我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

Question

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの？」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ！」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない！」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま（スピーカーにはなってない）パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。（私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。）また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判（写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど）を２時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。（旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。）
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ！」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家（新幹線２時間の距離）に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。（趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます）
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。（〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前）
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。（昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。）
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く（バイクで10分）に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で１時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。５０代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が３００歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう！」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

クエスチョンチャン · Answer

あなたはこれからの人生をどのようにすごしたいですか？

それによって 離婚 も選択肢の１つですよ

トドケン · Answer

過干渉な義母  黙認する義父  旦那がおかしくならない訳が無い。旦那を救いたければ実家と隔離すべきだと思います。手に負えないなら離婚すべきでしょう。今やるべき事は単純です。

スニテンテン · Answer

義母さんは何とかして旦那さんと仲良く普通の親子のようになりたいことに必死なだけでしょう。
旦那さんの病気のせいでそんな態度なのか、
元々の性格なのか、どちらなんですか？
病気のせいでなら仕方ない。
元々のせいなら何故そんな人と結婚したのか謎ですが。
しかし、なんなかんやと旦那さんは実家に行くなら
親子関係が特別悪いわけでもなさそうですね。
親子関係の修復にあなたが板挟みになる必要はありません。
それをまずやめてみましょう。

シエル490歳 · Answer

旦那さんみたいな人は、孤独で生活しなくてはいけない人。

独りが好きな、寂しがり。

あなたの、男を見る目が、外れただけ。

子供いないなら、別れるほうが、無難。

hitumabusi2017 · Answer

？？？
旦那さまの親に対しての態度の原因はわかっていらっしゃるのですか？

夫婦はお互いの味方であるべきだと思いますが質問者さんはことあるごとに旦那さまを否定して敵対していらっしゃるような印象を受けました。

話し合いでも「そんな考え方よくないよ」とか「相手はそんなつもりがないんだからそんな風に考えたら駄目よ」のように否定していたりしませんか？ 質問者さんにとっては良かれと思ったことでも旦那さまとしては質問者さんは「肝心なときには自分の感情を否定しまくって味方になってくれない人」認定していたりするのではないでしょうか。

もしまだやり直ししたいと言う気持ちがあるのでしたら「夫は変」「夫がおかしい」「夫を変えるしかない」「自分ばかりが大変」とかではなくもう少し心を寄せてあげても良いのではないかと思いました。

いなごろう · Answer

我慢が足りない事はない。
離婚しましょう。

まずは、義母の電話等は無視する。アナタに頼り切っている旦那さんと別れるのは大変かもしれないですが、、、。

アナタの持病を理解せず、自分の抑うつの対処を強要され、精神的ダメージが大きいとアナタのかかりつけや心療内科などで診断してもらい、離婚材料を揃えてはいかがでしょうか？

子供が出来たら、もし今のアナタの職を失うことなどあれば、離婚は難しくなると思います。

まだ若いし、やり直しは聞きます。新しい年の元日、覚悟を決めてはいかがですか？

ゆみやん · Answer

1秒たりとも、一緒にいたくない旦那さんだわ

そんな人間と一緒にいなきゃいけないのは、地獄です

ご機嫌とりながら
気づいたら、おばあちゃんだなんて、悲しいです

早く新しい人生探さなきゃ

head1192 · Answer

＞我慢するしかないのでしょうか
さあね
あなたの主観だけ並べられても判断に困る。

俺から言うことは、
「離婚するならするで構わないが、後悔したくないならせめて事態を相対視してからにしろ」
ということだけ。

中年紳士 · Answer

離婚を視野に入れた生活に切り替えるべきでしょうね。理由は、ご主人は、人生を生きるエネルギーを持ち合わせていない男性だからです。

自分をコントロールできない男が他者の幸せの為に行動できないのです。ご主人は自分は間違ったことはしていない。それを受け入れない（分からない）のは相手が間違っている。と、言う固定観念を手放さない限り鬱は深化します。自分の方からしか社会を観られない人は､社会から弾かれます。

我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

こんにちは。

あなたはこれからの人生をどのようにすごしたいですか？

過干渉な義母 黙認する義父 旦那がおかしくならない訳が無い。

義母さんは何とかして旦那さんと仲良く普通の親子のようになりたいことに必死なだけでしょう。

旦那さんみたいな人は、孤独で生活しなくてはいけない人。

？？？

我慢が足りない事はない。

1秒たりとも、一緒にいたくない旦那さんだわ

＞我慢するしかないのでしょうか

離婚を視野に入れた生活に切り替えるべきでしょうね。

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