モラハラ夫との生活。苦しいです

アラフォー母、4歳になる娘が一人います。

バツイチ同士で結婚後、交際中は優しかった夫(自営業)との夫婦喧嘩が絶えず、毎回私から謝らない限り不機嫌が数日続き、娘(互いにとって唯一の子)を出産後は私のホルモンバランスもあり夫婦仲が険悪でした。遠方で周りに親戚もおらず高齢出産後の育児は想像以上に大変で、夫の世話がおろそかになるどころか、仕事人間である夫に家事育児(仕事も復帰)の大変さを共感してもらえないことに常に不満を抱えていた状態でした。

それでも自分を反省し、イライラが治まる薬を服用して気分のムラを改善させたり夫への感謝を表す事で夫婦関係の修復を試みていましたが、数ヶ月前にモラハラ気味の夫から私の存在意義を否定され離婚を切り出された事をきっかけに、今は私がうつ病傾向と診断されました。

日常生活はどうにかこなせていますが、共感力がなく自分からは夫婦関係の改善を試みないどころかこちらが挨拶をしなければ自分からは絶対に先には話かけてこない夫に失望しています。会話も娘を通してする事がほとんどで、私に対して優しい言葉をかけたり身体に触れることも一切ありません。

完全に夫婦関係は冷めきっているとはわかってはいるものの、娘がパパ大好きで3人で食事をする時は喜び、「うちは三人家族だね」という言葉を嬉しそうによく口にしている事、そして何より自分自身が母子家庭でやっていけるのかどうか不安で踏み切れません。バツ2のシングルマザーになるのが怖いのが本音です。精神的に不安定になりやすく、共依存(だと思います)の自分と向き合うためにもカウンセリングに通い始めました。

夫は自己愛性パーソナリティ障害のようで、自分が常に正しいと信じて疑わず、周りの人間は馬鹿ばかりと本気で信じているようなフシがあります。どんなにこちらが努力して歩み寄っても鎧を外さず護身に走り、揚げ足取りで終わってしまう事に疲れました。自分は鏡だと言い張り、常に妻の私が優しく機嫌良くしていれば自分もそうできる、と言うのが夫の言い分で、相手を理解し寄り添う姿勢は全くありません。そのたびに私がイライラを募らせ、ときに怒りを夫にぶつけては逆ギレされ無視される日々が始まるパターンです。(お恥ずかしい限りです)
それでも機嫌の良いときは娘と遊んだり、家の片付けや掃除等をしてくれる事もあります。

現状維持での家庭不和が娘にもたらす影響とモラハラを受け続けるダメージを考えると、早く抜け出したい思いでいっぱいですが、理想の家族像(両親が揃った笑いが絶えない暮らし)を手放せずにいるもう一方の自分がどうにか状況を改善出来るのではないかと希望を捨てきれずにいます。(これまでの様に仮面夫婦に耐える事さえ出来れば、表面的な笑顔の暮らしも出来なくもないのですが、長期的には耐えられそうにありません)

夫にも一緒にカウンセリングに行く事をお願いしましたが、断られました。

お互いバツイチ同士だった事もあり、また同じ事(離婚)を繰り返して良いのかという葛藤もあり、簡単には答えが出せずにもいます。

自分の未熟さの結果として現状があるのは承知の上です。客観的なご意見があればお願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： うみうしさん 回答日時： 2018/02/22 16:38

モラハラ（自己愛性人格障害）は、残念ながら基本的には治らないのですよ。

よほどのことが無い限りは。カウンセリングに自分から行ってくれるような夫であれば多少改善の余地があるかもしれませんが、モラ夫が自ら治療しようなどと思うことはまずありません。俺様はなんでも正しいのですから。

あなたにできることは、夫に変わってもらうことを期待するのではなく、あなたの考え方や態度を変えるしかできないです。離婚できればいいですが、そうもいかないのでしたら、夫のご機嫌取りや顔色伺いはしないでご自身の好きなようにする、夫の不機嫌や理不尽な言動に逐一反応しない、心理的距離を置く、位しかないんですよね。

心に余裕があるときは、あなたや子供に優しくしてくれる時もありますが、基本的に心の許容量は狭いですので、そのオアシスのような「機嫌の良い時」はほんの少ししかないと思います。それを期待していたのではあなたもしんどいですよね。ご主人が心の余裕さえ持てていればモラハラは出てきませんが、そのためにご機嫌を取っては逆効果です。ご主人のご機嫌にはご主人に責任を持ってもらわなければいけません。また、モラ夫は妻がいたらないせいにして不倫をすることも多いです。

失礼ながら、最初の結婚の失敗と何か共通点はありませんか？もしそうなら、あなたがモラハラやDV男（基本は同じ）を引き寄せてしまっている可能性もあります。この連鎖を何とかここで断ち切りたいですよね。

この回答へのお礼

うみうしさん様

丁寧なご回答ありがとうございます。
今すぐの離婚はやはり考えられないため、現状維持をする上で、ご回答にある通り自分自身の考え方を変えなければいけないと感じております。

夫の狭い許容量も、少しづつですが結婚当初と比べると変化がみられる気がします。全力で抵抗して屈せずに戦いを望む姿勢が、相手に少しずつ変化をもたらしていると信じたいです。非常に疲れるので心身ともにボロボロですが。。

ちなみに、モラハラ被害だと自覚したのは今回が初めてです。前回の結婚はスピード婚で喧嘩もせずあっさり別れてます。

お礼日時：2018/02/22 20:11

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/02/22 14:49

その旦那が良い旦那とは思いませんが、貴女も十分モラハラ妻の資質があります。

①バツイチ
②ホルモンバランスの崩れ
③クスリを使うほどのイライラ
④鬱病

喧嘩の原因は旦那だけなんでしょうか？

良く旦那が優しくないと女性は言いますが、女性は優しいの？

イクメンとか言われる旦那の嫁は良く旦那を助けてたりしますよ？

ヨーロッパで流れているCMがあり、モラハラやDVの4割りが女性が行っていると言うデータもありますよ。

この回答へのお礼

akamegane3様

ご回答いただきありがとうございます。
ご指摘の通り、私も旦那に強く言いたい事を言う傾向にあります。ただ、喧嘩をしてもその日の内に仲直りをしたいタイプなので、何日も無視し続けたり不機嫌のままでいるという事はないです。

お礼日時：2018/02/22 19:56

No.1 回答者： ブラックブリーム 回答日時： 2018/02/22 10:50

夫を説得して修復出来れば

それでいいですが
厳しいと言わざるを得ません
子供の為には一生我慢か
離婚ですね
バツ２だからとかは
考えないでいいとかは思いますよ

この回答へのお礼

ブラックブリーム様

ご回答ありがとうございます。
本当に辛くなったら別れを選ぶとして、それまでは出来る限りの事をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/02/22 19:50