どうしても女性と付き合えません。虚しいです

Question

３０歳彼女いない歴＝年齢の男です。

２～３年くらい前からから婚活を続けています。
７名位の女性と食事をしましたが
ほぼ例外なく１回食事をして終わります。
次回誘うとやんわり断わられます。

メールは常に自分からで
女性の方から雑談を振ってきたり
食事に誘われたこともありません。
脈があると思ったことはただの一度もありません。

率直に言って私の顔は良くないですが、
髪型や服装でなんとかギリギリカバー出来ていると思っています。
女性も一応食事に来る、と言う事はギリギリかもしれませんが
容姿的には恋愛対象に入っていると言う事ですよね？
しかし自分が女慣れしていない上に口下手のため
食事をしても盛り上がりません。一例を挙げると

女性「アイドルって好きですか？」
自分「（え？どういう意味だろう？
　　　30歳でＡＫＢ好きなんて言ったら普通嫌じゃないかな？
　　　というか、テレビ見ない・・・。）
　　　うーん。好きでも嫌いでもないかな。」
女性「そうですか・・・。」
自分「(しまった！アイドル好きで一緒に話をしたかったのか！）
　　　でも、見ていると楽しい気分になりますよね！」
女性「そうですよね～。」

こんな感じです。

一緒に水族館に行った時も
自分「この魚、大きくて面白い顔してるね。この水槽の主かな？」
女性「うん・・・。」
こんな感じで全く盛り上がりません。

このサイトでも「相手に興味を持とう」「血液型の話をしよう」
「美味しい食べ物の話をしよう」「女友達を作ろう」「聞き役になろう」など様々な
アドバイスを頂き自分なりに努力しているつもりですが一向に結果が出ません。
世間話程度にはなりますが、盛り上がっている感じがせず不自然さだけが残ります。

はっきり言って、盛り上がらないので自分も楽しくないです。
でも、何回か会っていく内にお互い慣れるだろう。
と思って２回目のデートに誘うのですが断わられます。
食事代も全て出していますから、暇つぶし相手にすらなってないって事です。
口下手な自分にとって、１回のデートで結果を出すのはとても大変です。

最近は、恋愛というものがよくわからなくなってきました。
数打ちゃ当たる状態で色んな女性に声をかけて食事に行って、
即断わられて。凄く作業的です。なにやってるんだろ？って思います。

別に運命の出会いを求めているわけではないけど、
こんな事をしているのは自分だけじゃ無いかって。
普通の人達は２～３人と食事をすれば１人くらいとは交際できていますよね？
７名もの女性と食事をして１人とも付き合えなかったなんて恥ずかしくて人に言えません。

自分も正直、相手の女性達を好きになる前に即断わられるので
気持ち的にも全く盛り上がっていません。この先何十人と食事すれば
いつかは自分を好きになってくれる女性も現れるかもしれません。
しかしそれは愛なのでしょうか？単なる妥協？

自分は自分が好きになった女性とは付き合う事が出来ず、
自分を好きになってくれる女性と付き合うしかない？
とても虚しいです。

今も１ヶ月前から食事に誘っている女性がいますが、
忙しいとかまた連絡するばかりです。自分に興味が無いんだな。
どうせ会っても１回で終わりだろう。というか既にお断りか。
全く期待していません。自分がモテる男なら馬鹿に
されてると思って連絡しませんが、そうではないので一応待っています。
我ながら情けない。女性の意思を尊重するしかないのです。

一体女性は何を求めているのでしょうか？
楽しい男が良いって言うけど、１回でそれを求められるのは無理なんです。
どうして「付き合って見てもいいかな？」と思ってくれないのでしょうか？
自分はそんなにつまらない男なんでしょうか？

婚活とは一体なんなのか？
動物として子孫を残すことが出来れば成功なのか？
そこに愛や楽しさを求めるのは間違っているのか？
わかりません。

hakoiri_quota · Accepted Answer

大丈夫です。
程度の差はあれ誰しもどこかで通る道です。

7名位の女性と食事して…
とありますが、たった七名じゃないですか。
世の中にはもっとフラれている人がいっぱいいます。

出会いの分だけ別れがありますからね。
自分もいっぱいフラれました（笑）

質問者さまは状況を細かく包み隠さず書いてくれているのでアドバイスしやすいです。
そういう素直なところは自分自身で大事にされたほうが良いと思います。

さて、いくつか突っ込みを入れさせていただきます。
少々厳しい言葉になるかも知れませんので、お読みいただかなくても結構です。

まず前提として…

質問者さまは相手の女性の方と会って楽しいと思っていますか？

よほど場慣れしている人なら楽しいと思ってなくても楽しい雰囲気を出してその場を盛り上げることもできるでしょう。

楽しくないならとりあえず形式的なことはやめましょう！

まずお見受けするところ、質問者様は

(1)素の自分を隠して相手に良く見られたい・思われたい
(2)恋愛を義務的に行い、相手に執着している
(3)女性が何を求めているかわかっていない
(4)表情を磨いていない
(5)自分の感情が良くわかっていない
(6)自分のウリやキャラを確立できていない
(7)傷つきおびえる心に向き合わず自分自身に隠そうとしている

ように思われます。

どうでしょうか？

何故そう感じたか一つ一つ説明します。

(1)お気づきのように
アイドル好き→オタクっぽく思われて嫌われるのでは？

なぜ彼女がアイドルの話をしたか？
それは何でも良いから話が盛り上がっていくきっかけで話題を振ってくれたんですよ。

本当は男の方から相手が興味ありそうな話題や質問を振ってあげたほうが女の子が話しやすくなって良かったのに、あまりにも話題がないから苦肉の策で女の子が振ってくれたことに対して「自分がこう思われたらイヤだ…」ということばかり考えて話題の芽を摘んでしまっては、女の子のモチベーションも下がります。

自分がもしアイドル好きなら、外見には気を使うけど実はアイドル好き、みたいなキャラで公言していろんなアイドルネタを仕込んで世間一般からはドン引きされるというネタで面白くしたいですね。
初めは引かれるかもしれないけど、話が面白ければまぁ次も会っても良いかな？と思ってくれるかも。
それを繰り返せばよほどのオタク嫌いじゃない限りそのうち気になってもらえるかも知れません。
あ、外見はチャラ男っぽくしたほうがより面白いですね。

(2)質問者さまは恋愛感情を持ったことはありますでしょうか？
そして相手にどう思われるかだけでなく、会う相手に興味がありますでしょうか？

人は興味を持たれると多少は気になるものです。
だから一度目は会うのです。

相手が興味がない状態であなたも相手にあまり興味がないそぶりを見せては、二度目は当然ありません。

それは面白い話題というよりは、相手が話しやすいようにいろいろと質問するのが良いでしょう。
そうすれば相手に興味があることが示せますから。
もちろん質問内容も高度なものになるといきなり相手に踏み込むものではないのに、最短で相手の気持ちを誘導していくものもありますが、それは経験が必要なので、当たり障りのない食べ物の話とかから入るのが良いでしょう。

流行のスイーツとか新しくできたお店とか（笑）
そうすれば「次はそこ行ってみない？」という次につながる話ができます。

ガジェット系の話も良いでしょうね。
「スマホ」の「LINE」などの話をしてそこから相手のプロフィールゲットしちゃってスタンプのやり取りしたりとか…

相手は自分の興味ある話をしていると、なんだか楽しくなりますからね。

(3)これはそのものズバリ簡単です。
デートの相手の女性は「自分を楽しくさせてくれるもの」を好みます

まぁ、男だってそうですよね。
可愛い子と歩いて周りの羨望の視線あびて会話も弾んで楽しくて、しかもボディタッチとかでどきどきして、たまたま誕生日とかでサプライズでプレゼントもらって嬉しくて、ずーとウキウキワクワクする気持ちが続いてあっという間に時間が過ぎて、帰りたくなくなってしまうようなデートは楽しいですよね。

当然女の子も同じです。
そういうデートにすればいいんですよ。
まぁ、女の子に周りの羨望を浴びさせるには身長とか顔とかの条件は良いに越したことはないですが髪形やいまどきオシャレな服装でカバーできますよ。

(4)実は女の子にとって男の顔のよしあしより表情の豊かさの方が気になるかも知れません。
無表情で暗い顔してたら雰囲気もテンション下がりますからね。
実は女の子と会っているときは話の内容よりも雰囲気が盛り下がらないように表情や空気に気を使ったほうが良いといっても過言ではないです。

(5)これはそのままです。
恋愛は自分自身の感情の起伏と向き合います。
それがポジティブでもネガティブでも。

女の子にフラれる→へこむ、不幸せ
なぜへこむのか→プライドが傷つくから？それとも相手を好きだったから？
この感情がいやだ→どうすればそう思わなくて良いか？自分の感情に素直に向き合っているとそのうち答えが見えてきます。

うまくいったら幸せ→どういうときが幸せか？
→好きな人ができて相思相愛になる→じゃあそうなるためにはどうするか？

出会う→とにかく相手に興味を持ってもらう→重くならず何度も気軽に合える関係を築く→ちょっとずつ相手のことを知っていく、自分も小出しにする→相手の気持ちと自分の気持ちを考える→付き合っていくのか何らかの決断

たいていはこのような流れになるでしょうね。
その中で自分自身の感情が見えなくなってはいけませんし自分の感情がわからない人は相手の感情もわかりません。

(6)自分はいったい婚カツで恋愛をしたいのかそれとも結婚をしたいのか？
そしてどういう相手を求めているのか？

其れを気づかずに婚カツを繰り返しても同じことの繰り返しです。

本当は7人の人と出会ううちに毎回失敗を糧に付き合うにはこれが失敗したから次はこういう手で行こう、とか戦略を立てるのが良かったでしょうね。
うまくいかない方法を試しても失敗を重ねるばかりです。
特に相手が見えていなければ100回やっても同じでしょう。

自分がどんな相手を求めているのか？
どんな相手に自分を売り込んでいくのか？

其れがわからないと方法や戦略も立てようがありません。

相手がどんな人かを知るためにも(2)のようにいろいろ質問をするのです。
まぁ、(2)は質問しながらさりげなくデートの約束取り付けたりしてますが…
本来は相手のことを知るための質問です。

また相手がどんな人が好みかわかれば自分のウリについても
恋愛が目的なら軽い感じで自分の楽しい部分をさりげなくアピールしましょう。
結婚が目的なら自分のキャラの中で家庭的な部分をさりげなくアピールしましょう。

大丈夫です。次の出会いからはそうすればいいんですから

気をつけなければいけないのは、女の子の言葉を鵜呑みにしてもいけませんが、勝手に憶測で思い込みすぎてもいけません。
このことはそのうちお気づきになることでしょう。

(7)はそのままです。
自分の感情には正直に向き合いましょう。
自分の中ではいやなものはイヤでいいんです。
自分の感情をごまかすことが一番遠回りになりますから怖さを克服するために戦略を立てて準備してうまくいった成功体験を繰り返しましょう。
いろいろダメ元の気持ちでやっていればへこむことも少ないですからね。

イロイロ厳しいことを長々と書きましたがすこしでも参考になれば…

exhibitionist#2 · Answer

#2さんが正鵠を射ている気がするので、これをＢＡにすればこのスレは終了という気もしますが、おそらくそれだけでは、質問者さまは次の3年も7人の女侍に斬られて犬死にかもしれません。

3回目は、重要な見た目の話をします。
人間は、男も女も恋愛の相手を見た目で選びます。ここの恋愛相談でも、女性が「どうして私はこんなダサい男とデートしているのか」みたいな嘆きがよくあります。
ダサいとは何か。お洒落とは何か。
なぜ、世の中には男性ファッション誌なるものがあるのか。なぜ、有楽町阪急メンズ館にはあれだけ異なる種類の服があるのか。
お洒落というのは、自分に合う服装を見つけること。自分というキャラクターを正確に把握しそれに沿った方針の雰囲気の服を身に着ける。その上で、カラーコーディネートだとか季節感とかを付け加える。
服装に、その人の感受性の度合いが表現される。

そして、それを実行するには少なからずお金がかかる。といってもＢＭＷを買って維持するほどのお金は入りません。5万円くらいの仕立てのいい肩パッドのはいっていないジャケット（トゥモローランドとかＵＡで売ってます）が夏冬3着づつ、イタリア製の細身のパンツとデニムがオフホワイト、グレー、ベージュ、チャコールグレー、リジッドなど5本もあれば（これが1本3万以上しますが）あとはポロシャツとイタリアブランドのカジュアルシューズとか３足もあれば十分。時計はステータスを表すので、デート最中相手の眼に晒されることを考えると手は抜けません。最低中古でもかまわないから15万以上のものを。

30歳以上の大人が自分を女性に売り込むにはこのくらいの自己投資は必要です。
それで何が買えるか。言うまでもなく「自信」です。
くだらないと思って読むのをやめるのなら、せめて一度でいいから実行してみてください。多くの人は、ありのままの自分を好きになってほしい・・みたいな甘い考えだったり、自分なりにカネをかけた服装をしているつもりだったりで
女の人からみたら「ダサい」の領域を超えていません。
デートはゴルフとは違います。それなりに「らしい恰好」でくればいいというものではない。

自分をじぶんらしく演出する服を手にいれるには、メンズファッション誌を毎月丹念に目を通しメンズクラブかオーシャンズあたりで「デートに向く」服装をピックアップ。あとはショップを丹念にまわって服を買う。
とにかく、モテないと嘆く男はそういう20代にだれしもやっている努力を怠っていて、婚活だ恋活だといわれてはじめてあわてる人が多い。
お洒落のセンスは20代に磨いておくべき。いまから磨くならそれなりにカネを掛けなくちゃ仕方がないということです。

質問者さまの場合、顔がおそらく致命傷なのだと思います。だとしたらお笑い芸能人がみなそうであるように（笑福亭鶴瓶を見てください）お洒落でカバーするしかなくて、もっともっと必死にならないといけません。
「顔はヘンな顔なのよ。でもちょっとお洒落な雰囲気で恰好はいいのよね」
それを実現するには、上記のことは最低限でもこなさないといけませんよ。
かういう私は、顔はそこそこイケメンでもチビだったから、それを補いたくてひと一倍お洒落は気を使いました。
二度目のデートに繫げるコツ、それはお洒落感の見直しです。イケメンは何をきてもサマになる。不細工はおもいきりお洒落になって丁度いい。

noname#164517 · Answer

そもそも恋愛は誰でも出来ると思っているのが間違いです。

男性にとって恋愛とは選ばれた人間にしか出来ない特権のようなモノです。

どんなに悩もうが焦ろうが出来ないものは出来ない。
それがモテない男というものですよ。

exhibitionist#2 · Answer

さて、二日目を待たず、投稿が多いので
2回目行きます。

二回目は、結婚する前に低レベルの彼女を作って別れておけ・・です。

＞３０歳彼女いない歴＝年齢の男です。
30歳は若いけど、いままで彼女ゼロというのはちょっとつらいですね。
まず結婚を考えずに恋愛をたくさんすること。
そのために必要なのは、知り合い方でなく「別れ方」
みなさん、変な相手と恋人同士になっちゃうと別れるのが大変だと思い込んでいますね。モテない人ほどそう考えてしまう。だから自分が好きになれる相手としか恋愛しないんだと決意を固める。
そこに大きな問題がある。
結婚は「真剣に」選ばないと大変なことになりますが、恋人はテキトーに選んでも全然問題ないです。
また、このオッサン神をも恐れぬ暴言を吐いてるとおもわれるかもしれませんが真実なんです。モテるということは、つきあった女の数が多いということですがそれは、取りも直さずたくさんの女を別れているということなんです。

ちょっとまて、私はつきあうのに苦労しているのにどうして別れ方を知る必要がある？それがすぐに浮かんでくる疑問でしょう。
まぁおちついて。女慣れしていい女と親しくなるためには、Ｂ級女と恋愛をしておく必要があるということです。
なぜなら、今の質問者さまは「Ｂ級男」だから。Ｂ級女を口説いて恋仲になってその後別れる。
その段階で初めてＢ＋女かＡ-女にチャレンジする実力がつく。
30歳で34歳までに理想の結婚相手と恋人同士になると決めたら、まず今年1年はＢランク女、31歳半ばから32歳いっぱいはＢ＋女33歳から34歳までＡ-クラスを口説く。
ここで終わりにしてもいいし、Ａランクまで目標を上げてもいい。
どうです？そう考えるとやる気が出てくるでしょう。
ただ黙々と種々雑多な女をランダムに口説くより確実に実力はつきますよ。

さて肝心の別れ方
これ、結婚じゃないから案外簡単。連絡とらずにバックれるという荒っぽい方法や
友人に押し付けるとか、「お前浮気していいよ」というとか、ストレートに別れたいと
いうか
ただ、絶対にダメなのは「好きな女ができたから別れてくれ」これに応じる女はいません。
そこさえ間違えなければ大丈夫。
とにかく、二股かけるくらいが一番女にもてるのは事実。

誠実であれというのは結婚してからの話。結婚前は自分で納得するまであらゆることを
試さなくてはいけません。

それでないと結婚してからうじうじした思いを引きずって奥さんに尊敬されない男に
なってしまいます。

誠実であるのは一人の女にだけでいいです。それが愛というものですよ。

james-cheal · Answer

会うことも儘ならない男がたくさん居る中で
７回でも実際に女性と会えた事の方が凄いと思うけど。

要は２回目の壁を越えたいんだよね。

会うまでのメールのやり取りってどんな感じなんでしょう？

メールのやり取りして、
会うまで持って行けるのなら
そのイメージのまま延長線を引いて行けばいいんじゃないのかな。

多分、実際の場面では、
女性にウケようとして変に緊張したり
無意識のうちに媚を売ったりしているんだと思う。

どうせ１回で終わるんだという思いがあるのなら
取り繕った自分ではなく、
素のままの自分でぶつかって行った方が良い。

それと映画や本は、たくさん観たり読んだりしたほうが良いと思う。

経験者として、別に芸能界の話なんてしなくても
知識があれば会話はいくらでも成り立つ。

mao_2012 · Answer

以前も回答に参加させて頂きました。お役に立てるかわかりませんが…。

結婚とは何か？　恋愛とは？
といった価値観に関する事は答えが人それぞれだと思うし、もっと人生経験豊富な皆様にお任せするとして、私は具体的なことで気がついたことを書いてみますね。

女性「アイドルって好きですか？」
自分「（え？どういう意味だろう？）」

きっとこの会話、彼女から「アイドル」の話題が唐突に出てきたんですよね？前触れなく。なので、どういう意図でこんなことを聞かれたのか分からず、答え方が分からない。それは誰にでもあることなので、まったく問題ないです。

ただその後に、会話を広げる一工夫をいれるとしたら、「僕は～だけど、あなたは？」というふうに「And you?」があるといいと思います。
そうすれば、相手が「アイドル好きですか？」と質問してきた意図が分かるでしょう。彼女はもしかしたらすごくアイドルが好きでその話題を出したかったのかもしれないし、逆に、私って最近のアイドルとかに疎いんですよね、と言いたかったのかもしれない。相手に喋らせるのです。

人と人って、仲良くなるのにお互いに自己開示が必要だと思うのです。

busabusabusaさんは前回の質問の時に、

>一緒に食事したり、遊んだり。
>これ美味しいね。とか、これは面白いねとか。
>そういうたわいもない話でいいんです。

とおっしゃってました。もちろん、そういうカップルになりたいという考え方は間違ってないです。言葉数は少なくても、お互いに通じ合っていて、くろついで楽しめる雰囲気が良いって意味ですよね??
私が経験上思うのは、そういう関係を築くのって一朝一夕では難しいと思うんです。ある程度、それなりに二人の歴史があってこそ、作れる空気だと思うんですよね。出会ってすぐに、そういう空気をいきなりは作れない。(と思うんです。すごく運命的な相手とは初日から意気投合するのかもしれませんが、残念ながら私にはそういう経験がありません。人間関係を築くには時間が必要だと思ってます。)少なくとも、あなたは初日、きっと戸惑っていてぎこちなく、とても堅い印象があるはず。その緊張をほぐしていくためには、お互いの事を知らないと始まらないのではないでしょうか？
それに、まだお互い知らない間柄で、お互いの「内側」のことを話さず、無難なことばかり話していると、いつまでも仲良くなれない気がします。
これも私個人の感じ方かもしれませんが…私は、相手から私自身に関する質問をされないと、この人は私に興味がないんだなーと思ってしまいます。

「女性」っていう生き物とデートして、交際に持ち込みたい。と思っているうちは、同じことに繰り返しのような気がします。いや、いつかは数撃てば当たるかもしれませんが…。
例えばＡさんっていう人に魅力を感じてデートをしてみたいと思ったら、とりあえずまず「Ａさん」と向かい合うべきかと。「女性は」じゃなくて、「Ａさんは」どういう人なのか、「Ａさんは」何に興味があって、「Ａさんは」どういう会話を好むのか、それを考えないと。
それを知った上で、あたなが「あ、自分とは合わないな」って判断してもいいんですよ。誰でも良いから付き合ってもらう、なんて思わなくていいんです。

>7名もの女性と食事をして１人とも付き合えなかったなんて恥ずかしくて人に言えません。

そんなのは気にしなくていいです！7人に告白したわけではないでしょ？
7人の女性と食事の経験を積んだと思えばいいです。でも、せっかくの経験だから次にいかさないと。

頑張ってください。疲れちゃったら一休みすればいいと思います。

feelingood · Answer

苛立ちや怒り、嘆きなどがないまぜになったような感じですね。
奮闘つづきでお疲れでしょう。でも、希望を捨てていないところがいいなと思って、レスをさせていただきます。

人間づきあい（恋愛もそうですが）って、上手くいかない場合、相手側がどうのこうのということではなく、基本的に自分を見直してみる必要があります。

それは外見的な魅力だのということではなくて、自分が自分をどう思っているのかという部分です。

人間って、自分のことを「自分とはこういう人間だ」と考えています。でもって、周囲は大体その考えにマッチする反応を返してくるということになってます。

たとえば、自分は価値のない人間だと思っていれば、価値のなさを証明してくれるかのごとく、ひどい扱いをする人間が周囲にあらわれます。あるいは、自分自身が粗末に扱われるような状況に甘んじたりもします。

同様に「女性とはこうだ」「恋愛とは」「人生とは」など、いろんな自分の中の思いは、自分の心の中だけにとどまらず、放出されていて、人間はそれを無意識にキャッチできるので、心中の思いにマッチすることがいろいろ生じてくる。

さて。コメントを見た限りですが、恋愛や、自分自身について、このように書いていらっしゃいます。
ということは、このような考え方を抱いているということになります。

いつも断られる。いつも自分から誘う。食事は盛り上がらない。会話もダメ。不自然。自分も楽しくないです。暇つぶし相手にすらなってない。恋愛って作業的。なんだそれ。つきあえない自分が恥ずかしい。正直、自分も気持ち的にも全く盛り上がっていません。とても虚しい。我ながら情けない。女性の意思を尊重するしかないのです。自分はそんなにつまらない男なんでしょうか？

となると、周囲の、というか、出会う人たちがあなたをどのように扱うかも、おのずと分かるというもの。

＞婚活とは一体なんなのか？
＞動物として子孫を残すことが出来れば成功なのか？
＞そこに愛や楽しさを求めるのは間違っているのか？
＞わかりません。

そうなのですね。そう、まずは、自分が恋愛に何を求めるのか。そういう部分を、現実はどうであれ、しっかり確立するのって大事。周囲がどんな恋愛してるかなんて、どうでもいいんです。自分の人生、自分しか生きることができないんだから。自分が望む状況を、心でしっかり描いて確立する。過去なんてどうでもいいんです。今までノーヒットでも、これからホームランばんばん出るかもしれない。とにかく、自分や自分の人生へのイメージを、もっと良いものに書きかえた方がいいのでは？と思うのです。

愛されたい。安らぎを感じたい。恋愛を通じて自分を成長させたい。人を大切にすることを経験したい。気の合う人と楽しさを共有したい。などなどですね、たとえば。

そして、自分はそういう望みを実現するに値する人間だ、価値ある人間だ。こういう良いところがある。これも、あれも。こんな個性もいい。そういう自分を本当に愛してくれる女性に必ず出会える。

そんな感じの心の状態にまずは整えるところからはじめてみてはどうでしょう。

外見がどーの、しゃべりがどーのと気をつかうよりは、効果あるはず。

自分で自分はダメだーとしか思えなければ、なかなか現実も変化しないですよね。。。

いいことあるといいですね。

kukunariesu2000 · Answer

こんにちは。女性です。私も婚活中ですが、人のことは自分と違って能く見えますので、アドバイスがお役に立てば嬉しいです。

30歳ならまだ大丈夫じゃないでしょうか。女性と違って、男性で恋愛歴があまりない方は、概して話下手、エスコート下手な方が結構多いように思います。
どうふるまったらよいかについては他の方がいろいろ回答されていますので、ひとつだけ。
こういう場合、自分で評価するのは良くないです。自分で勝手に「これがだめだったんだ」と思っていることが外れているということは多々あります。

どこか相談所か何かで婚活されているのでしたら、アドバイザーさんに、デートの内容について報告して、アドバイスをもらってはどうでしょう。また、模擬デートのようなことをして、話し方、表情、立ち居振る舞いなど、教えてもらうといいと思います。友人の奥さんや、身近なお友達に頼んでもいいと思います。

恥ずかしい、プライドが許さないといったお気持ちはあるかもしれませんが、やはり女性に改善点を指摘してもらうのが一番だと思いますよ。

頑張ってくださいね、私も頑張ります。

exhibitionist#2 · Answer

ワンポイントアドバイスです。
質問者さまの場合おそらく「話す内容」より「話し方」に問題がありそうです。
女の人は、相手の男が楽しそうにしているかどうかをしっかり見ています。
男も相手の女性が楽しそうにしているかどうか見ている。
これではいつまでたっても盛り上がらないですね。
まず、相手と会ったらすぐににこやかな笑顔でうれしそうな態度を示す。
「いやぁ、写真より格段に美人ですねぇ。うれしいなぁ。今日はいい日だなぁ」
「まぁ、面白い人ね」
これくらいのやりとりはあっていい。
とにかくデートできてうれしいという態度を満面の笑みと全身で表現するのが女性の警戒心を解き距離を縮めるコツ。
これができない人が多い。
私は40代半ばで妻に裏切られ離婚して人生をやり直そうと、ネットナンパからお見合いから友達の紹介からとにかく婚活は熱心にやりました。
背が低い以外（これが致命的）顔はイケメンの部類で所得も学歴も一流ですから楽勝かと思いきや、結構苦労しましたね。
コツは女慣れすること。もともとカミさんで女には慣れていたとはいえ、同じタイプはこりごりなので、しっかりさがしました。
恋人も全部で6人いましたけど、仲良くなるのはそれほど難しいことではないのです。

そこを教えろという話でしょうが、要するに恥を忘れてすなおになること。バカな男と思われてもいいから、相手の警戒を解く。これだけですよ。
自尊心の鎧を捨てて相手の前で裸の自分をさらけ出す。
いっぺんにやっちゃだめですよ。

それと、相手をほめる。ほめていい気分にさせる。歯の浮くようなお世辞を平気で言う。これが重要。女はもともとお世辞上手。いくらふかして言っても大丈夫。

とりあえず今日はここまで。

rowena119 · Answer

女性経験豊富な男です。

一人や二人上手く行かなくって悩む前に、新しい相手と逢いましょう。
どんどんチャレンジして１００人も会えば上手く行きます。
今は練習です。
最初から上手く行く筈など有りませんから。下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるです。
気を強く持って行きましょう。
会話も慣れですから、どんどん上達します。

どうしても女性と付き合えません。虚しいです

#2さんが正鵠を射ている気がするので、これをＢＡにすればこのスレは終了という気もしますが、おそらくそれだけでは、質問者さまは次の3年も7人の女侍に斬られて犬死にかもしれません。

そもそも恋愛は誰でも出来ると思っているのが間違いです。

さて、二日目を待たず、投稿が多いので

会うことも儘ならない男がたくさん居る中で

以前も回答に参加させて頂きました。

苛立ちや怒り、嘆きなどがないまぜになったような感じですね。

こんにちは。

大丈夫です。

ワンポイントアドバイスです。

女性経験豊富な男です。

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