彼が娘の下着を...その後です

以前下記の相談をした者です。
39歳 17歳の娘がいるバツイチ・シングルマザーです。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/10369907.html

あの後、彼と別れ話をしたのですが、彼から土下座され誠心誠意の謝罪を受けました。
娘の下着窃盗事件の事は人生で初めて魔がさした事で誓って真実だと言う事、今後二度と娘とは顔を合わせないし家にも入らない、勿論二度と私の下着を含めて決して盗まない手にしない、でも私の事を今でも変わりなく愛してる、だからもう一度やり直すチャンスを欲しい、と。

私も心が揺れました。
でも、娘への不信感もぬぐいきれていないです。
ただ彼を心底嫌いになった訳ではない自分がいるのに気がつきました。
娘とも話し合い、彼女を彼の資金援助でイギリスへ海外留学させる事にしようと計画が上がっています。娘は当然同意しての計画です。
でもそれでは娘を邪魔者扱いしてただ排除するだけではないか？本当に解決になっていないのでは？との思いもあります。
彼の娘への想いが消えればやり直せるのでは、との儚い希望を捨てきれません。
彼を許してやり直せるのか、未だに確信が持てませんが、彼への愛情はあります。
これが正しい選択なのか？
私は一体どうしたらいいのでしょうか？
相談者を罵倒する意見はご遠慮願います。
どうかよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 早速多くの回答をありがとうございます。
  説明が不足しててすみません。
  娘は、彼から性的被害を受けている訳ではありません。
  下着を盗まれた事は知っておりますが、余り気にしていないようです。
  むしろ、未だに彼への想いが残ってるようで、母親としてより、同じ女性として忸怩たる思いがあります。
  娘も、母の彼氏に手を出してしまったと言う負い目もあるようで、彼から距離を置くためにも自分から海外に行かせて欲しいと申し出た、と言う経緯です。
  彼は経済的にも余裕がある方なので、その辺は問題ありませんでした。
  
  私が身を引いて娘と彼の関係を尊重すべきなのか？とも考えましたが、娘にしてみれば、淡い父親への願望を恋だと錯覚しているのでは無いかと思うのです。
  ですから娘と彼を引き離した方が良いと思いました。
  娘には年相応の彼氏を作って欲しいと思います。
  続きます。

    補足日時：2018/03/19 11:27

• 問題は彼の性癖をどう評価すべきかではないかと思ってます。
  確かに皆さん仰るように性犯罪になってしまう恐れは十分心得ています。たとえ魔がさしたと言い訳しても二度と無いとは言い切れません。
  私の周りの男性にそれとなく、女性の使用済み下着に興味があるのか冗談ぽく聞いてみたところ、結構多いのに驚かされました。
  キモっていう男性も勿論いますが、ネットで売り買いしてるの多いとの話もあり、確かに検索すると需要があるようでした。
  ただそれで皆が性犯罪に走ってる訳では無いようで、自分の趣味で納めてるようです。
  確かに女からしたらキモいの一言ですが、彼だけが特殊な訳では無いと知りました。
  私自身、彼の性癖が絶対治らないとは思えないのです。
  本当に魔がさした一時の気の迷いだと言う事も十分あり得るのではとも思います。
  甘いと怒られる方が多いと思いますが、もう少し彼を信用しても良いのでは無いかと思ってます。

    補足日時：2018/03/19 11:40

• 今は彼にもし強い性欲があるのだとしたら、その全てを私に向けてくれるよう努めたい思います。彼は私を今でも変わりなく愛してると言ってくれてます。その言葉に嘘は無いと思います。
  
  確かに男性からは総じて、若い子の方が私のようなおばさんより興味があるのは理解出来ます。
  でも夫婦となるのは別ではないでしょうか？
  風俗で若い子相手に発散してる男性も多いでしょう。でも皆が若い子と結婚したいとは限らないのではないでしょうか。
  年相応の愛の育みがあるのだと思います。
  恋は盲目で相手の危険性をわかっていない。このご指摘もその通りだ思います。ですので、今は少し時間をかけてお互い冷静になって物事を判断したいと思います。
  ここ数日で余りにも急展開が多すぎました。
  私も頭を冷やして一旦心をリセットしたいと思いました。
  今後の展開に時間がかかると思いますが、またこの場を借りてご報告しご相談したいと思います。

    補足日時：2018/03/19 11:55

• 正直に申せば、娘もそろそろ大人として自立できる年齢になってきたので、母親としてより、女としての幸せをもう一度掴みたいと言う欲望があるのは事実です。
  娘は未成年なのだから母親としての義務を優先すべきで、女の幸せを求めるのは抑えるべきだという趣旨のご意見には正直心が痛みました。
  そこまで自分を犠牲にすべきなのでしょうか？
  再婚を考えるのはそんなに罪深いのでしょうか？
  彼が娘を虐待してるのなら当たり前ですが、そうではありません。寧ろ逆です。
  世間的に面白く言うなら、母親が娘に彼氏を取られそう、と言う状況でしょう。
  娘は今年18になり来年高校を卒業します。
  大学受験も考えなくてはならず海外に行くのなら余り時間がありません。
  彼も娘からは距離を置きたいと言ってくれてます。
  娘からの誘いに乗りそうになってとても後悔していると話してくれました。

    補足日時：2018/03/19 12:17

• シングルマザーの娘狙いの接近では無いかと注意されましたが、彼とは娘が13歳の頃からのお付き合いです。彼は娘ともよく遊んでくれ、娘も彼を信頼していました。傍から見れば仲の良い親子に映っていたと思うほどですので、そのようなご指摘は当たってないと思います。
  このような事態となって、今後彼と娘の関係がぎくしゃくしてしまうのは心が折れそうです。
  あんなに仲が良かった二人が距離を置かざるを得ないのは母親としても苦しいです。
  3人でもう一度仲良く暮らせたら本当に幸せだったのに、と思うと、やるせない気持ちでいっぱいです。
  もう一度3人の関係が修復できないか、考えたいと思います。

    補足日時：2018/03/19 12:24

• 皆さんのコメントを読んでて一つ誤解を与えてしまってたようです。
  娘を守らないといけないと言うのは親として当然の事と承知しています。
  ただ今回の件では、
  娘にも彼に好意を持っていて、娘自身彼と肉体関係があっても良かった、それで娘から彼を誘惑してしまった、と白状した事です。
  彼もその誘いに乗りそうになったけど、一線を越えるのは止まったと白状しました。盗んだ娘の下着はその日の内に返したようで娘も確認しています。肉体関係は結果的には無かったようです。2人に別々に問いただしてその点は明白です。
  ただ、母親としての立場はボロボロになっています。心が折れそうで涙が今も止まりません。
  でも回答者様のコメントで気がつきました。
  私は頭が混乱してる中でも、彼を許す材料を知らず知らずに必死に追い求めている、それは周りや自分の理性に言い訳するためだけだと気付きました。
  もう心の中では彼を許してるダメな女でした。

    補足日時：2018/03/19 13:27

• 今回の娘下着事件の時系列は次の通りと判明してます。
  最初に、私の帰宅が遅い夜に彼は家にいて娘と二人きりの時間があった
  ※彼は前々からよく家にも遊びに来ていた。当然私も娘も承知の上です。夕飯を一緒に取る機会が多かったです。
  上記の2人きりの時間に娘から彼の下腹部へボディタッチがあった
  娘も自分の下着をチラチラ見せて挑発した
  彼はもう少しで娘の身体に触りそうになったけど、一線を越えてはいけないと思い止まった
  その日はそれで終わった
  数日後、同じように私の帰宅が遅い夜、娘が入浴中に彼が洗濯機に近づいた
  そこへ私帰宅、彼の靴があったので彼を探す
  彼は洗濯機から娘の下着を手に取った
  その瞬間を私はドアの陰から目撃
  彼は下着をそのままポケットにしまう
  私動揺して何も言えずドアを閉めた
  その夜の内に彼はポケットにしまった下着を洗濯機に戻した
  娘は翌日洗濯して何も違和感感じず
  以上が当日一連の経緯です。

    補足日時：2018/03/19 13:48

• 娘の下着を盗んだ非は彼にあり、どう言い訳してもこの事実は変わりません。
  ただ彼も最初から娘を性の対象として見てはいなかったという救いがあります。
  娘が彼を挑発して彼は変な気を起こしてしまったのです。娘を問い詰めても仕方がないですが、彼をそうさせた大きな原因の一つに娘の行動があったのは間違いありません。
  でも皆さん仰るように、下着を盗む気になったのは彼であり、盗まない人は盗まないですよね。
  肉体関係の一線は超えなかったにしても、下着に興味を持った、娘を色眼鏡で見てしまった事実と私はこれからどう向き合えば良いのか、正直今でもわかりません。
  それでも、今でも私は彼を愛しているのだと思います。
  娘と彼との間に時間と距離を置き、お互い冷めるまで私も待った方が良いのか？とても悩みます。
  でも彼と別れる選択は多分無いと私の心が訴えています。今後の現実的な解決に向けてアドバイスをいただけたらと思います。

    補足日時：2018/03/19 14:07

• 

  今夜再度彼と話し合ってきました。勿論彼の家でです。娘は同行させませんでした。
  今後の方向性として、、、
  彼には私と娘への謝罪文を出してもらう。
  娘は高校卒業したら、この家を出て全寮制のある大学へ進学させる。進学資金は彼から援助を受けないで私が支払う。
  娘が成人式を終えるまでは絶対に彼と娘を接触させない。
  成人式を終えるまでは再婚も一旦保留とする。
  彼の性癖についてはカウンセリングを受けてもらう。
  成人式が過ぎたらもう一度再婚の意思を確認し合う。
  今夜はここまででした。
  でも随分と気持ちの整理がつきました。これも皆様の暖かいご助言の賜物です。一昨日の私ではここまで辿り着けませんでした。
  補足が後一回までとなったので、この後の報告に限界がありますが、またご報告させて頂きます。
  本当に皆様ありがとうございます。

    補足日時：2018/03/20 01:33

No.12 回答者： わーちゃ 回答日時： 2018/03/19 12:23

再度失礼します。

今回の質問だけを読み、早とちりにより想像で回答してしまいました事をお詫びします。大変恥ずかしく思っております。本当に失礼しました。

前回の質問の3月18日の23時時点では別れる決意をしたようですが、一晩経って心境の変化があったのでしょうか？恋愛感情が邪魔をして、すぐには判断できないと思います。冷静になる為に、一度距離を置いてみてはいかがでしょう。
質問者様も色々と整理がつかず、混乱されてる事と思います。
そして、彼を許す理由を必死で探しているように感じました。男友達に、下着には興味はあるのかなどと聞いてみたりと、少しでも何か許せる材料を必死に集めています。
下着に性的興奮を覚える男性は多いのは事実です。ただし、多くの男性は興味がある程度の軽い気持ちであり、実行などしません。ましてや自分の彼女の娘の下着を盗むのはやはりどう考えてもおかしいです。
娘さんの身体が色気があるから仕方ないなんて事はありません。しない人はしない、する人はする、それだけです。
たまたま娘さんが彼に好意があるから大事にならなかったにすぎません。本人が気にしてなければいいという問題ではありません。
近しい人に相談すれば、きっと別れをすすめてくるでしょう。それほどの事を彼はしてしまったのです。

そして、彼と娘に遠慮して身を引くのもおかしい話です。本来なら彼をご自身からも娘さんからも遠ざけないといけません。本来なら謝罪して彼から身を引くべきではと思います。

やはりシングルマザーが恋人を作るという事は難しいものなのだと感じました。
娘さんが成人し、お嫁に行くまで、ご自身の幸せはひとまず置いておくというのは、無理でしょうか？

年齢を考えて最後のチャンスと前回の質問でおっしゃっていましたが、まだ39歳です。初婚なら出産などで焦っても仕方ありませんが、17歳の娘さんを育て上げたのですから、焦る必要はありません。
最後のチャンスと感じてしまうから、彼にこだわり、執着してしまうのではないでしょうか。

質問者様は、情もあるでしょうし、なかなか気持ちは切り替えられないかとは思いますが、彼と距離を置き、新たにたくさんの男性と知り合い、男友達を増やす事をおすすめします。
冷静になれた時、彼とまた連絡を取り合うのもいいですし、もうどうでもよくなっているかもしれません。
色々なタイプの男性を知る事で、見えてくるものもあります。

応援しております。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、彼を許す材料を知らず知らず必死に追い求めていた！
ご指摘の通りです。
私の心の中では既に彼を許してる、周りには言い訳できるようにしたいだけ。そうなのかもしれません。
私は罪深い女です。業が強い女です。
子供より男を取る女です。
でも止められないのです。
彼をとても深く深く愛してしまいました。こんな男性二度と私の前には現れない。彼を手放したくない。
下着事件ですら今はどうでも良いのかも知れません。
そんな自分に気がつき、今は涙が出て止まりません。本当にどうしたら良いのか、心から信頼して相談出来る人が周りにはいなくて...
でも、
皆さん同じように彼と別れるべきと仰います。理性では理解して居ても心が納得できないのです。
一時の迷いだったと言う彼の言葉を信じたい。
そんな風に思っているダメな女です。
すみません、愚痴を書き連ねてしまって...

未だ頭が混乱してるのでしょうね。
今日は仕事を休んでます。

お礼日時：2018/03/19 12:49

No.11 回答者： わーちゃ 回答日時： 2018/03/19 10:59

娘さんは今とても心細いのではないでしょうか。

こんなこと誰にも相談できません。
質問者様も、ご友人やご両親には相談できないのではないでしょうか。なぜなら心のどこかでおかしな事を言ってると気付いているからです。

「自分の下着を性欲処理に使うために盗んだ気持ち悪い男を愛している母親」
「下着を盗んだ男の金で海外留学」
「自分をよそへやって復縁しようとしてる母親」

娘さんの立場で考えた事はありますか？

質問者様は保護者です。娘さんを守る義務があります。
残念ですが、シングルマザーの娘を狙う男性は少なくありません。母親と娘を犯す事を「親子丼」なんて言葉もありますし、そういう性癖もあります。

質問者様は、彼に執着し、依存しています。とても不安定になっており、彼に対して正常な判断ができない状態です。
恋は盲目と言えば聞こえはいいですが、娘さんが危険に晒されている事も娘さんの気持ちも、まるで理解できていません。
質問者様は、娘さんの事なんかより、自分の事で頭がいっぱいです。

女性は、恋愛感情に振り回されると途端にダメになってしまいます。女性は常に、知識を身につけ、毅然とした態度でなければいけません。

男性の性欲は、女性が想像する以上に強いものがあります。女遊びが激しい男性も大人しそうに見える男性も基本的に同じです。誰しもがではありませんが、女性を物のように扱いたいと考える男性もいます。

子供は、母親の彼氏から性的虐待を受けても、自分が耐えれば母親は傷つかない、母親の為に…と我慢してしまう事が多いです。
大袈裟な、とお思いでしょうが、その可能性に娘さんを晒している事に気付いてください。

とにかく、今の状態から抜け出してください。彼への執着と依存を解消する努力をしてください。それが娘さんを守る事にも繋がります。

まずはご自分が彼に執着していると自覚し、距離を置き、連絡を絶ち、男友達がいれば電話で話したりして自分を落ち着かせてください。人と話し、無理にでも楽しく振る舞い、寂しさを散らして気を紛らわせるのです。
一度男性に執着してしまうと大変です。冷静になるまでかなりの時間がかかります。

一人で娘さんを育て上げるのは仕事に育児に大変だったと思います。しかし、弱っている女性の心の隙間を狙う男性もたくさんいます。
未成年のお子さんがいる女性は、迂闊に恋人を作ることはお勧めできません。実は子供がターゲットだったなんて珍しい話でもなく、危険が伴うからです。

彼氏ではなく、男友達をたくさん作る事をおすすめします。性的接触のない純粋な男友達です。寂しさも散らせますし、男性の考え方や扱い方を学べます。何より、男性を見る目を養えます。そして彼らは、困った時に力になってくれます。

応援しております。

No.10 回答者： miyachi 回答日時： 2018/03/19 10:42

結論を言えばやり直せるのは有り得ません

娘の下着窃盗事件とか私の下着とか

しばらく一人で考えんといけません

No.9 回答者： POPPO- 回答日時： 2018/03/19 10:31

再度

一部分が変なところがありました。見直しの際に送信してしまったためです。
大抵は若い女の子を好きではないでしょうか
です。
文面、キツい言い方をしてる部分もありますが恋愛自体は否定しません。いくつになっても素敵なことだと思います。

No.8 回答者： POPPO- 回答日時： 2018/03/19 10:28

リンクから前回の質問を拝見しました。

下着の件、娘さんが誘惑したという話とても驚かれたと思います。
しかし、娘さんから誘惑されたというのは本当なのでしょうか。
あなたに許してもらいたい男性側の苦しい言い訳のような気がするのは私だけでしょうか。
あなたの下着と娘さんの下着と区別がつかなかったのかと思いきや、しっかり区別はついていて、なおかつ洗濯物の中からそれを選別して取る、中々冷静な作業・・・
40代で17才の女性に興味を持つことがあるなんてと書かれていましたが、世間にキャバクラやパパ活があるんですから40代の男性も若い女の子が好きでしょう。
もちろん娘みたいな女の子に興味が無いという男性もたくさんいると思いますが、大抵は若い女の子を好きではないでしょう(未成年はさすがにですが)

ただ、お付き合いしている人の娘さんを性の対象と見るか見ないかです。
そう言った点ではその男性は性の対象として見てしまったのです。
一度そういう目で見てしまったら正直言って直らないと思います。その男性のお金で留学ですか？そんなことをしたら負い目みたいのができて余計に嫌じゃありませんか？男性も俺の金で留学させてやっているみたいな、ある種娘さんを自分の所有物みたいに思ったり、娘さんだってその男性のお金を使って留学することで余計に意識を植え付けられるような気がします。
娘さんからしたら留学出来ると思えば今は快諾でしょうけど、その男性の必死な感じがすごく伝わるのですが、性癖って中々直らないですよね。
一生留学させておいたり、海外移住させる訳にもいかないですよ。
留学から帰ってくる頃娘さんは益々お年頃ですよ。あなたは先のことを考えると寄り添える相手が欲しいのは分かりますが、未成年の娘さんの行く末心のケア考えて差し上げてくださいね。
留学してもいいよと言っていても心の中ではお二人のことをどう思っているのかどうか。
あなたの幸せももちろん大切です。恋愛もシングルなのですから自由です。
大人になって恋愛するのって大変ですよね、出逢いも少なくなる中めぐり逢えた貴重な人。でも、あなたは娘さんのお母さん、未成年のうちは娘さんとの生活を第一に考えて欲しいです。
本当にあなたのことが好きなら少しの間、距離を置いて会う回数を減らしても我慢できるのではないですか。
少しその方の様子を冷静になって伺うのも良いと思います。
離れてみたら、あなたが冷めるかも知れませんよ。
39歳最後の恋と言うわけではないと思います。その男性にこだわらなくても良いような気がします。
後悔のない選択をしてくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘から彼を誘ったと言うのは、娘からの謝罪の言葉の中でも出ましたので、彼の作り話ではありません。
ショックでしたけど事実です。

お礼日時：2018/03/19 13:09

No.7 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2018/03/19 10:22

そんなにお金持ちの彼なのね。

良いと思います。
娘さんがそうしたいなら。
大学を海外の大学へ行かせると言う事ですよね？
今すぐじゃ無いですよね？
今すぐだと、放り出し感が…

色っぽくても自立してる様に見えても、まだ思春期真っ盛りだし、親が必要な時期だと思いますよ。
娘さんの気持ちを一番に考えてあげて下さいね。
留学させる前に、完全に仲直りしてあげて下さい。
「お母さん、私より男取ったんだ」
って微塵も思わせない様に。
親に虐待されたり、捨てられたりすると、性的に奔放になる傾向があるみたいなので、私は貴女のお嬢さんの事、とても心配です。
でも、私も子供には広い世界を見てもらいたいと思ってるので、その彼、羨ましいくらい。
ウチは両親揃ってても、海外の大学なんて高くて無理ですから。
娘の進学の時、アメリカの従姉妹に相談したら、海外の大学、メチャクチャ高いみたいでした。
四年で卒業するとは決まって無いそうです。
学費払えなくて、途中働いたりしながら卒業する人も居るみたい。
是非、卒業までの学費を一括でもらって下さいね。
途中で貴女と別れてくれなくなったら大変なので。

大学卒業するくらいになれば、ファザコンも治ってるかも知れませんし、彼も50歳近くなれば、グッと老けてるでしょうし、良い事だと思います。

・娘さんが元々海外留学を視野に入れてるくらい、語学が好き
・学費は一括でもらう
・それまで娘さんと彼は、一切の接触を持たない。電話もダメ。

なら皆んな幸せ。
良かったですね。

No.6 回答者： bagus3 回答日時： 2018/03/19 09:52

私は彼とやり直せばいいと思います

下着泥棒は、どんな人の物かわからずに干してある下着を
盗みます。下着を盗んだからって、娘さんに欲望を持っている可能性は
低いです

No.5 回答者： sara0817 回答日時： 2018/03/19 09:14

辛口で申し訳ありませんが、、別れないと、生涯苦しむことになると思います。

No.4 回答者： hotshotspot 回答日時： 2018/03/19 08:25

前回の内容を知らないので、何となくでしか分からないですが、

貴女の娘さんの下着を、娘さんとは血縁関係でない、貴女の彼が盗んだのですかね。
それで、貴女の娘さんは、もう17歳なんですね。
それだと、
これからも、貴女の娘さんは危ないといえますよね。
信用して、彼と娘さんを二人きりとかに出来ますか？
彼を信用出来ないのであれば、彼を突っぱねるのか？娘さんを見捨てるのか？になってくると思います。
男の俺でも、下着ドロボーをするようなヤツがいつまでも、近くに居るだけでも、ゾッとする。

No.3 回答者： hanhangege 回答日時： 2018/03/19 07:56

娘目的で女性に近づく男性も世の中にはいますよ。

そりゃ見つかれば言い訳、言い逃れ、反省、いくらでも口ではいうでしょう。

留学援助？　やめたほうがいいでしょう
彼という関係でそんなお金を出してもらうのはどうかと思うし
娘さんが彼に対して借りを作ってしまうことで
もし誘われたり、何か言われたときに追い目を感じて突っぱねづらくなる可能性がありますよ？

そもそも年頃の娘さんがいる状態で家に入れる、というお付き合いもどうかと思います
この手のことは徹底してもしすぎではないです
何かあってからじゃ遅いです

義父実父からの性的被害では助けてくれなかった母を恨んでいる人も多いです
実利、自分が好きな相手だから欲目でいいほうに見ようとしたりするから
見てみぬふりになったり。

節穴じゃないといっても多くの人がそんなことになると最初からわかって一緒になるわけじゃないです。
DVでもセクハラでも「実際の行動」を評価したほうがいい。
口でなんといっても「実際使用済みのパンツを盗んだ」んです。普通やりません。
でも普段はいい人、魔が差しただけ、性癖だからしかたない、などの余分な感情、付加情報は除外しないと
冷静な判断ができなくなります

相談者を罵倒…普通の批判しかなく、どれも納得いくものでした
最近は自分への批判や意に沿わない意見を「誹謗中傷はお断り」という相談者さんが増えましたね

批判的な意見をアレルギー、罵倒、と言ったり、回答者への言い捨て方を見るに
あなたは感情的になったり、割と認知、考えが偏っているように感じます。
皆が思ったより批判的だった、ということはあなたはそれにくらべて一般よりかなり危機感が無いと思ったほうがいい
それが普段からなのか、恋愛に目がくらんでいるのかはわかりませんが
その偏った物いいからみると、彼に対する認識もちょっと一般的な感覚とは違うのではと感じます。

娘さんのほうが誘ったとしてもまともな大人の男なら、距離を置くでしょう。

娘さんへの不信感、じゃなくてそういう行動を娘さんにさせてしまった環境、育て方などを
親なら気にするものではないですか？
お嬢さんのケアにしばらくは力を入れたほうがいいのでは？

今のままイギリスに行かせたら、寂しさからあちらで乱れた生活になる可能性もあります