娘を貶す母親に対しての対処法はありますか?
私(19歳です)の母親は私のことをよく貶してきます。
容姿や学校、能力などとにかく私よりも上がある場合は貶してきます。
トップをとったからと言って褒めてくれるわけではありません。スルーされます。
褒めてくれ、慰めてくれとは言わないからせめて
私のことを貶すのはやめて欲しいと思っています。
(やめてと言ってもやめないので、もう諦めて向き合える術を身につけたいと思っています。)
最近で辛いことは私の彼氏は医学生なのですが、どうやらその彼氏と私が釣り合っていないことを言いたいらしく色々と言ってきて傷つきます。
例えばテレビに女優さんが映れば〇〇さん←(彼氏の名前)はお医者さんになったらこんな美人と結婚するのかな~と私に聞こえるように言います。
私は自分では特別可愛くもブサイクでもない、いわゆる平均的な顔で特に不満ももっていないのですが昔から(高校生から特にひどくなりましたが)よく貶しされていたので自信が極端にないです。
そんな私のためにか、彼氏は褒めるのが苦手ですがよく頑張って褒めてくれます。
褒めてくれるから本当に自分が可愛いとは全く思っていませんがそういった気遣いをしてくれることが嬉しく少しづつ自身を持っていこうと思っていた矢先に先述したような事を言われていつも以上にグサグサと来てしまいました。
それに実際医者ならよりどりみどりだし美人な女医さんの方がお似合いだなと思ってしまいます。
そんなこんなで結構ムカッと来てしまい、「でも彼氏はかわいいって言ってくれるし…」と言ったら「〇〇さん目腐ってるんじゃないのw」と言われてさらにショックを受けました(´・ω・`)
学校のことでも昔は〇〇高校て頭いいよね~と言っていたのに私が入学したら「大したことない」や、「終わっている」なんて言ったりきたりします。
無視するのが一番だとは思いますが、出来ないです。
なにかいい対処法はないでしょうか?
アドバイスお願いします…。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
お母さんは少し毒親(ネグレクト)気味なように伺えます…。
私の親も、姉もそうでした。
ある程度成長していくと顕著に現れます。
そういう母親の方は、親として子供に接するのではなく、女として、接しているのだと思います。
そういう性格の母親だと、同性同士なので敵対がうまれる場合があります。
悲しいですが、あなたが頑張っても治る部分ではありません…
女として、自分が劣っているのを認めたくないから強く当たるんだと思います。そして私の方があなたよりもよっぽど上なんだと植え付けたいのでしょう。
そういう敵対を抱かれている時点であなたはお母様よりも魅力的です。周りの人にも恵まれていくはずです。
毎日顔を合わせるわけですが、気を落とさないでください。
自信をなくしてしまうこともあると思いますが、あなたに魅力があるからこそ彼氏ができるのです。
見た目でしか判断できない人間なんて薄っぺらです。
見た目も大事ですが、素材の差は埋められません。だからこそ努力して磨いて綺麗になろうとするのです。
お母さんはどうにもできない部分でわざと人を比較する残念な人なのかもしれないな、と割り切ってみてください。
この人は可哀想だな…偏見ばかりで疲れないのかな?
と見方を変えるだけで少しスッキリしますよ!
私はもう母とは別で暮らして、彼と同棲していますが、
仕方ないおばさんだなと思いながら接してます(笑)
親元から離れたらケロッとおとなしくなると思いますよ!
結局寂しくなるのはお母さんです。
仕方ないなーと思いながら相手にしてあげてください(笑)
ですが背負いすぎないであくまでラフに過ごしてください。
人より背負うものが多い分、大変で辛いことも多いと思いますが、
そういう人は芯がしっかりしていて根気もあります。とても素敵な人間になる要素がたくさん詰まっています。
なので自信を持って頑張ってください!
回答ありがとうございます(_ _*)
しろまる870さんも辛い思いをなさったのですね…。
母はそういう人だと割り切っていこうと思います。
限界はあるけど綺麗になろうと努力する姿勢を評価してくれる彼氏が正しいと信じて、どうしようもないことを指摘する母のことはもう気にしないことにします。
母を客観的に見れるようになるように私が変わり、母に変化は求めないようにします。
自分に自信を持てるように自分の境遇を逆に生かせるように頑張ります。
回答ありがとうございました!
No.5
- 回答日時:
失礼ですが、まだ反抗期を終えてないのではないでしょうか。
親の精神的抑圧から解放されて自我が芽生えて独り立ちするために反抗期は必要です。
自分の親兄弟も過去にそういった形で自分をいじめてきました。精神的呪縛から親兄弟が言っていることが正しい、自分が誤っているといつも反省させられていました。今は立場逆転して何か言ってきたりすれば徹底的に反撃して精神的に追い詰めます。
自己を確立するには親の精神的支配から逃れる時期が必要です。
こういう質問を投げかけたこと自体、何か貴女の中に、親が間違っていて自分が正しい、親の支配を跳ね除けて自我を確立したいという思いがあるのではないでしょうか。それに気づけたのであればある意味幸運だと思います。
自分の思っていることを親にぶつけてみて徹底的に戦ってみる時期がきているのではないかなと思いました。
回答ありがとうございます(_ _*)
反抗はかなりしていると思います。
容姿のことを言われた時は「誰の子供だと思ってんの?」学校の事を言われた時は「卒業生に言われるなら納得出来るけど」などを言ってとりあえず黙ってもらいます。
でももうそういう反論をすることもどうでも良くなってしまいました。
言っても自分の自尊心は癒えないし、時間がたてばまた同じことを言われるからです。
支配されている、という意識はなかったので新しい視点から自分を見直すことが出来した。
やはり私には経済的、精神的に母からの自立が大事なことだと考えさせられました。
回答ありがとうございました!
No.4
- 回答日時:
恐っそろしいお母さんですね。
露骨に娘に嫉妬するのですね。こういう環境だと幸せ恐怖症(自分にとって一番が選べず、常に第二希望・第三希望で落ち着こうとする)になってしまうと本で読んだ事があります。
無視・・・出来ないかもしれませんね。
だって質問者さんは、すでにお母さんに精神的に支配されているから。
学校やバイト先であったこと、友達や彼氏の事など、すべてお母さんに報告しおうかがいを立てていませんか?
何か母親に話して決めてもらわないと落ち着かない、どんなにけなされてもとりあえず報告してしまう状態に陥ってしまっているのではないかと思うのですが。
ご自分が母親に支配されてしまっている事を自覚して、母親に何も語らずに自ら決定していく癖をつけるしか無いと思います。
彼氏や学校での事を母親に話してはダメです。
聞かれても適当に答えておいて、とにかく誰にも相談せずに自分一人で物事を決定できるように訓練なさってください。
そして出来るだけ早く自立され、母親と距離を置くことをお勧めします。
回答ありがとうございます(_ _*)
たしかによく母に普通に色々と話しています。本当に嬉しかったことがあった時はもし母に話して貶された時にせっかくのいい思い出が嫌な出来事になってしまうので話さないようにしていましたが…。
他の何気ないことも母にしては気に食わないかもしれないので話さない方がいいですね。
まだ私も母に甘えていて貶されると分かっていても安心したくて相談していたのかも知れません。
でもこれからは変えていこうと思います。
回答ありがとうございした!
No.3
- 回答日時:
他の方の回答にもありますが毒親で女として娘を見る人です。
子供は大変に辛い目に合います。接触障害など病気になってもおかしくないくらいひどいです。対処法は家を出るまで会話を極力避ける。
お母さんて女優の誰々に似てるねなど女として素敵だと嘘ついて言って下さい。
こういう方は娘が結婚するとさらに面倒で大変になりますので、家を出たら物理的に遠くに行く事をお勧めします。
死んでもお葬式に出なくても良いのでフェードアウトしてください。未来永劫酷い目にに合います。
回答ありがとうございます(_ _*)
私が就職して早く家を出たいと言うと母は「結局私は大学出るまでの踏み台なんでしょ…」なんて私に家を出られるのが寂しいのか本当に踏み台にされると思っているのかよく分からないことを言います。
シングルマザーで本当に大変な思いをして私を育ててくれたことを感謝しています。だからこそ自立することを喜んでくれると思うのですが…。
嫌な思いもさせられましたが、苦労をかけた適度な距離をたもって(家も出ます)親孝行はしたいと思います…。
回答ありがとうございました!
No.1
- 回答日時:
回答とは関係ありませんが
毒親ですね(´;;`)
お母さんはきっとあなたに
劣等感を感じているんだと思います。
自分より充実していて羨ましいんでしょうね。
対策としては、自慢になるようなことは母親にはあまり話さないようにする。
悩み事などは話す。
何てどうですか?
お母さんは主婦になってきっと
充実した人生ではないから
あなたの悩みなどを聞いたら
(言い方は悪いですが)自分より下に見れるからあなたへのあたりも優しくなるんじゃないでしょうか。
頑張ってください(´;;`)
回答ありがとうございます(_ _*)
母の傾向として自分よりも弱い、守りたくなるような人(弟キャラの男性など)にはとても寛容的なので自分の弱い部分をわざと見せることは効果的かも知れません…。
色々と頑張りたいと思います
ありがとうございました!
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