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彼には付き合って8ヶ月位の彼女がいます。誰がどう見ても悩むこともない状況なのは分かっています。彼とは毎日職場で顔を合わせて、冗談言い合ったり楽しく仲良くさせていただいています。周囲の人からも冗談交じりではありますが、私達はデキてると言われてます。半年くらい前から徐々にラインの頻度があがり、2ヶ月位前からはほぼ毎日連絡していました。(私から送ることが多かったです。一度やり取りが始まると長くなって次の日の朝、仕事に行く前にまた送りあったりします。)4月になり働くフロアが少し離れて、接触が少なくなったことや私がラインしなければ彼からは来ないのでは気づき、さらにからかわれてばかりで結局、どうにもならないと自分自身辛くなったこともあり、私からラインすることをやめました。2週間音沙汰なしで(その間も職場ではそれまで通り接していました)諦められるかもと思っていたら彼からラインが来てそれに返信する形でやり取りが再開しました。でも私からは送ることはなく1〜2日置きくらいに彼からラインが来ています。仕事の話とかはほとんどなく、ドラマの話や今日の出来事や他愛もないやり取りです。ノリの良い人で私のことを可愛いとか思わせぶりなことを言ってくれたりします。私が「可愛いって誰にでも言ってるから嬉しくないし好きな人にしか言ってはダメ」と言ったら「可愛いと思ったから可愛いって言ったらダメなのか、信じてもらえないんだ、嫌われたくないから気をつける」みたいなやり取りになりました
。それで、あなたも知っている通り、私はあなたのことが大好きだから嫌われることはないです。と冗談交じりに好きとか言ってしまっています。モテるタイプの人で私の好意はとっくに気づいています。別のときには、女心が分かるとか分からないみたいな話をしてて、(〇〇←私)のことは手に取るようによく分かってます。かわいいだけじゃないです。優しいし一緒にいて楽しいし面白いし笑わせてくれるし元気だし本当に素敵だと思ってます。などと言われました。ご飯に誘ってくれたり外でも会いたいと言ってくれます。コロナ(まん防)で実際いまは行けないから本気かどうか分かりません。彼は彼女の話はほとんどしませんが、彼女と出かけたとか会っている話は何となく聞いています。けして上手く行っていないわけではないです。彼女の話は聞きたいけど聞くと辛くなるので、聞けません。以前は毎日彼を目で追ってしまっている自分がいて、そばにいたくてたくさん話したくて、そんな気持ちを抑えているのが辛かったのですが、今は私の状況で彼とどうこうなるはずもない虚しさや寂しさがあります。恋心を無くすには会わないことが一番だとは思うのですが、毎日顔を合わせているので難しいです。毎日ラインが来るのを待っている自分がいます。自分からは送らなくなったので少しは冷静になれたかとは思います。でも彼のことが好きな気持ちはなくなりません。いい歳をしてと思われるかもしれませんが。
私には小学校低学年の子と年少の子がいます。子どもは可愛くて仕方がありません。旦那さんには愛情はありません。義父母との長い同居期間があり、自分を守ってくれない人、信用もないどころか何も期待しない人になりました。行為も10年以上していません。(子どもは体外受精で授かったので行為という行為はしないで授かりました。)旦那さんと行為をするのが嫌で嫌で拒絶反応が出てしまい何度か断っていたら、旦那さんから求めてくることももうなくなりました。私に好きな人ができる前から、旦那さんに誰か良い人ができないかなと思っていました。そしたら別れられると。喧嘩して離婚の話になったことも沢山あります。子育ての考え方も合いません。今の私としては離婚出来たら嬉しいとさえ思っています。そんな家庭の状況だから、私をかまってくれる人を好きになっているだけかもしれません。恋に恋してるということかもしれません。彼とどうにもなることは無いし、彼女いるし、そもそも私は結婚しているし、とかぐるぐる考えて堂々巡りです。自分の、彼に対する今後の振る舞いもどうしたらよいか分かりません。彼を好きだと思ってしまう気持ちが無くせないなら、この気持ちとどう付き合っていったらいいのか、良い方法はないでしょうか。
長文最後まで読んで頂きありがとうございます。

質問者からの補足コメント

  • 彼に対する今後の振る舞いもどうしたらよいか、彼を好きだと思ってしまう気持ちが無くせないなら、この気持ちとどう付き合っていったらいいのか、について回答いただけると嬉しいです。(私自身や気持ち、この状況についてのご批判やご意見はもう十分承知しているつもりですので)

      補足日時:2021/05/24 23:27

A 回答 (8件)

アラフォーくらいだとね。


まだまだ本人的には「現役!」な感じあるし。
「妻だから」「母だから」で、
「女性」を捨てるのは難しいですよね。
特にご主人とは冷え切った仲の様ですし、
行き場のない気持ちが、身近な男性に向かっても仕方がないです。

天然ホストみたいな男ってたまにいますしね。
そういう男相手に恋愛気分を楽しむのもいいとは思います。
でも、あなたは離婚は考えてないわけですよね。
だったら少しだけ冷静にね。


>周囲の人からも冗談交じりではありますが、私達はデキてると言われてます
これはマズイですよ。
あなたは「冗談交じり」と判断してますけど、
割と本気で不快に思っている人も中にはいると思います。
そこは気を付けておかないと、
「彼が好き過ぎてツライ」
なんて言ってられない状況になる可能性もあります。
世の中、無駄に正義感の強いタイプやお節介な人っていますからね。


無理に気持ちを消そうとしなくてもいいんですよ。
ただ、ちょっぴり彼を見る目にフィルターかかちゃっているかな。

仲良さげな彼女がいるわけですよ。
なのに職場の既婚者にちょっかい出す男ですよ。
しかも、あなたが今グラグラなのも見抜いている。
思わせぶりなことは言ってくるけれど、
あなたの「好きな人にしか言ってはダメ」とか、
「私はあなたのことが大好き」とかは上手にスルー。
褒めることには躊躇ないのに、
あなたのことを好きだとは一切言わないでしょう?
それ、意識的にやってると思いますよ。
馬鹿じゃないし、女の扱い上手い男ですよね。

こんな彼と「どうこう」なったら、
それはそれで面倒なことになりそうだと思いませんか?
あなたと楽しくお付き合いしつつ、
今のあなたの様な相手は途切れないと思います。
一時的には幸せ気分に浸れるかもしれないけど、
ずっと女の影に苦しめられることになるだけじゃないでしょうか。

そう考えると、
「どうこう」の無い、適度な距離だからこそ、
刺激的な関係を楽しめるんじゃないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

本当にすべてに、納得できるお言葉ありがとうございます。「天然ホスト」良いですね。お金も払ってないのにホストに相手にされてると思えば良いのかな、と思えてきました。
今日仕事の帰り際、彼のデスクにチョコを黙って置いて帰ったら(彼は席を外していました)「(彼の)机においちーチョコおいたの誰〜?ちゅーしてあげる

お礼日時:2021/05/25 21:23

お互いにお相手がいます。

それを壊すのは良くないと思います。しかし、お互いに心癒される相手なのかもしれませんね。
私にも、そんな既婚女性がいます
一線を越えないお付き合いをされるのが良いなと思います。参考にならなかったら申し訳ない
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この回答へのお礼

男性からのご意見きけて嬉しいです。彼に心癒されると思われているなら嬉しいです。一線は越えません。私にはそんな自信も無いですし彼も彼女が大切だと思いますから。参考になりました!ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/25 21:33

離婚覚悟なら…


彼の倫理観と慈悲の心を確かめてみましょう。

彼に貴女の気持ちを伝えて…貴女のおまんこだけの為に彼がチンポを使ってくれるか?

貴女のまんこの痛みを和らげるキズテープ代わりを彼に頼んでみる事です。

私なら貴女を助けてあげたいと思います。
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この回答へのお礼

離婚したところで彼が手に入るわけではないですし、旦那さんとの修羅場や何だかんだ考えただけでも大変です。旦那さんが離婚したいと言えば喜んでしますが。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/25 20:49

彼の気持ちは彼にしかわからないが、


貴女に好意はあると思う。
ただし、あくまでも本命は付き合っている
彼女であり、貴女はその他の中の一人に過ぎない。

貴女次第では一線をこえそうだが、
彼は自分からはアクションを起こさないと
思う。
貴女から来るのを待っている気もする。

旦那はともかく子供のことを考えると
貴女にはリスクが大きく、
もし彼と関係を持っても『遊び』と
割り切る覚悟はあるか?

本命彼女の話しを聞ききながら
体のみ求められる関係は虚しいだろう。

本命彼女がいながら、貴女を褒めて
気持ちを試すような遊び人に
子供の将来に暗い影を落とすことは
あってはならない。

とすれば、貴女がどうするかは自ずと
答えがわかるはず。
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この回答へのお礼

彼からのアクションはまず無いですね。飲みに行く約束してるときに散々イチャイチャしちゃお〜とか、酔ったら触っちゃうかも知れません、とか言っていたのに、実際二人でカラオケ行っても指一本ふれられませんでした。そんなものですね…。ありがとうございました!

お礼日時:2021/05/25 20:47

私も旦那とうまく行っていない時、


自分に明らかに好意的な発言
(美人だ、若い、芸能人の誰それに似てるなど、、)
をしてくる男性には悪い気がしませんでした。
私の場合は一回り上の上司でしたが
それが28歳の若者だとなったら
そりゃ好きになってしまうかも…と思いました。

なのでお気持ちはすごくわかりますが
第三者として冷静に読んでみると
彼の方はもしかしたらあわよくば…
みたいな気持ちなのか、
それとももちろん好意は持っているけど
あくまでも少し過剰なリップサービス、
もしくはそういった会話やLINEは
仕事の同僚として上手く付き合っていくための
潤滑油みたいなものと思っているのかも。

もちろんこの先彼とどうこうなるつもりがないなら
このままでいいと思います。
アラフォーと言われても幅広いので
実際に幾つ年上なのかわかりませんが
彼がどんなに「可愛い優しい素敵」などと
嬉しい言葉を言ってくれるとしても
あくまでも年上の既婚者という
「絶対に安全な相手」
だからそういうことが言えるのだと
勘違いしないようにだけ
心に留めておいた方がいいかなと思います。

個人的にはそうやってドキドキする相手がいる事は
自分を老け込ませないためにもいいことだと思います。
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この回答へのお礼

少し過剰なリップサービス、
もしくはそういった会話やLINEは
仕事の同僚として上手く付き合っていくための
潤滑油みたいなものと思っているのかも。
ほんとにそのとおりだと思います。あとは、ほんとに何も考えていないと思います。考えないでそういう事言っちゃう、言えちゃう人なんですよね。
勘違いしないようにいつも自分に言い聞かせたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2021/05/26 21:49

お気持ちは、わからないでもないです。

ただ、そらまめさんがおっしゃってるように、お子様が可哀想ですよね。 私も同じような経験がありました。でも、何をするわけでもなく、自分の胸にグッとしまいこみました。結婚したからには、責任はありますし。 お子さんもいますし。 自分の気持ち抑えきれなくても、我慢かな!!
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この回答へのお礼

やはり我慢なんですね。そして気持ちをしまいこむのですね。あとは私が頑張るだけですね。ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/25 00:05

とりあえず離婚しては?

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この回答へのお礼

離婚を「とりあえず」と思えない私は、離婚できないんでしょうね。旦那さんは離婚拒否だし、子どものことがどうだこうだと頭で先に考えてしまいますから。

お礼日時:2021/05/25 00:02

正直1番可哀想なのはお子さんです。


あなたの感情云々よりもそんなことに巻き込まれてしまうかもしれないお子さんが本当に可哀想で仕方がありません。
そんな偽りの夫婦生活などやめたらいかがですか?
お子さんの親権はどうなるかわかりませんが、おそらくあなたに育てられても幸せにはなれないと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/24 23:28

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