「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

22歳大学生の親です
娘のことで相談します。
今年卒業を迎える予定で就職もきまり
自宅からは通勤できないので
部屋も借りました、
契約金もはらいました。
しかし卒業保留という回答でした。
原因は2単位たりないということでした。
子供は反省しているといいますが、
いままでのように
帰宅は深夜
去年の12月頃から新しい彼氏ができ、
21歳バツイチ子供もいる社会人です。
夜の飲食店で働いています。
娘もそこでアルバイトをしています。
娘はアルバイトのない日でも
彼氏と合流し深夜遊んでいます
彼氏の自宅が我が家の近くでした。
私からしたら悪条件がかさなり
私と喧嘩をしたらででく、
こんな家息がつまるといっては
深夜まであそび、嘘をついて彼氏家にも泊まったりしています。
娘は信じてくれないといいますが、
行動からして信じられません。
でてけなどいったら
思うつぼです。
どうしたらよいでしょうか?
就活もあります。
ご意見きかせてください。

A 回答 (7件)

付いたムシが年下21歳のバツイチ(笑


しかも離婚した元妻に子供がいて(大笑
主さん、お子さんを買いかぶり過ぎでは?
今時留年して卒業できないなんて無い。
要はお似合いのカップルなわけ。
ムシ、養育費をたかるわけ?
そうでないなら放置したら?
身をもってのいい社会勉強だ。
留年したら就活なんかあきらめたほうがいい。
ESすら通らない。
ムシと結婚、という永久就職をしたら?
普通に生活していけると思いますよ。
子供ができたら、すでに異母兄弟がいるんだからにぎやかだろうし。
    • good
    • 0

男性を知れば、


親の言う事は聞かない。
娘さんは大人の女ですよ。
心配でしょうが、
見守るしか無いですよ。
実家暮らしなら、
門限だけ決めては?
気持ちは理解しますが、
こればかりは
どうにも成りません。
早く破局する事
願うばかりですよね。
私なら彼氏に会います。
娘より彼氏に話します。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます、
親に会うという彼ではないみたいです、彼は離婚したばかりで養育費の問題とか、いろいろあるのでは?とは想います。
早く別れることをねがうばかりです。

お礼日時:2020/03/09 13:22

思う壺だとか、意地の張り合いみたいなことはやめてしまっていいんじゃないですか?


監禁しておくわけにはいかないだし。

留年が確定したのかどうかは分かりませんが、

「来年分の学費を支払って欲しいのならそこまでは面倒を見てやるが、学費以外の費用は一切出さないし、あなたの分の家事も一切しないし、来年卒業できようができまいが出て行ってもらうし、その時の引っ越し費用も一切出さない」

でいいんじゃないですか?

「学費出してくれるのならその分を新生活用に」と言われても拒否。


ウチの娘は高卒なんですけどお宅の娘さんより一歳上で、二十歳になったら「家賃も車の維持費も自分で」と約束していたのに反故にされ、次の賃貸更新22歳時も「あと数か月で自力で引越す」と言うからそのままにしていたんですが、「引っ越し先の初期費用は貯まったけど~ゴニョゴニョ」と、引っ越し費用やその他諸々は出して欲しかったんでしょうが、引っ越し先での就職についても今のマンションや車をいつ頃どうするかも言わなかったので、夫がブチ切れました。

へそを曲げたんでしょう、数か月間音沙汰がなかったので、生存の確認だけはしていたんですけど、車を動かしている形跡がなくなってから見に行ったら、大量のごみだけ放置し、もぬけの殻。
電話も機種変・車もバッテリーが上がった状態で放置。
私が買ってあげた金目のモノはきっちり持って行きました(ちなみに継母です。実母がネグレクト)。

生きてりゃいいと思うことにしましたし、痛い目に遭わないと分からないとも思っています。
これで娘が精神的にも強くなれるのなら(間違った生き方をしようとも)、それが娘の人生だ、とも思っています。
・・・最初の引っ越し時、娘ができないからと私が家電の搬送に立ち会ったんですけど、運搬してくれたお兄さん(20代後半くらい)が、
「娘さんですよね?自分が家を出た時は親からは何一つ買ってもらえませんでしたよ。娘さん、幸せですよね~いいな~」
と言っていたんですが、その言葉の裏にも表情にも嫉妬心は一切なく、バリバリ働いている人特有のしっかりした爽やかな笑顔を思い出し、泣けてきましたけどね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろありますね、
親子の問題ほど難しいものはないと想います。
ほんとにありがとうございます

お礼日時:2020/03/09 13:27

悩ましいですよね。


親はいくつになっても子どもの子どもが心配ですよね。
私も18歳の息子と17歳の娘の母親です。
子どもの言動にはハラハラ、ドキドキ…
胸が苦しくなる事もしばしば…
歯痒かったり、見ていてイライラしてしまったりね。
でもね、子どもには子どもなりの考えや想いがちゃんとあると思います。
親に心配掛けている事も、今のままじゃいけない事も本当はちゃんと分かっていると思います。
だけど…なんですよね。
若さ故と言いますか、止められない自分もいたり、逃げたしたくなったり…
心の中では模索して葛藤して、過ごしてらっしゃると思いますよ。
大きくなった子ども。
言行一致していないからといって責めたり追い詰めたりすると、もっと逃げたくなるんだと思います。
今お嬢さんがしている事は親からしたら何考えてんの?
って思いますよね。
自分がその年齢だった時もきっと親はそう思いながら見守ってくれていたんだな…と思います。
あなたもね、もどかしい毎日だと思います。
胸を痛めてらっしゃると思います。
お嬢さんの想いや考えが納得出来ないかも知れません。
でも、もう一人前の大人として、「認める」事を頑張られてもいいのではないかな?とも思います。
2単位でしたら働きながらでも取れるかも知れませんし、就職を辞めて通うのか、大学を辞めて就職するのか…
親としてはちゃんと卒業して欲しい。
就職して欲しい。
今まで何やってたん!
って思う反面、子どもの事を想えばこその複雑なお気持ちもあると思います。
どんな判断をされてお嬢さんが今後どうして行かれるか分かりませんが、親として出来る事…
それはどんな選択をしても、本当に困った時にはちゃんと言ってね。
どんなあなたも可愛くて大事な娘よ。
そんな事だけを伝えて、見守ってあげてはどうかな?と思います。
私の娘は本来なら4月から高校三年生でした。
でもね、去年の11月から行方不明になっていて、何も分からないまま今日に至っています。
毎日本当に辛いです。
ひと時も娘の事が心と頭から離れる事はありません。
自分に負けそうになる時もあります。
涙が止まらなくなる時もあります。
娘の行方がわからなくなってから、殆ど眠れてもいません。
少し眠れても、夢を見ます。
そんな日々の中、私は娘の「生きる力」を信じて待つ事しか出来ません。
親って、無力なんですよね。
あなたのお嬢さんも、きっと複雑な想いを抱えながら、現実から目をそむけている時もあると思います。
それでも、ちゃんとアルバイトして、元気でいてる。
恋もしてる。
親の知らないところでちゃんと頑張ってる時間もあるんです。
出て行きたいなら、出て行かせて、帰っ来たかったら帰って来れる、いつでもあなたの帰っ来ていい場所だよ。
ってさえ、お嬢さんに伝われば、辛い事があったらいつでも帰って来て抱き締めるからね。ってそれだけ伝えれば、後はお嬢さんの判断に任せてもいいのではないかな?と思います。
若気の至りで、泣いて帰ってくるかも知れません。
失敗して傷付いて帰ってくるかも知れません。
後悔する事になるかも知れません。
でも、自分で決めた事ならきっとお嬢さんの今後の生きる糧になる。
そう信じて…
辛く苦しいもどかしい親心…
それも親の役目なのかも知れませんね。
親の心子知らず
子の心親知らず
私はそんな風に想いながら、娘の無事を願い、待っています。
あなたも悩ましいと思いますが、親として出来る事…
それをゆっくり、じっくり考えられて今を過ごして行かれたらいいのではないかな…と思います。
自分の命をかけて生み、育てた子どもですもん。
可愛く愛おしいのは当たり前です。
心配も不安も当然です。
そんなかけがえのない時間と想いを込めて一生懸命育てた子どもですから、大丈夫!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
お嬢様心配ですね、
心中御察しいたします。
早く親元に戻ること、元気でいること私も信じています。
大変なときにありがとうございます。

お礼日時:2020/03/09 13:36

親御さんとしては「こんな娘に育てた覚えはない」とのお気持ちをお持ちでしょうが、今抱えている課題を整理して、少しでも良い結果が出るようにしなければなりません。


その解決策の一つとして、彼氏を交えて次のようなことをどのように解決するのか家族会議的な話し合いを持ってみてはいかがですか?
・彼氏に娘さんの現状を認識してもらい、あと一歩で大学を卒業できるので本当に娘を愛しているのであれば、後押し協力をしてもらいたい。
・娘にはこのままでは今まで頑張ってきた努力や親が行ってきた支援がすべて水の泡となる。卒業単位不足をクリアして卒業・就職する残り一つのハードルを越えるにはどうするつもりなのかを確認する。(遊ぶ金のためにバイトをするようなことは止めるようにして)
その上で親としての気持ち・希望を伝えて娘さんに自覚を持つよう認識させることと、彼氏にも残り一つのハードルを越えさせることへの協力を取り付けるようになさってはいかがですか?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
励みになります。

お礼日時:2020/03/09 20:44

でてけ、でいいです。



娘の思うツボもなにもないです。
むしろ、出て行ってくれたら、親の思うツボ、と考えてください。

娘はもう成人しています。
親の家で生活しなくていいです。
自分の人生は自分で選択させましょう。
将来後悔するのも自分で引き受ければいいのです。

親として心配、は解りますが、小鳥は巣立たなければ一人前の鳥になれません。

今後は娘にお金をかけるのはやめ、自分の老後にたっぷりと余裕資金を蓄えてください。
老後を子供と同居とか。介護してもらうとかいう時代ではないです。

親は子供から自立して自分の老後をしっかりと自分で生きる覚悟をすべきです。
そのためには、いつまでも子供にお金をかけるべきではないし、子供のことを考えて時間を費やすべきではないです。

お互いに、相談にはのるけど、あてにしないで、という関係になるべきです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

おっしやる通りですね!
参考になります。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/09 20:46

釣りじゃなくてホントなんでしょうか。

学費は出さない、自立して下さい、でいいんじゃ?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとですね、いってやりたいです。

お礼日時:2020/03/09 20:47

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング