人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

ふてくされている夫

旦那39歳、私30歳です。
1歳3ヶ月の息子とお腹の中にも赤ちゃんがいます。
ある日のことです、その日は私の妊婦健診の日で旦那もお休みを取り、ついてくる予定でした。朝は仕事の日よりも早く起きなくてはいけないのですが、いつも早く起きてついてきてくれていたのですが、その日は何度起こしても起きてきませんでした。旦那はなかなか朝起きないタイプで、何度もそれについてケンカしています。そして、病院に行くのに起きてこない旦那にイライラして、起きないなら留守番して子どもの面倒見ててと言うと。目をつぶりながら、早く帰ってきてねと言ってきました。その言葉に、病院についてくるはずだったのに、毎回自分から病院の日程を聞いてきて、自ら休み希望も取っているにもかかわらず、あっさりお留守番に納得する旦那に余計に腹が立って、てゆうか、なんで起きないの??とキレてしまいました。すると、旦那も、うるせーな。行くよ。といいながらもずっと目を閉じていました。もう、以前から朝起きない事の不満が爆発し、一人で病院に行きました。
息子のお着替えや、ご飯の時間、オムツを替えるタイミングの連絡はメールで伝え、危ない事をしてしまわないよう、寝ないで子どもを見ててください。とつたえ、はい。と返事が来ました。
そして、病院がなかなか終わらなかったので4時間後に家に帰宅。連絡しておいたことは全部やってくれていたようなのですが、私が帰るとベットに横になり携帯をいじりだしたので、また腹が立ち、息子を連れて公園に散歩に行きました。
そして、帰ってくると旦那はぐっすり寝ていました。
私と息子は帰ってきてお風呂に入ることにしたのですが、浴室を見てびっくり。
入浴した形跡があったのです。私が病院に行っている間、息子を見ずに入浴していたのです。私は愕然とし、息子をほったらかしでお風呂に入れる神経がわからないと思い。口で言うと、また嫌な言い方をしそうになったので、メールで、子どもを見ないでお風呂に入っていたんだね。がっかりしました。と送信。
旦那が起きてきて、お風呂に入ってないよ。と抗議してきたのですが、明らかに湯船を使った形跡があるので、なんで嘘つくの?と聞くと、入ってない!と逆ギレ。もう、呆れて話す気持ちにもなれず、ずっと無視をして子どもの面倒を見ていました。晩御飯はちゃんと作り、食べたい時に食べてと伝えると、不機嫌そうに何作ったの?と聞いてきて、普通に食べていました。そこから旦那と会話がありません。私が寝室に行った後も、一人でゆっくりテレビを見たり、youtubeを見たりしてる様子で、そのあとまたゆっくりとお風呂に入っていました。さも、自分は悪くないみたいな態度で私の存在がないかのように過ごしています。

自分が悪いのに、まるで人のせいかのように振る舞い、ふてくされたような態度をとる旦那が嫌で仕方ありません。今回のことだけではなく、自分の都合の悪いことは嘘つきます。そして、怒ったような態度をおって会話しなくなります。嘘がバレていないとでも思っているのか、怒れば何も言えなくなり許されると思っているのか、もう、そんな態度の旦那にうんざりです。
この旦那どうすればいいでしょうか。話し合うのも面倒で、無視しています。朝ごはんなどば作りますが、話しかけるのも嫌なので、メールでご飯できてるからと連絡し、子どもと公園に出かけて避けてしまっています。

A 回答 (9件)

うーん、私なら夫を当てにしないで、子供を連れて検診に行きますけどねえ。


検診ごときに夫を休ませるなんて、53歳の私には考えられないんですよ。
私は結婚後も仕事を辞めずに働き続けました。
家事・育児は得意な方がやったら良いという考えでしたし、仕事を続けることは私の希望だったので、我儘を受け入れてくれた夫には感謝しかありませんでした。
なのであなたが何に怒っているのか理解しようと思い何度も質問を読み返しましたが、どうにも分かりません。
いい加減大人になって賢くなって下さい。
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再、No.6です。


お礼、ありがとうございます。

>里帰りも考えたんですが、旦那が嫌がっていたのでやめてしまいましたが

あなたを誹謗するつもりは毛頭ございません。
でも、ダンナさんが嫌がる、を優先させたのならば、今の状況は甘んじて受け入れてください。
この状態でダンナさんに文句を言ってはいけない。
  ↑
って思われますよ。
何も一気に離婚しなくていい。
でも、ダンナさんはあなたを理解しない。
あなたもダンナさんに強く出られず悩むだけ。
ならば、破綻の準備ではなく解決の手段として、両者が離れて頭を冷やし、冷静に考える場を設ける。
あなたの両親はあなたの味方。
何かしら解決の糸口が見つかるやも知れんし。

「別居は不便だし、何よりも世間体が…」
なんてダンナさんが言うなら、妻のあなたより利便性や世間体を優先する本音が垣間見えたなら、「緑の紙」をお守り代わりに手元に置くことです。
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ほんとだね。


感情のコントロールって 出来るようでできていないのが本音だもん。
嘘をつく人って 嘘をついたという感覚がずれているんですよ。嘘をついた自覚がないの。
嘘ついたつもりは無い。話の流れで丸く治めるために言っただけだし。。。
そういう人多いです。自分に都合のいい言葉を言っただけって言う感覚でしかないみたい。
私も 嘘つかれてたりしてたから 主様の気持ち凄く良くわかる。
同じように腹立てて頭にきてたりもしたから。
その度に言われてたよ。
お前はそんなに完璧か。嘘は絶対似つかないんだな!って。
腹立つよね。
でも 思ったの。
あっほらしいって。
こっちが言わなきゃ 嘘付いて言う事もないだろ。って思うようになって。
だって嘘だって明らかにわかるんだもん。
頭にきた時は半無視してた。
浴したモンでご機嫌伺ってくるし 
自分から 言うようになってきて疑心暗鬼ダケド信じてやるかって思ってた。
だって イラつく事ほど自分に取ってそんな事は無いんだモノ。
だから 主様の気持ちもわかるんだけどね。
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私は男ですが、あなたの要求は当然だし、父親の立場からあなたに言われなくても行動しますよ。


あなたは母であるし妻でもある。
仕事と家庭は分けないと。

離婚もあり得ると思います。
あなたの負担、夫への不信、他の内容はわかりませんが、この質問文であなたに落ち度があるとは思えない。
これを容認しろ、なら、旧き悪しき男尊女卑、妻は耐えろとなってしまう。

あなたはいつもそう、でも我慢の限界が来たから質問したんですよね。
逃げ道は作っておかないとおかしくなりますよ。
逃げ道、つまり最終的には離婚もあり得る、と。

あなたに実家があるなら里帰りの名を借りた別居でいいのでは?
自分の子供の管理もできないのはネグレクトと変わらない。

ダンナはあなたにとって夫ですよね?
図体のデカい子供じゃないよね。
夫婦の危機を体感させる。
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この回答へのお礼

男性の方にそのような事を言ってもらえて嬉しいです。

海外では小さい子を少しでも一人にすると逮捕されると聞いたことがあります。今回私はお風呂に入るという事は子どもを一人で留守番させていると同じ行為だと感じました。私の中ではアウトな行為です。
そして、さらに嘘までついて、呆れると同時に、信頼がなくなります。あまりにも感覚が違いすぎて、常識が違いすぎて、他人だし、育った環境が違うからとか、そんな次元のことなのかもうわからなくなってしまっています。

本当に私は旦那の母になったつもりはないし、夫婦ってお互い支え合っていくものだと思っているのに、子どもみたいな言い訳や態度、行動をしてくる旦那に落胆するばかりです。

確かに危機感を与えないといけないですよね。里帰りも考えたんですが、旦那が嫌がっていたのでやめてしまいましたが、もう一度よく考えてみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2019/01/24 01:28

私は 1歳3ヶ月なら 子供がいい子にしているように周りに危険がないようにして


ふつーにお風呂入っていましたよ。ダメなんですか?
お願いしたことは遣ってあったんでしょ?
それだけでもありがたくないですか?
ご主人 相当疲れているように感じましたが・・・
もちろん 大きなお腹で上のお子様見ながら主様も相当疲れているとは思いますけど。
お互いがアップアップな状況のような気がしてなりません。
お願いした事を一応は遣ってくれてあるって
凄い事なんですよ。
通常は 見ない振りしています。
遣ってはくれないですから。
会社は神経を使う仕事ですか?
体力ですか?
神経を使うとしたら起きれないのは仕方ないかもしれませんね。
言われた事を遣る為に目を覚ます理由で 湯船につかったのかもしれないです。
私もそうですから。
攻めるから嘘をつくしかないのかもね。
なんだかお互い様のような気がします。
一緒に検診へいく事を楽しみにしていることは確かなのに身体が言う事を聞かない状況。
悪いだんなさんじゃないと思うけどな。
ぶり返したくないし再び同じ内容で喧嘩したくないから黙るしかない。
イライラが募る気持ちもわかるけど
最近 笑顔ないでしょ。
嘘でもいい。笑顔作ってみて欲しいな。
そういう努力しても相手が変わらないなら離婚しかないよね。
一緒に居る意味がないもの。
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この回答へのお礼

お風呂に普通に入っていたんですね。
ちょっと私にはない感覚なので、理解できませんが、お風呂に入るのが問題ないという感覚の人もいると勉強になりました。

あと、攻められて嘘をつくって、それは信頼関係を壊す行為ですよね。
嘘に小さいも、大きいもないと思っています。もし、浮気をしていて、それを攻めてさらに嘘をついたとしたら、攻めるほうが悪いのか、浮気をした方が悪いのか。私は明らかに嘘をつく方が悪いと思いますし、今回も、嘘をつく旦那が悪いと思います。私がみていない旦那を信用できなくなります。

たしかに、色々頑張ってくれている旦那ですが、人として約束した事を守れない、嘘をつく、そのことにとても腹が立ちます。
確かに、私も神経質になりすぎな部分はあると思いますが、どうしてもイライラして、許せないと思ってしまいます。もっと広い心を持てればいいのですがなかなから難しいですね。

お礼日時:2019/01/24 01:17

離婚を考えている?


2人のお子さんを貴女が養えるということなのでしょうか?

2人目妊娠で、ナーバスになってる。

お互いの言葉足らずで、肝心な事が伝わっていないように思います。

余計な事は、お互い言ってるけど、女性側はどうしても何言っても、嫌味になるんですよー。

ご主人様、有給とって、付き添いをというのは、気持ちだけでも、とでも有難い事ですよ?その辺り
当たり前と思ってますか?

時代は変わったのかもだけど〜〜もう少し穏やかに、貴女がならないと、変わらないと思います。

物事は言い方次第です。
お願いねーありがとということです。

後はゴメンねが言えると、本当に物事はすんなりまわりますから。

安いものですよ。

まだまだ育児はこれからです。2人になるともっと大変です。
お二人で協力して、折角授かった命、、可愛がってあげて下さいネ

男性は、お腹に授かれないから、直ぐには親にはなれませんから。

パパ育するのも、あなたの腕の見せ所。出来ますよ。

上手にストレス発散して、育児楽しんで下さい。
あっという間に大きくなっちゃいます
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この回答へのお礼

正直、離婚しても生活はしていけます。
子どもが父親に懐いているし、色々頑張っている部分はわかるので離婚に踏み切ってはいませんが、時々無性に一緒に生活していけないなと思ってしまいます。

パパ育って難しいですね。自分のメンタルが強くないとすぐに限界になってしまいます。とりあえず、もう少し頑張ります。

お礼日時:2019/01/24 01:01

質問者様は現在妊娠中で不安定な時期なのに協力的でない旦那様にイライラされているのですね。



お風呂の件はもしかしたら息子さんと一緒に入ったかもしれませんし、とりあえず置いておいて
言ったことはやっておいただけでも日本人男性ではマトモな方でしょう。
隣の芝生は青いと言いますが、どこのご家庭も似たようなものでは。

話し合うのが面倒であれば、ご自身の心持ちを変えるほかありません。
gooの記事に「旦那は長男と思え」というものが出ていました。
可愛い我が子と赤の他人の旦那を同列には扱えないでしょうが、
そう思えば気持ち的に自分で風呂に入り服を着てご飯を食べてるだけで上出来でしょう。


愚痴はお友達やお母さまなど聞いてもらえる方にして、
もし話し合うのであれば、育児に協力してくれないと別れることになると灸を据えては。
30歳のあなたは身ひとつで家を出ても再就職も再婚も出産も可能ですが、
40前の旦那様は二人の子持ちバツイチではそうそう簡単に再婚もかなわず、
育児と仕事の両立で、あなたがいなくなって困るのは旦那様です。


あと、男性にも更年期障害はあります。
起きたくても起きられないのかも(質問者様も妊娠中で眠いこともあるかと思いますが)。



うまくストレスを発散して家族仲良くお過ごしください。
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この回答へのお礼

お願いしたことをやってくれただけでもありがたいんですね。
結婚とはとても難しいですね。旦那の母になったつもりはないので、なかなか感情がコントロールできませんが、頑張ってみます。

お礼日時:2019/01/24 00:58

自分がやり始めた無視を何故旦那がしたらいけないのでしょう?



少なくても旦那は無視されたのだから無視する権利はあります。

いつもイライラして怒鳴って要求しかしない妻には無視が一番です。
仕事で疲れ帰ってきても妻は常にイライラし怒鳴り要求ばかり。
口を開けば不満や愚痴が降ってくるので、こちらが口を開かなければ被害が最小限になります。

話し掛けるのが嫌なら旦那の無視は喜ばしいのでは?

旦那も要求ばかりでウンザリしているのでしょう。

実家に帰っては?

お互いに限界が近付いていると思います。
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この回答へのお礼

そうですね。お互い限界なのかもしれないです。

お礼日時:2019/01/22 15:43

>そのあとまたゆっくりとお風呂に入っていました。


旦那は一日に二度お風呂に入るタイプなの?

>この旦那どうすればいいでしょうか。話し合うのも面倒で、無視しています。
話し合うのが面倒ならどうしようも出来ないでしょう

ただ、ごめんなさい
どうしても旦那さんのどこが悪いのかがいまいち分かりません
確かに朝なかなか起きないということに関しては
だらしないとは感じますが、ただそれだけです
そこに関してそこまで感情的に怒る理由がいまいち分かりません

子供の面倒を見ずにお風呂に入っていたかどうかなんて
証拠があるわけでもないし、公園に連れて行っている間に入ったのかもしれないですよね
一番最初にも書きましたけど旦那さんは一日に二度お風呂に入るのでしょうか?
そうでないなら本当にお風呂は入っていなかったと思うのですが
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この回答へのお礼

旦那は二度お風呂に入ることは結構あります。
公園には30分しか行っていないので、確実に私が病院に行っている間に入っています。そして、補足ですが、旦那の携帯は好きな時にいつでも見ていいことになっているので、インターネットの閲覧履歴を見たら、アダルトサイトを見ていました。そして、お風呂場も濡れていたので、旦那は寒がりなので、シャワーだけで入ることはせず、必ず湯船に浸かる習慣があるので確実に、入っています。子どもを見ずに、風呂でアダルトサイトを閲覧する旦那を私は許すべきですか?アダルトサイトのことは問いただしてはいません。やましいからこそ、嘘をついていると思っています。子どもより自分の欲求を優先する旦那。家族より自分の欲求。朝起きないのも、私が怒りすぎなのは認めます。しかし、旦那も朝起きると約束したのに起きない。期待させておいて起きてこないのが許せません。私は心が狭いんでしょうかね。なんだか、疲れて離婚も考えています。

お礼日時:2019/01/22 15:50

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子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
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正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q妻の考え方を教えてください

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはありますが、炊事、掃除、洗濯と家事一般はこなしますので、
平日は先に帰った方がやるという感じです。

妻には仕事が大変そうなので非正規やもう少し楽な職場の方がよいのでは、
と話はしていますが、仕事にはやりがいが欲しいタイプなので大変そうで
文句を言いながらも非正規の時よりも充実してそうに見えました。

ここからが本題です。
先日、子供が勉強に向かう意欲がないということに怒り、かなり強く繰り返し叱責しておりました。
勉強方法については同じように思うところはあったものの、時間も遅く終わりそうな
気配がなかったため、落ち着いて今日はもう終わりにしようと間に入りました。

すると、「私が家のローンと塾代を払っている、何一つ言われる筋合いはない」とキレられました。
「それは、どこに払っているかの違いでしょ」と言ったのですが、その一言が悪かったらしく、

「妻を働かせているのに何を言っているのか」
「そこまでいうなら払った分を全て返せ」
「何を言っているのかわかっているのか」
「帰りも遅く休日も仕事にいっているのに」
「ありえない、ふざけるな、ゆるせない」

と激高してしまいました。

正直なんでそんなにキレてしまうのか意味が分からないのですが、同じようなネタで以前もキレています。
今もキレたままなので、妻の気持ちが少しでも理解できるようどなたかご意見をお願いいたします。

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはあ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。

>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」と感じているのであれば質問者さんの正論は恐らく火に油を注いだのではないかと。

憶測ですので確かなことは言えませんがとりあえず日頃から「いつも働いてローンと塾代を稼いできてくれてありがとう。お仕事で疲れているのに家事もいつも頑張ってくれてありがとう。きつかったり無理なときは僕に言ってね」と毎日のように感謝の気持ちを込めて伝えていれば奥様ももう少しは落ち着いてくれるのではないでしょうか。

同じ家族なのですから夫婦が力を合わせて金銭面や家事などをがんばるのは確かに「当たり前」かもしれませんがそれを当たり前と受け止めずに「ありがとう」と言う気持ちを持つこと、伝えることは大事だと思います。奥様からの感謝がないのだから何故自分ばかりが、と思う前にまずは質問者さんのほうから歩み寄ってあげてみれば奥様も気付くかもしれません「いつもありがとうと言われてばかりで私は言ってない」と。

また教育に関しても質問者さんと奥様の間に温度差があったり教育方針の差があるにも関わらず話し合いがなされていないのではないでしょうか。

もしかしたら奥様は「夫も子供もどんなに私が大変な目をして塾に行かせているのかわかっていない。理不尽だ」と感じていらっしゃるのかもしれません。質問者さんが一緒になって子供に勉強をするよう説得してくれないことや、お子様が勉強について意欲的ではないことなどが受け入れられなかったのではないでしょうか。

一度夫婦間でお子様の教育方針について具体的にどのように対処していくのか、そしてお二人の間で方針が決まったらお子様も交えて家族会議をしてどうして勉強をしたくないのか、どうしたら勉強に向き合えるのか、などを聞いてみてはいかがでしょうか。


基本的に奥様は「私はこんなにも頑張っているのに」となっているような気がします。けれどそれを指摘してもただの喧嘩になるだけですのでまずは奥様がそう感じる隙がないくらいに感謝や労わりの気持ちや言葉を向けてみてはいかがでしょうか。

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。

>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」...続きを読む

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q経済的DVでしょうか?

私が夫に悪いことをしてしまった時、夫はペナルティとして、私の経済能力以上の支払いを要求します。(不倫とかではなく、日常の中の失敗などです)

例えば家族旅行の代金を折半する予定だったのを全額私に支払わせるとか。

子供もいるので短時間勤務をしていましたが、生活が苦しく、フルタイムにしました。それでもまだ苦しいです。加えて、保育園で流行病により登園自粛になった際も全て私が仕事を休み、その影響で今月の収入もだいぶ減ります。夫の都合で休みを取った日もあります。

私が休めば収入は減り、夫が休めば年休つけて貰えて収入に影響が出ないので、夫に休んでもらえないか聞きましたが、「そういうわけにはいかない」と返されました。

なので、最近は仕事にお弁当も持たず、家で食べる物もなるべく少量で、頂き物でさえ夫と子供たちに分け、少しでも買わずに済むよう、毎日気を張って生活をしています。

誰かに相談しようにも、それがバレればまたペナルティを課されると思い、誰にも相談できずにいます。

こういう経済制裁みたいなこともDVになるのでしょうか。色々調べても、私のような例は定義として出てこないので、ご意見よろしくお願いします。

私が夫に悪いことをしてしまった時、夫はペナルティとして、私の経済能力以上の支払いを要求します。(不倫とかではなく、日常の中の失敗などです)

例えば家族旅行の代金を折半する予定だったのを全額私に支払わせるとか。

子供もいるので短時間勤務をしていましたが、生活が苦しく、フルタイムにしました。それでもまだ苦しいです。加えて、保育園で流行病により登園自粛になった際も全て私が仕事を休み、その影響で今月の収入もだいぶ減ります。夫の都合で休みを取った日もあります。

私が休めば収入...続きを読む

Aベストアンサー

契約とかペナルティとか普通じゃないですよ!
貴女は旦那さんに雇われてる訳じゃないのですから。
貴女の失敗ってどんな事?
なんで失敗してお金払わなきゃならないの?
金銭的な損失が旦那さんに起こるような失敗?
旦那さんが失敗したら貴女にお金払っているのですか?
すごくおかしなことですよ!
お子さんの教育にも悪い影響を与えてしまいます!
主張の強い子に育てば、友達からお金を取るかもしれません。
気弱な子に育てば、なにかの時にお金を払って許してもらうようになるかも。
金で解決する子になってしまうかも。
夫婦の形としてありえないです。

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む


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