完全二世帯の兄家族について 私は3人兄弟の末っ子で上は姉、真ん中が兄で両親は健在ですが仕事はリタイア

完全二世帯の兄家族について
私は3人兄弟の末っ子で上は姉、真ん中が兄で両親は健在ですが仕事はリタイアしており、父は難病を抱えていて、母が面倒を見ています。
現在、完全二世帯で兄家族が二階、両親（二人共70後半）が一階に住んでいます。
兄夫婦に中三男、小六女、小一女の三人の子供がいます。
私はシングルで小四の一人息子を育てていますが、両親の要望もあり、毎週末息子を泊まりに行かせていましたが、（私は泊まらず帰ります）兄嫁が私達の出入りが気に入らないから病気になりそうだと母に言ってきたそうです。
（元々兄夫婦とは性格が合わず数年前に言い争いもした事もあり、実家へ行って会っても会話はありません）
兄夫婦は同居してから両親をどこかへ連れて行ったりした事もなく、私から見ると冷たいようにしか見えません。18時過ぎには共働きの兄夫婦も帰って来るのに、母に夕食を作ってもらってます。
しかも、5人分の夕食を月に3万円しか渡していません。
母は年金を切り崩して食費に当てているはずです。
免許のない両親なので、私がドライブや、自転車や歩きでは行けない所へ買い物に連れて行ったりします。

兄嫁にそう言われたっ聞いて数週間顔を出していませんが、息子も両親に会うのを楽しみにしていただけに急に行けなくなって落ち込んでいます。

冷酷に感じる兄夫婦に腹がたつのはおかしいでしょうか？
私は黙って実家には行かない方がいいのでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 母は膝が悪いのに、毎日階段で夕食を運んでいます。
  子供達はとっくに下校し、家にいるに運ぼうともしません。
  母が気の毒で仕方ありません。
  母も兄夫婦に間借りしてるわけではないのに何も言えないのが不憫です。

    補足日時：2019/03/25 04:15

No.2 ベストアンサー 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2019/03/25 04:27

実家なら、

遠慮する必要ありません

食費5人で3万？
あり得ませんよね…笑

おバカな兄に、
言わなきゃダメだよね

兄嫁は、
所詮他人なんじゃない？

貴女は小姑なんだから、
もっと堂々とすれば良い

衝突するなら、
すれば良いんですよ

間違ってるコトは、
ハッキリ言えば良いんです

祖父母と孫の関係を絶ちきる
そんな権限は誰にも無い

息子さんは、
堂々と出入りさせれば良い

可哀想な想い
させない方が良いですよ

小姑パワー全開にして、
負けてはダメです

病気になりそうだから、
とりあえず元気です

仮に病気になったら、
病院に行けば済む話です

その時には、
連れて行ってあげれば良いよ…笑

頑張って下さいね

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なんだかスッキリしました。
色々考える事もありますが、せめて息子と両親だけでも元のように会わせてあげたいと思います。

お礼日時：2019/03/30 00:26

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2019/03/25 13:51

お母さん、嫌なら夕ご飯を運ばないし、作りもしないんじゃない？

辛い部分はあなたに愚痴を言うことで発散して、でも、行動を変えないのは、完全二世帯でもそうしておいたほうがお母さんは居心地が良いって言うか、いざという時にお兄さん夫婦から責められる筋合いは無いと強気に出られるから、とか。
要するに、お母さんの行動にも矛盾はあるけど、それにも意味があるってことです。

私の実家はほぼ完全同居で、ご飯は両親の分は母が作り、兄家族の分は専業主婦の兄嫁が作っていましたが、それでも、それぞれの不満がありましたよ。
母は兄嫁の台所の使い方に文句があったし、兄嫁は一人息子が心臓が悪いから食が細いのに、私の両親が食べろ食べろと口うるさく言うことがストレスだと。
私は兄二人の末っ子長女の小姑ですが、兄嫁たちから両親の愚痴を散々聞かされました。
私に言うか！？とも思いましたけど、私自身も最初の結婚では姑で苦労したので、できるだけ中立に振る舞うようにしていました。

完全同居でも完全二世帯でも別居でも、嫁姑関係は難しいし、間に入るのだって至難の業ですよ。
それに、兄嫁さんから見た場合、あなたの息子さんを義理の甥であり、兄嫁さんのお子さんたちの従兄弟だという認識はあるでしょうが、子供たちがあなたの息子さんを無条件に好きだとは限りません。
祖父母を取られるような嫉妬心を抱くことだってあるでしょうし、おもちゃなどの取り合いをしたこともあるのでは？
共働きで、そういう話を子供たちから聞かされたら、いつでも鷹揚に構えていられないのも無理もないんじゃないですかね？

同居していた兄嫁は、別の兄嫁から「光熱費とか食費なんかもお義父さんに出してもらってお得ですね」と言われて怒っていましたよ。
だったら交代してやるって。
それぞれに目に見えない色んな思いを抱えているんですよ。
私の兄が父とそりが合わず、最終的には同居を解消したのもあって、私が両親の介護や死後のあれこれをメインでやりました。
それはそれでものすごく大変でした。
それでも、同居していた兄嫁も、別居だった兄嫁も、私の負担を軽くするように振る舞ってくれたのは、私が中立でいたからだと思います。

目に見えるものだけで判断しないほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、母にも母なりの考えがあると思いました。
兄夫婦の子供と息子は仲は良いので揉めたりはしませんが…
私ももう少し考えてみようと思います。

お礼日時：2019/03/30 00:29

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/03/25 07:17

あなたも妊娠中は酒とタバコやめられなかったんでしょ？

一般的には「どうなの？」と思う部分があるのは他の人も一緒だよ。

兄夫婦に文句があるならあなたが両親と同居してあげればいいじゃない。
それが出来ないなら兄夫婦を敵視するのはやめましょう。
自分ができないことをしてもらった挙句に、
「やり方が気に食わない」なんて文句いうのは醜いなと思うよ。

あなたはあなたの出来る事をやってあげればいいよ。
両親がお金に困っているなら援助してあげればいいし、
気晴らしに行きたいというならこれからも連れて行ってあげればいい。
両親・息子が悲しがっているのであれば、
家に行っても挨拶もしないような今の自分の態度を改めればいいんだよ。
「息子がお世話になります」と手土産の一つでも持ってきちんと挨拶する。
お泊まりの頻度も月一回とか減らせば兄夫婦も受け入れてくれるかもよ。

もう人の親なんだからさ。
好き嫌いよりも最低限の礼儀は大事にしなきゃ。
今の状態ではあなたの息子さんは友達の家に遊びに行っても、
「あこの親嫌いだし」で挨拶もせずに上り込むような子になっちゃうよ。

No.3 回答者： ひしこ 回答日時： 2019/03/25 05:27

二世帯住宅のローンはないのでしょうか？

あなたのご両親がすべてお金を出した場合と
　お兄さん夫婦がローン払っている場合とでは
出方も違ってきますから。。

またあなたの立場と　お嫁さんの立場では
　考え方に違いも出てきますし。。

あなたのご両親が建てた家なら
　お兄さん夫婦に出て行ってもらい
あなたがた親子が住むことも出来るでしょうが・・

そうじゃない場合は仕方ないですよ
　
お嫁さんは赤の他人ですからね

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！

お礼日時：2019/03/30 00:00

No.1 回答者： vc153 回答日時： 2019/03/25 04:22

行って話し相手になってあげたほうがいいです

あなたが、少しお金を渡したらどうでしょう