもりでいます。家から通える範囲のところは受けてません。
兄や姉、祖母は当分実家にいます。だから私が就職して、子供が完全に手離れしたら離婚！という事もなさそう。

ここからは私の感情的な話ですが…
正直けっこうショックです。感謝してるといいつつ、浮気するくらいなら離婚してくれた方が良かったです。何で離婚しないの？ってずっと思ってたからです。たまに会ってくれれば満足でした。
私自身がパパっ子で、父も末娘の私を気にかけてくれてました。

父も1人の人間で、彼には彼の人生を歩む権利があるから自由にして欲しいけど、でも父は私の父です。
父の人生を縛りたくないけど、父でいて欲しい…と言う複雑な思いがあります。

もう22にもなるのに弱すぎるでしょうか？
そっと目をつむるべきですよね？
就職は全国転勤を視野に入れていて、家族とはなるだけ距離を置こうと思ってます。

めちゃくちゃな文章でごめんなさい。
何かアドバイスをお願いします。

他サイトでも質問させてもらいましたが、より多くの方の意見を頂きたく思い、こちらにも投稿させて頂きました。

質問者からの補足コメント

• 「浮気は息抜きのようなもの」という意見をよく見ますし、実際に受け取ったりしました。
  その上で今、自分自身の将来に自信がなくなってきました。結婚しても自分の知らぬところで裏切られてしまう、しかもけっこう普通に、小休憩を取るみたいに、裏切られる、すごく怖いです。
  人のことを好きになれる気がしません。裏切られる気しかしないから。
  
  今はたぶんすごく動揺しています。裏切られて居るのは母ですが、、、。
  私の目から見た自分の家族が、どんどんバラバラになっていくように見えます。
  
  浮気ってそんなに普通ですか？簡単に皆人を裏切るのですか？

    補足日時：2017/07/15 23:41

No.8 回答者： 芽衣 回答日時： 2017/07/21 09:36

離婚しても彼女さんは既婚者だからでは？お互いに家庭を壊してまでは再婚したいとは思わないからでしょうね。

No.7 回答者： はるはくる 回答日時： 2017/07/20 00:53

お父様はお母様を昔とかわらず愛していると思います。

本当に嫌なら家を出たと思います。

子供のことも大好きだとおもいます。嫌いなら働かないと思います。

矛盾してるかもしれませんが、ただたまたま浮気をしてしまった。

何かが嫌でとか、誰が嫌でとか、で男の人は浮気をするんじゃないんです。

誰のせいでもないんです。時間がたてばあなたのお父様なら目がさめます。

お母様にも色んな思いや苦労もあったかもしれません。更年期かもしれません。
でもあなたを病気しないように元気に一生懸命育てたことは事実です。

家族みんな元気に過ごすことってとても大切で、親のたゆまぬ努力もあって、この世で一番の幸せなんです。

広い視野で物事をとらえてみれば、小さいことのように思える日がくると思います。

あまり思い詰めないで体を大切にされてください

No.6 回答者： やんぼ 回答日時： 2017/07/18 20:18

貴方の家は、お父様にとって安らぐ憩いの家ですか？

お母様とセックスして、男として充実して、家族はいつも笑顔で、娘は自分を立てて慕ってくれる。居心地の良い家ですか？

たまたま、家の外に居心地の良い人がいたんですよ。

離婚して、その人と結婚するにはリスクが大きすぎる人なんでしょう。貴方たち娘の事が好きなのでしょう。そんな家族を犠牲には出来ないと考えているのかもしれません。

家族は、浮気する前に、もうばらばらだったのですよ。

子供達だけで、お父さんに、浮気している事は知っているよ。と教えてあげましょう。

「おとうさん、呑みに連れて行って。」とか言って甘えるといいですよ。

もう、うれしくって、浮気どころじゃ有りませんからね。家庭を充実した、真っ直ぐ帰って来たくなる場所にする事が肝心です。

この回答へのお礼

子ども3人と父の関係は良好過ぎるくらい良好だったと思います。
この事が発覚する数日前も、子ども3人と父でワイワイと話していました。

問題は父と母の関係にあったと思います。みてる限り一緒には寝てないし、当然、行為もないでしょう。
母は仕事から帰ると食事をしながら愚痴⇨そこらへんで寝る、という毎日です。何年前からこの状態かわかりません。覚えてないレベルです。
弱い体で一生懸命働いているから仕方のない事ですが……

他の友達一家と我が家の違いは、家族みんなの思い出がない事です。
私と父、私と兄と姉、私と祖母…の思い出はあっても、家族みんなの思い出はないのです。本当にありません。
旅行とかいってみたかったな、写真を家に飾ってみたかったなって今思ってるところです。

父の我慢と、祖母の献身的な支えのおかげで、何とか形だけは保ってきたんだと思います。中身なんてすっからかんです。

今思うことは、自分で自分の中身ある人生を作りたいと言うことです。

もう頑張るのはやめようと思います。もう知りませんし、この家に疲れました。

がんばって自立・自律したいです。

お礼日時：2017/07/18 22:27

No.5 回答者： とむとむmama 回答日時： 2017/07/16 23:13

度々失礼します。

あなたは裏切られているのは母ですが、とありますが、あなた自身もお父様に裏切られたと感じていますよね。
あなた自身も傷心しているのでしょうね。
受け入れられないのは分かります。

私自身は浮気は絶対にしませんし、私の夫も私以上に浮気に対して厳しいです。
それは若い頃に失敗をして、相手を裏切って傷つけてはいけないと学んで来たからです。痛い思いをして来たからの決意です。
結婚して浮気をすれば、傷付ける相手が配偶者だけではなくなることを考えなければならない。
あなたのお父様が、どこまで覚悟を決めて浮気していたのかは分かりません。もちろん相手の女性も。
ただ、あなたのお母様の状態を聞くと、夫婦として安らげる相手かどうか？子ども達の手が離れ、夫婦として二人の生活が上手くいくのか？心配です。(言い過ぎてごめんなさいね)
あなたが将来のことに対し不安になる気持ちも分かります。
あなたも大好きな父親にまだ依存しているのでしょう。勿論お子さんですから、それは当たり前のことで、依存してこれた今までが幸せだったのだと思います。
あなたが悲観的にならずに、両親はこうだったから上手くいかなかった(浮気に走る)のだろうと推測し、反面教師にすることで、いくらでも異性との信頼関係は築けるはずです。

私の父は反面教師でしたから、子供の頃から父には依存していませんでした。そして父とは正反対の相手を見つけたことで、今はとても幸せな家庭を築いています。

あなたは今、ご自分の立場から父親母親のことを見ています。自分がお父様の立場だったら、お母様の立場だったら、どういう気持ちになるか想像して見てください。
親の浮気なんて、子どもは受け入れなくて良いんですよ。
信頼していた父親に裏切られた気持ちでいっぱいなのですよね。
でもね、未だ未だ視野が狭い年頃です。これから色々世間を見て、視野を広げて、親の年になるときっと見えるものがありますから。
幸いご兄弟がいるのですから、悲観し過ぎずに、ご自分の人生を強く生きていってください。
あなたが傷付いている分、幸せになれるように祈ってます☆

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

母は、「母」でも「妻」でもないと思います。そんな姿ばかり見てきました。だから余計に父には「父」であり「夫」でいて欲しいと思っていました。

ご指摘通りのことで、母は夫婦として安らげる人でも、老後の生活が穏やかに進む人でもないと思います。そこは子どもも心配というか危惧しています。

家族が「家族」ではなく「同居人」みたいな感じで…思い入れもそんなにないのです。とくに子ども-両親の関係がそうです。だから、もし2人(とくに母)が介護がいるとか何とかなっても、助けに帰らず、お金だけ渡そうと話しています。そんな状態です。親不孝かも知れませんが、これが私たちのこれまでの積み重ねの結果です。

私は「お父さんみたいな人と結婚したい！」と周囲に恥ずかしがらず言えるほど父のことを信じていました。大好きでした。どこにも行けなくても、ただ1日何があったかとか、この動画面白いよとか、そんな話が出来るだけで幸せでした。

私も彼氏ができたり別れたりして、やっぱりお父さんみたいな人はなかなかいない！なんて思ってました。

約22年かけてできた心の支柱の様なものが一瞬でなくなってしまったことへのショックさ、漠然とした「これからどうしよう」「何を信じよう」という不安でいっぱいです。

情けないくらい傷ついています。
でも、自立・自律するしかないのだと思います。「成長しなさい」というお告げだと思って頑張ります。

あたたかいお言葉、ありがとうございました。とても救われました。
しばらく軽い人間不信の様になりそうですが、いつか幸せになれたらと思います。

お礼日時：2017/07/17 12:45

No.4 回答者： ナレフ 回答日時： 2017/07/16 22:04

父として少なくとも22年間頑張って来たのですからもう父親役を解放してあげてはいかがでしょう。

父親には父親の人生があるしあなたにはあなたの人生があるでしょう。あなたは自立して逆に父親の面倒を見てあげるつもりで接してあげたら良いと思います。
不倫がどうとか母親がどうとか言うのではなく親離れして自分の人生を生きてください

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/07/16 10:48

あなたは既に充分お父さんの浮気の件に関しても、浮気をしているお父さんとあなたとの関係の有り様についてもお分かりになっています。

理屈で分かっていらっしゃっても、現実的には受け入れられないもどかしさを感じていらっしゃるので、気持ちの整理がつかないのでしょうね。

お父さんに対する観方は、大局的に観てあげましょう。お父さんは、気に入らないことを書く照れしているが、全体的にはあなた方きょうだいの教育の責任を果たしてくれている。そして、夫婦仲をお父さんの方から解消せずに、社会的責任も果たしてくれている。この大きな父親の責任を果たしている以上、今は、目をつむってあげてはどうでしょうか。そのうち、あなたも頭で理解し、現実として分かるようになると思います。

あなたとお父さんとの関係です。末娘のあなたの事を気に掛けてくれているパパです。このお父さんのあなたに対する関係意識を有り難く受け取りましょう。そして、その点について、あなたの年齢なりの対応をすれば良いのです。

如何なる気に入らないことがあっても、その点を捉えて父親の全体像を規定すると、あなたが社会人になったとき、お母さんの性格も相まって人間関係と仕事のやり方に対して、いつも不平不満を受け取るようになります。社会から孤立するものの考え方を内包するようになる、ということです。これからの両親のことは両親に任せましょう。

この回答へのお礼

吐き気がするほど父親に嫌悪感があります。

まだまだ私は子どもなのですね。なかなか皆様の意見が飲み込めません。
色々とあって家族がバラバラになりそうになった時、一生懸命私なりに取持ったり、親の迷惑にならないように生きてきたり、父や母に何かしてあげようとしてきた私の気持ちや人生は、何だったのでしょうか。

とにかく絶対にこの家から出て距離を置いて、自分自身の人生を作り直したいと思います。
強くなれるように頑張ります。

お礼日時：2017/07/16 22:38

No.2 回答者： とむとむmama 回答日時： 2017/07/15 23:26

途中で送信してしまいすみません。

続き↓
あなたもきっと家庭を持って子育てをしていけば、理解してあげられるようになりますから。
先ずはご自分のことを考えて、頑張って下さいね。

この回答へのお礼

受け入れるつもりはありません。
自立・自律しないといけませんね。親離れしないといけませんね。
質問を自分からしておいてこんな事を申し上げるのは失礼極まりないと思いますが、今はどんな言葉も飲み込めません。22年かけて出来上がった心の支柱を失ったので。

早く1人で生きられるように頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時：2017/07/16 22:31

No.1 回答者： とむとむmama 回答日時： 2017/07/15 23:21

大好きなお父様がお母様以外の方と関係している。

それは娘としたは受け入れられるものではないですよ。
当然のことだと思います。
受け入れなくて良いです。
あなたも結婚をして家庭を持つと分かると思いますが、離婚は簡単に出来るものではありません。
お子さんが3人いれば余計ですし、お母様が鬱だったのですよね？
見捨てることができなかったのでしょうね。
素敵なお父様ですね。
浮気が本当のことならば、心の拠り所が欲しかったのかも知れませんね。
子どもは両親は親であって、男と女だということは受け入れにくいものです。
でもどんな形にせよ、家庭を守ろうとして、お子さんを愛しているお父様には変わりありません。
あなたも自立、自律していく年齢ですから、お父様の件は夫婦に任せて、見て見ぬ振りをしてあげてください。
自分勝手な人間ならば、病人の面倒は見ずに分かれますよ。
浮気が良いことだとは思いませんが、気持ちの上でガス抜きは必要です。
そうしてまでも、家庭を守ってくれる責任感のある素敵なお父様じゃないですか。
あなたもきっとその