婚約しています。ことあるごとに怒り狂う母とその度に衝突しています。

観覧ありがとうございます。
29歳女です。７歳上の彼氏と婚約しています。
以前から私の母のことでひどく悩まされ、結婚式へ向けての準備中ことあるごとに怒り狂い、最近呼び出されては大喧嘩します。
(長いです)

彼氏はそこまで非常識なのでしょうか？
例えば親としての寂しさとか不安の過剰反応なら、はいはい(-_-;)と流せるのですが…

私を床に正座させ自分は椅子の上に座り、何度も何度も私と彼氏がいかにおかしくて、非常識で、親への侮辱がひどくて、最低であることを何度も何度も大声で言ってきます。

言ってることコロコロ変わるので気にしたら敗けなのもわかりますけど。心が折れそう。
冷静に考えてくれる人に意見を聞いたら、少しは楽になったり、私のいけないところもちゃんと理解できると思います。

下記に母の主張を書きます。

①彼氏のご実家が遠方で泊まりがけ必須。
連れていってもらう際に泊まりがけになってしまうこともあり、早々に私の両親に挨拶しにきてくれて、泊まりがけで私を連れて家族に紹介したい旨を話してくれました。父も母も承諾。

しかし彼氏のご実家が泊まれるような場所が用意できず、夜だけ、彼氏の親御さんが実家近くの民宿みたいな場所に部屋をとってくれました。
私を一人で置いとくのも違うだろうといい、彼も一緒に泊まってくれたのですが、あとの会話でそれが発覚して、母親大激怒。

非常識であり、泊まるなら別々に部屋をとるのが当たり前。姑息な男。寝たやろ？(アダルトですみません)としつこく食い下がる。

②彼氏の親御さんが手土産に持たせてくれた地元名産のお酒が美味しかったらしく、母が大喜び。
それを彼氏に話しました。昨年末、彼氏が急用で実家に帰った際にそれを思い出して、私の母のためにお酒を探してくれました。
しかし…それが箱などに入っていなくて巣のままビニールに入っていたと、大激怒。
非常識だと騒ぎます。例えば結婚の挨拶にビニール袋下げてきたのなら、ちょっと非常識だとは思いますが。
ただのお土産。それに母が喜んでいたことを思い出してわざわざ買ってくれたのだと話しても聞く耳持たず、貧乏ではない、ほどこしなんかいらないと言いはじめる。

③婚活で出会ったこともあり、何となくトントン拍子で結婚話が進んだ彼ですが、昨年に改めて指輪をいただき、ホテルの最上階でプロポーズをしてくれました。よってその日泊まりになりました。
はっきりとプロポーズしてくれ、結納や式など色々やっていかないといけなくなるので一応親に報告。

私がうまく言えばよかったのですが…
ホテルの最上階で、といってしまったことから泊まりがばれ、大激怒。
あまりにも非常識すぎる。普通まともな男は、プロポーズしたのでお嬢さんと泊まらせて下さい。と親に承諾得るものだ。
親をないがしろにして舐めてると言われました。

④１月の状態について
彼は塾の先生です。この受験シーズン、休みなし状態…
よって結納実施や、その打ち合わせも兼ねて再度のお食事を考えているのですが、時間が限られてしまいます。
「○日と○日、どちらかご都合よろしいですか？それか来月後半でしたら余裕も出ます」
との彼氏の言葉に、母親大激怒。

親に向かって日にちを指定することが間違いであり非常識。普通は親が好きに選べるものだと。

それを聞いて、私が彼氏の仕事の忙しさを説明したのですが、…
「知らんわ！」と。えええ…と思いました。

知らんと言われても、受験シーズン忙しいのは仕方ない話だとどんなに説明しても聞く耳持たず。
仕事仕事っておかしいんちゃうか？時間なんかそのきになればいくらでも作れると。

忙しい中時間を作ろうとしているから、日にちが限定的になるんでしょう！？
ほとんど休みなしの状態の中、ほんとなら彼女の親に会うのだってしんどいとおもいます。
それでも会うといってくれているし、今度のデートでは結婚指輪を二人で選びにいきます。

仕事仕事いってデートが飛ばされてるんじゃないのか？つった魚には餌やらん男やなwって言われて苛々します。
繁忙期はデート回数も減りつつも、２週間に１度夜ご飯だけでも会いに来てくれますし、連絡もあまり気にしなかったら、３日に一回は必ず「疲れたよ～」みたいなLINEがきます。

私も仕事忙しいし、彼とのデートがない日はアルバイトがてらスキーのインストラクターに行っていますので、別に餌もらってない感は全くありません。
私の方がナイタースキーしていて帰宅が遅くなり、既読スルーしてしまうこともあります。

仕事仕事と言われたらムカつくと言う母の意見が理解できますか？
ちなみに母は結婚以降ずっと専業主婦です。

⑤結婚式場について
転職して事務をしていますが、前職は某観光施設にいました。
役職や部下も得て充実していた場所であり、転職した今もインストラクターとしてアルバイトに呼ばれる場所です。
結婚式はぜひ前職の観光施設であげたいと思っていたのですが、母親大激怒。
まず行くのに遠くてしんどいし、温泉ついてないので楽しみがないと言われました。
説得しても「意見を譲らない、非常識な頑固者」と言われてなくなく諦め状態です。

あげく、自分のバブル世代の話を持ち出し、海外挙式もあげられないあんたの男は低スペックなくだらん男。がっかりとまで言われます。

なんかもうこれからも色々出てきそう。

スゴく悩んで書き込みした時は回答者様に、早々に縁をきって結婚式にも呼ばないことを提案されました。

結婚後は疎遠にはなると思いますが、結婚式に呼ばないということはしたくありません。

①相手の親御さんが不信に思うから
②軽くは私の母のややこしさを伝えている彼ですが、やはり呼ばないとなると驚くから
③父がなだめてくれるようになり、両親で参加するものと言っているから…など。
(大喧嘩していると最近は父が助けてくれるようになりました。そしたら母も泣き出します)

本当に長々と失礼いたしました。

端的にいうと。私と婚約者は非常識？とのことが知りたいのです。

ここまで読んでくださりましてありがとうございました。

質問者からの補足コメント

• 皆様回答ありがとうございます。
  質問者です。
  
  何点か補足をさせていただきます。
  
  ・結婚式費用は親の援助一切受けない予定です。
  
  ・結納は３月予定です。
  彼氏が連休とれるのが唯一３月であるため、そこで彼の親御さんを呼び寄せ泊まりがけで…というのが理想です。
  そのため１月～遅くても２月には結納の話し合いをしたいということです。
  
  ・観光施設について
  神戸で日本三大夜景に認定された場所です。(ばれるかな？)
  普通に結婚式をあげている人たちもいましたし、社員として企画に携わっていました。
  
  言い訳なんですが、自分からねぇ聞いて！と話したことは１度もありません。
  私が本当にうまくかわせず、追求されたらされるがままに答えるところが最大のダメポイントですね…

    補足日時：2018/01/11 11:20

• 

  少しみない間にたくさんの回答をありがとうございます。
  
  本当に疑問なのが、泊まりや性交渉などについて大騒ぎすること。
  いや親としてそれは当たり前だと思いますが。
  
  母＝デキ婚。性交渉経験が10人手前だったとか、聞いてもないのに機嫌いい時言ってくる。
  
  私＝婚約者が初体験。痛いという話にびびって出来なかったんですが、婚約確定してからでした。
  
  仮に？デキ婚して、男に捨てられて子供の認知もされず風俗へ…なんて人生歩んでたら、自分と同じ道歩んだらダメ！と必死になるのもわかる。
  
  普通にそこそこの家庭で長らく専業主婦して温泉いって幸せに暮らせたやん(-_-;)
  
  婚前旅行不純とかいう権利なくない？！
  私は初体験の男と結婚するんですけど？
  お父さんと婚前旅行いきまくってたのに！
  と思っちゃうのはダメなんですかね…

    補足日時：2018/01/12 16:10

No.1 回答者： raraririruru 回答日時： 2018/01/11 10:32

>端的にいうと。

私と婚約者は非常識？
端的に言えば普通です

そりゃあ御両親の時代の人間からしたら
非常識かもしれませんけど、そんなこと言ったら
世の中の人間ほとんどが非常識な人間になります

古い考えのまま時代を生きてきたという感じですね
時代の流れについていけてない人間といった感じです
今と昔は違うという一言で片付けられれば良いですけど
聞く耳は持たないでしょうね

あなたの母親が昔と比べての話を頻繁に持ち出すようでしたら
いっその事その昔の時代に合わせて結婚式を挙げてしまえばいいかと
そう、親が結婚式費用を負担するという時代に合わせてしまえばいいです
その代わり母親の好きな場所で式を挙げるというのはどうでしょう？
そもそも、両親は結婚式に「呼ぶ」ではなく、主催者なのですから
何もおかしなことはありません、提案してみてはどうですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね…
共働き予定なのですがそれも信じられないみたい。
昔は男が稼いで女が家事やって、それが普通で当たり前だったと言われましたので、「昔は」そうだったんだね。と言い返しています。

お礼日時：2018/01/12 16:01

No.2 回答者： sarasaramama 回答日時： 2018/01/11 10:33

まったく非常識ではありません。

常識というのはありません。
あなたが良いと思えばそれがあなたの正解です。
母親のせいで、あなたと婚約者が別れるなんてそんな変な話し嫌ですよね・・・。
母親だから大切にしなければという話は古いです。なので、いやな気分になるのであれば、今は会うべきではありません。
あなたが将来結婚して幸せになっていたなら、母もとやかく言えませんよ。
あなたは幸せになりたいですか？もしなりたいなら母親とは関わらない覚悟が必要です。
私も同じようにハワイで結婚式をあげるときなど、うちの母は「じゃあお小遣いくれ。持っていくカバンがない」など色々ひどかったのですが、結局ハワイまでお金をすべて出し結婚式に呼びましたが、後悔しました。

写真もやぶって、もう一度母のいない結婚写真を撮る予定です。
今は母とも年に一回しか会わず、結婚生活を満喫してます。その方が母にとっても楽なようです。
親も子供も離れることが大事な時期があります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母に悩まされる人は意外と多いと聞きます。
私もその一人になってしまったんですね…

お礼日時：2018/01/12 16:02

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/01/11 10:45

気持ち悪い親ですね。

私なら親を捨てます。

その様な親は害にしかならないです。

彼にとっても大迷惑だと思います。

親を取るか、彼を取るか決断しましょう。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
気持ち悪いこと言ってくんなって私も思いました…

お礼日時：2018/01/12 16:15

No.4 回答者： みづ0227 回答日時： 2018/01/11 10:46

あなたの親がおかしい！あなたの親が非常識！最低だな

この回答へのお礼

痛快なひとこと(o^∀^o)
ありがとうございます

お礼日時：2018/01/12 17:36

No.5 回答者： tobirisu 回答日時： 2018/01/11 10:48

端的に言って、あなたのお母さんが非常識というか、自分の価値観を押し付け過ぎです。

礼儀知らずでもありますね。

あなたについては、年齢の割りに親に依存し過ぎだと感じます。
自分の結婚であり、自分が選んだ婚約者なのだから、何から何まで親に報告する必要はないです。

結婚式の費用を親に出してもらうのですか？
親のヒモ付き結婚式では、親の口出しを封じることはできません。
自分達のお金で出来る範囲の結婚式ならば、、親の干渉を防ぐことができます。

母親を呼ばないと相手側が驚くから、との気持ちは解りますが、親族顔合わせや結婚式で、お母さんが相手に失礼な言動をしたら、そのほうが深刻です。

呼ぶのなら、お父さんにしっかりと監督させることです。それは夫としての義務です。
でも、お母さんは更年期障害などの症状もあるのでは？
もしそうなら、そのフォローも夫であるお父さんの役目です。
お父さんにもっとしっかりしてもらわないといけませんね。

あなたも、大人として母親との距離をとるようにした方がいいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚資金は親に出してもらう予定は全くありません。
本当になんだかんだ振り回されてるし、洗脳されてるのかもと思います…

お礼日時：2018/01/12 17:38

No.6 回答者： スリープ 回答日時： 2018/01/11 11:02

＞端的にいうと。

私と婚約者は非常識？とのことが知りたいのです。

はい、全部あなたの負けです。、非常識です。

１．一人娘を同泊させる事を親は望みませんよ
２．はい、問題外です、ビニール袋が許されるほど、まだそこまで親しくなっていません
３．婚約前に宿泊するなんて
４．なんで忙しい１月に結納をしようとするんだ？バカか？
５．観光施設で結婚式って(^_^;

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

１>
じゃあ許可の挨拶したときに言って欲しかったですね。
挨拶も来ずに婚前旅行いったわけではいのです。

２>
婚約者には、２度と母のために何かを買わないようにいいます。

３>上と一緒

４>結納は３月です

５>普通にみなさん結婚式してる観光地ですよ(o^∀^o)
1000万ドルの夜景が眼下に拝めます。もうばれたやんって話ですけど(笑)

お礼日時：2018/01/12 17:42

No.7 回答者： plokij75 回答日時： 2018/01/11 11:24

貴女の家族は、きっと、皆穏かで良い一家だったのでしょう。

それだけに、お母さんは専業主婦として、一家を切り盛りし、手腕を発揮して来たのではないですか。

でも、今ここに来てみると、外部からの刺激を受けて来なかった分、井の中の蛙になって仕舞ったのでしょう。
そして、自分の親の代の古い常識が染み付いていて、世の中の進歩、嫌、変遷に付いて行けていないのでしょう。

ですから、貴女達のような若い人の常識を理解出来ないのではないですか。
ある意味では、可愛そう。。。と感じます。

でも、結婚は、貴女の人生の一ページを飾る出来事ですから、彼と相談しながら、お母さんのぼやきやクレームに惑わされることなく、着々と計画を進めて行った方が良いですね。

幸い、お父さんが理解があるので、お母さんには、文句を言わせておけば良いでしょう。
お母さんが、幾らクレームを言って、悪態付いたとしても、結婚式には出席させて上げた方が良いですよ。
それは、貴女が、後で後悔しないためにも。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう(-_-;)私も最初は実家暮らしでしたが、就職して多忙になる上でちょっと脱ぎっぱなしだったりとか(笑)
つきあいの飲み会行くことも理解されず、残業帰りなのも翌朝早出なのもお構いなしで怒鳴られ続けて、我慢ならず一人で暮らし始めました。
あ、お金は月６万いれてましたよ。勿論生活費で貯金なんかしてもらってません。

一応我が家の財政は破綻してるのですが、文句言っても働く気配なし。
仕事を理由にするなというなら、働いてからいえといいたい。

お礼日時：2018/01/12 17:47

No.8 回答者： 猫の森 回答日時： 2018/01/11 11:30

非常識だとは全く思いませんが…。

常識か非常識かは、この際どうでもいいと思います。それを言ったところで、お母さんは納得しないでしょうしね…。
他の方もいうように、更年期障害の可能性もあります。

お母さんも、お母さんなりにストレスが溜まってらっしゃるんだと思います。ずっと狭い世界の中で生きてきて、自分なりの「常識」というものを持ってたのに、それが罷り通らなくなってしまったんですから。

高齢になってくると、その考え方を改めようとか、世の中の新しい風潮について学ぼうとか、自分の正しさを主張するためにしっかり話し合おうとか、そんな気力も体力も無くなってくると思います。
だから、少しでも嫌だと思うことをされたり、自分の考えを否定されたりすると、カッとなって怒ったり、泣き出すことしか出来なくないんだと思います。

相手にあなたや婚約者の話を聞こう、理解しようという気持ちがない限り、どんなに説得しても話し合いをしても無駄だと思います。

母親を結婚式に呼ばない、という選択肢はないのですね。

それなら、私があなたの立場なら、お母さんの話を聞きつつ、あまり重く受け止めないようにします。
お母さんの希望に沿える部分はその通りにして、そうでない部分はあまりお母さんに知らせないようにして、お母さんが怒るきっかけを作らないようにします。
適当にご機嫌をとって、ストレスの原因を減らしてあげてください。
そうすれば、だんだんとお母さんの心にも余裕が生まれてくるかもしれません。

2度目になりますが、お母さんに対し、皆で頑張って説得しようとしても、どんなに筋の通った主張をしようとしても、お母さんがそれを受け入れなれなければ全く意味がありません。
それどころか、お母さんがますます意固地になったり、卑屈になったりして、もっと悪い影響が出るかもしれません。

お母さんと同じレベルで怒ったり傷ついたりせず、あなたが一段大人になって、小さい子供に接する気持ちで、お母さんに優しくしてあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何度「言いたいことあるなら直接」と言っても無視してLINEに文句長文送ってきてる様子見て、年取ったらこんなに人のこと考えられへんくなるの？と驚いていました。
そうですね。こちらが大人に大人に。
母にも「言い返してくることが親をばかにしてる。反省してるなら何を言われても黙ってるべき」と言われたので、黙ってたら収まるとは思いますが。

…わかってるけど！やっぱり怒鳴られ続けたら我慢の限界越えて私も言い返してしまう。
こちらが限界まで我慢してること気づいて。
最近は夜寝てても耳鳴りで母の怒鳴り声が聞こえます…

お礼日時：2018/01/12 17:54

No.9 回答者： kirara-ki 回答日時： 2018/01/11 11:58

お母様、バブル世代でしたら更年期かもしれません。

彼そのものに対しての不信感はないようなので、自分たちでお膳立てしてそこにご招待する形にすればいいと思います。
それでも何かいうかもしれませんが「そうだね。次は気をつける」といえばいいのです。
次は「お母さんにいわれたことを参考にしてこうしました」と嘘でもいいから母を立てる言い方をします。
お酒のプレゼントもあなたが気を回してラッピングしてしまえば済んだことです。
お母さんの性格を考えて、よく知っているあなたがフォローしていくしかありません。

あなたもそれなりに社会人として経験があるので適当に交わすということも覚えていかなくては。
素直に育ったいいお嬢さんにみえます。
お幸せにね。

この回答へのお礼

お幸せにね、が染みました(T-T)
回答ありがとうございます。
私がうまくやるように気を付けます。

お礼日時：2018/01/12 17:55

No.10 ベストアンサー 回答者： aminami 回答日時： 2018/01/11 12:04

ガキ。

親がガキ。中身が未熟。成人の大人でも何でもない。単なる自己中。
端的にいうと。私御質問者様・婚約者は非常識ではない。全く非常識ではない。と言う事。
あ、長くなります＾＾


業界の関係者です。m(_　_)m
最初におめでとうございます＾＾

ま時効なので言いますが同様の人間みてきて、それでも披露宴に参加したい！とか訳のわからん状態言って最終的には同じ建物内で別室一人でTVモニター見て参加。食事も一人で。。

「・。・」　バカなの？状態。

ご両家の親族・ご近所さん、お友達全員で祝福お祝いでも何でもないでしょ？？
自己中の主張だけしている幼稚園児でしょ？？状態。。

全力で助けるのがサポートする側ですが、上記を又聞きしただけですが呆れている自分も居ました。それを思い出すほどの内容です。m(_　_)m

で、本題。
①60年前の人間の価値観。と、2018年の価値観は全く違います。
②御質問者様が非常識という価値観とは全く思いません。
だって、おめでた婚やら○○婚やら、なんでもありが現在です。
まして婚活、妊活もあります。

③縁切ったら？　←これ本音。いずれ親は死ぬ。現実です。それすら理解できていないバカ親
ーーーー
で、自分に置き換えた場合の対処方法です。m(_　_)m

『結婚後は疎遠にはなると思いますが、結婚式に呼ばないということはしたくありません。』
→捨ててください。全て。今までの価値観やら母親の価値観。
＊＊＊ケンカなんて誰も見たくないし、ましてや新郎のご両親・親族、披露宴先には全く関係ありません。ご近所さんも同様です＊＊＊

ましてや現状から推測するに、最後の一言は必ずこれです。
『私は許しませんからね！！！！激怒！！！！』

何を言っても結局はこれです。要は自己中。

・私が手塩の掛けて育てた。＝全て私に報告する義務がある。
・私の主張が200％認められなかった結婚＝母の存在意義無視＝一生言われる。
・私の時代は私の時代は。＝バカなの？？日本経済全く分かってないの？デフレだよ？

全て自己中の発想です。
要は「母親と言う名」の「同姓同名の他人」宛の挙式・披露宴出席のお願い。
これでやるしかありません。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
①相手の親御さんが不信に思うから
→これは、全て伝えた方がいいです。と言うのは真面目な新郎のご両親様とお見受け致しました。また、全てを言う事で解決策も見つけられる可能性があります。

②軽くは私の母のややこしさを伝えている彼ですが、やはり呼ばないとなると驚くから
→ややこしい。と言う事は披露宴会場どころか、披露宴での乾杯も叫ぶと思いますよ。
・・・・orz。。料理・引き出物・全てにケチつける正確に見受けられます。
お祝いの席が全てぶち壊しになり、それこそ下記です。
・たった一人の孤独の母親＋その旦那１：それ以外の普通の人間99。
＝その家族とは一生・・付き合いあたくない。

③父がなだめてくれるようになり、両親で参加するものと言っているから…など。
(大喧嘩していると最近は父が助けてくれるようになりました。そしたら母も泣き出します)
＝泣きだした母は捨てましょう。捨てる＝本当の捨てるではなく、冷静になれる時間、放っておくしかないことです。

お父様も『じゃ、勝手にしろ！君の考えは理解できん！娘の幸せを笑顔で祝福してあげるのが本当の親と言う立場じゃないのか！！！』って、言って数時間ご自宅を放置しましょう。
＊＊ここではいつも利用している「お母さん」「母の名前」「ママ～」とかじゃなくて、一回も聞いたことが無い「君！」「おまえ！」などを利用します。
それを聞いた本人が冷静さを取り戻し我に帰るのです。
ーーーー
披露宴会場その他はお父様に報告（相談というよりは報告。）
・以前の職場でやりたい。それ程大事にされた職場だった！今の新郎も新郎のご両親も理解されている方で良かった！！　という公式を作ります。

◆『まず行くのに遠くてしんどいし、温泉ついてないので楽しみがないと言われました』◆
→返答例
「じゃ、貴方は近くの温泉で一人でやってください。どうぞご自由に。m(_　_)m」
「父親は理解してくれたので責任を持って連れて行きます。
他の親族も同様です。ご近所さんも同様です。新郎側も同様です。
貴方一人がダダをこねていいるだけです。もう人として呆れております。
一人で温泉でやってください。ラーメンやおそば食べたいもの食べてください。
ノートパソコン＋インターネットで披露宴は生放送します。それだけです。

もう、自己中の貴方の発想には係わりたくないです。m(_　_)m

99％の人が笑顔で祝福してくれるのに、貴方一人だけです。
暴言、誹謗中傷、罵詈雑言、貴方一人だけ、貴方一人だけが祝福さえしてくれません。
もうあきれています。m(_　_)m」

などです。
ーーーー
あ、遅れましたが、御質問者間の価値観。

①彼氏のご実家が遠方で泊まりがけ必須。
非常識であり、泊まるなら別々に部屋をとるのが当たり前。姑息な男。寝たやろ？(アダルトですみません)としつこく食い下がる。
→親としてのその発想自体が貧相。
部屋が無ければしょうがない。

②素のままビニールに入っていたと、大激怒。
非常識だと騒ぎます。
→激怒の発想が非常識。　偶然コンビニで見かけたかもしれない。
60.70の老齢者なら、向こう側のご両親＝お酒＝お酒屋さん＝箱も！！と言う公式は考えられます。ですが、若い方はコンビニが普通です。コンビニに箱常駐もねぇ・・・・

「お母さん！　この前のお酒！コンビニで見つけましたよ！！」
なぜ、この心配り・気配りに笑顔で対応できない貧相な心なのか・・と考えます。


③昨年に改めて指輪をいただき、ホテルの最上階でプロポーズをしてくれました。よってその日泊まりになりました。
→昨今は普通でしょ。。当たり前。ましてや、ネット検索してみればＪＫ，ＪＣで避妊無しでのセックス当たり前。
お金欲しさに、Ｋ１高校生野郎が70のじじぃ議員に身体売って逮捕でしょ？？（←実話1/10

そんなバカよりよいでしょ。。

④１月の状態について
彼は塾の先生です。この受験シーズン、休みなし状態…

仕事仕事と言われたらムカつくと言う母の意見が理解できますか？
ちなみに母は結婚以降ずっと専業主婦です。
→　理解できない。全く理解できない。
要は相手新郎さんの仕事も状況も把握していない。興味が無い。
興味が無いので、「披露宴会場＝温泉＋遠方嫌だ！」の発想でしょ？　理解できない。


⑤結婚式場について
結婚式はぜひ前職の観光施設であげたいと思っていたのですが、母親大激怒。
まず行くのに遠くてしんどいし、温泉ついてないので楽しみがないと言われました。

先に説明させて頂きましたので、端折りますね＾＾
改めて言いますね＾＾　
私御質問者様・婚約者は非常識ではない。全く非常識ではない。と言う事

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
時間見つけてちょくちょくお礼していたので遅くなって申し訳ありません。

返答例やら、実体験に基づいたアドバイス感謝いたします。
ガキですよね…
すぐ「私はバカにされた」と騒ぐけど別にバカにはしてないけど。

それでも、家計財政難になっても意地でも働かない態度は信じられないし、それでいて働いているものに予定をあわせるのがシャクなのか？ごねるのは本当に頭おかしいのではないかと思っています。

ついに婚約者が自分で、電話して交渉してくれました。
さすがに親だったようで、婚約者には普通に接して日程の件も承諾してくれました。

電話口で婚約者を罵るようなことがあれば明日から縁を切ろうと覚悟していた(笑)
ありがとうございました！

お礼日時：2018/01/15 21:04