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親に見捨てられました。 中学2年男子です。
僕は母親と2人暮らしで、1人っ子、父親と別居中、不登校、です。母親と喧嘩をしてしまって、もういいよ。と呆れた顔で言われました。一緒に暮らすのが大変と言われました。僕は顧問のパワハラや、祖父の死、父親の虐待などたくさんのストレスが溜まって病んでいるのですが、母親が全く辛さを理解してくれません。母親の言ったことに少しでも言い返すと、なんでキレてるの?意味がわかんない。とすぐに怒ります。頼れる人間がいません。自殺仕掛けたこともありました。本気です。やっぱり僕はこの世に必要ないのでしょうか、、ほんとに死ぬべきでしょうか、

A 回答 (11件中1~10件)

死ぬなんて言わないで。

私まで悲しくなってしまうから。
あなたは生きるために生まれてきたのです。だから、負けないで生きてほいです。
でも、あなたも大変ですね。
頼れる人がいなくなって、つらいよね。
顧問からパワハラも受けていたのですか。
つらいから、お母さんにわかって欲しいんですね。
わかります。人間はつらい時に自分の気持ちを分かってくれる人を求めるものです。
嫌なことがあっても、わかってくれる人がいると心が軽くなります。
ただ、お母さんも働かないといけないし、頼れる人もいなくなって、生きて行くだけで大変なんでしよう。
そんな時は、誰かに話せると気分的に楽になります。
公共の相談機関に電話すると、無料で受け付けていますよ。
教育センターや保健所などです。新聞に一覧が載っています。
とにかく大事なことは、自分のつらい気持ちを吐き出すのです。
吐き出すと、根本的に解決しなくても、頑張れるようになります。
元気が出てきます。
相談機関でなくても、誰かに愚痴を吐き出せればいいのです。
どうしてもダメなら、ノートに自分の気持ちを書き出していってもいいのです。
そして、そんなに頑張っている自分自身に向かって、「えらい」と
誉めてあげましょう。
自分と仲良くしましょう。高校を卒業すれば、一人で収入も得られ、
お母さんに頼らなくても生きて行けるようになるでしょう。
それまで、何とか頑張って。応援しているよ。
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不登校の時点でダメですね。


学校に行って1日、座っているだけで、ある程度、認められるって、簡単じゃないですか?
友達?顧問のパワハラ?何でしょう?
不登校の今の状態は1人ぼっちでしょう。学校でも1人ぼっちでいればいい。
何が辛いのかが、わからない。

世の中は「与えて」「与えられて」なんですよ。
「与える」事ができない人には、「与えられない」。
質問者さんは、誰かに何かを「与えて」いますか?
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貴方はお母さんの気持ち、立場について考えたことがありますか。


貴方にとっての祖父の死は、お母さんにとって実父の死、父親の虐待は伴侶からの虐待、貴方の不登校も息子の不登校。他にも経済的なことや、子育て教育など、お母さんは貴方の何倍も悩み苦しんでいると思います。
父親と違って、母親は子どもとの一体感が強く、自分の子どもを客観的に見ることができない傾向が強いようです。そのため、自分が苦しいこと頑張っていることは、子どもだけはわかってくれている、と心のどこかで感じて(信じて)いることもあるようです。そんな場合、その期待を裏切られたときの母親の失望感、喪失感は場合によっては相当なものであるようです。「もういいよ。」、「一緒に暮らすのが大変。」等はそんな心境から出た言葉だと思います。

「自分の気持ちを他の人は何でわかってくれないんだろう。」等と言う人が沢山いるようですが、そんな人たちの殆ど全部は「他の人の気持ち」を考えたことがない推さなく自己中心的な人たちです。「他の人たち」がわかってくれていないのではなくて、「自分」がわかろうとしていないだけなのです。あなたは、そんな風な、幼く自己中心的な人になりたいのですか。そんな風になってしまうと、自分で少しだけ動けば解決できるタイミング、自分で動くべきチャンスを逃し続けてしまうことになりますよ。結果として、「幸せ」から遠い人生を選ぶことになってしまいます。
中学二年生はまだまだ子どもですが、そろそろ「大人」になる練習を始めるべき年齢です。少し冷静になって客観的にもう一度、考えてみてください。
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不登校の時点で


ほぼアウトです、
何故なら不登校は
人生終わっているから。

ストレス?
そんなもん皆何かしら
抱えてます!
何甘えてんの!!!

そりゃお母さん呆れますよ。
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世の中から必要とされる人間になるためにお母さんと助け合いながら乗り越えてほしいです

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何か聞いているだけでお母さんには重荷なんでしょう


>祖父の死
お母さんにとっては実の父親
質問者さんよりも前に向けないことを頑張ってここまで来ているんだと思います
コノガキ!と思う部分があるのは仕方ないです

もっと視野を広くして
学校に行っている間は自由で思うこと全部できるし
友達もいるでしょ
顧問がいまいち合わないならそれ相談すれば
解決しようともしないでわがままだけ言われても
限界来ますよ

こんなんじゃ先が思いやられる、と思っているのでは?
男でしょ、もっとしっかりして
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お父さんには相談できませんか?

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自分が産んだ子を見捨てるなんてことはありません


お母さんも自分のことで余裕がないんでしょうね
勇気を出して、先生に相談してみたら
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残念だけど世の中完璧な親ばっかりじゃないのよ。


あなたのお母さんには、今のあなたを気遣ってあげられる余裕がないんだよ。
溺れかけている同士で、
「助けてよ!」「そっちが助けろよ!!」
っていがみ合ってても一緒に沈んで行くだけだからね。
助けを求めるなら余力のある大人に求めるのが一番だよ。

まずは学校に行って先生と話してみようよ。
別に教室に行かなくったっていいんだよ。
保健室や図書室、職員室へ直接行ってあなたが気を許せそうな先生に相談してみるといいよ。
あっちは仕事だから、あなたがSOSを出しさえすれば手を貸してくれると思う。
でもあなたがまず「助けて」って言わなきゃ、手を出すのは難しいんだよ。
死ぬことを考えるくらいなら、一度学校に行って「助けて」って言ってみて。
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お母さんもあなたと同じで、とてもお辛いのではないでしょうか。


なんであなたまでそんなに怒ってるの?って思っているとか?

思春期なのできっと素直になるのはなかなか難しいかもしれませんが、お母さんを守れるのはあなただけなので、どうか少しでもいいのでなにかしてあげたらどうでしょうか。

あなたはこの世に必要です。
お母さんはあなたに大変、といったけど、大変だけどかわいいんです。
お母さんはあなたを必要って思ってます。
素直に言えないだけですよきっと。

顧問は他人なのでくそ、って思ってればいいと思います。
その人はそういうことでしか生きられない人間なんですよきっと(^_^;)
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土日、毎週一緒、気が狂いそう、一人の時間が欲しい。夫婦

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うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
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あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

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長いものの、最後まで読んで頂きありがとうございます。

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結婚した子供が3人います。
文面を読む限り、今までも家庭生活がちゃんと機能していたとは思えません。
食費と給食費しか渡さず、それすら8月から途絶え、夫としても父親としても失格です。
すでに離婚も考えていたようですし、もう結論は出ているのではありませんか?
2年前にそんな酷い事を、しかもメールで寄越すような相手によく今まで我慢したと思います。
うつ病になった事はお気の毒だと思います。
病気のせいかもしれませんが、家族に何も知らせず、
あなたやお子さんたちからのメールにも返事をせず、突然家にも帰らなくなった。
明らかに向こうが家庭生活を放棄したわけです。
しかもご主人のお母様も、あなたの味方になってくれる人ではなさそうです。
私なら息子の不始末を詫びて、孫たちの今後を心配します。
あなたがお子さんたちの生活、進路希望を優先するのは、間違っていないと思います。
何といっても一番傷つくのは子供達です。受験の大事な時期に進路への不安もあるでしょう。
でもいつまでも隠してはおけませんし、父親が返ってこない事もわかっています。
まずお子さんたちに冷静に現状を話し、今後の事を話しあう事をお勧めします。
同時に弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。無料の法律相談をやっている所もあります。
このままではあなたが精神的に参ってしまいます。
それによって慰謝料や未払い金や養育費など、貰うべきものは貰って、
早く新しい生活に向けて前に進んだ方がいいと思います。
どうぞご無理をしませんように。

結婚した子供が3人います。
文面を読む限り、今までも家庭生活がちゃんと機能していたとは思えません。
食費と給食費しか渡さず、それすら8月から途絶え、夫としても父親としても失格です。
すでに離婚も考えていたようですし、もう結論は出ているのではありませんか?
2年前にそんな酷い事を、しかもメールで寄越すような相手によく今まで我慢したと思います。
うつ病になった事はお気の毒だと思います。
病気のせいかもしれませんが、家族に何も知らせず、
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Q叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中

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言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
ですが、女性の社会進出を促す日本の未来はほんとうに大丈夫でしょうか?
子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
わたしは新しい車も大きな家もいりません。美容院もマメにいけなくていいです。素敵な服もいりません。その分幼い子供とたくさんあそびたいです。
いずれ子供の自立心と折り合いをつけ復職します。
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ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だとわたしはおもいます。
平均寿命80歳を優に超えてます。ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなとおもってしまいます。
ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも影響がでるんじゃないかとおもいます。
結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに子供のためか家族のためか考えてほしいです。

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
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理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

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お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
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ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
母親が育児に専念できる社会こそ健全です。
女性の社会進出を促すのは間違っています。

そもそもですが、人間の本質は、生物として子孫を残す
ことにあります。
仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

それなのに、金を稼がない専業主婦をお荷物扱い
する社会は間違っています。




ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だと
わたしはおもいます。
 ↑
女性の社会進出が最も進んでいる国の一つである
スエーデンの重大犯罪発生率は、米国の
4倍にもなります。



平均寿命80歳を優に超えてます。
ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなと
おもってしまいます。
 ↑
好いこと言いますね。
その通りです。



ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも
影響がでるんじゃないかとおもいます。
 ↑
そうですよ。
女性は家庭の太陽です。
専業主婦は、家庭を憩いの場にしてくれる
非常に優れた存在です。



結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに
子供のためか家族のためか考えてほしいです。
  ↑
スエーデンの話しですが。

 大学生が100歳の老人に尋ねた。
「何が最も重要な変化でした?」
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宇宙衛星などを予想した。
 しかし、老人の回答は彼の予想できなかったものであった。
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 老人の介護は家庭の中で行われてきた。
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こうして人々は、公平で平等な社会をつくりあげた。

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ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
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ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
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女性の社会進出を促すのは間違っています。

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妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。
でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。
この妻の事が大嫌いな気持ちと日々戦いながらどのように自分の気持ちをコントロールして生きていけばいいでしょうか?

Aベストアンサー

嫌いな人と生活を共にするのは如何なものでしょうね?子供のために、ご自身の核心部分(夫婦関係)を犠牲にするのは如何なものでしょうね。
 そのような生活状況にあっては、貴方も、奥様も、子供も、全て、不幸なのだとお察しいたします。
 家庭の基本を成す柱は、夫婦関係にあると考えますが、その様に考えると、現状は家庭にとって危機状態にあると考察いたします。
 解決策は、あなたご自身が事の重大性に気付き「今後、家庭を再構築する」このような覚悟が必要だと思うのです。
 そのためには、妻の何が嫌い、妻は私の何が嫌い。をはっきりさせる事でしょうね。この作業は苦痛を伴う事でしょう。
 その結果、作業が進展しない、結婚当初に戻れないなら、夫婦として生活する資格は無いのですから、家庭を崩壊させ、各々、ご自由に、ご勝手に、生きたら如何でしょう。

Q離婚してシングルマザーになりました。まだ小さな子ども1人です。 離婚自体に後悔はありませんが、幸せな

離婚してシングルマザーになりました。まだ小さな子ども1人です。
離婚自体に後悔はありませんが、幸せな結婚出産をしている友人への妬みのような感情と、元夫を選んでしまった過去の自分への怒りのような感情を消す事が出来ずに困っています。
子どもも可愛く、毎日一歩一歩前進するつもりでいる半面、、
この様な感情とはどの様に向き合うべきでしょうか。

Aベストアンサー

シングルマザーとなり新しい生活を始めたのですね。マイナスな感情は悩ましいですが良く頑張っていらっしゃいますね。離れる縁とはいえ、あなたに素敵なお子さまを授けてくれた前のご主人にはいつか先に感謝の気持ちを持てたら有難いですね。また、幸せそうな友人は今は幸せでも先はどうなるかはわかりません。その友人の幸せを願うのがあなたの幸せに繋がるとも思います。あなたは決して不幸ではないですよね。あなたはこれからどんどん強くなってもっと幸せを掴み取る人です。マイナスな感情は反復しますのでその度に楽しい場面を思い返して下さい。あなたなら大丈夫です。手作りの食事を食べて笑顔で姿勢良くお過ごし下さい。あなたとお子さまの幸せをメチャクチャ応援しています。


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