精神障害者同士の結婚

Question

私は女、現在２８歳、無職、うつ病（精神科通陰暦５年）、色んな職を転々としてきて、１８箇所（５回普通解雇）、一番長続きしたので、ＷＥＢデザインサポーター（特にスキルがあるわけでもない）で１年でリタイヤ。父親と、弟（２５）が無職で、ひきこもり。私の彼氏はネット（スカイプ）で出会って付き合って四年、神戸ー名古屋間の中距離恋愛。彼氏、無職、京都大学中退、統合失調症（今は薬で症状は全くありません）３７歳、職歴３年。今は来年８月の社会保険労務士の資格試験に向けて勉強中。受かったら、障害者雇用で、社労士になって、名古屋で、私と暮らすと言っています。（といっても、給料安いし、障害者年金と合わせても少ないので不安）今は、お互い無職で、中距離恋愛といっても、金銭的な理由から、会うのは三ヶ月に一回の割合で、私は寂しいです。私はカウンセラーに「これ以上就職活動を続けても、勤めて、またいじめられたり、解雇されて傷つくだけだから、短期アルバイトしなさい」と言われています。現在の私の毎日の生活は、ネットサーフィンをしているか、寝てるか、彼氏とインターネット電話（スカイプ）で話してるか、食事（不規則、ご飯だけとかの粗食）一日中家にひきこもって、病院以外、外に出ない生活をしています。とても不健康だと思いつつ、活動する気力がありません。双方の親からは二人の交際は反対されてます。彼氏の親は彼氏のお兄さんが東京大学博士課程卒、年収一千万で、お金持ちの嫁さんを最近もらったので、彼氏の嫁にもお金持ちがいいと考えているようです。彼氏のお父さんに電話して言われました。
私「わたしは太郎（仮名）さんが大好きで・・・」 
太郎父「大好きっていってもあんた自分で生活していく力あるんか 
太郎だってあんなんだし 
他の男さがしな ！
もうあんたはいらんわ！ 
もう連絡してくるな！」 
涙がぼろぼろ出ました。
彼氏と、私はお互いが中学時代から、異性の親が精神病でつらい思いを体験しており、お互いの病気についても理解しているつもりです。ただ、彼の父親は病気への理解はありません。
私の母親と祖母は、彼氏が病気ということで交際を反対しています。彼氏は私と結婚することに真剣で、浮気もしないし、真面目で一途な性格です。彼を信じてついていきたいのですが、お互い社会不適合者どおしだし、お見合いでもしてパートナーは健常者を選んで、支えてもらう形にしたほうが、愛はなくても、経済的に幸せなのではないか？という考えがよぎります。
　私は、進学校（高校）だったので、今の自分の状況がみじめで、唯一いた高校時代の友達との縁もこちらから切りました。（病気や無職がばれるくらいなら、一人がいいと思い。世間体を気にします）
　彼氏は世間体を気にせず、病気のことをオープンにして、社会的に成功している京大、高校時代の友達がいます。でも病気にオープンなので、そのせいで、会社にバレて、一年で自主退社に追いやられたり、縁を切られた友達もいるそうです。
　彼氏の趣味は精神世界の探求で、弱者に特に理解と優しさがあり、病気仲間から尊敬され信頼されています。私はそこまでの人格ではありません。
　私も２８歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手（今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません）と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。アドバイスお願いします。

abbeyroadm · Accepted Answer

こんにちは。
精神障害者への居宅生活支援を行っている、ヘルパー事業所の者です。

＞私も２８歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手（今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません）と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

これを読んでご意見を述べさせてください。
社会の偏見と貧乏・・・とありますが、
精神障害者すべてが、このような境遇の中では暮らしてはいません。
私が存じている双方ともに、統合失調症のご夫婦は、
確かに、あまり裕福とはいえない暮らしですが、それぞれがお互いを思いやり、精神障害者支援センターの職員やその友人に恵まれたそれは、幸せそうな、仲むつまじいご夫婦を知っています。地域でも、
自立されて、私たちヘルパーからも、尊敬されているご夫婦です。
双方の親からの援助はあまり期待できませんし（親も統合失調症）
経済的な面から、結婚もかなり反対されたようです。子どもも作らない覚悟で必死で訴え続けた、ということです。
しかし、お二人の覚悟と、お互いがなくてはならない存在であることが、親や周囲に理解され、このような厳しい船出の中、ご結婚されました。

思うに、若いお二人で、しかも、精神のハンディがあるのであれば、
親御さんは、心配するのは当然かと思われます。それだけ長く生きていらっしゃるんですから。子どもの幸せをどの親も願っています。

それよりも、何度も引用しますが、
＞私も２８歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手（今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません）と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

このようなお気持ちでは、親御さんも、応援できかねるのでは
ないでしょうか？
今一度、あなたの気持ち、彼のお気持ちを確認してみてください。

takas223 · Answer

私も鬱歴3年です。
　鬱にも色々あると思いますが、私は過労から来る心労性の鬱でした。
　だいぶ自分を取り戻しましたが、一時期はふさぎこんで自分で自分を殺していた時もあるので分かる気がします。
　あなたも彼も親の期待を背負って、かなりのプレッシャーだったんでしょうね。
　あなたも進学校へすすまれたそうですし、彼は京大なのでしょ？
　両親のプレッシャーもすごいのではないですかね？
　友達の嫉妬や個人的な心の行き違いとかね。
　純粋な心を持つ人ほど、心が各方面に引っ張られて疲れちゃうんだよね？
　それは自分を持っていないのではなく、どんな人にも対応できることが自分の信念だと思って8年間がんばってきたのですが、、
　私も期待されていた部分もあったので、あなたと同じで期待に負けてしまったのです。（右往左往しながら、自分も各方面引っ張られ疲れてしまいました）
　私は、過去の自分とバイバイするために、まず自分の心を真っ白にしました。
　そして、また人を信じれるようになるために、動物を飼いました。
　純粋な動物の心とお話できるようになることから始めて、ここまで新しい自分を持ち直したのです。
　あくまでも自分の経験ですが、あなたの場合はまだ心が真っ白になってない。
　気持ちが焦っていて、人の心の中でさまよい暗闇を歩いている気がします。
　何も考えず、何も影響されず自分の心に手を当てて目を閉じて彼のことを考えてみてください。
　何が見えてきますか？
　それがあなたの答えです。
　あなたの見つめる彼の目、そして彼を見つめるあなたの目が純粋であるのなら、多分大丈夫です。
　一人で生活するにはつらいけど、二人だったら一人前にはなる。
　もしかしたらそれ以上になるかもしれませんよね？
　心を支えあうことが自分の病状に変化を与えるかもしれないし、彼も元気になるかもしれない。
　親の意見はしょうがないと思います。
　幸せな結婚をしてほしいのは親の願い。病気を持ってる相手のことをそう考えるのが世間です。
　あたりまえのこと、、、だけどあなたたちはそれを超えるほどの思いがあるという自信があるのなら、反対を押し切って一緒になればいいのでは？
　たしかに病気のこともあるし、暮らしも大変だと思います。
　だけどそれで幸せだとあなたが感じるのならそれが一番なのでは？
　お金がすべてという人も居ますが、貧乏でも幸せな人もいると思いますよ。
　心の温かさはプライスレスです。
　私もどん底に落ちながら家族に見守られてここまで戻ってきたのです。
　あなたも誰かに見守られているはずです。気がつかないだけでね、、、
　前向きにがんばってください。
　毎日スカイプではなすだけでも違うと思うしね。

noname#70737 · Answer

結婚はスタート地点であり、ゴール地点ではありません

お互いに自立していない同士、または一人で生きていくのに精一杯なのに、お互いのためを思って一緒に暮らしていけるのでしょうか
ましてや、あなたたちをつなぐものは好きという感情だけであり、周りにも反対され、条件は悪いですね
共倒れになる可能性が高いかなと思います

お見合いもいいんじゃないでしょうか
ひとつのことを思いつめすぎないで、視野を広げていくのもいいですよ
もしかしたらいい人にも出会えるかもしれません

今の彼とずっといるにしてもいないにしても、行動を広げましょう
どちらにせよ、あなたは彼と結婚することに迷いが出ているので、やれることがあったらやるべきだと思います

あなたは理想が高いのではないですか？
今の自分を肯定することから始めないと、いつまでたっても今のままですよ
何かと比べないで、上記みたいに少しでも引っ掛かったことからやっていけばいいのです

noname#75142 · Answer

拝読致しまして、回答を躊躇しましたが腕まくりして!!
標題に対する回答は専門職でないと明確な解答は出ないかとも思います。が一般のおじさんとしては、
人は幸せは、主観的な見方と客観的な見方で違ってくると思います。
幸せ＝結婚ではないと思いますが、「愛しい人」と共に過ごせる生活は何ものにも変え難いものでしょう。反面、経済的に窮乏が続けば「二人の中も・・・」と思います。
この二者択一でお悩みと思いますが、此処でネックはお互いの「親」の
反対という事と思います。一緒になられて、経済的な負担を覚悟されても、万が一に誰かに頼ざるを得ない時が心配ですね。
これをクリア出来、且つお互いに「生きる」事を望むのであれば小生はそれも良しと考えます。
人生、四方八方円満にはなかなかいかないものです。

精神障害者同士の結婚

こんにちは。

この回答への補足

私も鬱歴3年です。

この回答への補足

結婚はスタート地点であり、ゴール地点ではありません

拝読致しまして、回答を躊躇しましたが腕まくりして!!

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