妻が臨月で父の泊まりについて。

お世話になります。
妻は今臨月で初出産をひかえています。

そんな中、先週僕の父から出張ついでに
こっちにくるから夜飯を一緒に食べて
次の日も二人と一緒に過ごしたい。

と連絡がきました。

最初に妻に相談したときには(LINEで)
んー。わかった。と来たので
了承したものと思い父に連絡をしました。

ですが、家に帰ると妻が今までにない
くらいイライラしていました。

妻はこれまでの父の言動などから
父に苦手意識をもっていたようです。

なので、泊まりに来ることがとても
ストレスに感じているみたいです。

また、妻は貧血ということもあり
立ち眩みがたまにあるみたいです。

それを以前から家族(僕側)のグループLINEで
体調を聞かれた時に相談していて
父も僕も知ってるのに
もっと気持ちを考えて欲しい。と言われました。

僕の配慮が足りなかったのかも
しれませんが、それならば最初から
断ってくれれば理由をつけて
僕から父に伝えたのに
今更そんなことを言い出すのも
どうかと思ってしまいます。

確かに妻が苦手意識をもつように
父に関してはめんどくさい性格で
思い通りにならないとすぐ切れます。

自分が一番正しいと思っている所があり
妻に出産退院当日に迎えにくるから
僕側の実家(他県のため車で数時間の場所)
で数ヵ月過ごせ。と言い
妻が退院当日に長時間移動は子供が心配。
それに自分の実家にお願いしています。

というと、そこで父がせっかくの善意を！
と切れてしまった。等
ギクシャクしてから今回が会うのが
初めてです。

父なりに歩み寄ろうとしていると思うので
今回は仲直りするいい機会だと思い
このまま予定は変えずに行こうと思います。

明日から父が来るのですが
妻は機嫌が悪いままです。

僕も妻の態度からストレスだし
でも明日に控えた予定をキャンセル
するのも無理だし

どうすればいいでしょうか。

妻のことを一番に考えなければ
いけない時期なのはわかっています。

ですが、このまま父と気まずいのも
今後、子供が生まれてからにも
関わることなので今解決しておきたいのです。

長く纏まりのない文章ですが
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• アドバイスありがとうございます。
  あれから妻に無理しなくても大丈夫と
  伝えた所、突如泣き出してしまい
  このGWに実家に帰ったときに僕が風呂の間に
  父からつわりで正月帰らなかったことを
  責められていたみいで、更には妻の実家にも
  妻は行事に参加しない。心を開かず可愛くない。
  等と電話していたみたいです。
  そのため妻は自分に拒否権はない。と
  諦めていると言われました。
  僕は初耳で、自分の父の悪口を言っても
  気分を悪くするだけだと黙っていたみたいです。
  もっと早く無理にでも妻の話を聞いておけば
  良かったです。
  僕も父に対しとても腹立たしいです。
  ですが、今夜食事なので今更断ったり
  僕だけが行ってもまた妻に文句を
  言われるのではないか。と思い
  更にどうしたものかと悩んでおります。
  
  泊まりは近くのホテルを探し
  家には泊めないようにします。

    補足日時：2018/07/06 10:17

No.8 ベストアンサー 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/07/06 10:25

NO.7です。

補足拝見しました。

しっかりしなさい！あなたは家長ですよ。
あなたが自分の口で思っていること、今後のことなど正直に伝えることが一番です。
一時的にお父さんが怒っても、実の親子だからその内機嫌を直します。
奥さんを矢面にしてはいけませんよ。

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/07/06 09:38

私の夫なら私に確認するまでもなく「ごめん、その日は予定があって無理なんだ」と断るでしょう。

気難しいお父さんと知りながら、奥さんに判断を委ねたあなたに責任があると自覚して下さい。
私ならこの日、奥さんには実家に帰ってもらいます。
そして自分がお父さんの相手をします。
これならお父さんも希望が叶って文句は言わないでしょう。

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/07/06 08:29

家の近くにホテルをとってそこに父を泊まらせる。

食事は夫婦で参加して、翌日の父親接待はあなた一人でこなすのがいいよ。
父親には「嫁は貧血でしんどそうだったから休むよう言ってある」と言えばいいよ。

「いいって言ったじゃん」
「嫌なら嫌って言えよ」
「自分の父とも仲良くして欲しい」
あなたの言い分は至極真っ当です。
でも夫婦って「正しいこと」を押し付け合う関係じゃないと思うんだよね。
相手が辛い時、相手が苦手な事、思いやりあって助け合うのが夫婦じゃないかな。

あなたの奥様は今妊娠中です。
女性にとって自分ではどうにもならないナーバスな時期です。
あなたも二日酔いで気持ち悪さmaxの時に「ちゃんとしろ」って言われたらしんどいでしょ？
今の嫁は二人の子供をお腹で育てるために終始二日酔い状態であると考えましょう。
今は嫁に普段以上に人一倍優しくしなきゃいけない時期なんだよ。

父親と仲良くなって欲しいなら、
出産して育児がひと段落してからゆっくりやっていこう。
父親は余命何ヶ月とかそういうことではないんでしょう？
まだまだ先は長いお付き合いなんだから長期戦でいけばいいんだよ。

嫁に言いたいことをハッキリ言って欲しいんだったら、
「俺は気が回らないことがある。
　それは本当に申し訳ないんだけど、
　できれば嫌なことはハッキリと言って欲しい。
　その代わりうちの親には俺がうまく言ってフォローするから。」
って言ってあげればいいと思うよ。
ポイントは「親にうまくフォローする」ってところね。
間違っても「嫁が嫌だと言っている」と嫁のせいにしないこと。
「その日は仕事の都合がつかないからごめんね」
って自分が悪者になって嫁をかばってあげて。
正直に嫌だって言っても、あなたがちゃんと守ってくれるって分かれば、
嫁も中途半端に「いいよ」なんて言わなくなるよ。

No.5 回答者： くんこば 回答日時： 2018/07/06 08:16

妻を優先させるべきだと思いますがね。

奥さんのしんどさは男には分からんよ。
ましてや、年寄りになど。
あなたも分かってないみたいだし。

強行するのは構いませんが、奥さんにはそれ相応のフォローをしないと、ずぅーと根に持たれますし、お父さんとは埋められない溝が出来てしまうと思います。

No.4 回答者： vnad6 回答日時： 2018/07/06 07:55

うん。

貴方は奥様にお伺いを立て、奥様は了承した。貴方は悪くないと思いたいのは分かる。実際悪くないのかもしれない。
でも、現実問題として奥様はイライラしているのだから、良くなかった部分もあったのでしょう。

さて、お父様が泊まりに来るということですが、夕食は奥様も同行しなくてはいけませんか？二人居ないとダメですか？
奥様は臨月、さらに初産です。ナーバスになるのは当たり前で、家族である貴方や貴方の父親は、そんな奥様をお守りする立場です。
無理に夕食に連れ出すのはやめましょう。翌日も貴方が一人で接待して下さい。お父様のお風呂の準備や朝食の準備も貴方がして下さい。
だって貴方がお父様に泊まりに来て良いって言ったんですからね。

お父様には妻は臨月で大変だから休んでもらっていると言ってください。

今回のことは、こういった対応でなんとかお父様と奥様の距離を取って嵐が過ぎるのを待ちましょう。

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2018/07/06 05:30

退院当日に数時間の移動＆数ヶ月過ごせ、それを断ったら切れるって…そんな人、一生会いたくないわね。

ギクシャクしたままなのをどうにかしたいのは分かるけど、今じゃなくていいでしょ。
あなたがその場で断るのが当然だと思います。
わざわざ奥さんにお伺いを立てるまでも無いですよ。
退院当日の件も、奥さんが直接断るようにするのではなく、あなたが断ってあげれば良かった。
無事に出産して、お父さんにもちょこっと会わせて、赤ちゃんを囲んでみんなで笑顔で会話できればそれでギクシャクも解消したはず。

実子であるあなたが面倒臭い父親だと思っているのなら、他人から見たらもっと面倒臭いのよ。
奥さんの血圧が上がらないようにくれぐれも注意してあげて下さい。
出産中の脳溢血が怖いことくらいは分かりますよね？

No.2 回答者： どべちょ 回答日時： 2018/07/06 03:44

実父と奥さんの間の板挟みで大変ですね。

心情お察しします。ここまできたら、もう、うまく両方に根回しするしかないです。お父さんには、『今、妻にストレス与えてはいけない時期だから、言動には気を使ってほしい』と話しておき、奥さんには『大丈夫だから心配しないで』と話しておきましょう。今も今後もうまくやっていくためには、あなたが動くしかありませんし、あなたにしかできません。

No.1 回答者： unejotatehori 回答日時： 2018/07/06 03:09

個人的には、奥さんと子供さん第一がいいかなあと。

妊婦さんのストレスって日常的にも半端ないのに、さらに拍車をかけるのはリスクが大きすぎます。

確かにお父様との関係も大事ですが、そちらは後からでも修復は可能です。
でも、命は後からはなんともなりません。