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20代の独身男性から告白されました。一目惚れだったと。でも私40代既婚者で子供もいます。
彼が本気なのが日々の行動からよく分かるので、、どうにか傷つけないようにしてあげたいです。今後どうしたらいいですか?

A 回答 (18件中1~10件)

彼の気持ちに応じれば、不倫。


あなたは、それを望んではいない様子。

人を好きになる感情は、理由も理屈もありません。
あなたが彼に好意を持っていることは、なんら罪でもない。

恋愛には既婚、独身、不倫は関係なく傷つけ合う関係でもあります。

バランスは難しいですが、彼に好意を持ちつつ、彼の気持ちを、これ以上大きくさせないこと、その気にさせないことが、唯一彼を傷つけないことかな、、と思いました。

それが難しいなら、顔を見る機会が無い環境に移動することでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

ようやく、同じ考えをお持ちのかたに巡り会えました。
>人を好きになる感情は、理由も理屈もありません。

私も同じ考えです。
そうですね、書いていただいた「バランス」を取るのが難しいのですよね。
頑張ってみます。

お礼日時:2019/09/08 15:11

あくまで参考としてですが、「超」個人的な意見として。



もし真剣に考えるなら、その根底にあるもの(お互いに惹かれあっている理由)を考えてみるのも良いかと。

どんなところが好きでしょうか・・・
ただ何かに飢えていたところ、突然若々しい彼が現れたから・・・?
それだけじゃない他の理由が・・・?

また彼はどういうつもりでしょうか? 
日頃から責任感のある人でしょうか、浮ついた感情的なだけの人でしょうか。
それとも一時の関係でいいから、ということでしょうか。

真剣に考えるまでもなく、今の家庭を大事にしていくことこそ、あなたの幸せというお考えなら。
家庭を壊す気もないのに、好意を伝えるというのは、「傷つけたくない」を理由にして
実は「家庭は守りつつ、ちょっと彼の気もひいておきたい、ときめいてたい」になります。

あなたが家庭を守り続けたい理由や不倫したくない理由が「子供のため」「不倫が悪い事」「彼の年齢」
であるなら、それに固執する必要はないと思います。

「子供のため離婚はできないけど君が好きだ」と言いながら家庭の外で遊ぶ男性は多く、
そんな親に「子供のため」などと、私が子供なら言って欲しくありません。我慢せず離婚して、笑顔でいてください。
そんな不倫をされるつもりはないようですが。

「不倫が悪いこと」だとは一概には言えません。
結婚相手が、生涯添い遂げたい相手でなくなってしまうこともあり、必要とし合う人ができたら、
一時的に不倫という状況になるのはやむを得ないことがあるかと思います。

「彼の年齢」
フランスのマクロン大統領が、既婚者だった夫人に告白したのは10代だったと思います。
不倫もケースバイケースだと思います。
確かに、大方の不倫は、馬鹿な現実逃避で卑劣なものと思っていますが、例外はあると思います。

傷つけることを、気にしてしまうのは分かりますが、
本当に彼のことを尊重するなら、傷つけて良いんです。
まだ若い彼は、これからも、好きになったりなられたり、傷ついたり振ったり、そうしていく。

好きだから傷つけたくない、は、良いことでしょうか。
気をひいていたい、のでは。好きになっちゃったから当然なのですが、あなたは家庭を大事にするんですよね。
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この回答へのお礼

あのー、失礼ですが恋愛したことありますか?
人を好きになるのにはっきりした理由なんかいります?
魂が揺さぶられるくらい理性が吹っ飛びそうになるくらい惹かれる相手ってなんで好きなのかなんか説明いります?彼自身が好きなんですよ。飢えてるところに若々しい彼が現れたから?そんな理由で彼を好きになんかなっていません。彼の持つ魂そのものに惹かれたような感じですよ。
子供のために離婚しないなんて一言も書いていませんよ。不倫しないのは彼にも旦那にも不誠実なことだからです。

お礼日時:2019/09/08 15:02

恋に狂うという言葉があるように今は何を言っても無駄でしょうね。


思い出になるように1発やらせてあげて、その後、旦那にバレるところだった、修羅場を避けるために暫く会えない(又はもう会えない、家庭を壊したく無いから)とキッパリ断りましょう。あとは、時が解決してくれます。
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もういっそのこと私も貴方が好きだと言ってしまえば?


そして、不倫は出来ない事をキッパリ言い切って、2人で納得するまで話して、2人で泣いてさよならしたらどうだろう…
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とにかく



いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません・・よ
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この回答へのお礼

え?作り出した意識はないです。
わざとみたいじゃないですか?
わざと人を好きになりわざと相思相愛になることなんかなくないですか?

お礼日時:2019/09/07 22:10

お礼読みました



大好きなんですか。
えー…既婚者に告白とか冷めるわー…と思ったけど、あなたも好きなんですね。

ならもう距離置くしかないのでは。
だって彼を傷つけない為には離婚して応じてあげるしかないもの。それ以外は断ろうがセフレにしようが全部傷つけますよ。
でも離婚する気ないのでしょう?お子さまに「お父さん以外の人を好きなの」とも言えないですよね。

じゃあ「傷つけたくない」とか言ってないで、彼をがっつり傷つけて追い払って憎まれ役になってあげて、あなたへの未練を消してあげて、次の恋愛に進ませてあげるのが本当の優しさだと思います。

40代で、20代の人への優しさの意味もわからないんですか?
その人生経験の差で「好きな人に告白されて冷静でいられるか?」てなるの?
今の彼の立場は下手したら慰謝料とかにもなるのに。

まあそうなったとしても大半は彼の自業自得なんですけど、あなたも好きなら尚更、憎まれ役になってあげてもいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

20代の人への優しさの意味ね。
あのね、当然頭ではよーくわかってるんですよ。よーくよーーく。
ただ頭と心がうまく連動しないだけ。
壊れてるんですよ。人生そんなうまくなんかいかないの。でもそこをどうにかしろよって話でしょ?いやね、一度恋に落ちるとそこから這い上がるのって予想以上に大変なんですよ。そこに年代は関係ないのよ。ただ子供は別。そこで精神なんとか保って時間が解決するのを待つだけですね。ありがとうございました。

お礼日時:2019/09/07 20:56

「一目惚れです」だけなら、あなたが何か言ってあげる、してあげる必要はないです。


生徒が卒業式の日に憧れの先生に告白するようなもんでしょう。彼にとってはただのケジメ。自分がスッキリしたかっただけ。

「付き合ってください」=「不倫して下さい」て言われたなら、その時点であなた側に嫌悪感が湧いてきそうなもんですけどね…好きな女性に不倫をすすめる男はさすがにナシでしょう。
アホかと見損なって終了。

つまりどっちみちあなたは何もする必要がないのですよ。
悩む必要もないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

全く気にもとめていない男性から好意を伝えられたら、申し訳無いけど全くなんとも思わないし、はっきりとごめん興味ないからって一蹴して終わりです。今までは案外そういうの冷たいしはっきりしてきました。

でも、私も彼が好きなんです。すごく。だから悩むんです。当たり前ですよね。好きな人に大好きだと言われたら何もなかったことにして日常生活に戻れますか?今は頭がと心がバラバラ状態です。ギリギリ頑張ってるくらいぼろぼろです。でも好きだからお互い不倫はなしにしたいです。

お礼日時:2019/09/07 18:52

ここでこういう言葉で言ったら傷付かないでしょう。

と回答してその言葉を実際に言っても、彼が傷付かない保証なんてどこにもありませんよ。

それよりもあなた自身がちゃんと考えた言葉で伝えた方が良いんじゃないですか。

それによってもし彼が傷付いたとしてもです。
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一時の激情。

若気の至り。とてもではないですが、冷静ではないし本気とは言わないです。
でも、主さんのほうも微妙な年齢で「女としてもうこれが最後の恋かもしれない」という心のスキマに巣食う不安と期待。
人間て「この部屋は決して開けてはならない」といわれると無性に開けたくなるものです。今はお互いが「これはいけない」という起爆剤に火が付いた状態です。
ただ、仮に旦那さんと手を切って、彼を選んでも、長続きはしないです。
ここから一歩でも踏み込んだら、主さんは傷つき、沢山のものを失い後悔します。
お子さんもいることなのでバカなことは考えないほうがいいです(わかっているから苦しいんでしょうけど)
これはお互い傷つかないと終われません。彼の方が若い分傷の治りは早いはずです。心を鬼にして、彼にはハッキリ・冷たく接しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、まさかこの歳で年の差恋愛するとは思ってませんでしたし、以前の自分なら歳の離れた男性を好きになるなんて、なんて気味の悪い色ボケおばさんだろ痛いなーって思ってたので、全否定する気持ちも分かります。
でもね、精神年齢の高いこちらが寄りかかりたくなるような年下男性っているんですよ。
まあ、でも墓場までこの感情を持って行って、来世で同世代として出会ってそのときにでも大恋愛したいかな。きっと何かしら意味のある出会いだったんだろうと思うし人を本気で好きになる純粋な気持ちを教えてもらった気がします。それも学びですね。

お礼日時:2019/09/07 16:29

自分は嫌われたくないから傷つけないように断りたい。


狡いね。
非常に狡い。
相手を傷つけて嫌われて諦めさせるというのが相手にとっては一番良い断られ方。
中途半端に期待させるだけ可哀想。
きっちり傷つけて貴女なんか嫌いになり、次に進めるようにしてやれば?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

いえ、私も好きだからはっきりとできないだけです。
自分でも答えは出てるんですよ。
無理だから忘れる、時間が解決してくるまで苦しんで楽になるのをひたすら待つしかないと。

頭では分かってるんだけど、心がモヤモヤして夜な夜な検索したりネットで相談してみて軽くしようともがいてます。ほぼ病気ですよね。

お礼日時:2019/09/07 16:37

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