旦那とのことで、相談です。 私はバツイチ再婚、39才専業主婦です。 昨年の12月に結婚しました。 交

旦那とのことで、相談です。

私はバツイチ再婚、39才専業主婦です。
昨年の12月に結婚しました。
交際期間は7ヶ月で、お互いに惚れて結婚しました。

旦那の性格は、大人しく基本は優しい人で、人付き合いも大切にする、仕事も真面目に働く43才です。

新婚で本来なら、一番楽しい時期なんてしょうけど、たびたび喧嘩をするようになり、喧嘩をする事事態は、特別わるいわけではないと思いますが、

喧嘩した後、電話を切ってから、旦那は仲直りや、きちんと話し合いをしようという気がないようで、だんまりになってしまいます。
それがどうしても私としていやな気持ちで過ごさなければいけないので、すぐにでも、話し合って、仲直りしたいのですが、
毎回私から連絡して、歩み寄ったり、謝ったりしなければならないと思うと、なんか腑に落ちません。
　
でも、私から行かないと、いつ連絡とってくるのか？仲直りをきちんとできるのかわからないのです。
その間、ずっといやーな気持ちで過ごさなければいけません。

なぜ、喧嘩したら、だんまり…になるのかと、以前旦那にきいたら、「また話しかけて、余計に喧嘩がひどくなったり、言いくるめられたりするのがイヤだ…」と。。

だから、冷静になって考えて、そのうち連絡しようとしてると。

気持ちは分からなくもないんですが、険悪な状況で、何日も放置されたら、私の場合は、どんどんと気持ちが冷めて生きそうで、気になってしまって、夜もまともに眠れないです。　　

話し合いの時間もしっかり取ろうとせず、向き合おうとする、わけでもなく。
　
毎回、小さなケンカをしてもこうなるため、なるべく喧嘩をしないように気をつけてますが、旦那も言い返してくるので。。

まだ、再婚で新婚なのに、それで、まだ新居も決まらず、私は実家にいて、週末旦那の1ルームマンションに行ってる感じです。

毎回、喧嘩のたびに、黙り込むようなダンナと、この先長い人生、共に歩んで行けるのか。不安になり、登校させて頂きました。
バツイチのため、離婚という選択は取りたくないのですが、、、
皆さんは、どう思われますか？

質問者からの補足コメント

• 私は気が強く、喧嘩の時は、多少きつい言い方をしてしまいます。
  話し合いといって、話を始めても、相手の意見が理解できなかったり、納得が出来ないと、自分の意見が正しいと、押し付けたような言い方をしてしまっているのかもしてません。
  旦那は、もともと周りの人とも喧嘩をほとんどしない大人しい生活で、きつい言い方を少しでもされると、人一倍、イヤだと思ってるのかもしれません。

    補足日時：2020/03/14 06:42

• 私は気が強く、喧嘩になったら、自分の意見を通そうとするところがあり、旦那の意見が納得出来ないと、言い返してしまいます。
  
  大人しく子供っぽいところがある旦那ですので、喧嘩事態もすごく苦手なんたと思います。

    補足日時：2020/03/14 06:50

No.20 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2020/03/17 08:00

ご主人の気持ちわかるなぁ～。

黙るしかないんだよ。
主様と話し合ったって結局は主様の意見を押し付けられるだけなんじゃないかなァ～。
押し付けられたら反論もしたくなる。
そうなったら言い合いが勃発して更に険悪な状況になってしまうでしょ？
それが嫌なんだよ。
そうなりたくないから黙るしかない。
主様は今後話をしたいのであれば
妥協案を考えるべきです。
自分も折れることを知るべきです。
一歩引いた所からその喧嘩の内容を考えてみて下さい。
空の上から喧嘩の内容を眺めてみてください。
必ずブラックホールはあります。
そのブラックホールをどう埋めるのか
半分ずつ埋めてみて下さい。
そうできれば話し合う価値はあると思いますから。
寄り添うには擦り合わせが必要です。
自分が少しだけ抑えてご主人寄りの考え方を一旦してみて
それでダメなら又話し合えばいいですもの。
負けるが勝ちって事　沢山ありますよ。
敵に塩って言葉もあるように
相手を誘導したかったらそれなりのデメリットをかぶる必要もあると思いますから。
常識は自分の中で作り上げた自分都合の常識と言う事って
沢山あります。
育った環境が違うのですモノね。
価値観が違うようにそれぞれの常識にも違いがあるということを
もう少し理解してみれば
仲良く寄り添えるようになると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

黙るしかない。。反論したらしたで、余計に言い争いになる。

とても心に響くお言葉をありがとうございます。
主人側の気持ちが、よく分かった気がします。
これからは、自分中心の考えではなく、主人の考えもきちんと聞けるように、努力していけたらと、思います。

お礼日時：2020/03/18 00:40

No.19 回答者： 濾紙漏斗 回答日時： 2020/03/16 01:52

自分は間違っていない、

という考え方をする方ですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分は間違っていないという考え方をしていたのかもしれません。
今後、気をつけたいと思います。

お礼日時：2020/03/18 00:42

No.18 回答者： お豆の木 回答日時： 2020/03/15 23:23

黙って話を聞かないからだと思います。

喋りすぎなのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人の言葉も今後冷静に聞きたいと思います。

お礼日時：2020/03/18 00:43

No.17 回答者： チリペッパー 回答日時： 2020/03/15 20:28

そこの辺りが

バツイチの
理由じゃない？

相手を、
思いやる気持ち
待つ事が
できなければ、

どんな結婚も
無理じゃん？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
前の方の時と、同じような状況になり、悩んでいます。
自分自身、見つめ直し、同じ過ちを繰り返さないよう、思いやる気持ちを持ち、待つことができる自分になりたいと思います。

お礼日時：2020/03/18 00:46

No.16 回答者： te-ten 回答日時： 2020/03/15 13:32

結婚して、20年以上いまだに、主人は何を考えているかわかりません。

うちの主人も、全く一緒です。喧嘩すれば、何日も黙り本当に私も不安になり、気になり考え、まともに寝れないです。私の事、想ってくれてるのなら、主人から歩み寄ってきてくれてもいいんじゃないの？とか考えます。私も早く仲直りしたいので、毎日謝り話し合いをしようとするのですが、しばらく相手にしてくれません。最近、思うよにしてるのは、そういう人なんだと・・・そして、私もですけど、別れたくないのだから、私が折れて、我慢するしかないのです。それも本当にしんどいですけど、しかたがない事です。別れなくないのですから。それと、喧嘩した後、しばらく、そっとしておく事です。つい不安になって色々考えてしまいますが、信用して待つしかないです。私の主人が言うには、喧嘩するのも嫌だけと、それ以上に喧嘩の後が嫌らしいです。

No.15 回答者： kdvscbiwcnds 回答日時： 2020/03/15 12:19

夫婦関係で一番大事なのは距離感だと思います。

つまりお互い干渉しないで、ある程度は独立して生きる、互いに自分の時間を大切にするということ。色々な理由で結婚するわけですが、所詮他人なので全て分かり合ってお互いが完全に納得いく生活を求めることは現実的でないと思います。
喧嘩したことをほじくりかえさず全く違う話をする方が良いと思います。この先長いし時間が解決してくれることも多いと思います。

No.14 回答者： joypeet 回答日時： 2020/03/14 14:51

バツイチにはバツイチになるだけの理由があり

貴方はその自分に相手を合わせて牛耳りたい
そのために悪口雑言を放ち　言葉の暴力で相手をねじ伏せたいと思う
また
気に入らなきゃ好き勝手にわめきチラシ　サウンドバッグのように相手を殴りつける
だから
前の旦那ともわかれた
人に対しての思いやりのかけらも無い
キチガイみたいに言葉の暴力を浴びせられた物は
かしずくか無視するか
無視したらますます怒鳴り散らす
バツイチの旦那も　前の嫁が似たような人物で
もめたら無視してきた
お互い取り残されて
貴方は殴り相手を探しただけのこと
楽しい家庭や思いやりのある家庭など作る気も無い
貴方の母親もバツイチでしょ
男に従うな騙されるな
きにいらなきゃ殴れと教えたのかな
性欲がピークなのに　抱いてくれない人って
可愛く甘えればいいのに
ぎゃくにくってかかって
何で私を抱かないのって　責め立てる
吠えまくる女を抱く人間はいないから
独り寝の無視された寂しさを十分味わいましょう
相手は　もう貴方の本性が見えて逃げかけています
男は1人で性処理出来るけど　女は出来ないから　飢えるよね

No.13 回答者： koyuki2426 回答日時： 2020/03/14 12:16

うまくいっている夫婦は喧嘩しないのですよ。

相手の嫌がることをしない。
そもそも嫌な相手を好きにならない。
喧嘩にならないから、話し合いなんてしたことない。

話し合いってね、けして平和的な解決法ではないです。
一方の考えを抹殺することをいいます。
子どもの頃、話し合いで解決しましょうって先生がいいますけど、多数決で少数意見をつぶせと言っているのです。
大人になってくると、その怖さがわかってくるので、話し合いをしなくてもいいようにその前に折り合いをつけるか、合わない人間との付き合いをそもそもしないのです。

よもぎむしさんの質問、たびたび見かけますけど　相変わらず喧嘩しているのですね。
前の質問では、夫が遊びにいって貯金をしないことが不満でしたね。
別居しているのに専業主婦ってよくわからないのですが、妻として何をしているのですか？
一緒に暮らしてもいないのに夫が稼ぐ金を管理することが妻の仕事ですか？
なぜあなたは働かないのですか？

働かなくてもいい、悠々自適の専業主婦をさせてくれる男と結婚したらいいのに、今度も失敗しちゃいましたね。
優雅な専業主婦をしている人はいますけど、ちゃんと見極めて結婚します。
そうはさせてくれない人と結婚して、ギャーギャー文句をいっても何も解決しないですよ。

ご主人はね、すでに失敗したなと思ってます。
喧嘩の相手をして炎上するのも疲れるので、黙っているのです。
あなたから愛想を尽かして、別れましょうとなることを待っているのですよ。

No.12 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/03/14 12:05

ご主人は、喧嘩をするのも、喧嘩した後の話し合いも嫌なんだと思います。

あなたから、「詰められてる」様な気分になるのではないでしょうか？
逆にあなたは、白黒はっきりさっさとつけたい。
喧嘩からの仲直りまでの時間の過ごし方に対する価値観の違いは、かなりの温度差がありますよね。
「グレーゾーン」「曖昧」あなたはそれが苦痛で、ご主人は「グレーゾーン」「曖昧」を望んでいる様に感じます。
その溝を埋めるには、「器」を広げる事だと思います。
どちらが悪い、良い、正しい、間違えている。こんな風に結論を出すのではなく、喧嘩の原因がどんな事であっても割合は違うにせよ、必ずどちらにも原因があると思います。
そこをお互い認めたり、言葉にしなくても「分かり合える」関係がより良い夫婦関係へと繋がるのではないでしょうか？
日本人の良さでもある、「察する」
相手の雰囲気や言動からね。
腑に落ちない事も、理不尽な事も沢山沢山ありますよね。
それでも、夫婦だからこそお互いに認め合い、分かり合える。
そんな風な寄り添い方があってもいいと思います。
スピーディーに解決したいあなた。
気持ちの整理を付けたいご主人。
そんな温度差が夫婦関係をギクシャクさせてしまう。
相手の立場、性格を受け入れながら、相手のペースに合わす事を意識されたらご主人もあなたと結婚して良かった。
自分の事を理解してくれる人があなたで良かった。
分かろうと受け入れようとしてくれているあなたに、感謝されると思いますよ。
あなたは慣れるまでは、自分の気持ちをコントロールするのが大変かと思いますが、「女は港」の様におおきな心で、愛で包み込めるのも女性ならではの、良さでもあると思います。
男性はいつまでも、子どもな部分がありますし、プライドもありますからね。
ご主人が黙り込むより、自分の考えや意見をあなたに言い易い環境を作ってあげたりしながら、「受け止め」てあげれるといいですね。
まだ始まったばかりのご夫婦だから、これからどんな色にもなれますよ。
愛の形はそれぞれですが、認めながら、受け入れ、受け止めながら素敵な夫婦関係を築いていけるといいですね。

No.11 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/03/14 10:57

まず、何で未だに一緒に住んでないんですかね？

１２月からだと既に３ヶ月…しかも交際７ヶ月…
全てが無茶苦茶だなって…

うちもステップですけど。
同じ再婚組でも理解出来ないです。
ごめんなさい。

うちもどちらかと言うと性格的には貴女寄りなんで、気持ちは分からなくないんですけど…
再婚当初は正直下らない事とか些細な事で喧嘩もしましたし、色々ありましたけど、今は滅多に喧嘩しなくなりましたよ。

なので、まず一緒に住んで下さい。
話にならないです。
そんな離れていて、どうやってお互い歩み寄れるんですか？

ご主人の性格をある程度理解してるなら、貴女が譲歩するしかないですよね。

うちもお互いに惚れて結婚してます。
が、そんな短期間の交際で再婚なんてしてません。
そんな短期間で相手の全て何か理解出来ないからです。
正直一度目で懲りたからです。

ご主人が黙りこむって…相当貴女が追い詰めてるんじゃ…ってこの内容からして、みんなは思いますよね。

正直再婚して新婚って割には貴女方の本当の結婚生活って始まってもないですよね。
一緒に住んでないので。

離婚したくないなら、頑張ってください！
辛口になりましたが、ご主人と一緒になって心からしあわせと思える日を貴女にも送って欲しいです！

求めてない回答でしたら、ごめんなさい。