痔になりやすい生活習慣とは?

東京都調布市在住の23歳専業主婦です。
10月に1人目の子供が産まれる予定です。
夫は28歳で現在病院で専門職をしており、年収は450万ほどです。
賃貸8万円の家に住んでおりますが、正直この
まま東京に住み続けて、いずれ東京で持ち家を買うことに金銭的な不安があり、夫が転職活動をしておりました。
夫の両親が現在兵庫県に住んでいます。
無事に兵庫県明石市で転職先が決まりましたが、今より年収は50万ほど下がります。
さらに明石市は車がないと生活が不便なようで、夫は免許を持っておりません。
転職が決まったことは本当に嬉しいですが、正直、この先明石市に引越すか、調布市に住み続けるかで迷っています。


兵庫県に住むメリットとしては、
将来持ち家を買う時に東京より安い
夫の両親が近くに住んでいる(電車で1時間)
自然が多いため、子育てに良い

兵庫県に住むデメリットとしては、
年収が50万下がる
都会にしか住んだことない夫が住めるかが不安
私自身も縁もゆかりもない兵庫県、関西圏に対して不安
夫は免許がないので電車や自転車通勤か、働きながら免許を取る必要がある
ガソリン代、車のお金がかかる
引越し、転職といった環境の変化へ適応できるか

東京に住み続けるメリット
住み慣れた環境で安定して生活・子育てできる
家周辺は、駅近で商業施設等なんでも揃っているので、車は必要ない。
調布市自体、子育てしやすい町ではある
私がいずれ正社員で働く予定なので、働き口が多い
私の姉夫婦が近隣に住んでいるので何かあれば子供を預けたりできる

東京に住み続けるデメリット
自然が少ない
物価・土地が高い
お互いの実家から距離がある

以上で考えておりますが、まだ私自身も若く、人生経験も浅いため、他の方の意見も聞いて夫と考えたいと思っています。
ぜひ率直な意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 私の実家は岐阜県です。
    夫は同じ職種で転職が内定しています。

      補足日時:2018/09/05 15:33
  • 転職ですが、病院が変わるだけで職種は同じです。
    私は免許を持っています。

      補足日時:2018/09/05 15:47

A 回答 (10件)

間もなく赤ちゃんが生まれるのに、転職の上に転居…どうしてこのタイミング??


転居が完了するまでは、あなたは赤ちゃんと一緒にご実家暮らしを予定しているのかな?
そうだとしても、免許の無いご主人が、不慣れな土地の新居でどうやって赤ちゃんを迎える準備を進めるの?
それに、ご主人に内定を出した方の都合もあるんですよ。
ちょっと無計画過ぎない?

明石以外にも選択肢は沢山あると思うし、医療系の専門資格を持っているのなら、いつでもどこでもいいでしょ。
その時にご主人の収入がUPしていたり、あなたも働きに出ていれば、家を買うにしても許容範囲も変わってくるでしょう?

お子さんが大学進学となると、その入学金や学費だけでも私立なら500万以上が当たり前。
ご存知の通り、東京近郊なら大学はピンキリですが沢山あるわけで、明石からだと生活費も仕送りしてあげないとならない。
奨学金という手もあるけど、奨学金を返済していない人が今よりも増えると思うから、その制度を利用できなくなる可能性も高くなるかもよ。

私は田舎生まれ田舎育ちで、大学と最初の就職はまずまずの都会でした。
今は実家都合で故郷に戻って自分の家庭を構えていますが、東京神奈川や関西の都市部に住んでいる友人たちの話を聞いていると、子供の進学の選択肢だけでも、都会の方が断然有利だと思います。
子供が就職先を選ぶにしてもそうだし、田舎だといまだに血縁地縁などの影響を受けることもあるくらいだし、地元の通勤圏内で転職する場合も、前職場の上司や同僚の知り合いや親戚がいたりね。
ウチの夫はそういうのも嫌で、転職先は車で40分のところにしました。
月に2~3回はガソリン満タンにしているから、それだけでも出費は1万越え。
タイヤの摩耗も早いし。
夫婦それぞれの実家は近いから、何かあった時にはすぐに駆けつけられるし、実際に介護もしたので親の死に後悔せずに済んだという利点もありましたが、親族間のいざこざがあった時には、兄から「田舎に戻らなかった方がお前は良かったんじゃないか?」と言われましたよ。

立川近辺や神奈川埼玉でもいいのでは?
通学圏内の大学も医療機関も多いし、駅から離れれば自然もあるし、駅周辺は便利だし。
と言っても、あなたが働きに出られるくらいになってからの方がいいと思うけど。
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明石市の暮らしぶりを知らずに転職先を決めたんですか?


それとも後からどんどん不安になってきたとか。
年収50万下がって、車の維持費など考えたら地方に引っ越す意味は…?

私は生まれも育ちも東京ですが、調布って自然多いですよね?
そして多摩地区の中でも調布や国立付近って土地もそれなりに高い方だし保育園事情もかなりシビアだと思います。
もっと東京の奥や東京近郊の埼玉とかは候補に出なかったのでしょうか。

私はずっと東京暮らしして来て田舎は無理です。
きっとストレス溜まります。
分かってるので出ていきません。
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じゃ、いいんじゃないですか?

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揚げ足取る気はありませんが、同じ仕事ならば転職とは言わないのでは?


同じ仕事を違う環境でやりたいと言うのは良くある事なので、いいと思います。
旦那さんは行く気なんでしょ?
免許なんて、その気になれば取れますが、まず貴女が取ればいいのでは?
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転職先が決まってから考えることなのか?


明石市がどんなところか、どの辺に住もうとしているのか、公共交通機関はどの程度なのか、下見をされては。
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地方に越して、転職して収入が下がるのは当然ですね。


基本的に今の職業の将来性に不安を抱いての転職だと思いますが、違う職業ですよね?
同じ仕事なら考えるべきかもですが?
地方に住んだ事ないのなら、親御さんは最近兵庫に越されたのですか?
貴女の身内と遠くなるのは何かと心細くなりますね?
そこら辺じゃないでしょうか?
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いま東京で専門職をなさっている旦那様が、


なぜ転職先に明石市を選んだのか、という理由によって答えが変わってきてしまうな、と思いました。
転勤なら会社都合ですからよくある話ですが、
東京から関西への転職って、普通に考えたらよほどの事情だと思います。

旦那様のお仕事を抜きにしてしまうと、正直どっちも大差ないんだよな、というのが感想です。

物価も地価も安いけど給与も低い明石市。
調布はその逆。
結局のところ、どっちもどっち。
自然と便利のトレードオフ。
住めば都ともいいますし、住んだら住んだでどちらでも快適に生活できるはずです。

しかし、少し将来のことを考えると印象も少し変わります。

たとえば、お子さんにどういう教育をしたいのか、にもよりますよね。
自然が豊かなことはいいことですが、
いつか小学校・中学校に進学して、自然をさほど必要としない状況になるわけです。
私立小学校に入れたいとしたら、選択肢は東京の方が圧倒的に多いでしょう。

文化的な意味で多彩な見聞を深めたいなら東京の方が有利です。

ご家族が満場一致で「明石市サイコー!」というのでなければ、
当面、東京にいた方が後々の選択に変化があっても対応しやすい、という点で無難な選択なんじゃないかなという印象です。
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住めば都


実家が近い方が良かったって
子供が誕生したら心底思いますよ。
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私なら、子どもさんがもうすこし大きくなったら考えます



産まれて来る子が、怪我したり病気したり
はっきりいって免許なし、車なしでいきなり田舎?は難しい
しかも、慣れない場所
赤ちゃんいて、車なし田舎生活

年収さがるわ、車代かさむわ

あちらの両親が、電車で一時間って遠いし

あなたのお姉さんの方が近いですよね
まだ二年くらい悩んでもいいような
あなたも働けたら都会くらし悪くないんじゃない
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ご主人の転職先が明石に決まったのでしょう。

迷っていても大丈夫なのですか。ご主人は仕事を元に戻せるのでしょうか。

さて、どちらにするかは、ご主人の将来性の問題です。どちらで仕事をした方が良いかです。今の年収50万円くらいの差は、大きな問題ではないでしょう。
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Q夫の本音が全く分かりません。

30代半ばで子供を産むか諦めるか決断する時期になり、昨日夫と話をしました。
結論から言うと、子供のいない人生もありかなと思うと言われました。
仕事が忙しく精神的にも余裕がない、両親が働かずに遊んでいる、そもそも子供が好きじゃない、色々な理由が飛び出しましたが、本音は何なんだろう?という思いだけが残りました。
夫は過敏性腸症候群の疑いがあり、ストレスが少なからずあるのは事実なので、あまり問い詰めるのは良くないと思い、もうこの話をするのは、これを機にやめようと決めました。
ただ本音は分からず終い、もやもやした感情が残り、朝から食事が喉を通りません。
今後、夫とどう接していけばいいのか、何かアドバイスをください。

Aベストアンサー

> 本音は何なんだろう?

⇒ ご主人の言葉のとおり。


>ただ本音は分からず終い、もやもやした感情が残り、朝から食事が喉を通りません。

⇒ もっと素直になって、ご主人の言葉どおりに理解すれば、別にもやもやしたり、食事がのどを通らない、なんて事はなくなると思いますよ。


>今後、夫とどう接していけばいいのか、何かアドバイスをください。

⇒ 好きで一緒になったのでしょう?
なら、どこまでも、ついて行くだけ。
それで良いのじゃないかしら?
あまり、あれこれ考えすぎない方が良いと思いますよ。

神経質は良くありません。
世の中、なるようになる。
デンと構えて行くのが良いでしょう。

Q次男の嫁です。 結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ、私も仕事をはじめました。長男夫婦はいつまでもアパートを借りてるのに長男は実家、兄嫁は自分の実家に入り浸ってます。私からみたらルーズです。兄嫁も子供がいますがいつまでも実家から離れません。都合いいときだけ、義理親とどこかに行って、この前一緒に行ってきたなんだと私たちに言われるとそのときだけでしょ?とイライラします。長男夫婦は長男夫婦の義理親に合わせた生活スタイルをするならそれでよくて、いちいち私たちに言われる意味がわかりません。私たちは私たちの生活でちゃんとしてるのにどうして義理親は比べる発言をするのでしょう。これからもずっと言われ続けると思うだけでまいってしまいます。

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Aベストアンサー

そうだよね。
何事も頭の切り替えが大事。
ぐちゅぐちゅ言われる身にもなれよ!!!って思う事ばっかりの中で
それでも主様はちゃんとご機嫌伺いに行っているんですものね。
その努力は絶大ですごい忍耐で素敵なお嫁さんだと思います。
だから
聞き流す事。
「はいはい。また始まったね~。頼りにしているんでしょ?
だから何も言えないのよね。将来はしっかりと面倒見てもらってね。」
相槌を打つと同じくらい心の中で思っていればイイですよ。
実際 その時になったらご主人の おけつ叩いて
兄夫婦が見ているんだから口出し無用。どおしても関わりたいなら
貴方が見る事よね。
そう言える状況なんだもん。
逃げるが勝ち
人として目をつぶれない部分で関わっていけばそれで良し。
主様が兄嫁に告げ口しない事が一番賢いやり方。
それをちゃんと知っているんだもん。
主様の今は今後にすごく役に立つと思います。
踏ん張ってね。

Q心療内科へ行くべきですか?

40代専業主婦です。子供は2人います。
ここ最近夫との言い合いが絶えません。
夫は私に心療内科へ行くことを勧めました。
私が心配しすぎるからだと。
夫が飲みに行き、連絡がないと事故なのか浮気なのか余計に心配し、子供にも叱りすぎたり、義母にも気をきかせることができておらず怒らせてしまいました。
前の自分はポジティブで明るい性格だと思っていましたが、ここ最近はネガティブなことばかり考えてしまい、夫や子供、周囲への不満や不安が常にある感じでイライラします。
自分に自信がなく、軽いことも受け流せず辛いです。消えたいと思うことも多いです。
離婚した方が夫がこんな自分といなくて楽じゃないかと思いますが貯金もなく行動にうつせません。
上の子は持病で体調管理もあり、下の子も発達が遅れていて気が休まらない上、義母のこともあるのに夫とやることなすことさらに言うこともうまくいかず。
心療内科へ行けば楽になりますか?
こんな感じなのに、幼稚園のママ友達の前では笑顔や平然を装ってうまく気持ちを抑えています。

Aベストアンサー

少し疲れてるんじゃない?

ママ友は広く浅くが基本
家庭の事情は話さない
親友じゃないから、
悩みコトは話さない
噂に成るだけで解決しない
今の対応が正解ですよ

ムリに他人に合わせない
自分のペースを大事にする

我が子は裏切りません
信じて大丈夫ですからね
子育ては大変も楽しむのがコツ
命掛けで産んだ子に、
八つ当たりしたら勿体無いよ
イライラしたら、
とりあえず深呼吸する
それでもダメなら、
スクワットする
躾をするなら、
冷静にしなきゃね

旦那は放し飼いが丁度良い
生活費入れてるならOK
事故なら警察から連絡が来る
本妻なんだから、
どーんと構えましょう

義母と上手くいく人いません
右から左に流す
適当に上部で良いんです

あれもこれもじゃ、
疲れてしまいますからね
優先順位を決めて、
もっとリラックスする

貯金が無いなら、
コツコツへそくり開始する
お金は邪魔に成りません

離婚なんて、
いつでも出来ますよ
わずかな養育費を貰うより
旦那の金で堂々と子育てする

母親の愛情と、
父親の金があれば
子供は健全に育ちます

40代は大人の女です
小娘じゃないんだから、
損得勘定をする

旦那と衝突すれば、
精神的に不安に成ります
女性としての自信を取り戻す為
スタイルキープや
お洒落を楽しみましょう
見える世界が変わりますよ

貴女は病気じゃありません
大丈夫だからね

少し疲れてるんじゃない?

ママ友は広く浅くが基本
家庭の事情は話さない
親友じゃないから、
悩みコトは話さない
噂に成るだけで解決しない
今の対応が正解ですよ

ムリに他人に合わせない
自分のペースを大事にする

我が子は裏切りません
信じて大丈夫ですからね
子育ては大変も楽しむのがコツ
命掛けで産んだ子に、
八つ当たりしたら勿体無いよ
イライラしたら、
とりあえず深呼吸する
それでもダメなら、
スクワットする
躾をするなら、
冷静にしなきゃね

旦那は放し飼いが丁度良い
生活費入れてるならOK
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Qついに携帯をみてしまいました。

初めての質問です。
同棲からふくめ、6年目になります。今年の3月に子供が生まれ、今までケンカもなく楽しく生活してきました。
最近、職場の人達との飲みが多くなり(旦那は飲めません。)なんかモヤモヤして、ちょっと見てみようと思ったら、1人の女性とのやり取りがあり、『 会いたい』と言う言葉が送られていました。明後日に会う約束をしていました。何とか阻止したいです。私は旦那しか付き合ったことがなく、ショックで仕方がありません。離婚覚悟で正直に見たと言った方がいいのか、黙ってその日、出かけていくのを見送った方がいいのか迷っています。
回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

悪いのは旦那さんです。
どうあれ、あなたは今お辛いかもしれませんが幸せになります!
大丈夫です!!

Q俺の稼いだ金だ!と言う夫

気に入らないことがあるとすぐに、「俺の稼いだ金だ!」「お前は稼いでないくせに!」と言う夫。。
こういう人、少なくないみたいですが一体何なのでしょう。。

子どもは幼稚園に通っていて、近くに頼れる親類もいないせいで働けず、わたし自身生産性がないことに引け目を感じているから余計に響くのかもしれません。

それでも誰かが子どもをみないといけないわけで、わたしが引き受けている訳です。
それでもやっぱり、お金をもらってくる方がエライのかな、、というようなことが頭を回って、何も言えませんでした。
なにかぎゃふんと言わせる方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

経済DVってやつですね

一人で家のことも育児もやりながら同じ額を稼げるのか!って話ですよ。

「じゃあ働くから子供の風邪の時とかは、収入比に合わせた日数はあなたが休んでね
送り迎えも家事もその割合でやってね」って話です

「お前の子産んでやったんだろばーか」といいたいところですが
野生のオスはとにかく産んでもらうということは切実なんですけどね

ただまあぎゃふんといわせても正論通じない
火に油
結局あなたが大変になり、子供が巻き込まれる

ってことにもなりうるので…。
カシコク過ごすのもいいかもしれないけど。
穏やかで機嫌がいい時にそういう話をするとか
もし姑とかが味方になるタイプなら、○○さんが子育て専念してくれてるからせいせい働けるねー
といってもらうとかできたらいいんですけどね
あとは長期計画。社会復帰した時とか、子育てが終わったときにぎゃふんといわせる方向とかね

Q妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。 でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。

妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。
でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。
この妻の事が大嫌いな気持ちと日々戦いながらどのように自分の気持ちをコントロールして生きていけばいいでしょうか?

Aベストアンサー

嫌いな人と生活を共にするのは如何なものでしょうね?子供のために、ご自身の核心部分(夫婦関係)を犠牲にするのは如何なものでしょうね。
 そのような生活状況にあっては、貴方も、奥様も、子供も、全て、不幸なのだとお察しいたします。
 家庭の基本を成す柱は、夫婦関係にあると考えますが、その様に考えると、現状は家庭にとって危機状態にあると考察いたします。
 解決策は、あなたご自身が事の重大性に気付き「今後、家庭を再構築する」このような覚悟が必要だと思うのです。
 そのためには、妻の何が嫌い、妻は私の何が嫌い。をはっきりさせる事でしょうね。この作業は苦痛を伴う事でしょう。
 その結果、作業が進展しない、結婚当初に戻れないなら、夫婦として生活する資格は無いのですから、家庭を崩壊させ、各々、ご自由に、ご勝手に、生きたら如何でしょう。

Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
『こちらにも女性はいますよ、人妻はダメですよ』
と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
いやいや、これはダメダメ、この人(妻のこと)とデートしたいわ〜
と言ってました。
後輩の女の子は、
『いやいや、こっちにも無理だから!』と言ってました。

妻も私もお店が気に入っていた(美味しい)のにこんな発言をされたら困惑しております。
居酒屋には夫婦2人でもよく行ってましたし店長は夫婦であることを知っているはずです。

店長がヘラヘラして妻に抱きたいと言っていた時妻は無表情で特に気にしていない様子でした。
帰りの車で妻に
『あそこの店長おかしいね、、もう行くのやめようかな…』
と言うと、

『全くどうでもいい、でもあなたが嫌なら行く必要ない』
と言ってました。。

翌日後輩の男の子と妻の会話は
後輩『昨日は災難でしたね、、』
妻『別にどうでもいい』
と言っていたので妻は本気で気にしてないようでした。

皆さんがこのような経験をしたら、もう行くのはやめますか?

回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し...続きを読む

Aベストアンサー

私なら辞めます。

あなたはどうでしたか?

嫌なら辞めるべき。

行ったとこで楽しめないでしょ?

あなたが楽しめなきゃ奥さんだって楽しくないですよ。


辞めるべき。

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて

真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて苦しく、ご相談させていただきました。
私に浮気が発覚してから、相手とは関係をたってもらう約束をしました。私は「まさか、こんな真面目で優しい夫が」と精神的に大分参ってしまってそんな私の様子を夫も見て謝っていたのですが....

それからも、毎朝出勤前に相手のお家へ行き一緒に過ごしてから2人で出勤し、仕事終わりも相手のところで過ごしてから帰ってきてたんです。毎日です。自分で調べた結果わかりました。相手女性への思いはかなり本気で夢中になっており、私の声は夫に全く届きません...
「私を捨ててもいいくらい、相手女性のことが好き。離婚したい。」と言います。相手女性は、夫のことを「待ってる」と言っているそうで。人を傷つけるのが嫌いな優しい夫だったため、私はただいまの夫のことが怖くて仕方ありません。これまでとのギャップが大き過ぎて、夫に対して恐怖心しかもてませんし、毎日夫が夢に出てきてうなされ、動悸と共に目覚めて苦しいです。何をしていても今回の色々な出来事や夫が「家庭を捨てる」といった言葉が思い出され、一旦動悸がはじまると暫く物事に集中できません...自分がこのまま人間不信になってしまうのではないかと心配です。これから私はどのように気持ちを落ち着けていけばよいのでしょうか。

夫婦関係は悪化し、いまは夫と離婚に向けて別居中です。31歳 子どもはいません。

真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて苦しく、ご相談させていただきました。
私に浮気が発覚してから、相手とは関係をたってもらう約束をしました。私は「まさか、こんな真面目で優しい夫が」と精神的に大分参ってしまってそんな私の様子を夫も見て謝っていたのですが....

それからも、毎朝出勤前に相手のお家へ行き一緒に過ごしてから2人で出勤し、仕事終わりも相手のところで過ごしてから帰ってきてたんです。毎日です。自分で調べた結果わ...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちに整理がつかないのなら、着くまで動かずでもよいと思いますよ。
焦ることはない。
頭ではわかっていても心がついていけないことってありますもの。
ご主人が離婚を急いたとしても、それに合わせる必要はありません。

前回の質問の回答の中に、今後すべきものの回答を得ていますね。
妻の立場は結構守られているのです。
あなたの心の状態に合わせて、ゆっくり気持ちを立て直していけばいいんですよ。
気持ちの立て直し・・・真面目で優しく誠実だと思っていたご主人からの裏切り繰り返し…
前を向けるまでの気持ちになるには相当な時間が必要です。

ただ流れる日常の時間に身を置いて、ゆっくり自分の心をを見つめていくことです。
自分の心を見つめることは辛く苦しいことばかりでしょう。
でも、そこから立ち直れる力もあると自分を信じること。
自分に自信が持て自分を好きだった気持ちをきちんと思い出すことから"ゆっくり”始めればいいんです。

Q義理の両親との旅行費負担

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニューの中で一番高いランチ
酒もどんどん注文

上記のような旅行を毎年しています。

自分の両親とどこかに出かける時は、必ず割り勘か両親が少し多めに出してくれます。こちらの財布事情も配慮してくれ、高級なものなんて言われたことがありません。

なので正直、旅行に湯水のようにお金を使う義理の家族が信じられません。
5人分なので、ランチであっても万札が飛んでいって、正直、最近は支払いのたびに、なんで払うだろうと、、、気が滅入ってます、。

普通は、いくら息子でも、家計が別になった時点で、割り勘ないしは、多少でもお金を包んでくれたりするものではないのでしょうか?

相手が年金で生活している場合などは、息子夫婦が支払うものですか?


なんだか常識がわからなくなってしまいました。

ネットで見たところ義理の両親が出してくれるか折半が普通のような気がしたのですが。。

皆さんのご家庭はどのようにされてるのか、
ご意見お伺いできたら幸いです。
よろしくお願いします。

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニュー...続きを読む

Aベストアンサー

分相応。

高級旅館や高級な食事を
選ぶ事が間違いです。

人それぞれ環境が違います。
環境が違えば当然考え方も違います。
その違いを話し合って歩み寄って折り合いつけていくのが家族だと思います。

旦那さんと義弟さんと交えて話し合うべきです。

他所の家庭では?
というのは一切関係ないですよ。

他所は他所。
要はアナタの家族の今後を
今ある条件でどうしていくかを検討しないといけません。


もちろん義の親の事もですがアナタ自身の親の事もです。

シコリがどんどん大きくなる前にね。


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