ご両親への挨拶時に子供の話はすべき？

Question

彼も私も40歳です。

近々、お互いの両親へ結婚の挨拶に行くのですが彼のご両親には子供の話はすべきでしょうか？
彼と私の中では、「年齢的に出産も子育ても色々な意味で難しいかもしれないから、子供はいなくてもいい」という話はしているのですが、長男ですし一応そのあたり彼のご両親にはお伝えしておいた方がいいのかな？と考えています。
年齢的なことを考慮したうえで、アドバイスいただけたらと思います。
※お子様がいらっしゃる方で、「もし、自分の息子が私のような人を連れてきたら。。。と」いう感じでアドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

vnad6 · Accepted Answer

質問者様が彼から先に彼の親に子供についての考えをしておいてほしいと思われているなら、その旨を彼にご相談なさってはいかがですか？
親から聞かれ無い限り答えたくないと言った思いがあるなら別ですが。

子供の話は彼にとってもデリケートな問題です。
彼なりに気を使った結果が“事前に親には話さない”と言うことなのかもしれません。
彼が気を回せないかどうかより、質問者様が気を回してあげることも必要かなと思います。

ミルちゃんズ · Answer

そんな話しはしないでいいですよ。
ご両親も察してくれるといいですが。
まずは結婚ということがおめでたいので、それ以上のことはいいかと。

momoituka · Answer

初めて家に挨拶に来て　話の流れではあったとしても
「家に来る」と言うだけでそわそわしている可能性がある中で
いきなり　貴方達は孫の顔を見る事ができませんからって言われている様な気がする。
どんなに選んで言葉をつなげたとしても
結局は　孫を抱っこすることは叶わないのね。と思わせてしまうでしょうね。
年齢が年齢なのでわざわざ言わなくたって　そのくらいの事は親として察します。
孫は無理だよね。そう感じている気持ちに
わざわざ追い討ちをかけるようなことをする事もないと思います。
そんな事　触れなくて良いです。
自然で良いじゃない。
主様を見ていただきましょうよ。
私のような人って・・・
そういう謙虚さは逆に相手に対して失礼だよね。
貴方の息子は　こんな人間を選ぶような人なんですよ。って事だモノ。
育て方間違っちゃいましたねって言われているようなものじゃない。
ひねくれた考え方なんだけどさ。
でも
自分を卑下するのはよそうよ。
貴方の息子は　こんな素敵な女性を選べたんですよ。
凄いですね。
相手にはそんな風に思って頂きましょうよ。ネ。
長男に嫁いでくれるんです。
ありがたい事なんです。
余計なことは考えずに　自分の素敵な部分を精一杯披露してきてあげてくださいね。
胸張って。
私は息子さんと一緒に親を大切に考えて生きたいと思っています。
そう伝えてくるだけで充分ですから。

あらひふ · Answer

親の立場から。あなた達 お二人が縁あって結婚の運びになり 年齢的なことで出産が難しい、あなた達の人生ですから 何も言わないと思いますね。二人でも幸せそうな姿をご両親に見せてあげてくださいね。時代とともに生き方も大きく変わりつつあります。迷い 後悔のないように お二人できちんと相談されて 信頼関係を築いていってくださいね。お幸せに。

mibulove · Answer

同じ歳で３０代後半で再婚しました。
子供は作るつもりだったんですが、双方の両親には何も言いませんでした。
夫には前妻との間に子供がいたから、「子供が欲しいんです！」とか「私も産みます」とかは、かえって言い難かったというのもあります。
再婚後に私が不妊症だと分かったので、言わなくて良かったとも思いました。
夫の親からは何も言われませんでしたが、たぶん、夫には言っていた雰囲気はありましたね。
夫も、私が子供が産めないということを、遠回しには伝えていたような気がします。
・・・夫の親と私との間で、妊娠や子供の話題が一切出ないというのがその証だとも思うし。

夫も長男ですが、産めないからどうこうっていうのは一切無かったです。
たぶん、夫の姉も不妊症の疑いがあったようで、離婚後は再婚せずに仕事一筋だし、夫の子供たちに対しても、複雑なものがあったようです。
・・・本当にその人それぞれだから、正解は無いんじゃないかな。
甥の母親がカルト信者なんですけど、甥の嫁にも信仰を強要したし、避妊ピルを服用していることも人前で罵倒したらしく、早々に離婚となりました。
お嫁さんとしては、そういう姑にビックリしたようで、そういう環境で子供を産むことや、姑とそっくりな子供ができたらどうしようとまで追い込まれて、避妊ピルを使っていたそうです。
・・・このケースに関しては、甥がもっとしっかりすべきだったと思っていますけどね。

とにかく、彼としっかり話し合うのが先決じゃないですかね。

うみうしさん · Answer

あらかじめ年齢をお伝えしてあれば、無理強いはしないのではないでしょうか。なので、その時にご両親の方から話題が出たら、それに対するあなたたち二人の意見を言って、一方的にではなくご両親の本音も聞く姿勢を持ちつつ話してみればいいのではないでしょうか。
その場で話題が出なければ、のちに彼の方に聞いてくるかもしれませんから、彼対応でもいいのではないかと思います。

bfox · Answer

＞気になりますよね。事前に彼が話をしてくれていればいいのですが。。。
＞正直なご意見ありがとうございました。
あなたへ対する配慮がない回答かなと思って躊躇したんですけど、下手に綺麗事言うよりも、正直なところを書いた方が良いかなと思ってそのまま書いちゃいました。

フォローするわけじゃないけど、孫が欲しいって思うのは普通で、でも夫婦が子を持つという選択をしなかった場合は、ちゃんとそれを受け入れて認めるのが親だと思います。
あなたの彼のご両親だと、年齢的に60代後半から70代くらいかな？ってとこですよね。
その年代って、子なし夫婦に対する理解がある年代の人とない年代の人のちょうど境目くらいの年代だと思うんですよ。
だからどっち寄りの思想かってのがキーになると思います。
アドバイスっていうアドバイスは何もできなくて申し訳ないのですが、でも、頑張って欲しいなって思います。
ご両親にお目にかかったら、意外とすんなり何事色々言われることもなく終わった〜ってなることを願ってます。

kiranyan · Answer

No6です。

追記と訂正です。

彼の口から、彼のご両親に

＞彼と私の中では、「年齢的に出産も子育ても色々な意味で難しいかもしれないから、子供はいなくてもいい」という話はしているのですが・・・

と伝えてもらって、

ご挨拶の時には、子供の話はしないように、口止めしてもらった方が良いと思います。

彼がうまく貴女と彼のご両親の間に入ってくれないと難しいと思います。

kiranyan · Answer

50代の子供のいない主婦です。

子供の問題は、夫婦で意見が一致していても、
彼のご両親がどう思うか？また別の話ですよ。

彼は、ご長男さんなんですよね？

言いにくいことかもしれないけれど、子供の話は、ご挨拶の時に、

＞彼と私の中では、「年齢的に出産も子育ても色々な意味で難しいかもしれないから、子供はいなくてもいい」という話はしているのですが、

と話しておいた方が、後々良いと思います。

ひょっとしたら、結婚自体を反対されるかもしれません。
その時は、どうするのか？まで、考えておいた方が良いでしょう。

私は、子供が欲しかったけど、努力しても恵まれませんでした。
夫の両親からは、孫が欲しいと泣きつかれましたが、どうしようもありませんでした。

そうならないように、子供は難しいかも？と散々言っていたのにです。

今では、夫の両親とは疎遠になってしまいましたが、努力した結果でなってしまったこと・・・後悔していません。

お話、うまくいくと良いですね。

中年紳士 · Answer

そういう問題は、相手の両親にあなたが説明するのでは無く、彼から事前にそういう事を両親に臭わせておくことです。あなたと彼の両親とが会ったとき、彼の両親から質問があれば答えれば良いことです。

何故かご質問の様な物の考え方をする女性、私ならその方が気になりますね。結婚した夫婦に子どもを授かると思っていてもできない夫婦も沢山あります。最初から、前提条件を作って結婚生活に入るのは感心しません。明らかに、何らかの原因があって子どもさんが授かれないのなら、そのことを言うべきですが･･･。私の子どもがそういう女性と結婚したいと言ってきた場合、その女性との結婚を反対します。努力して生きるという考えが希薄だと思うからです。

ご両親への挨拶時に子供の話はすべき？

質問者様が彼から先に彼の親に子供についての考えをしておいてほしいと思われているなら、その旨を彼にご相談なさってはいかがですか？

そんな話しはしないでいいですよ。

初めて家に挨拶に来て 話の流れではあったとしても

親の立場から。

同じ歳で３０代後半で再婚しました。

あらかじめ年齢をお伝えしてあれば、無理強いはしないのではないでしょうか。

＞気になりますよね。

No6です。

50代の子供のいない主婦です。

そういう問題は、相手の両親にあなたが説明するのでは無く、彼から事前にそういう事を両親に臭わせておくことです。

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