30代前半、3年半付き合っているカップルです。彼に結婚を渋られています。私は結婚願望が強く、子ど

Question

30代前半、3年半付き合っているカップルです。
彼に結婚を渋られています。
私は結婚願望が強く、子どものいる家庭に大きな憧れがあります。
交際において、何度も結婚について話をしましたが、その度に機嫌が悪くなり、話し合いになりませんでした。
ところが、今年に入ってからは次第に態度が緩和して、先日は私の実家(遠方)に挨拶にも来ました。結婚も考えていると両親にも話してくれました。
態度が緩和したのも、私のたびたびの怒りに渋々ですが、、

とはいえ、実家にも来てくれたし、これからはスムーズに話が進むのかと思いきや、また渋られています。
本当は年末に彼の実家(遠方)に挨拶に行こうと話していたのに、延期になりました。
雪深い地域ということもあり、春でいいだろうと。
そこで、再度、どう考えているのか確認すると、「急がなくていい、お前は自分勝手だ」と。
なぜ前向きになれないのかに関しては、
「まだ学生のような気持ちでいる、結婚にいいイメージがない。私では頼りない」と言っていました。
彼の両親や友人が離婚しています。
頼りないと感じている理由は教えてくれませんでした。

ただし、私とは一緒にいたいそうです。
話し合いの結果、ひとまず、2月に彼の実家に挨拶に行くことになったものの、私自身が彼と結婚していいのか、かなり不安になりました。彼の実家に行くのも、そこで実家に行かないと、別れることになるだろうと思って渋々だと思います。

彼のことは大好きで普段は大事にしてくれるし、彼と結婚したいと思ってました。
ただスタートがこんなにもグダグダで、前向きでもなく、渋々に結婚されても、幸せにはなれない気がします。

今日もつらくて、自然と涙が出てきました。

私の両親や祖母は、かなり彼を歓迎してくれて、あんなにも喜んでくれたのに、どうして今になっても、覚悟を決めてくれないのか、、

私は彼と結婚できるよう頑張るべきでしょうか。待つべきでしょうか。
それとも、別れて他の人を探すべきでしょうか。
ご意見をよろしくお願いします。

vanishing_twin · Accepted Answer

まず「私のことがうんと好きなら結婚してくれるはず」「結婚は愛情の証し」という考え方を捨てましょう。

結婚は自分にとってメリットがあるからするのです。
貴女のほうは結婚願望があるから結婚にメリットを感じていますが、彼のほうはそうではありませんよね。
今の彼にとって結婚にメリットがなければ、結婚はありません。

単に結婚したいしたいと言い続けるのではなく「彼にとっての結婚のメリット」を見つけることが肝要です。
そのためには彼をよく観察し、どんな人生観を持っているのかを探る必要があります。

彼がどんな事に幸せを感じるか、どういう男を羨ましいと思うか。
貴女とは違う人間である以上、貴女とは違う価値観を持っているはずです。
貴女の考えに無理に彼を合わせようとせず、フラットに彼を見ることです。
その上で、彼の人生観に貴女が付き合えそうなら結婚話を進めましょう。

結婚は二人が幸せにならないと長続きしません。
「早く結婚したいの」ではなく「貴方にとって幸せな人生って何？」と聞いてみませんか。

咲久 · Answer

私ならさっさと別れます
30代前半で3年半もつきあってるのに、出産のこともあるし待てません

男性側としては　男にもタイミングがある　女は勝手だ　と思うのでしょうが20半ば～30代前半の時間軸は男とは違う

若さも美しさも出産能力も時と共に衰える
いくら好きでも　このタイミングで結婚を渋るなら結婚する気がないとみなします

hokkai_1010 · Answer

このまま強引に結婚にこぎつけても一生言われそうだよね。
「嫁に強引に迫られて結婚”させられた”」ってさ。

その気のない男に結婚”してもらって”もいいことないよ。
女は求められてなんぼだと思う。

もう一回きっぱり別れちゃえば？
どうしても手放したくないと思うなら、
「結婚してください」って言いに来い！！ってね。
そこですぐに来ないなら、本当に結婚は嫌なんだと思うよ。

やまがらのおみくじ · Answer

30代にもなって臆面もなく「まだ学生のような気持でいる」という言葉を口に出来てしまうのは、結婚によって自分の自由に使える時間やお金を失う事を何よりも恐れる気持ちがそれだけ強いという事なのでしょう。
一方で、明らかに結婚というゴールに向かわなければ納得しない事がはっきりしている貴女との交際を止めたくないというのは、彼自身が「いつかは覚悟を決めて結婚を決意しないといけない」とは考えているからなのでしょう。

多分、彼の決意が固まれば話はとんとん拍子で進むのではないかと思いますが、無論、子供が欲しい貴女には出産という時間的な制約があるので余り悠長に待つ訳にはいかないのですが、恐らく現在の彼は貴女がどんどん話を進める事に「気持ちは分かるけど、こう一方的に追い込まれたら、こっちは決心をつける時間もないじゃないか」と心情的に反発を覚え、「これをクリアしてしまったらもう流れを止められない」最後の砦のような感覚で自身の実家への挨拶を先延ばししているのでしょう。

逆説的に言えば、彼が「来年の春ぐらいまでには覚悟を決めないとならないな」と考えている可能性は十分有り得る訳で、今は余り感情的な対立は避け、彼にじっくり考え決意させる時間を与えてあげた方が上手くいくかも知れません。

ここまで考え方も価値観も違う二人が結婚するのですから、当然貴女の思い描く結婚像を100％実現することは不可能そうだという事は痛いほど理解されていると思いますから、手続き的な進行を急ぐのを一旦停止して、お互いの結婚観や、彼が結婚で失いたくないもの、それに対して貴女としてどの程度妥協できるか等、彼の不安を貴女が理解し、ある程度譲歩してでも協力関係を続けたい事を伝え、彼が結婚を具体的に前向きに考えられるように手を貸してあげる時間を作ってみたらどうでしょうか。

marara2835 · Answer

あなたのおっしゃっているように、無理矢理、渋々結婚しても、結婚生活はそのさきずっとなことなので、そのあと苦労すると思います。
彼がスムーズにいかない理由を本当に別れる覚悟でお互いに話合う必要があるのかなと思います。

話を読む限りでは、彼は漠然と結婚にいいイメージがないし、あなたとの結婚も結婚生活もイメージができていないように思います。
そして、あなたも結婚に彼を向かせたい気持ちはわかるのですが、やはり自分中心でしょう。

もちろん、彼もまだ１人で自由でいたい。
お互いに同じ方向をみていないんですよね。

私の主人はあなたの彼と同じく家庭環境に恵まれず結婚願望がありませんでした。
前の彼女とはかなり長い時間おつきあいしていました。
彼女からは結婚を何度も求められましたが、一歩踏み込めずにいました。
正直、自由でまだいたかったようです。
でも彼女のことはすきで別れたくはない。だからなんとなくうやむやにしてしまった。
その後彼女から別れを切り出されて別れました。

今となっては、結婚出来ないと思っていたのに、うやむやにしてつき合い続けてしまった事を申し訳ないといっています。
ずるかったと。

また、自分の家庭環境と相手の家庭環境があまりに違いすぎて、そこも結婚のイメージがわかなかったということでした。
親と距離を置く彼に、理解はしめすものの、

「でも本当は仲直りしたいんでしょう？いつか和解した方がいい」

と言われて、心のどこかで彼は分かり合えないと感じたそうです。

私とはそれから数年後、出逢いました。
結婚願望は以前かわらずでしたが、私も彼と家庭環境が少し似ていて、彼の気持ちはよくわかりました。
そうして心を通わせるうちに、お互いに年齢的にも晩婚でしたがふたりで生きていく事を自然に思うようになり、結婚しました。

私も主人と結婚する前にいろいろありましたが、結婚する相手とは自然に流れる。そうでない人とはなにかうまくいかない。
そう感じました。
自分の人生だから待つも別れるもあなたの自由ですが、情があったとしても、ある程度自分の将来を考えて区切りをつける覚悟を決めるというのも大事なのではと思います。

あなた自身、まだ彼を待てるのか。
待てるとしたらどのくらいか。
待てないとしたら彼の気持ちはどうか、とにかく本音で話し合うことが大事かなと思います。

彼もあなたがなぜそんなに焦って結婚しようとするのか、理解できていないんだと思います。
それならしっかりと説明しなければ。

結婚願望が強いことは悪い事ではありませんが、なにごとも願望が強すぎるとそれがうまくいかなかったときに、心の状態を崩してしまいかねません。
そして、彼は結婚をやっとしたと思ったら、今度は子供は？子供!そう、あなたから言われ出す事が想像できているのかもしれません。
その未来が見えるからこそ結婚したくないと思ってしまうのかもしれません。
またあなたの本当の気持ちを聞いて彼も腹をくくってくれるかもしれません。

とにかくふたりで腹を据えて話し合うことが大切かなと思います。
女性にとって30すぎて1年1年貴重な時間ですからね。

30代前半、3年半付き合っているカップルです。 彼に結婚を渋られています。 私は結婚願望が強く、子ど

私ならさっさと別れます

このまま強引に結婚にこぎつけても一生言われそうだよね。

30代にもなって臆面もなく「まだ学生のような気持でいる」という言葉を口に出来てしまうのは、結婚によって自分の自由に使える時間やお金を失う事を何よりも恐れる気持ちがそれだけ強いという事なのでしょう。

あなたのおっしゃっているように、無理矢理、渋々結婚しても、結婚生活はそのさきずっとなことなので、そのあと苦労すると思います。

まず「私のことがうんと好きなら結婚してくれるはず」「結婚は愛情の証し」という考え方を捨てましょう。

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