中絶

既婚男性35歳です。
妻子がいますが、不倫をして不倫相手（28歳）を妊娠させてしまいました（中には出してないが否認してなかった）
話し合って辛いですが中絶する事を選択しました。まだ離婚してない事、離婚の話はしているが（不倫は伏せてる）妻が経済的理由、子供への影響、私を自由にさせない等の理由で離婚は拒否されている（夫婦の関係は破綻状態）、経済的理由（小遣い制）、社内不倫等色々な要因を考え、将来いつ一緒になるかわからない状態で、産むことはできない結論を出しました。
私も不倫相手もできることなら、産んで一緒になりたいと考えもありました。
結論を出して今週末中絶手術ですが、不倫相手は理解はしているけど気持ちの整理がつかない、私と一緒にいると色々考えてしまうとなかなか不倫相手をフォローできていません。
中絶する前も後もの心のケアをしてあげたい気持ちでいっぱいですが、私がそばにいる事で悪影響ではないかとも思ってしまいます。恐らく中絶手術後は、彼女の気持ちを考えて、別れを選択するしかないと思いますが、今の彼女を精一杯支えたいが、何が自分にできるかわかりません。
何かアドバイス頂けたらありがたいです。
※最低な事をしたのは重々わかっていますので、前向きなアドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

• 彼女からは、シングルマザーにはなりたくないし、離婚するのも待ってられないと言われました。離婚の話は、調停するとしても拒否が目に見えてます。

    補足日時：2017/07/25 22:43

No.11 回答者： mibulove 回答日時： 2017/07/26 10:00

中絶経験ゼロの不妊症・実子無し女性ですが、中学生の時に引き取った継子はいます。

成人しましたが、血は繋がっていなくても大切な存在になりました。
引き取らなかったら、日々の大喧嘩はもちろん、運動会のお弁当作りも応援も、修学旅行の準備も、成人式の振袖選びなどの、楽しい経験も無かったでしょう。
子供を育てるって大変だけど（我が子なら尚更でしょう）、大変な中でもこういう楽しみがあったんだ、と経験出来て本当に良かったです。
運動会前に、お弁当のおかずの残りを実家に持って行ったんですが、後日、母が「本当に（私が）嬉しそうな顔をしていたよ」と言っていました。
その母も他界しましたが、母のその言葉も大事な思い出です。

こんな私個人の意見としては、責任は、あなたと彼女で50：50だと思います。
彼女が、中絶の結果として不妊症になってもね。
もし不妊症になって、あなたを責めるとしたら、お門違いだとも思います。
彼女にも選択する権利はあったんですから…産む選択だけでなく、あなたのような既婚者と付き合うか否かの選択・避妊の選択も…あなたと不倫しても妊娠出産だけは嫌なら、ピルでも飲んでおけば良かったんですよ。
苦労せずに幸せになんてなれないってことが、その歳になっても分からんもんかね、とも思います。

今は解釈が変わったかもしれませんが、赤ちゃんの体が全部この世に出てきてからが、一人の人間として認められる…法律的にはそういう解釈だったはずです。
だから、『法律的には』中絶＝殺人ではない。
でも、あなたのお子さんを見ていて、同じように思えますか？
義兄弟ですから、似ている部分もあるかもしれませんよ。
それに、責任は50：50と書きましたが、一つの命を殺すことには変わりありません。
加えて、離婚もできず、彼女にも何もしてあげられない…非力なご自分を認めるしかないんじゃないですかね？

ただ、私も不妊症と言う、ある意味非力な人間です。
他にも非力な面が多々あります。
無排卵になった原因は分かりませんでしたが、何かがあったはずで、それを避けることが出来なかった…生まれつきだったとしても、悲しんだり不妊治療の辛さに泣いたり妊婦さんとの待合室で平静を保てなかった自分は、やっぱり非力だと思います。

不妊症だったから継子を引き取ったわけじゃないですが、私にとっては結果としては幸運がやってきたんだと思います。
私個人のお金だけでなく、精神的にもかなり消耗しましたけど、その分を自分のオシャレなどに注ぎ込むよりは、ずっと充実した人生になったと思っています。
もちろん、継母になるという選択を拒否することもできたかもしれません…夫も私の判断次第という感じでしたが…離婚すると言う選択肢もあったわけだし…やはり結果論ですけどね。

でも、夫と再婚する（お互いにバツイチです）と決めた時には、夫の先妻さんにもしものことがあったら、先妻の元に居る夫の子供を引き取るもんだと思っていましたよ。
たぶん、あなたの不倫相手は、そんなことも考えていないと思います。
中絶を前にしているんですから考える余裕は無いと思いますが、妊娠する前にあなたとの結婚を夢見ていた時にも、あなたのお子さんのことを想像はしても、「引き取って育てる可能性」については全く考えなかったでしょうし、あなたが引き取ることになるのなら結婚も躊躇しただろうと思います。
その点においては、彼女も非力で浅はかだったんでしょう。

失う命の価値は計り知れませんが、その子から・この件から何を学ぶか…彼女もそうですが、あなたの今後もそれに懸かっていると思います。
せめて、無駄にしないように。
あなたには既にお子さんがいるんですから、そのお子さんにその子の分まで苦労してでも愛情をかけるのも一つでしょう。
彼女の場合、道を見失うかもしれませんが、あなたがあなたのお子さんに愛情をかける事の邪魔になるのなら、彼女を切り捨てるしかありませんよ。
彼女にしてみれば散々な状況でしょうが、妊娠するまでは人の道に外れて自分の欲望だけに夢中でいられたんですから、現実を見るしかないし、見られないならそれまで。
己の人生です。
二十歳前後の小娘じゃない。
泣くなら一人で泣け、です。
あなたが中途半端に関わることは、彼女だけでなく、あなたのお子さんたちにとっても罪だと思います。
切り捨てられないなら、それもあなたの非力故だと思いますが、これだけは乗り越えるべきだと思います。
不妊症の私を夫が支えてくれましたが、その辛さの意味は夫でさえ分かっていなかったと思います。
中絶もそうだと思いますよ。
夫に支えてもらったのは本当に有り難かったですし、未だに時折「産めなかった自分」に落ち込むことがあるんですが、夫が付き合ってくれます。
あなたの場合、今後もずっと彼女を支えていける状況にはないんですから、中絶後にも彼女と関わるのなら、彼女は余計に不安定になると思います。
あなたを信じられないからです。
ズルズルいくと、彼女の不安定さに付き合わされることになりますよ。
それは、彼女の為にもならないと思います。

私は最初の結婚生活と離婚・過剰労働でパニック障害になり、２０年経った今も通院しています。
独身だった頃は生きるために多量の薬を服用してでも通勤し続けました。
あの時、誰かにすがっていたら、いつでも自分の判断で動ける今の自分はいなかったと思います。

長文ですみません。

No.12 回答者： ジャン川藤 回答日時： 2017/07/26 10:41

奥さんがあなたを自由にさせてくれないという問題が背後にあるのは、おそらく「この夫、私のいないところで何かするかも･･･」という危機感か女の勘があったのだろうと思います。

あなたが黙っていても、そういう奥さんなら何かしらおかしいなと前から勘づいていただろうと。

中絶については下の方々が散々述べられているので多くは語りません。
ただ、避妊をしっかりしておけば、このような事態は十割近く避けられたと思います。
今どきはコンビニで高校生も堂々とコンドームをレジに出す時代です。

今あなたに出来ることは、誠心誠意彼女の心身のフォローをされるしかないと思われます。
あなたがいる事で彼女に悪影響を与えるかどうかは彼女の返事しだいですが、もしメンタルのバランスがおかしいならば心療内科にも付き添われるなどしてください。

No.13 回答者： ゆうきい 回答日時： 2017/07/26 21:06

あなたの身勝手な行動で、奥様はもちろん、不倫相手、妊娠した子供、たくさんの人を傷つけたのですね。

No.14 回答者： ken0511 回答日時： 2017/07/27 23:38

不倫とは、嘘か本当かわからない関係、人を裏切り、裏切りを隠しながら人と付き合い嘘に嘘を重ねて、本人もなにが嘘でなにが本当かわからなくなり、本当がわかったとき全てを無くしていることに気が付く、これが不倫の結末。

話し合って中絶、貴方の都合に彼女があわせた、貴方に対しての不信感が生まれた瞬間、今はほんの少しの不信感かもしれませんが、いずれ大きくなるでしょう。
彼女のなかで貴方の存在は「私の心も身体も傷つけた憎い存在」になるでしょうね。
子供をおろすとはそう言う事だと思います。
前向きなアドバイスをするなら、奥さんを取るか？彼女をとるかハッキリ ケリをつけることが必要です。