色彩を教える人になるための講座「色彩講師養成講座」の魅力とは>>

今年大学に入学し、自宅からは遠いので一人暮らしを始めた娘が、「もう学校辞めたい」と言ってきました。
もちろん、100%本気で言ってるとは思っていませんし、多分私からのリアクションを求めてるだけだと思うのです。
「辞めたい」という理由は、まだ学校が始まって半月ほどですので、大学に慣れていない、友達ができない、大学の勉強についていけない、周りが優秀で自分だけが劣等感を感じる、など総じて言うなら、多分新生活に慣れていないだけだと思うのです。それプラス、初めての一人暮らしで、寂しかったり、日常の用事(食事や洗濯や掃除など)が面倒だったり、と私たち大人からみたら大したことのない原因だと思うのですが、まだ18歳の娘本人にしてみたら、「もうこれで終わった」と思うぐらい思いつめている様子です。
普段だったら「何甘えたこと言ってんの!まだ始まったばかりでしょ!頑張りなさい!」と言い放ってあとは放っておく、という感じで接してきましたが、離れていることもあり少し接し方にとまどってしまいます。
これがきっかけでこじらせてしまい、しばらく大学に行かなくなり、それで余計に行く気をなくし、結果本当に辞めてしまうことになっては…と、悪い方に考えてしまい、どうしたものかと思っています。
こういう時に子供は親からはどんな言葉を待っているのでしょうか?
どのような言葉をかけてやりどのように接してやったらいいのか、と悩んでしまいます。
実際に同じような状況、同じような経験をされた学生さん、また親御さんなどのご意見をお聞きできればと思います。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • みなさんのご意見、どれもそれぞれになるほどと納得し、大変参考になりました。
    そして何より、みなさんが親身になってお答えくださったことに、大変感動し、悩んでいた心がだいぶ軽くなりました。本当にありがとうございました。
    ベストアンサーをどなたか一人決めなくてはならないので、とても悩みましたが、
    ご本人の経験談ということで、一番胸に響いたので、ひなたろうさんを選ばせていただきました。
    明日、娘が帰ってきますので、みなさんにいただいたアドバイスを思い出して、
    娘とゆっくり向き合ってじっくり話を聞いてやろうと思っています。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/04/29 00:36
gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

私が「学校嫌だ。

辞めたい。」
と言った時は
「辞めたいなら辞めなさい。頑張りたいなら続けなさい。もし今彼氏との間に赤ちゃんが出来て学校辞めるとしてもそれでもいいと思うし、〇〇の人生なんだからいいと思う。自分がいいならいいんだよ。後悔しなければいいと思う。」
と言ってくれたので頑張れました。
こんなふうに言ってくれてるのに投げ出すことは出来ない!って(笑)
専門学校に2年間行かせてもらいましたが、卒業後は専業主婦になったので仕事に付いておらず、「せっかく学校行かせてもらったのにごめんね」と言うと
「進学した、学校に行った、それだけでも自分の糧にはなったと思うよ。きっとそれだけの価値があったし、主婦も仕事だから!在学中取った資格で仕事を選ぶ幅もあるわけだし気にしないの」と。



その家庭家庭で色々な育て方があると思いますし、上記のように言っても娘さんがどう感じるかも私には分からないのでなんとも言えませんが…

私は母にああやっていってもらった時、母は私の味方なんだな。頑張ろう。と思いました。
自分の子供にそうやって言えるのか、と考えたら難しくもあります(笑)
母親の鏡だなと思うばかりです。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さまも同じようなご経験がおありだったんですね。

>「辞めたいなら辞めなさい。頑張りたいなら続けなさい。もし今彼氏との間に赤ちゃんが出来て学校辞めるとしてもそれ>でもいいと思うし、〇〇の人生なんだからいいと思う。自分がいいならいいんだよ。後悔しなければいいと思う。」
>と言ってくれたので頑張れました。

なるほど、と思いました。
”辞めたいなら辞めなさい。頑張りたいなら続けなさい”
そう言ってやるのが、娘の気持ちを尊重し、応援している、という気持ちが伝わり、一番いいのかもしれません。
大変参考になるご意見ありがとうございます。

お礼日時:2016/04/21 14:34

お母様はお嬢さんに大学を辞めてほしくないのですよね。


お嬢さんも「辞めたい」と言っている間はきっと(本当は辞めちゃだめだよな…)と思っていると思います。

私は大学4年時に「辞めたい」と母に話したとき、「そんなに辞めたいのなら、辞めたらいいわよ。」と言われて、
「辞めてよい」と言われたのに、かえって「辞めてはいけないな、もう少し頑張ろう」って思いました。
でも、母に「会社員だって会社辞めることあるでしょ、大学も『辞めちゃだめ』なんてことないのよ」と言ってもらったことが、卒業まで頑張れた理由です。心が軽くなりました。

大学を辞めてしまうと、その時は開放された気分になるかもしれません。でも、その後自分は
「卒業するはずだった大学を中退してしまった…」とか、「親に大変な出費をさせてしまった…」とか、
後になってまた別の苦しみがあるかもしれません。

たくさん授業を受けて、明らかにこの分野と自分は合わない!とわかってからならまだしも、
半月ではまだまだ大学の面白さもわからないでしょう。サークルで話の合う友達が見つかるかもしれません。
お金ではなく、出会いや経験の点で今やめるのはお嬢さんにとってもったいないと思います。
「もったいない」という言葉は使わず(お金のことかととられると、お嬢さんショックを受けますから)、
「卒業できなくてもいいから、あなたの専攻した分野の授業を中心に聴講でもいいから出なさい。授業を最低1ヶ月は受けてから、考えなさい。」と言ってみるとか。
きっと「辞めたい」って何度も何度も相談してくると思いますが、お母様と電話でお話しするだけでも
ずいぶんパワーもらえると思いますから、ゆっくり聞いてあげてほしいです。
 
余談ですが、寮生活をしていた友達は入学すぐ「さみしいから故郷に帰りたい!」と泣いた時、お母さんから
「も~、何でも好きなもの1つ買ってあげるから頑張りなさい」と言われて、「音楽コンポ買ってもらったんだ♪」とすっかり回復していました(笑)彼女はサークルで人気者になり、元気に卒業しましたよ!
お嬢さんの性格によりますが、この子はお得な性格で、お母さんも操縦法を知っててすごいな~って思った記憶があります。
他には「実家の母が冷凍できる手料理を毎週クール宅急便で送ってくるの。冷蔵庫に入りきらないわ」と話していた友達もいました。解凍できる手料理でも、お嬢さんの家事の負担減とお母さんの応援の気持ちが伝わるかもしれません。
お嬢さんの心が元気になって、素敵な大学生活を送ることができますように◎
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は娘に大学を辞めて欲しくない、という訳ではないのです。
どちらかと言うと、娘が大学に行く時には、もちろん反対はしませんでしたが、他にも短大や専門学校や就職などいろんな道があるうちの一つ、だと思っていました。
ただ、娘は高校に入った頃から目指している職業があり、その為にはこの学校のこの学部、というようにかなり強い志望動機があったようでした。
ですので、私としては「大学を辞めるな」というよりは、「一度決めて志したものを、簡単に諦めたり投げ出したりするな」という気持ちです。それが、どんなものであってもです。
でも、今の娘にそんなことを言っても、聞く耳を持たないような状態です。
「もうやだ、辞めたい」と言って、やる気も自信もなくしてしまった様にみえます。
そして、辞めた後にどうするか、ということも多分何も考えていません。

回答者様も、同じ様なご経験がおありだったんですね。
回答者さまは4年まで進んで、そのような気持ちになったということなので、一時の出来心、という訳ではなさそうですが、やはりいろいろ悩まれることがあったのでしょうね。
お母様の大きな愛情のお陰で心が軽くなったということで本当によかったですね。

>「卒業できなくてもいいから、あなたの専攻した分野の授業を中心に聴講でもいいから出なさい。授業を最低1ヶ月は受けてから、考えなさい。」と言ってみるとか。

なるほど、そんな風に言ってみるのもいいかもしれませんね。

>解凍できる手料理でも、お嬢さんの家事の負担減とお母さんの応援の気持ちが伝わるかもしれません。

なるほど、「チンしてすぐ食べられる食材」などは持たせてやりましたが、「手料理を冷凍して送ってやる」というのは思いつきませんでした。いいアイディアですね!やってみます。

いろいろと、ご参考になる意見をありがとうございました。娘の気持ちが元気になることを願っています。皆さんの優しさが心に沁みます。

お礼日時:2016/04/26 00:33

ひとりぼっちで寂しいのでしょう、出来るのなら黙って抱きしめてあげれたら良いのですが遠くて無理なら違う世界を見たくないの?新しい世界と友達が貴女を待ってるのに勿体ないでしょ!と叱るのではなく未来の素晴らしさを教えてあげてください。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とても温かいお言葉をありがとうございます。
思った以上に、みなさんが親身になってくださるので、私自身がみなさんの優しさに感謝感激して、グっときてしまいます。

心が温まるご意見をありがとうございました。

お礼日時:2016/04/24 00:59

大学教員です。



 大学では、高校生のような担任の先生がおらず、学生への細やかな対応ができない場合があります。子供さんの状態が悪くても大学側で気づいてはもらえません。
また、大人として扱われ始めるので、自主的に物事に取り組んだりするのが苦手だったり不安だったりする学生さんは、馴染みにくくなるようです。(最近の学生の多くはそういった様子です。)

本学でも状態が悪そうな学生の保護者に連絡しますが、保護者の方が様子を見に来たり、
一旦実家に連れて帰ると安定することが多いようです。
トピ主様が書かれているように親御さんの反応を待っているというのなら、なおさら顔を見たほうが良いと思います。
安心して大学生活に戻っていけるキッカケになると思います。
頑張ってという激励の前に、様子を見てあげてください。

大学の講義を1-2週間休んでも単位を落とす可能性は少ないと思います。
大学の学務課や学生係のような担当者を通じて、
学部学科の責任者と連絡を取ることをおすすめします。

大学では、主様のお子さんのような学生は毎年出ているので、遠慮はいらないです。
お子さんに内緒で相談することも可能だと思います。

せっかく大学に通える機会を得たわけですから、今後の四年を考えてゆっくりご対応ください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大学の関係者の方からの貴重なご意見を聞けて、大変参考になりました。

>大学の学務課や学生係のような担当者を通じて、
>学部学科の責任者と連絡を取ることをおすすめします。

>大学では、主様のお子さんのような学生は毎年出ているので、遠慮はいらないです。
>お子さんに内緒で相談することも可能だと思います。

なるほど、そういう方法もあるのですね。
考えてもみませんでした。

今はとりあえず、G.W. に帰ってくると言っているので、その時にゆっくり話してみようと思っていますが、もしかして、そのまま戻りたくないと言い出すのではないかと、少し心配しています。
もし、そんなことになったら、大学に連絡をとってみようかと思います。

大変参考になるご意見をありがとうございました。

お礼日時:2016/04/24 00:55

お子さんの性格にもよると思います。


元々メンヘラ気味(つらいことや気に食わないことがあると、それをチラチラと小出しにして愚痴り、構ってもらいたがる性格のこと)なのか、そうでないのに言い出したのかでは全然違います。
前者だと単に甘ったれてるだけなので、入学金と学費をバイトして返済するなら辞めなさいと言えばいいでしょう。
でも、後者なら、話に付き合って励ましてあげたほうがいいですね。
皆さんのおっしゃる通り1日行ってあげるか、GWにゆっくり接するか…

個人的な感想ですが、人の中には永遠に最後は親が何とかしてくれるという気持ちを捨てられないまま社会人になる子が増えてます。
最後の尻拭いを自分でやることなく来てしまった子たちですね。
人から与えられること(勉強にせよ義務にせよ)が多すぎて自分からの行動を起こすことも、その機会もなかった子たちです。
簡単に言えば、行動が自由になった大学では友達の作り方も分からない、ということになってしまってます。
娘さんもそうかも…

まず、人から相談を受けたと思って考えてみてはいかがでしょう?
自分の子だと分かっていても気持ちは甘やかす方にグラつくものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

娘はどちらかと言うと男の子のような性格で、今までは(大学に入るまで)普段何か嫌なことがあっても、翌日には忘れてるようなところがあり、あまりうじうじと悩むような性格ではなかったと思います。
友達付き合いも、中学、高校までは仲のよい友達もたくさんいて、体育会系の部活に入っていたので、先輩後輩とも仲良くやっていたようでした。
大学入試の時には、センター試験で思ったような点数がとれなかったらしく、二次試験の前に落ち込んでいて、第一志望は合格できる見込みがないから浪人させてくれないか、などと言っていたのですが、私たち夫婦は「何も無理して第一志望じゃなくても、どこか入れたところに行けばいいじゃないか」と言うと、「いや、どうしてもこの大学に行きたいから」と決心は固かったようで、そして、結果はなんとかギリギリ合格できたらしく、本人すごく喜んでいたのですが、入ったとたんにこんなことを言い出すとは全く思っていませんでした。

>まず、人から相談を受けたと思って考えてみてはいかがでしょう?
>自分の子だと分かっていても気持ちは甘やかす方にグラつくものです。

なるほど、そういう考え方もありますね。
自分の子だと思うから難しいのかもしれません。
発想の転換ですね、新鮮な意見をありがとうございました。

お礼日時:2016/04/24 00:51

どうも


9年前まで大学生でした。
独身で子供はいませんが失礼します。

列挙してある理由は新生活と一人暮らしなら必ず生じる思いなのでしょうがないですね。
それを覚悟で新生活(大学進学)と一人暮らしを始めたわけですから・・・
「貴方が選んだ道なんだと」伝えるしかないですよね。あとは「今できなければ社会に出てもやっていけない」とかかな。

あと、列挙してる理由の何が最大の要因かですね。ある程度の余裕を持って単位を取れば全体的に余裕もできるし。
中退(最終学歴高卒)するなら1・2年留年した方が将来的には有利だし。留年した理由は後からいくらでもつけられるし。

非行に走ってるわけじゃないから突き放すのは心苦しいとから投稿したんでしょうけど、、突き放すのも一つの手かも。
「辞めたければやめなさい。学歴や就職など後悔しないなら好きしなさい。ただ、辞めたら私たちは面倒見ないわよ」と。

単純に甘えたいだけかもしれませんしね。

答えになってませんね・・・
では、ドロンします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「貴方が選んだ道なんだと」伝えるしかないですよね。あとは「今できなければ社会に出てもやって>いけない」とかかな。

そうですね、私が娘に言いたいことは、まさにおっしゃる通りです。
ただ、今の娘にこのように、正論を言う事が、効き目があるのかどうかと迷ってしまいます。

>単純に甘えたいだけかもしれませんしね。

そうなんですよね。難しいところです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2016/04/24 00:35

「突き放す」というか、大人として扱う?感じが良いかなぁと思うのですけど。

で、「本当に辛いならしばらく休学して家に戻って、よく考えればいいよ」とか。ホントに帰ってきたらそれはホントに辞めたいのかもですね。辞める辞めると言っても、本人はその後どうするとか、考えがあるのか、ないのか。本当に無理だと思ったら、親が何と言おうと辞めてしまうと思います。私も仕事を辞めた事があるし、知り合いの息子さんもいい仕事を辞めてしまいました。あまり親が思いつめたような風にしてると、かえって良くなのでは?と思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「突き放す」というか、大人として扱う?感じが良いかなぁと思うのですけど。

そうですね。子供扱いするのではなく、大人として対等に話を聞いてやろうと思います。

>辞める辞めると言っても、本人はその後どうするとか、考えがあるのか、ないのか。

私が思うには、辞めた後どうするとか、何も考えていないように思います。
ただ、この今の状況から逃げ出したいだけ、というように見えるのです。
まだ、今のところしっかり話し合っていないので、G.W.に帰ってくると言っているので、
その時に、じっくり話を聞いてやりたいと思っています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2016/04/22 23:17

40代♂


やってました。2週間に?1週間?
滅入ったら。
10月くらいから平気になりました。
軌道に乗るのが超遅い系。でもよくみたら近所の人間もみつかり、気の合う奴もいて、
卒業しました。あ、そこの高校なの?
ではじまりました。寮でしたが。
歩きか、電車かわかりませんが
いつものメンバーがわかると思います。
同じ学校ならクラスは?で友達が
できればいいのですが。
金土とまりで帰っておいで!
はどうですか。辞めるより安上がり
でしょ?初めはそうですよ?!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、気の合う友達でもできればだいぶ気分が変わると思うのですが。
入学式の日に友達ができたと言って、友達と一緒に写っている画像を送ってきていたので、
少し安心したりしていましたが、でも、会ったばかりで少し喋ったぐらいで、
気が合う友達かどうかわかる訳ないですもんね。

この掲示板でみなさんに「会いに行ってやりなさい」とアドバイスいただいたので、
娘に「行くね」と言いましたら、「G.W.に帰るからいい」と言われました。
(元々は帰ってくる予定ではなかったのですが)
地元の友達に会って楽しく過ごせば、少し気持ちが明るくなるかもしれないので、
それもいいかな、と思っています。
電話をしても出なかったり、メールも丸一日返信なかったりで、普段ならそんなこと
何とも気にもならないのですが、今の彼女の精神状態を考えると、不安になったりします。
とにかく、あと1週間で帰ってくるようなので、待ちたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/22 23:08

うーん、私だったらですが、「自分で考えて、自分で決めなさい。

ただし後悔しないように。後悔しても誰のせいにも出来ないよ。」と言うかなぁと思いますが、実際に質問者さんの立場になったら「せっかく入った学校なのに」と色々考えてしまうと思います。ただ、何があっても、味方だよ、あなたが幸せになることだけが願いなんだよということは絶対に伝えたいでしょうね。「あなたが幸せに・・・・・」は実際に私が母親から聞いたことです。たぶんそれが一番大事なのではと思います。ちなみに家の旦那に聞いてみたら「行きたくないものは仕方ない、辞めろ。」だそうです。実も蓋もありませんが、「辞めろ」と言われたら、かえって辞めないかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>うーん、私だったらですが、「自分で考えて、自分で決めなさい。ただし後悔しないように。後悔しても誰のせ>いにも出来ないよ。」と言うかなぁと思いますが、

そうですよね。私もいつもそのように娘に言ってきました。
でも、今回はもっと助けを求めてきているように感じたので、”自分で〜”という言葉が、彼女にとって突き放されているように感じないか、と少し心配になりました。

>「あなたが幸せに・・・・・」は実際に私が母親から聞いたことです。たぶんそれが一番大事なのではと思います。

そうですね。これに尽きると思います。
最終的に、娘の幸せしか望んでいませんから。このことがきちんと本人に伝わるように伝えなければと思います。

参考になるご意見をありがとうございました。

お礼日時:2016/04/22 13:21

こんばんは。


ただでさえ対応が難しいと思いますが、離れていれば尚更ですよね。

以前私の息子が「クラブをやめたい」と言い出したことがありました。
それまでは、親バカと言われるかもしれませんが凄い頑張ってましてね。
それがある時突然やめたいと言い出しまして、私も妻も最初は戸惑いまして、どうすべきか、どう言葉を掛けてやるべきか、悩みました。

ありきたりですが、結局息子に何があったのかを尋ねました。
まずはやめたくなった本人なりの理由が分からないと、何を言ってもアドバイスにならないと思いましてね。

理由は顧問とのイザコザということでした。
詳しく書くと長くなるので端折りますが、息子曰く、他の生徒と不公平な扱いをされたということでした。

真相は判りませんでした。
息子の言う通りかもしれませんし、息子が何か逆恨みをしているのかもしれません。
ですから次に考えたのは、顧問の話を聞こうということでした。

ですが「そうか、それは腹立つよな、でも顧問にも何か考えがあるかも知れへん、いっぺん顧問と話をするわ」と言って、親にどうして欲しいか、息子に選ばせました。

息子はそれまで自分の気持ちを抑え込んでいたようで顧問と直接対峙した訳ではないということでしたが、「自分で直接顧問と話をする」と言って、それからは特に問題なく卒業までクラブをやり通していました。

ここからは私の個人的な考えです。
親ですから、まずは子供の味方であって良いと思います。
ですが子供がいつも本当のことを言っているとは限りません。
ですから子供に寄りつつ出来るだけ中立な立場で居るべきだと思います。
その上で子供の手助けができるような、と言いますか背中を押してやれるような意見を伝えることが出来れば良いかなと。

社会に出れば壁にぶつかってばかりです。
いつでもどこでも、親が守ってやることは出来ません。
壁を自分で乗り越える力は、恐らく子供ころから徐々に身に付けていくもので、それを身に付ける手助けが出来るのは、学校ではなく親だと思います。

既に意見として出ていますが、私も娘さんの言うことを否定せずよく聞いてやることが良いと思いますし、その上で簡単なことで良いのでアドバイスをし、そのアドバイスをどうするかを娘さんに選ばせてみてはどうかなと思います。
解決しない間は、その繰り返しになりますけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようにお子さんをお持ちの方のご意見、大変参考になります。

>ですから子供に寄りつつ出来るだけ中立な立場で居るべきだと思います。
>その上で子供の手助けができるような、と言いますか背中を押してやれるような意見を伝えることが出来れば良>いかなと。

確かにそうですね。中立な立場で、というのはとても大切だと思っています。
あくまでも、”手助け””背中を押してやれるような”ということを忘れずにアドバイスしてやりたいと思います。

>社会に出れば壁にぶつかってばかりです。
>いつでもどこでも、親が守ってやることは出来ません。

おっしゃる通りだと思います。
ですので、どこまで助けてやっていいものかと悩みますが“…。

大変親身になってくださり、参考になるご意見をありがとうございました。

お礼日時:2016/04/22 13:15

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