僕は高校3年です。最近失恋しました。
振られた理由が「貴方にはオーラを感じない。」でした。これが始めての恋愛で人をこれほど好きになったことのないものでしたから、理不尽に思えて相手を中傷してしまいました。高校3年で受験勉強も本格化していく時ですから、これがきっかけで精神不安定になり勉強が手につかなくなるのが恐くて、相手を傷つけ自分を守ろうとしてしまったのだと思います。今考えるとなんてこといってしまったんだと後悔しています。本当に人間として最低の行為だったと思います。
思い出すたびに自己嫌悪に陥ります。
彼女にはあの時友達に戻りましょうと言われたのにもかかわらず、自分はそれでは満たされないものがあって承諾できずに相手を罵ってしまい、もはや友達に戻ることもできません。
今は本当に勉強に集中したいので、一刻も早く忘れたいのですが、気付くとその時の事を考えてしまって本当にノイローゼになりそうな状態です。寝ていても夢でその時のとこが再現されて、汗びっしょりで起きる毎日です。
彼女とは同じ学校の同じ学年なので、廊下を歩くたびに負い目を感じながら歩いています。忘れる事はできないので、せめてどう考えれば気楽になれるかアドバイスよろしくお願いします。

A 回答 (6件)

誰でもやることですから、気にしないことです。


周り中のいい年こいたおとながみんなやっていると思えばいいです。
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この回答へのお礼

そうですね!人並みの人生経験したと思えば確かに楽ですね。
短い文のなかに大きな癒しの力を感じました。気が楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/29 20:26

相手の彼女も驚いたと思います。


いきなり告白されて、断ると、手のひら返したように
罵詈雑言を浴びせ掛ける....。そんな経験は
したことないとわからないかもしれませんが、
ちょっと人間不信に陥ります。

それまでの接し方が丁寧な人だったり
自分的にいい人だと思っていたりすると余計です。

なので、彼女には一度謝って(もうされてるのかな?)
それからは、彼女の方が少し落ち着くのを待ってあげると
良いんじゃないかと思いますよ?

一度誠心誠意謝って、それからは(こちらが負い目を感じていると
相手も気に病んだり、気になったりするものなので)
相手のためにも、こちらがあまり気に病んだり
顔を合わせるたびに負い目を感じたりしないように
つとめるほうが、いいと思います。
忘れることより、それをいい勉強になったと思って
自分のプラスになるように、もう同じ間違いを
おかさないように勉めることが大事じゃないですか?

あくまで、「相手のために」という前提で、あまり気に病んだり
顔を合わせるたびに負い目を感じたりしないように
努力してみては?
自分の好きな人のためなら、自分のためよりも頑張れるものだと
そう思います。

まだ高校3年でしょ?時間は沢山ありますよ。頑張って。

この回答への補足

告白して断られたなら、僕も何もいいませんが、付き合っていたので・・・「オーラを感じない」「男としての魅力がない」なんて言われてしまい、そんなこと言うくらいなら最初から何で付き合ったの?とうい思いで一杯で、彼女を責めてしまいまったと思います。

実は今月の頭に文化祭があって彼女は文化祭の重役をつとめていました。僕はあまり祭り好きの人間ではなかったのですが、彼女に仕事を頼まれて休日返上で仕事を手伝い、期末テストも犠牲にしました。

ところが・・・文化祭が終わったら彼女がいきなり冷たくなったのです。これではまるで文化祭のために僕と付き合い利用するだけして用が済んだら・・・・・という様に思わざるにはいられませんでした。その怒りを彼女にぶつけてしまいました。

彼女もあの時は重役のプレッシャーに押しつぶされそうで、そんな時僕が近くにいて心の支えに思え、本当に僕を好きでいてくれたそうです。文化祭が終わり一段落したとき、彼女自身自分の心境の変化に驚いたそうです。

そして、友達に戻りましょうと彼女に言われましたが、僕は満たされない思いで一杯でした。そして彼女にも同じ精神的ダメージを与えてやろう・・・などという幼稚極まりない発想に負けて中傷してしまいました。

別れて四日後、彼女と友達に戻る前提で会う機会がありました。お互い自分の思いを言って謝りました。しかし、彼女も友達に戻るつもりだったのですが、実際に会ってみると、僕に壁を感じてしまい、戻れないと言いました。この時それはしょうがないと僕も思いました。あれだけ中傷したのですから。

そこでスッキリしたはずなんですけど、なぜかまた自分の幼稚さと彼女の理不尽さを思いだし居たたまれなくなります。結局僕は自己中心的な人間かもしれません。
仕事の報酬として彼女の愛を求めていたのですから・・・・・

補足日時:2001/07/29 05:05
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私も受験期に失恋をした事がありました。


それがショックで試験も全くダメで(これが学校のですが)
人生のすべてが終わったかのようでした。

しばらくは立ち直れなかったのですが、
友人に辛かった事を話しました。

これらの事を話せる友人はいますか??
同僚のアドバイスもかなり参考になると思います。

あと、自己嫌悪の事ですがnemesisさんは周りの事を気にするタイプかな??
と思いました。
相手を傷つけてしまった事が故意でないのだから
そんなに自分を責めないで下さい。
過去はもどりませんし、これから気をつければいいのです。
そうしなければ、いつまでも過去の罪を背負って受験に挑む事になってしまいます。
それはいくらなんでも辛すぎます。

やさしいnemesisさんの事だから、これからも彼女をたてて、自分を責めると思います。
気持ちの切り替えは難しいと思いますが、
一時的に思いっきり遊んで、気を晴らして
勉強に打ち込むといいかな??と思います。

私も現在大学院を受験する身です。
情緒不安定になり、友人とパーっと遊んできたら
だいぶ気持ちが楽になり、勉強もはかどるようになりました。
自分は一人じゃない。仲間がいる…

そう思うとなんだか頑張れます。

nemesisさんにはそんな仲間がいますか??
自分にばかり責任をしょわせないで、まわりに甘えてみてください。
たまには甘えてもらってもいいじゃないですか。
そうじゃないと、壊れちゃいます。

頑張りすぎないでTake it easyに…!!
受験もまだ時間がある!!大丈夫。
今は心を癒してあげて。
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この回答へのお礼

その通りです僕にはよき友人が沢山いました。話せば楽になるかもしれません。
僕が彼女に求めていたものは僕に対する愛以外に心の支え合いも大きいです。後者なら友達がうめてくれそうです。
本当にいいアドバイスありがとうございました

お礼日時:2001/07/29 05:59

nemesisさんがここの質問で書かれている内容をそのまま伝えてあげればよいと思います。

もしくは文書で伝えた方が良いかも知れませんね。「nemesisさんがその彼女を傷つけて大人気なかったと思い申し訳なく思っていること。」「彼女とは友達として互いに良い人間関係をこれからも築いていきたいということ。」「でも彼女がnemesisさんを友達としてみなしてくれるかは彼女の意思に任せること。」をnemesisさん自身の言葉で伝えてあげてたらどうでしょう?

ちょっと期間を置いて夏休み後に声を掛けられたらどうでしょうか?高3の夏休みって一番大変で勉強に割く時間も増やさなくちゃいけないし。夏休みは、仕方ない。ここは潔く割り切って猛勉強してみませんか?

初めて真剣な恋をして失恋するととても大変ですね。多くの人はnemesisさんのようにほろ苦い思いをもっていますよ。今はギクシャクしてしまっているかもしれませんが、これをうまく乗り越えればいつか非常に良い人間関係が作れると思いますよ。(ある程度時間がかかるかもしれませんが。)

>忘れる事はできないので、

忘れるひつようはないような気がします。あなたにとって大切な人は、間柄が友達になろうが知人になろうがあまり連絡が取れなくなろうが、いつまでも大事に扱ってあげて下さい。
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こんにちは。


大変な思いをされたようですね。あなたの気持ち、同情するところがあります。

気楽になれるアドバイスということで、書いてみたいと思います。

あなたは、相手の方を中傷してしまったことを現在悔やんでいらっしゃるようです。
しかし、相手の方は、その気持ちに気づいているのかわかりませんよね。
もしかしたら、あなたのことを、そのような人間だと決めつけてしまっているのかもしれません。

そこで提案ですが、相手の方に、あなたの心境、つまり「あの時は急なことでカッとなってしまってあのようなことを言ったけど、本当はそんなつもりはないのです。自分でも我を忘れて言ってしまったことで、今は本当に反省しています。ごめんなさい」というような言葉を伝えてみてはいかがでしょう。
これが上手く伝われば、あなたの誤解(誤解があれば)も解けるでしょう。
そして、あなたの自己嫌悪の原因となっているもの、相手を中傷してしまったという後悔の念も、こうして反省して謝ることで、少なからず取り去ることができるのだと思います。

お二人とも受験生ということで、今のままでは受験に響くことはかなり考えられます。
あなた自身のためにも、相手の方のためにも、あなたが一言、このような言葉をかけられることで、事態は良い方向へ向かうことと思います。
お互いに誤解を解き、スッキリした顔で廊下を歩こうじゃありませんか!
あなたの悩みの大きさから、難しいと思うこともあるかもしれませんが、少しでも早く誤解を解き、受験に臨む体勢を整えるのが大事だと思います。

以上、私なりの意見を書かせていただきました。
どうか、がんばってください!そして、受験の方もがんばってください!
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この回答へのお礼

実は昨日彼女と会っていままでのことを話して友達にもどるチャンスがありました。彼女も友達に戻るつもりでまた会ったけど、実際僕に会って壁を感じてしまい友達に戻るのは無理かも・・・といわれてしまいました。まぁそれなりのこと言ってしまったのでそう思うのも最もなんですけど。今月の23日に別れたので、ちょっとまた会うのが早かった気もして、お互いちょっとぎこちなく感じたとは思います。もうすこし時間がたったら勇気を出してみたいと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/28 05:56

あなたの その気持ちを率直に彼女に伝えない限り


お互い 前には進めないと思います。

あなたが本当に彼女を大切に想っていたことが この文面から伝わってくるだけに
その想いも 大事にして欲しいなあと思います。
誰しも 別れを言われたら 自分を見失ってしまいますし、
思いがけないことを口走ったりしてしまいがちです。
でも それを訂正することは いくらでもできるんです。
彼女に面と向かって言いにくいかもしれませんが
ここで 正直に話して 次のステップに進めるよう 勇気を出してくださいね!!
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この回答へのお礼

彼女には僕に対して免疫みたいなものができてしまっているようで、実際に僕に会うと壁を感じてしまうそうです。あと高校生活も半年ちょっとですが、その時間が彼女の僕たいする違和感を無くしてくれるのを待つしかないかもしれません。
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2001/07/28 06:02

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後悔だけはしないように、頑張ってくださいね。応援しています。

『物事に良いも悪いもない。考え方によってこそ良くも悪くもなる。 - Shakespeare (シェイクスピア)』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

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Q人は何故これほど自意識過剰なのか

例えば自分を受け入れられないという人がいますが、
これは自分で作り上げた自分というイメージが悪いため、このイメージと自分とを一体化することができないことを「自分を受け入れられない」と言っていのではないでしょうか。
自分で作ったイメージを自分で受け入れられないと悩むこの一人芝居はなんでしょう。

また同時に社会や他人に対してもイメージを作り、自分自身のイメージと戦わせるイメージvsイメージの人形劇にも夢中のようです。

自分自身のイメージ作りに一生懸命な人を自意識過剰というのではないでしょうか。
現実を見ようとせず、自分の頭の中の箱庭が世界の全てだと勘違いしているようでもあります。
このような馬鹿げた思考ルーチンが横行するのはなぜでしょう。

Aベストアンサー

自意識過剰という表現が正しいかはさておきまして。


このような思考のルーチンが横行する理由として考えられるのは。

(1)論理的に、現実的に物事を捉え、実行する能力がない人が多いから。
(2)客観的現実と、主観的現実に差があり、どんなに有能な人物でも、客観的現実を受け入れることが難しいから。
(3)逆に、客観的現実と、主観的現実が見えすぎていて、努力の方法等が見当たらなくなってしまっているから。
(4)自分らしさの確立を、成長の過程できちんと行えなかったから。
(5)自分らしさの確立を、成長の過程で行うには、ふさわしくない環境で育てられたから。

自分自身のイメージ作りに一生懸命な人、それは、別に問題じゃないのではないでしょうか。
与えられた環境の中で、自分自身の目標があって、それを叶える努力をし、一歩一歩なりたい自分に近づく。そして、なりたい自分になれたら、また、新しい自分を見つける。

自己をきちんと確立できれば、自分自身のイメージ作りに一生懸命な人も、自意識過剰ではないのではと思います。

問題は、自分のイメージ作りに一生懸命に成りすぎたため、周りをまきこみ、自分を見失い、不安に怯え現実が見えなくなっていき、迷宮にどっぷり浸かる人。
それなら、考えるのをやめたら?
感じるのをいったんやめたら?
といいたくなりますよね。
その場合は自意識過剰といえるのかもしれません。

話は元に戻りますが。

(1)社会的問題。(比較してよしあしをつける。当たり前のことですが。)
(2)民族的問題。(日本人って、生真面目ですよね。勤勉というか。悪く言うと、神経質というか。)
(3)成長過程環境における問題。(親、兄弟、周りが比較して、こうあるべきだという高い目標を押し付けるとか。)
(4)個人的素因。(論理的思考能力を備えていない。)

これらが、重なりに重なって横行するのでしょう。

自意識過剰という表現が正しいかはさておきまして。


このような思考のルーチンが横行する理由として考えられるのは。

(1)論理的に、現実的に物事を捉え、実行する能力がない人が多いから。
(2)客観的現実と、主観的現実に差があり、どんなに有能な人物でも、客観的現実を受け入れることが難しいから。
(3)逆に、客観的現実と、主観的現実が見えすぎていて、努力の方法等が見当たらなくなってしまっているから。
(4)自分らしさの確立を、成長の過程できちんと行えなかったから。
(5)自分らしさの確立を、成長の...続きを読む


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