結婚予定の彼氏 ご家族の反応について
初めまして。
年内に結婚予定の24歳女性です。
ふと思ったことがありまして、こちらを機に皆様のご意見を参考にしたく、お聞かせください…。
長文です。最後までお読みいただければ幸いです。
わたしには学生の頃から付き合い、5年経つ彼氏(25歳)がいます。
私は短大を卒業後、就職し一人暮らしを始めました。
彼は4年大学で一人暮らしをしておりましたが、経済面のこともあり、すぐに中退せざるを得なくなり、しばらくはフリーターを続けていました。
その後、彼は私との結婚や出産のこと、今後のことを真剣に考え、一人暮らしをしていた家を退去、実家に戻り、車の免許を取得。
彼が就活する時、私が都心に仕事をしていたため、
「私を追いかけて一緒にいたい」という想いから彼も都心中心で仕事を探しました。
その際、1、2ヶ月間は私の家で就活、そして一旦実家に戻り就活し、2、3ヶ月後にまた私の家にきて就活といったことが繰り返されてました。
それまでの間は、家賃や光熱費はほぼ私負担でしたが、その代わり食費は折半、家事はほぼ彼負担でした。
中退歴やフリーター歴があったため就活期間は長かったものの無事就職する事ができました。
内定後、彼のご家族が、彼を一人暮らしさせるという提案もあったようですが、これに対して彼は「彼女の家に住む。」と言い、ご両親も「家賃などのお金が安く済むから」とのことで了承を得たようです。
彼が就職後、しばらく経った時、
「結婚を前提に真剣に付き合ってること」から
自分の両親に会わせることを約束してくれました。
しかし、後日、彼がご家族に電話で報告すると
猛反対を受けました。
理由は、
①「就職したばかりで結婚は大丈夫なのか?」、
②「お金はどうするのか?」、
③「付き合って、すぐに挨拶に来て欲しかった!」等々。
①、②の理由は分かります。
就職して、すぐに結婚というのは急展開ですし、
ようやく見つけた会社に慣れるのも仕事を覚えるのも大変です。
ご両親がご心配されることも重々承知の上ですが、
彼曰く「もう彼女を待たせたくない。籍を入れた後もしっかりお金を貯めたい。」と考えているようです。
③の理由ですが、
当時学生同士でまだ付き合って間もなく結婚するかどうかも分からないのに挨拶に行くのも…と思うのですが、こればかりはそこの家庭環境によるので何とも言えない気持ちもありますが、5年も付き合って今更?とも思います。
そして、私が何より疑問に思っているのが、
彼が就活期間中、私の家にいる間、家賃や光熱費はほぼ私が負担していたこと、そして、今彼が私の家に住み、分かっていることにも関わらず、その話があまり触れないこと、感謝されているように感じないことにどうしても腹が立ちます。
就活期間、私の家が無くとも就活できたと思います。ですが、いつまでも実家に守られているのも…とも思います。
就職後、私の家に住んでも良いというのは私も彼のご両親も了承済みのはず…
彼を一人暮らしさせるかどうかという提案があったけれど、その際の資金はどうするつもりだったか?
また何十万という大金を払うつもりだったのか?
わたし自身、そんなのもったいないということでそれだったら、私の家に住んでも良いと思いました。
(もちろん、これからは家賃、光熱費、食費等、全て折半という条件で)
それなのに、まるで、私の家が住まわせてくれる家、お金を出してくれる家のように感じて納得できません。
いくら彼氏とはいえ、元はただの他人。
お金と時間と労力はかなりの負担でした。
今では、彼は仕事を真面目に通勤しお金の工面も家事も半分ずつ分担し、「今まで苦労させてきた分、返していきたい。もうこれ以上、先延ばしにして待たせたくない。」とのこと。
彼からも何とかご家族を説得させようとしているみたいなのですが…。
それに対して、不満だらけ…。
むしろ、 私はお金の負担が軽くなる都合のいい人なのか…。
正直、納得できません。
見返りを求めている自分がどこかにいるのは分かっているつもりですが、だからといってこんな扱いを受けるのも理解し難いです…。
長文すみません。
どうぞよろしくお願いします。
No.1
- 回答日時:
あなたにはまだまだ可能性があります。
あなたが月に40万稼いでいるのであれば、どんなスペックの男性と結婚してもやっていけるかもしれません。
ですが、そうでなければ彼との結婚も交際もやめておいた方がいいでしょう。
私もあなたの彼と同じような将来が見えない&注文の多いご両親を持つ彼と婚約していましたが解消しました。初めて付き合って他がいないと思い込んでいて浅はかでした。
今は別の人と結婚しています。
色々と勉強できてから結婚相手を選んだ方がいいと思います。
ご回答ありがとうございます。
仰るように少し不安を感じていた部分もありましたし、もっと慎重にならなければ、と思っておりましたが、何とか順調に進みつつあります!
No.2
- 回答日時:
①、②は親心として分かります。
が、③は結婚を反対する理由にはなりませんよね。結婚を決めてから挨拶に行くものだと私は思っていました。しかも、あなたの家に自分の息子が居候させてもらっていたならば、最初にあちらからお礼を伝えてくるのが先だと思うんですよね。さんざん世話になっといて、猛反対されても困りますよね。あなたを都合の良い人と思っている感が否めません。
ご回答ありがとうございます。
確かに私もその気持ちがとても強く感じていました。ですが、彼のご家族は実はそんな事なかったようでした…。
今思えば、恥ずかしい事をしてしまったと反省しております…。
わたしの気持ちに共感していただき、大変ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
私の息子も あなたや彼と同年代ですので
彼のご両親も 私と同世代という想定で お答えさせていただきますね。
厳しい意見になりますが どうぞお聞きください。
結婚を前提にした同棲でしたら その段階でご挨拶に行くべきでした。
あなたの場合は 彼が就活のために あなたの家に転がり込んできた時点で ですね。
その際 就職が決まり 生活が安定したら 結婚をするつもりだと 彼が宣言すればよかったのです。
娘ならなおさらでしょうが 例え息子であっても 我が子が異性と同棲することを
喜ぶ親はいません。
生活費のことは想像できることですが それはわかった上で住まわせていたのでしょう?と
言われて当然かと。
あなたの状況には同情いたしますが それでもやっぱり ”だらしのないお嬢さん” というイメージを
持たざろう得ません。
③が本心で ①②はとってつけた言い訳です。
でも 彼はあなたに感謝していますし あなたとの生活を望んでおられるようです。
まだ焦る年齢でもありませんので これからじっくりと 彼に両親を説得していただきましょう。
彼が親を見捨てる覚悟がおありなら 入籍を急いでも構いませんので 彼と相談してください。
あなたが求めているものは 決して見返りではないと 思います。
ただ 親は あなたの何倍も 息子を想い 愛し続けてきました。
あなたに対する厳しさも 息子の幸せを願えばこそ なんですね。
だから 焦らず 誠実に説得を続けていただくことを 願っています。
祝福をもって入籍を迎えた時 彼のご両親は あなたに感謝の言葉を言ってくださることと 思います。
ご回答ありがとうございます。
仰るように、ご挨拶は行くべきでした。改めて考えると、確かに大事な事だと思います。
もし、言い訳のように聞こえてしまいましたら申し訳ありませんが、ご挨拶に行かなかったのは、彼が私の家で就活(居候)する際、ご家族には「友だちの家に居る」と言って照れ臭くて言えなかったそうです…。
内定が決まった後に「就活中、彼女の家に居た。」と正直に言ったそうです。その後、すぐ同棲を始め、しばらくしてから結婚の話が出てくるようになったため改めてご挨拶を、という感じです。
彼のご家族が彼を愛していることは凄く伝わります。
今度、ご家族に会う予定ですので、結婚については、じっくり話し合いたいと考えております。
厳しくも優しいご意見ありがとうございました!
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
その疑問や不満を彼に投げかけてみるしかないと思います。
彼の答えや反応も判断材料になると思います。
そして貴方はとうしたいのですか?
彼は先延ばしして待たせたくないとおっしゃいますが、貴方はすぐにでも結婚したいのですか?
就職した彼の頑張りを見たり、お金を貯めたりしたいと思いますか?
見返りを求めるのは当然だと思います。
人は自分がした事に対しての相手の言動で、相手の人間性を図るものです。
そこに疑問があるなら、価値観のすり合わせも必要だと思います。
これはお互い様ですが、不満や疑問を言ってわかってすぐ行動に移せる人なのか、結果を出せる人なのか、そういう日頃の価値観が努力しても埋まらないなら、きっと違和感を感じると思いますよ。
多分彼は貴方と結婚することが、今みで貴方がしてくれた事に対して1番の誠意だと考えているのでは?
話し合い貴方が納得できるものを示す事も必要かと。
察して欲しいってのはあまり良くないと思います。
こうして欲しい、ああして欲しいお互いと言えないと。
貴方が納得するには彼は何をしたら良いのですか?
ご回答ありがとうございます。
わたしの中のモヤモヤを解消したく、正直な気持ちを伝えました。
それに対して彼は余計なことは言わず「分かった。」の一言。
その後、すぐにご家族に電話をかけフォローしてくださったので、私自身、納得できる形で解決しました。
「多分彼は貴方と結婚することが一番の誠意だと考えているのでは?」
この言葉に心が響きました。
今回のことについても彼からの誠意が伝わりましたから。
いろいろな文面で改めて考えさせてくれることがありましたので、pontadayさんをベストアンサーにします!
ありがとうございました!
No.5
- 回答日時:
「彼親が変」よりも「彼が自分に都合よく話を脚色している」可能性の方が高いんじゃないでしょうか。
あなたと彼のご家族は、ずっと彼を通してしか接触がなかったんでしょう?
「彼女が都心での就職を希望している」
「彼女が寂しがるから一緒に住んでる」
等、言っている可能性ありませんか?
彼の言い分だけを信じて憤慨するよりは、
きちんとご挨拶に行き、なぜそのように思われているのか話を聞いてみることが先決かな。
内容次第では、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれませんよ。
ご回答ありがとうございます。
私自身、彼の言い分だけで悲しい気持ちにもなり、憤慨してしまいました。
実際、状況を掘り下げみると、確かに彼の言葉足らずの部分もあったようです…。
ですが、今度ご家族へご挨拶へ行く日は良い話ができるよう精進したいと思います!
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皆様、ご回答ありがとうございました!
昨日、彼に正直に伝えました。
彼は、すぐにご家族へ電話をし、説得してくれましたが、彼のご家族は、「結婚を反対しているわけでは無い」とのこと。
「今まで住まわせてもらったことに感謝している。
だけど、もし彼が会社をすぐに辞めてしまったら、また彼女(私)に負担がかかるのではないか。」と
彼女の私を気にかけてくれていたようでした…。
今回は、彼と彼のご家族、彼と私との
お互いの説明不足や言葉足らずが原因で招いた結果でした。
今思えば、彼の言い分だけを信じ視野が狭くなってしまい、まだ会ったことも無い彼のご家族を悪い印象として捉えたことに深く反省しております。
すぐにフォローしてくれた彼にお礼と謝罪をしました。
皆様、大変申し訳ありませんでした。
お忙しい中、ご意見してくださいましたこと、誠にありがとうございます。
心からお詫びと感謝を申し上げます。