妻の不倫で再構築する場合。 こちらの投稿で、妻の不倫をスマホの盗み見で知り、白状させたうえで再構築す

妻の不倫で再構築する場合。

こちらの投稿で、妻の不倫をスマホの盗み見で知り、白状させたうえで再構築するケースをよく拝見します。
しかし、妻がスマホを盗み見た事に対して、「そんな事をする人とは一緒に生活（再構築）できない」となったケースを知りません。

また、再構築後、不倫相手と繋がっていた事を再度スマホの盗み見によって知るケースも拝見します。
一度、スマホを盗み見されて、また同じ失敗をするのって、、、

この辺りの女性の感覚が不思議でしかたありません。

話がそれましたが、妻の不倫をスマホの盗み見で知ったが、再構築したい場合、私は話の切り出し方が非常に難しいと思うのですが如何でしょうか？

私が妻の立場であれば、不倫はいけなかったと思うものの、こそこそと定期的に私のスマホのロックを解除し、盗み見ていた人となんか生活したくないと思ってしまいそうですので。。

私が思っているほど、ロックされたスマホを盗み見る行為（ロックは観察を続けて突き止めた）は、再構築ｏｒ離婚を左右するほどの行為ではないのでしょうか？

No.24 回答者： よしこい 回答日時： 2018/05/03 09:15

ken13180様

以前回答させてもらったよしこいです。
その後いかがですか。
かなり参ってらっしゃったようでしたので気になってしまって。
わたし自身の考えを書くことで混乱させてしまったのではないかとずっと気に病んでいました。
kenさんの思いや願いが叶うように遠くから応援しています。

この回答へのお礼

ご心配いただき、ありがとうございます。その後の進展はありません。
前回返信しましたように、スマホを見た事を言わずして話し合いは成り立たないと思っています。

>わたし自身の考えを書くことで混乱させてしまったのではないかとずっと気に病んでいました。

とんでもないです。
一番最初にいただいた、あなた様のようなご意見があって当然だと思っています。話し合いの結果、離婚・仮面夫婦・再構築の選択は妻の出方次第で決めるつもりです。最悪の結果になった時の覚悟ができていない、子供達の顔を見ていると、腹をくくれない自分が情け無く、今日に至っています。

>kenさんの思いや願いが叶うように遠くから応援しています。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2018/05/03 10:36

No.23 回答者： デランジェサイファ 回答日時： 2018/05/01 13:03

携帯を見られてキレる人は後ろめたい事してるからです。

基本的にはただの通信機器なんだから配偶者に見られても問題ないと思います。まぁ、これだけ浮気や不倫が騒がれてる時代ですから携帯を見るのは簡単に出来る浮気調査みたいなもんですね。携帯を見ないで探偵に頼んで調査されるのと同じでしょう。相手にそんな行動を取らせてしまう方が悪いですね。

No.22 回答者： アルティリウム 回答日時： 2018/04/29 09:28

妻が不倫をスマホの盗み見でバレて再構築するのはそんな人とは生活できないとは言えないから。

離婚されたら衣食住の保証された生活がなくなるので目を覚ます人もいる。
または心から反省した人。
再度バレるケースは、不倫相手しか見えてません。
子供がいても、旦那さんが受け入れてくれても関係ない。

スマホの盗み見は不倫を確定する場合はいいんじゃないでしょうか。
不倫をしておいて盗み見が一生拭えない傷と言うけど不倫されて再構築しようとしている旦那さんの一生の傷はどうなんでしょう？
携帯見られてなかったら離婚しなかった、と選択権が不倫した側にあるように言うのもおかしな話です。

奥さんが不倫していられたのは生活の保証があったからであって、自分の置かれている立場を考えたらスマホを盗み見された被害者ぶってる場合ではないと思います。

冷めた心を取り戻すには、奥さんの反省と貴方への感謝を引き出さないと。相手に気持ちがあるうちは難しいと思います。

No.21 回答者： misulion 回答日時： 2018/04/28 00:48

スマホの盗み見については、

何の疑いもなく盗み見する人はきっといないと思うのです。

疑わしいことが重なり、ほぼ確信に変わった時に盗み見で再確認するという感じではないでしょうか？

この場合、言い訳にはなるかもしれませんが、相手にスマホの盗み見というセコイ方法を取らせるまで疑いのタネを巻き続けた側にも落ち度があると私は思ってしまいます。

見られたくないのであれば、タネを撒かずに上手くやればいい。

盗み見た結果、白でした！！という人はほぼゼロに近いのではないでしょうか？

正直に言って、沢山話し合いをして再構築されることをおすすめします

No.20 回答者： doncom 回答日時： 2018/04/27 01:09

そこまでして奥様を愛してるのですか？

貴方さんという奥様にとって絶対的な安心感が欲しいだけでいつまでも不倫し続けます。

No.19 回答者： よしこい 回答日時： 2018/04/26 17:05

苦しい胸の内、お察しします。

奥様とわたしの考え方が似通っているという前提は少し怖いので、あくまでもわたし個人の考えとしてご参考になさってください。

奥様が今の状況を本来の夫婦のあり方に背いていると考えている可能性は大です。自覚はあると思います。
罪の意識と救いを求める心の狭間で常に揺れ動いていると思います。しかしそのことをを一番悟られたくないのはあなたにです。そして一番全てを告白したいのもあなたなのだと思います。

不倫に至るまでには奥様が自制して何度も回避してきた過去があるとも思います。あなたが好きになった人は正義感の強い、まっすぐな人ではなかったですか？

本当はあなたが埋めるべき隙間が埋められず、寂しく思う期間が長かったのではないでしょうか。何度もあなたに懇願したのではないですか。
気づきませんでしたか。


今は小さな迷子の女の子を保護してあげるような気持ちで、痛めつけずに少しずつ近づいて行くしかないと思います。

あなたが変われば奥様も変わると思います。確信します。

この回答へのお礼

お忙しいところ、ご返信ありがとうございます。

確かに妻の心の隙間を私が埋めてやれなかったのだと思います。
長い間。。

私が変わるよう、時間はかかるでしょうが頑張ってみたいと思います。

スマホを見た事は正直に言うしか無いと思っています。言わないと、疑惑→否定で終わってしまい、話し合いが成り立たないと思いますので。。

お礼日時：2018/04/26 17:16

No.18 回答者： よしこい 回答日時： 2018/04/26 12:11

お礼読みました。

問い質したいというあなたの気持ちはとてもよく理解できます。
ですが、ゴールは何なのかという疑問があります。
奥様、それから不倫相手に制裁を加えたいのであればそれでなんの問題もないと思います。
ですが、奥様にまたあなたのもとへ帰ってきてほしいなら、逆効果なのではと思ったのです。
極端な話どちらが悪いと裁判等で白黒つけたとしても、心の奥底までは変えられないのかなと思うので。
ただ、もしわたしが奥様の立場であれば、スマホを見られたことは一生拭えない不信感につながると思ったので。

ごめんなさい。
もしかしたら奥様と考え方が似ているかもしれないです。

この回答へのお礼

時間が経ってからの逆質問に早々にご返信ありがとうございます。感謝します。

>奥様にまたあなたのもとへ帰ってきてほしいなら、逆効果なのではと思ったのです。

確かにその通りだと思います。

>極端な話どちらが悪いと裁判等で白黒つけたとしても、心の奥底までは変えられないのかなと思うので。

これも全くその通りだと思います。

>ただ、もしわたしが奥様の立場であれば、スマホを見られたことは一生拭えない不信感につながると思ったので。

妻もそのように思うでしょう。

>もしかしたら奥様と考え方が似ているかもしれないです。

そうだと思います。
だからこそ、是非アドバイスいただきたいのです。
私としては制裁ではなく、私のところへ戻ってきてほしい。
このような状況で、スマホを見た事を伏せておくとすると、私はどのように行動すべきなのでしょう？
一旦浮気相手に心がいってしまった場合、私に戻る事は無いのでしょうか？
とても苦しいです。

お礼日時：2018/04/26 12:57

No.17 回答者： minamoto-gen 回答日時： 2018/04/25 23:42

スマホを見られて怒る前に、夫婦のルールを守るべきではないでしょうか？

私は主人のスマホを見ました、疑いを確信にしたかったからです。騙され続けるなんて出来ませんでした。主人はキレた態度で絶対に認めませんでした。だからスマホの写真を見た事を話し、ようやく認めました。認めて初めて話し合いが出来ました、本当は自分から話して欲しかったです。キレて認めない主人を見ていると不倫相手との関係を守っているようで本当に情けなかったです。

見られて困るような事をしなければいいし、裏切るならバレないようにするべきです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
その後は再構築されたのでしょうか？

お礼日時：2018/04/26 10:57

No.16 回答者： カルガリー 回答日時： 2018/04/25 20:57

あとは。

奥さんを会社に連れていき人事の方に事情を話し、相手の方も人事に呼び出してもらって念書をいきなり出して、妻とはあわないと書かせる。これは恥を書かせるため。

No.15 回答者： サイドメニュー 回答日時： 2018/04/23 21:23

確かに第六感では話し合いは成り立たないかもしれません。

こうじゃないか、そうかも知れない。
実は同性の友人とか。
アバウトで解決するなら全て無かったことにすれば良いですよね。
先の回答にもありますが不倫は熱病です。
女性の場合、醒めてしまったら「なんであんな男に」と気持ち悪くなったりするんですよ。
昔は愛し合った男女の駆け落ちがありましたが今は家庭に踏み留まったまま、又は連絡がつく状態で関係を続けます。
考え方ですが不倫などその程度の事とも言えます。
話はそれますが虐めた側と虐められた側とどちらが辛いと思いますか？
虐められた側が勇気を振り絞ってやり返したら間違いでしょうか。
私は切羽詰まってスマホを見るのが悪いとは思いません。
今でも愛している奥さんに夫として一喝すれば良いです。