【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

 自分が不幸な境遇に置かれて「同情されたくない」と吐く人がいますが、なんで同情されるのがムカツクんでしょうか?。

 同情されれば優しくしてもらえるし、そこに漬け込んで見下してくる人よりもましだと思うんですが・・・。

 何故に同情されたくないんでしょうか?

A 回答 (8件)

私は同情されるのって結構好きですけどね。



例えば、私は今両手足がそろっていますが、事故か何かで、腕の1本でも失った時には身も世もなく嘆くと思います。そんな時「それぐらいで泣いてるんじゃねーよ。お前より不幸な奴は世の中にゴマンといるよ」と、正論を吐かれるより「かわいそう!」と、一緒に泣いて欲しいです。

一方、「腕なしライフ」に私がすっかり慣れきって、自分では何とも思っていないのに「かわいそう!」と言われるのはウザイです。つまり、かわいそうでないのに、そう決めつけられるのは迷惑です。世にいう「同情は嫌い」は大抵このパターンじゃないでしょうかね。

あと、「かわいそう!」と一緒に泣くのも、本当にそう思っている人でないと憎らしいとも思います。普段から仲が悪くて、本当は自分の不幸を喜んでるのがミエミエの相手に「かわいそう!」と同情されるのは「白々しいこと言うんじゃね~!」と腹が立ちます。同情が嫌なパターンその2ですね。

さて、カウンセリングの基本は「受容」と「共感」といいます。心理学のスタンダードという訳です。「同情が嫌い」という人は多いですが、その中のどれだけが「本当に」同情が嫌いなのか疑問に思います。
同情されたくなければ、悲しいという態度をアピールしないこと、だと思います。
    • good
    • 4

私が同情されてムッとくる時は#3さんが言うように「あなたに何がわかってるっていうの?」って時です。



自分が本当に不幸な境遇に置かれたら、「自分はこの世で一番不幸だ、この気持ちを誰がわかるって言うの?」と思ってしまうことってあるんじゃないですかね。
私は何度かこう思ったことあります(^^;

私の体験談ですが・・・。
本当に心に余裕が無い時はご丁寧に同情されると、
「何も分かってないくせに」とか「ウザイよ」とか「そこまで言うなら解決してください」って思ってしまうんです。
同情してくださる方が精一杯励ましてくれているのも分かるのですが、そのような状況では感謝の気持ちが生まれてこないのです。私を哀れんで適当なこと言ってるんだなという風にしか受け取れないほど余裕が無いのです。

私も同情する立場になることがあるので、同情する側の苦労も分かります。経験上、不幸な目に遭った時誰かに話して楽になりたいと思う反面、もう一人にしてほしいとも思います。ですから私の場合、相手が自分から全てを打ち明けるまでそっとしておくようにしています。
    • good
    • 8

私は同情されてもあまり感じないほうなのですが、


嫌だなあと思うときは、ほかのご回答にも、あるような、
(あなたはかわいそうね、ああ、私はそうじゃなくてよかったけど!)
というニュアンスのところです。
でも、そこで争ってもしょうがないし…

むかつく、というほど強くなく、ちっ(距離大目に おいとこう)とおもうくらいですが。見下してくる人とは、関わる価値も見出せないので接触を避けます。同情するタネがある人にもない人にも、いつも普通に接してくる人はすごいな、とはおもいます、自分はできてないけど。
    • good
    • 1

同情では何も解決しないからでしょうね。


「同情するなら金をくれ!」じゃないですが、何らかの解決策を助言するならともかく、「大変ですねえ」なんていわれても、嬉しくない、と思ってしまうのでしょう。
本当は、気にしてもらえるだけでもマシなんですが、そのことにまで気が回らないのだと思います。
    • good
    • 4

ここで言う同情というのは哀れみであり、自分より不幸な境遇にある相手に対して投げられる物です。


自分じゃなくて良かった、という部分から発生しているので、相手に優しくすることで優越感を感じます。プライドが傷つくという点では見下されているのと同じです(下手すると見下される方がマシ)そう言う時はムカツクというのを通り越し、憎しみさえ湧きます。

深い部分で軽蔑している同情と、komadakomadaさんの考えるただ優しくしてくれる場合のそれを、同じ言葉で一緒に表しているから判らなくなるだと思います。
どちらにしても、その人の境遇や感情など当人以外は判らないので、本当に苦しんでいる時の下手に同情するのはマイナスです。
    • good
    • 6

「おまえに何がワカル!」とか「勝手に人の境遇、想像して浸ってんじゃねぇよ!」とかでしょ。


同情=優しい自分に酔ってる と捉えられてんじゃないですか?

世の中、同情されたくってたまらない人もいれば、そういう人もいるので人付き合いは大変ですな。

このサイトでも、いろんな人がいるでしょ。
    • good
    • 0

私は高校1年の頃から母が末期癌になり入院していました。

手術を繰り返し、入院と退院を繰り返しで学校の友達にやはり同情されるのがいやでその話はせず、たいした事ないんだよ~って言ってました。

たぶんかわいそうな子って思われるのがいやだったのかもしれません。それと、その優しさがよけいに母は病気なんだ、末期なんだって言われている気がしました。

ケースが違うかもしれませんね。
だけど、同情って相手は多少の優越感を感じていたり、自分は劣等感が出てきてしまうからじゃないでしょうか?
    • good
    • 8

 つけこんで見下す人が実際にいたからでしょう(^_^;


 今現在の同情者にそのような気がなくても、過去にそういう経験があれば、同情を受けただけでそのときのことを思い出してしまいます。
 また、「同情するという行為は、自分はまだ大丈夫と確認する行為だ」ととらえ、それが悔しいという人もいますね。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q同情されたくない心理とは?

私の男友達(ちなみに彼は長男)に、「絶対人前で涙はみせない」「同情されたくない」という人がいますが、このような気持ちには、どういった心理が隠されているのでしょうか?かなりの強がりの人なのでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同情するという事は、相手と同じ情(気持ち)になろうとする事です。
相手の悲しみ、悩み、苦しみの気持ちを共有しようとする事です。
気持ちを分かち合うという事にもなります。
つまり分かち合わなければならないほどの悲しみをあなたは今背負っている、という意志の表明でもあります。
同情される方からすれば、あなたはその悲しみを背負いきれない、背負う能力が今は無い、と言われているのと同じですから、簡単に受け入れることはできないのです。
悲しみではなく「喜びの分かち合い」の場合は簡単に受け入れ易い事と比較してみると、このメカニズムはわかりやすいかもしれません。

確かに背負いきれない悲しみは分かち合ってもらうと軽くなります。
しかし、1人で対処すべき範囲の悲しみにまで援助を申し出られる事は、能力不足を指摘されたのと同じ事ですから、自分に対する侮蔑と感じてしまい、拒否の態勢を取るのは理の当然ということが言えるでしょう。

「同情」ではなく「客観的理解」こそが、日常の人間関係においてさえ必要とされる、重要な要素ではないかと思います。

Q同情されるのが嫌いな為、彼女のことが嫌いになります

こんにちは。
回答よろしくお願いいたします。



私は、人に同情されるのがとっても嫌です。


私には彼女がいて、
2人には共通の人物がいます。


彼女は、その共通人物の前で
私以外の、男の話をよくします。


この前は「自分の家に、男友達を泊める」
という話をしたそうで、


共通人物は「彼氏に失礼だ」と、
彼女を止めたそうです。



私は、この話を聞いて
悲しくて仕方がありませんでした。



私は、嫉妬をするタイプではないので、
男友達を泊めることはいいのですが。



それを、他人に言って、
その人から「彼氏がかわいそう・・・」と
同情されるのが嫌なんです。



私は、その旨を、彼女に伝えて
一旦、距離をとりました。



彼女は、「気を使えなくてごめん。以後気を付けます」といいます。



実は、このやりとり。

全く同じやりとりが、これで4度目くらいです。


それが理由で別れ話をもちかけた事が3回あります。

「もう一度だけ、信じよう」と
くりかえし、今に至っています。

それでも、何度もくりかえします。



なので、もう彼女の言葉は信じられないし、嫌いになりました。


幻滅です。




私は、普段。
感情の起伏が、とても落ち着いています。

生まれてから今まで、
イライラしたり、泣いたり、怒ったりしたことが
数えきれるくらいしかありません。



しかし、
人に同情されることに関しては、
本当に嫌で、死にたくなるほど嫌で、恥ずかしくなります。




私のほかにも、
同情されるのが嫌いな人がいると思いますが、



何故、私は同情されるのが嫌いなのでしょうか。


彼女とは、今後どうしていけばいいでしょうか。
4度目、ということは、もう改善の余地はないですよね。


もう彼女とは、別れて違う女の子と付き合った方がいいのでしょうか。



毎度のことですが、「同情された」と知った日から2週間は
毎日が憂鬱になります。



助けてください。
お願いします。

こんにちは。
回答よろしくお願いいたします。



私は、人に同情されるのがとっても嫌です。


私には彼女がいて、
2人には共通の人物がいます。


彼女は、その共通人物の前で
私以外の、男の話をよくします。


この前は「自分の家に、男友達を泊める」
という話をしたそうで、


共通人物は「彼氏に失礼だ」と、
彼女を止めたそうです。



私は、この話を聞いて
悲しくて仕方がありませんでした。



私は、嫉妬をするタイプではないので、
男友達を泊めることはいいのですが。



それを、他人に言って、
そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

彼女との件ですが、その男友達はあなたに同情したのでなく、
彼女の「彼氏」であるあなたの存在を尊重したのだと思いますよ。
彼氏が可哀想でなく、彼氏に「失礼」、これは同情ではないと思いますが。

しかしながら、毎度あなたに嫌な思いをさせる彼女。
同じこと繰り返してもう幻滅なら、無理に付き合うこともないでしょう。

ちなみに、私も同情されるの嫌いです。
女なので、時には苦しくて誰かに「共感」して欲しい時はあるけれど・・・
同情は嫌です。

同情されるって、上から見下ろされている気持ちになるんじゃないかな。。。

Q同情しない人間になりたい。

同情は優しさとは違うと気がついきました。
なので同情しない事はいけない等の解答は控えさせてください。

Aベストアンサー

同情しない人になるには、やはり同情の悪い点を今以上に実感するのが一番だと思いますので、同情というものの悪いと思える点を書いてみます。

私の手元の辞書によると同情は以下の意味になっています
 同情: 情(なさ)け・哀れみをかけること
つまり、同情とは上から人を見る意味合いが強いのだと思います。

その場の感情のままに同情して行動を起こしてしまう人は、自分が同情したと共に相手を同情された人に仕立ててしまうということについて深く考えないのだと思います。
その結果
同情されたい人にとっては、傷をなめ合えて嬉しいかもしれませんが、「そうそう、私って可愛そうなの」と、そこから先にはなかなか進めません。
同情されたくない人にとっては、プライドが傷つく結果になります。

同じ性格で同じ人生を歩まない限り、相手がどう考えているかは自分の憶測でしかあり得ないのに同情をする。自分が気を揉むだけで何の生産性もないですよね。

同情されて嫌な例として、
モデルから、”顔が整っていなくて可愛そう”という同情の気持ちを感じ取ったらどう思いますか?
私なら良い気分はしないです。

また、以下の事項がおこった場合、それは優しさとして片づけ難いですよね。(注:中途半端な同情が原因でおこった場合)
・過保護に育てられた結果、身体が弱く我が侭な大人になった。
・野生動物に餌をあげたら、餌を自分でとれなくなった上に大量発生して駆除された。
・優しくしたら好意を寄せられたが、別に好きじゃないから振った。

最後に同情された人の言葉を列挙します。

あなた何様のつもりなの?
私を泣かせる為に来たの?
この苦しみは誰にもわからないんだから下手な同情やめてよ
綺麗ごとばっかり
過去の事だと割り切りたいのに同情して蒸し返さないで
私の事馬鹿にしてるの?
同情して欲しいなんて言っていないよね、私のこと放っておいてよ
偏見もたないでくれる?
私は私に同情したくないから、お願いだから同情しないで。

ニーチェも同情は悪いものと考えていたそうです。本当の意味での優しさを知ればその都度抑制力が働いて、相手の為にならない・解決も出来ない下手な同情なんか段々しなくなるようになるのかもしれません。

同情しない人になるには、やはり同情の悪い点を今以上に実感するのが一番だと思いますので、同情というものの悪いと思える点を書いてみます。

私の手元の辞書によると同情は以下の意味になっています
 同情: 情(なさ)け・哀れみをかけること
つまり、同情とは上から人を見る意味合いが強いのだと思います。

その場の感情のままに同情して行動を起こしてしまう人は、自分が同情したと共に相手を同情された人に仕立ててしまうということについて深く考えないのだと思います。
その結果
同情されたい...続きを読む

Q「可哀想」は同情?見下し?

友人に言われて疑問に思った言葉がありました。
友人に「○○(私です)は本当にかわいそう~誰も周りに知り合いいないから本当に可哀想(遠くに引越たばかりなので)私なんて色々仕事の人と会ったりするから忙しくて」と言われました。
別に全く遊ぶ人がいないわけではないのですが…
ことあるごとに可哀想言われました。自分では可哀想と思っていないので何だか見下された気持ちになりました。
自分達より貧しい国の人がいたとしても面と向かって「可哀想ね~貧しくて」って見下した言葉になるので普通言いませんよね。
何か「可哀想」という言葉は同情じゃなくて上から目線の奢った言葉のようで不愉快で失礼に感じます。
人に「可哀想」と使うのは普通なのでしょうか?誰に使っても失礼な気がしてなりません。私の考えはひねくれているでしょうか?

Aベストアンサー

確かにやや上から目線かも知れませんが、
「可哀想」を発する側が様々な思惑を持っているように
受ける側の取り方で如何様にもなります。

>誰に使っても失礼な気がしてなりません。
このようにお思いなら、ちょっとネガティブですね。
「他人にはそう映るのだな、心配かけないようにしなくちゃぁ」
と、その”同情”をバネにのし上がりましょう。

Q同情しやすい性格

例えば「俺、昔イジメにあって辛い思いをしたんだ」とか「私、体調すごく悪くて」という話をされると、「この人は今まで辛い思いをしてたんだ。これから楽しい事たくさんあるといい」とか「この人、今日は辛いんだ。私が出来る限りのことをしたい」と、相手に対して強く感情移入してしまいます。悪印象じゃなければ、相手の話を信じます。あまり人を疑いません。

相手に対して見返りとかは求めていません。が、同情して感情移入しすぎたせいで、相手に利用されたり嫌な思いをした事があり、後から後悔することがあります。後から気づく事が多いです。

私が同情したとこで大した事は出来ませんが、相手が困った様子だったり辛そうな様子を見ると「私が何かしてあげたい」とか「この人を助けられるのは私しかいない」と変に正義感が沸いて相手に尽くしてしまいます。

世の中、全員が全員、悪い人でないと思います。しかし、中には人を利用しようとする人もいると思います。そんな人達からすれば、私は都合の良い人間だと思います。

思いやりがないよりはマシかもしれませんが、人を利用しようしたりする人から身を守りたいと思っていて、この同情しやすい性格を直したいです。

私は人付き合いが苦手で、人付き合いの線引きをどうしていいのか分からなく困ってます。
アドバイスよろしくお願いします。

例えば「俺、昔イジメにあって辛い思いをしたんだ」とか「私、体調すごく悪くて」という話をされると、「この人は今まで辛い思いをしてたんだ。これから楽しい事たくさんあるといい」とか「この人、今日は辛いんだ。私が出来る限りのことをしたい」と、相手に対して強く感情移入してしまいます。悪印象じゃなければ、相手の話を信じます。あまり人を疑いません。

相手に対して見返りとかは求めていません。が、同情して感情移入しすぎたせいで、相手に利用されたり嫌な思いをした事があり、後から後悔することが...続きを読む

Aベストアンサー

私の親友もあなたと似ています♪

そんな親友にわたしはいつも、
「あんたそんなにいろんな人にいい人ぶりたいの?」
って言ってます♪

あなたみたいな方は
とても心の優しい方だと思います。
でも、そんなにいろんな人に感情移入してたら疲れますよ。
いいように利用されたり。
疲れると思います。

私が思う解決策は、
そういうしんみりした話を振られたときは、
ふーんそうなんだ
ぐらいの感じで軽く聞けばいいんじゃないですかね♪

私は、
誰にでも優しくしている優しさは、本当の優しさではないと思ってます。
本当に大切な人にだけ本当の優しさをふりまけばいいと思ってますーー

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q精神的に追い詰められたりすると笑ってしまうことがあるのはどうして?

愕然としたりした時や悲しい時など、
精神的に追い詰められたりしたりすると
時として笑ってしまうことがありますよね。

あれって、何故なんでしょう?

実際は、嬉しくもないし、楽しくもないのに、、、、、、、、どうして?

Aベストアンサー

いろいろな理由があるかもしれませんが、一つには「悲しいときに悲しい表情をすると、心の底から悲しくなってしまうので、それを避けようとして笑う」というのがあるのではないでしょうか。

多くの人がそのようにして笑った経験があるだろうと思うのですが、それではどうして「悲しいときに心から悲しい」と素直に認めることができないのでしょう。

人間は成長していく中でさまざまな出会いを繰り返し、社会の中で自分をどのように表現していけばよいのかを学んでいきます。その中で「まわりに会わせる」方ばかりに天秤が傾いてしまって「自分の素直な気持ちを受け入れ、表現する」ことができなくなってしまうと、顔の表情と心の中身が違った人になってしまいます。

多くのカウンセリングの理論では「自分の気持ちを素直に表現できるようになること」を一つの目標にしていますが、それくらい本当の自分の心を表現できない人々がこの世の中にはいるのですね。

現実の生活では時と場合に応じてさまざまな役割を果たさなければならないように、いつもいつも「ホンネで素直な自分」で過ごせるとは限りませんが、時には「笑えて来るくらい悲しい」自分の中の「悲しい気持ち」に意識を集中して、思いっきり悲しんでみるのも大切なようです。仮面の笑いに隠された「ホンネ」を思いっきり感じてみる。するとそのあとで、気持ちがすっきりすることが多いようですよ。

いろいろな理由があるかもしれませんが、一つには「悲しいときに悲しい表情をすると、心の底から悲しくなってしまうので、それを避けようとして笑う」というのがあるのではないでしょうか。

多くの人がそのようにして笑った経験があるだろうと思うのですが、それではどうして「悲しいときに心から悲しい」と素直に認めることができないのでしょう。

人間は成長していく中でさまざまな出会いを繰り返し、社会の中で自分をどのように表現していけばよいのかを学んでいきます。その中で「まわりに会わせる」方...続きを読む

Q優しい人のほうが損?美輪さんの教え?

周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
損をする事が多いように思います。

他人が嫌な思いをしていないか、
気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
他人の感情等気にせず
自己中心的な考えで、自分の意見をまかり通してしまう。。。

私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
現在社会では
ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
社会を要領良く飛び回っているように思うのです。

やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
それと、自分を押し殺して人を優先することとは優しさとは違うと思います。人格者であっても、これはこの人のためにはならないと思うことははっきり断ると思いますし、自分の思いや気持ちを押し殺し相手の言うがままにするのは優しさとは違うように思います。

優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと...続きを読む

Q母親に度を超えた八つ当たりをしてしまいます

こんにちは。
18歳の女(高3)です。

昔から母親に対して度を超えた八つ当たりをしてしまいます。
ここからは少し長くなりますが良ければお読みください。

母親への八つ当たりは小学校高学年ぐらいから始まっていました。
元々私は結構明るい性格だったんですが小学校高学年の時の転校を機に
少し引っ込み思案な性格になってしまいました。
転校だけが性格が変わるきっかけだったのか、他に何か原因要素があったのか、
自分でもよくわかりませんが、
あの頃から周りの同級生や友達に本音を出して上手く接することができなくなってしまいました。


中学、高校ときて高一になって母親への八つ当たりがエスカレートしました。
私は高一になってからクラスで疎外?というか悪口を言われるようになり
そのストレス、イライラを母親にぶつけていたんだと思います。

そして、バカなことに私は、その高校をやめて通信の高校に変わってしまい
この2年は半ば引きこもりのような生活を送ってきました。
ニートや引きこもりは家庭内暴力に走るといいますが、
自分でもこの2年は酷かったと思います。

ほぼ毎日暴言を吐いて、怒鳴り散らし、わめいて、少しでもイライラすることがあると
母親に八つ当たりしてました。人格批判もたくさんしました。

今は、精神科に通ったり自分の中での心境の変化などもあって
前よりは外に出れるようになり、塾などにも通えるようになりましたが、
母親への八つ当たりは直りません。

これは、通信に変わる前からずっと、先ほども書いたように小学校高学年から、
続いてきたことで、本当に自分の中に濃く根強いてしまっています。

小学校高学年の頃から今まで私は本音をいえる人が母親しかいないんです。
友達にも、色んな大人達にも自分が言いたいことなんて全部我慢して、
自分の感情を抑え込んで表面だけ取り繕い、
そのギリギリにまで抑え込んだ感情を母親にぶつけることで
なんとか自分の精神のバランスを保っていたような気がします。

いつも母親に怒鳴った後、今日も喧嘩して、その度に罪悪感や自分への嫌悪感に
苛まれるのに、次の日また同じことをするんです。

本音を言えるような友達を作ればいいのかもしれませんが、
高一の時、私がクラスで陰口を叩かれるようになると、
元々仲が良かった子も離れていったり、同じように悪口をいってきたりしたのがトラウマで
正直友達は、あんまり欲しいと思いません。

でも、母親への八つ当たりはいい加減やめたいのです。
母親は、私がどれだけ怒鳴っても怒っても同じように
怒り返したり、反論したりすることはほとんどありません。
この2年、高校をやめてから毎日苦しかったけど、塾に通えるようになったり
大学に行くことさえも考えれるようになったのは母親が自分に優しく接してくれて、
支えてくれたからだと思ってます。
だから私は本当は母親のことは大好きで、一番に感謝もしてるのに、
それなのに、一番酷い態度で接してしまうんです。

もう母親の顔をみると、反射神経のように怒りっぽい態度で接してしまうんです。
結局母親の優しさに甘えてるだけなんですが、
どうやったら直るのか本当にわからないんです。。

矛盾だらけの内容な上に乱文になってしまってすいません。

何でもいいので意見を下さい。

こんにちは。
18歳の女(高3)です。

昔から母親に対して度を超えた八つ当たりをしてしまいます。
ここからは少し長くなりますが良ければお読みください。

母親への八つ当たりは小学校高学年ぐらいから始まっていました。
元々私は結構明るい性格だったんですが小学校高学年の時の転校を機に
少し引っ込み思案な性格になってしまいました。
転校だけが性格が変わるきっかけだったのか、他に何か原因要素があったのか、
自分でもよくわかりませんが、
あの頃から周りの同級生や友達に本音を出して上手く接する...続きを読む

Aベストアンサー

>母親は、私がどれだけ怒鳴っても怒っても同じように
怒り返したり、反論したりすることはほとんどありません。

じゃ何をしているんですか?これを優しいといいますかね?
暴言を吐く娘を躾られないなんて、親として失格。
「いつか分かるだろう」と放任しているのですか?
放任といえば聞こえは良い。ただ放ったらかしなだけでしょ。
これが母親からの質問でしたらもっと言ってますよ。

貴方様は悪口を言われて嫌だったのでしょ?悪口言われてどんな気分でした?自分がされたから母親に同じこと、いやそれ以上のことをしている。母親だったら反撃しないからって図に乗ってる。
本当に自分は最低で嫌な人だって解っていますか?
解っていないから繰り返す。

もう18歳でしょ?自分がこうなったのは親のせいとか思ってる年齢じゃないですよ。
甘えるのもいい加減にしないとね。

人間いつどうなるか分かりません。貴方様を支えてくれている母親が、明日も元気でいられる保障など、どこにもない。生あるものはいつ死んでもおかしくないんです。
そうなってから幾ら泣いて詫びても、言葉も気持ちも届きませんね。

カッとなったら公式でも思い出しましょう。
日記などに憤りをぶつけましょう。

誰でも言いたいことを押さえて笑顔で人と接しています。それは当然のことで、自分の為でもあります。社会にでればそんな機会が増えますね。まだ遅く無い。
友人もまた、自然とできることでしょう。自分の人生を大切に。楽しむことです。

>母親は、私がどれだけ怒鳴っても怒っても同じように
怒り返したり、反論したりすることはほとんどありません。

じゃ何をしているんですか?これを優しいといいますかね?
暴言を吐く娘を躾られないなんて、親として失格。
「いつか分かるだろう」と放任しているのですか?
放任といえば聞こえは良い。ただ放ったらかしなだけでしょ。
これが母親からの質問でしたらもっと言ってますよ。

貴方様は悪口を言われて嫌だったのでしょ?悪口言われてどんな気分でした?自分がされたから母親に同じこと、いやそれ以上...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング