うつ病の旦那への伝え方を相談させて下さい。 お互い30代で子供はいません。旦那は仕事を辞めたので今は

うつ病の旦那への伝え方を相談させて下さい。
お互い30代で子供はいません。旦那は仕事を辞めたので今は私の収入で生活しています。
発病して4年。通院していたのは1年半位で、医者からあとは本人次第と診断を受けたのを機に、病院へ行くのが嫌だとなってしまいました。
そこからは他の病院に行くでもなく、仕事を探すでもなく家でゴロゴロしてます。
先の見えない生活に私が疲れてきてしまい…年齢的に子供が欲しいし、でも真剣な話をすると泣き出して話し合いが出来ない…
好きだけど一緒に生活するのがしんどくなってきました。
悩んで義理両親へ相談したところ、義理両親から旦那へ話を(別居の件)するからと言われました。
その話をするのは数日後ですが、私が義理両親に相談してるのを知ったら旦那は深く傷付いてしまうんじゃないか、先に私から伝えるべきでは…と思う反面、また泣き出して話し合いが出来ないのであれば義理両親から伝えるまで何も言わない方が良いのでは…と悩んで悩んで答えが出ません。
何かアドバイスがあれば聞きたいです。お願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/10/30 08:45

たとえどんな伝え方をしたところで旦那さんは傷つくでしょうから、

これ以上あなたがしんどい思いをすることはないと思います。
義理両親にお任せしましょう。

30代で子供が欲しい…と思うのであればもう決断する時でしょう。
旦那も子供も私が一人で面倒みるわ！と腹がくくれないのであれば、
きっぱり離婚して他の男性を探すしかありません。
「いつか旦那が元に戻ってくれるかも」という可能性を信じて待つには年齢的に遅すぎます。
４年もうつ病の旦那さんを支えてきた優しいあなたのことですから、彼への愛情以前に、
ここで彼を見放してしまうことに罪悪感を覚えて躊躇していらっしゃるのだと思います。

しかし、女性の貴重な４年間を旦那さんに費やしてきたのですから、
もうあなたは十分に彼と結婚したことの責任は果たしたと思います。
どうぞ、あなた自身の幸せを一番に考えて一歩を踏み出す勇気を持ってください。

No.7 回答者： きむちん 回答日時： 2017/10/31 02:22

怠け病とか甘えと言う人もいますが鬱は病気の１つなんですよね

でもそれが一番近い身内に居ると 毎日毎日しんどいですよね


別居したら 離婚したとして自殺されたら どうしよう…とも考えてしまいますよね

市の相談窓口や 病院に貴女が相談してみてはどうでしょう

私も悩みをかかえていて もしなんかのはずみで周りに知られてしまうと困るので なかなか相談に行けず躊躇してる立場なのだけれど

No.6 回答者： hirokute-asao 回答日時： 2017/10/30 18:40

心情、ご察しいたします。

ご主人は典型的なうつ症状です。
がんばれ、とか、こうしたら、とか、こうしてほしい、とか、は全く言ってはいけない状態です。

ごろごろ、何もしない状態にしておいて、本人が病院に行きたくなるのをそっと待つしかないのが現状です。今は、精神科か精神内科の先生の処方に頼るのがベストです。

別居の話ですが、極限まで穏やかに、義理の両親とあなたと三人で同時に会うのが良いのではないでしょうか？
どっちにしろ本人は傷つくので、あなたが一番傷つかない方法を選択しましょう。

No.4 回答者： SSCH 回答日時： 2017/10/30 08:39

鬱はね。

本当に苦しいらしい。苦しみ、もがき、自ら命をたった人と深く関わった事があります。だからこそ言えるのは、旦那さんは鬱の上にあぐらをかいて、あなたに甘え切っている。
治療も仕事もせず、話せば泣く。子供じゃないんだから…
あなが潰れてしまいますよ！
義両親に任せましょう。
駄々っ子は一度親の元に返しましょう。
自分を責めないでね？今まであなたはよく頑張り、旦那さんを支えてきました。頭が下がります。
楽になっていんですよ！

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2017/10/30 08:00

３年近く前へ進んでいる感覚が無いと、あなたが辛いでしょうね。

。

ウチの夫も鬱病で、長期休職と転職を各２回ずつしましたが（結婚から５,６年の間に）、次の就職までの間は長くても２年弱でしたし、欠かさず通院してくれたので、まだ・・・。
ご主人の場合、医師との相性も悪かったんだと思います。
でも、私自身もパニック障害なんですが、「本人次第」と言うのは間違いではないと思います。
辛い中で足掻くのは鬱病等には良くないので、夫が足掻き始めると注意していましたけど、その反面「この人も頑張ろうとしてくれている」という安心は得られました。
夫が全てを捨てるような態度を続けたら、私も誰かに相談したと思いますし、離婚も考えただろうと思います。
（夫の親は鬱病等を全く理解しようとせず、休む夫を詰るばかりでしたし、夫と先妻の不登校の娘を引き取ったばかりだったり住宅ローンなど、お金がかかる時期に、私を捕まえては「（夫を）甘えさせちゃダメだ！！」としつこかったので、夫の親には相談したことはありませんが）

今でも夫と一緒に心療内科に通院しています。
夫は１０年以上、私は約２０年ですが、私は前の結婚の失敗を取り戻すためとか色んな事情で、発作が頻発していた時も仕事を休みませんでした。
だから、こじらせたんだとは思いますけどね。
でも、薬さえ飲んでいれば、夫も私も働くことにそんなに支障はないし、普通の夫婦のように笑ったり、色んなことを楽しんでいます。

あなた自身が後戻りしない方がいいと思いますよ。
私は不妊症で、今の夫と再婚したのが３０代後半で既に高齢出産の歳だったので、諦め易かった方だとは思いますが、それでも泣きましたから。

とりあえず別居して、ご主人が変わるのを待つんですか？
その場合でも、婚姻費用という負担がかかるかもしれませんが大丈夫ですか？
私があなたの身内とか友達なら、きっぱりと離婚することを勧めます。
もしかしたら、ご主人が自暴自棄になったりするかもしれないから、そういう姿を見ると余計に辛いだろうし、最悪、自殺なんてことも有り得ますので。

私の母が鬱病で要介護の末に自殺の疑いのある死に方をしました。
年も年だったし、他の障害も持っていたので、読書やテレビなどを楽しむことも出来なかったし、私たち子供や母の古くからの友人が何を言っても何の慰めにもならなかったので、割り切り易かったです。
でも、ずっと引きずってはいます。

継子も中途半端ですが自立して、だいぶ落ち着いてきたし、血は繋がらなくても大切な存在になりました。
実子だったら…って思いますよ。
自分に何かあった時の保険と言う意味ではなく、成人式の振袖を一緒に選んだあの楽しさも、実子だったらもっともっと感慨深かったんだろうな、って。

なるようにしかならないと思って、そのまま突き進んだ方がいいと思います。

No.2 回答者： esu_ga 回答日時： 2017/10/30 00:40

泣き出して話合いにならないのだから、第三者を交えてもいいと思います。

夫のを支えて寄り添って行く気があるのか、ないのかでアドバイスは変わってくると思います。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/10/29 23:00

普通に別れてください。

傷付ける以前より夫として役割を果たせないなら捨てるべきです。